十條笑話：心血來潮想試探一下男票，給他發了一條信息

06-26

1.一哥們讓我給他介紹女朋友，要求160以上，可愛點，別太小心眼的。剛好有個符合條件的姑娘單著，我就問了，結果女生的要求是有房有車，月入1w ，身高175以上，樣貌耐看。我去問符合該條件的男生，他對女生的要求是身高168以上，必須漂亮甜美的，很會做家務又能賺錢。我又去找了個符合該條件的女生，她的要求是男方要有別墅，有賓士，有公司，身高180以上。。。。。去尼瑪的。。。。。。都特么好好單著吧！！

2.今天去KFC，剛進門就撞到一妹子，還把人家手裡的可樂撞地上了。我連忙道歉：美女，對不起！沒想到妹子豪爽的回了一句：就沖你叫這聲美女，你這個朋友我是交定了，走，我請你吃東西去！

3.一哥們剛進公司不久就和一美女同事談了。有一次看到女朋友在老闆辦公室摟著老闆的胳膊在撒嬌，他進去就給了女朋友和老闆一人一巴掌。女朋友發怒的說道：「這是我爸！」哥們立馬懵逼了，這時老闆拍拍他的肩膀語重心長的說：「年輕人就是有衝勁，看好你！明天開始不用來上班了，我相信你可以自己創業的！」

4.什麼是醫生？醫學院老師如此定義醫生的作用：「我們所有人的歸宿都是火葬場，全都在路上排隊，醫生的作用就是防止有人插隊，時不時的把人從隊伍里拎出來往後面排排，當然，有的實在拎不動的也只能隨他了！」還真是神一般的定義啊！

5.老婆剛拿到駕照，早上六點就醒了，要開車出去買包子。我正睡著被她吵醒：「老公快起來，我買了好多包子，什麼餡都有。」我驚訝的問：「買這麼多幹嘛？還請個人幫你搬？」老婆有點尷尬：「不小心把包子攤撞倒了，他是來拿錢的。」

6.心血來潮想試探一下男票，給他發了一條信息：能不能借我兩千塊錢，我有急用！然後懷著忐忑的心等了半天終於他回復了：我跟你說，你盜這號不值錢，這號主人特傻特智障，沒什麼朋友，你還是把號還她吧！我一看肺都氣炸了立馬打電話質問他，誰知這貨萬分委屈的說：你找我都是直接要錢，從沒有說過借，我以為你號被盜了呢！艾瑪的，我竟無話可說……

7.上大學時候，上鋪哥們老鐵，有次女朋友來看他，問他：晚上回來不。瀟洒的說到，「不回來，要去干大事」第二天，回來後整個人精神萎靡不振。「昨晚去干大事了！！！」從此我們管他女朋友叫大事。

8.一朋友告訴我，某同事早上在呼家樓地鐵上鞋被擠掉了，然後被人流擠下來了，快關門的時候對著門裡大喊：「把鞋幫我踢到東大橋！！！」後來一隻腳光著坐下一班地鐵到東大橋那站找了半天把鞋撿到了之後又坐到亮馬橋。人間有真情啊！哈哈哈……

9.前台妹紙是個剛畢業的應屆生。老李去前台複印文件，妹紙看了看老李，怯怯的問到：「那個。。。李叔，要幾份？」老李一臉微笑：「小蔡，有男朋友嗎？」妹紙一臉迷茫：「沒。。。沒呢！」你這樣是不好找男朋友的，你太實誠了，你咬咬牙，喊句李哥又能怎麼了！」妹紙。。。。

10.三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們游遍全世界回來，我再選擇。第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈說：你就是我的全世界。女孩非常感動，留著淚，選擇了他們之中最有錢的那個。