笑到被全寢室人追打的經典口誤~

1、單位祝詞，一位領悼誑詰：「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。

2、宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了？

3、我有次去買羊肉串

伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」

老闆蒙了「幾根？」

我又伸出3個手指說「4根」……

4、本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

5、爸媽吵架，我爸氣的說了句：」我給你滾出去！」

6、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」

7、大學時候，聽見一個女生點菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

8、當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。

我本來是要說2000年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」

9 、一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！！！！

10、老虎不發貓，你當我是病危呀！

11 、我：那是我們物理老師。。。

　 同學：教什麼的阿？

　 我：化學。。。

12 、上學的時候有一天一個電話找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」

　 我一邊接過電話一便隨口說到：「男的女的」

　 大家狂笑 我被笑了4年

13 、有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」.結果說出來是：「他已經…不在了」

14 、gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：「燙死我了！」

15 、和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：「小姐，這鞋多少錢一斤？」

16 、上學時周末回家，晚飯後煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時，老爸問我幹嗎去？我隨口說了句：「去散個煙！」結果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

17 、老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」

18 、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車後沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：「某某，你坐我屁股上吧！」　我當時一直狂笑到下車~！

19 、大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

20 、小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子裡聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的)

21 、有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：「爸，來座！」~~寒！大幫同學笑得要死

22 、一次ktv,點歌，一mm大聲喊：給我點一首周截棍的「雙杰倫」......

23 、以前考試老師髮捲子，後邊的女生多拿了一張，高呼「老師，我有了，我有了」結果坐他旁邊的男生說道「是我的，是我的」全班爆寒~~~

24 、朋友小孩半歲了，打電話去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

25 、有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:「早啊」...

26 、晚上,一室友進屋大聲宣布: 「今天我看午夜版的美國凶靈了！」

27 、由於一次出差機會，要去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來做上計程車後對女司機說：「去中國銀行、順便找一家五金店買把刀」汗！當時我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯了，這時那個女司機一直看著我非常委屈的說：「大哥我要下班了，你重新打輛車吧」。當時我就非常生氣，惡狠狠的說：「你要下班了在賓館泊什麼車呀？」女司機看了看我快要崩潰的說：「大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧」暈！！！這才知道我說錯了，趕緊解釋了半天，現在想一想都感覺對不住人家女司機。

28 、政治老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方」，然後覺得不對，又說：「打個例子」

29 、初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?

一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語

30 、政治課時談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。

老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」

31 、大學時期，我一同學剛買了手機，辦了移動卡，打10086人工台詢問，一時激動：請問你們的地感動帶業務？從免提中我們竟然聽到話務員小姐客氣的說：我們的地感動帶業務。。。全宿舍暴笑

32 、我老公特別瘦，有次我急了就說道「老公，看你瘦的象豬似的！」

33 、播音稿原文：兩歹徒打傷我110幹警後逃竄

播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名幹警後逃竄

（黃飛鴻轉世？？！）

34 、我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話:

報告儀錶,,考官正常~~~~~~

35 、記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說「小姐，來個雞腿漢堡」，可話到口中竟成了「小腿，來個漢堡」

36 、MM告訴我肯德基新出的「骨肉相連」，要我帶她去吃，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個「血肉模糊」，謝謝！.............

無地自容-_-！

37 、一男生看到舅舅：「買舅啊，二菜！」

舅舅：「這孩子，這麼大話了，連人都不會說！」

38 、一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裡那師傅問他：「要點兒什麼？」他低著頭說：「我要……我要……一個包子和一個包子。」那師傅盯了他半天，問：「你要什麼呢？再說一遍！」「我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個麵包！」

39 、英語課，老師：「good morning，teacher！」

學生：「good morning，student！」

全班哄堂大笑。

40 、一個同學往他的朋友家打電話，對方的爺爺接的，那同學不知道在想什麼，張嘴就是：「爺爺，我是奶奶……」突然覺得不對，哐一下就把電話掛了……

41 、一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準備對她表白。兩個呆坐良久，他才鼓起勇氣對女孩說:「你有沒有男朋友？」女孩羞澀地答道:「還沒有」，他狂喜:「那你可不可以當我的男朋友？」

42 、妻子責備地問：你連你奶奶的名字都不知道？

丈夫受屈地答：我咋知道，我死時奶奶才七歲。

妻驚訝：什麼？

丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時我才死！

43 、媽媽出門打麻將之前，跟我說：「你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機裡面~~~~~

44 、一次從媽媽那裡出來後到老婆那裡去，看見老婆後，習慣性的叫了一聲：「媽！」

45 、兩個人鬥嘴，突然旁邊一人冒出來一句：「你們真是吃飽了事情沒飯做啊！」