放棄完美要求生活就會和諧

　　 口述:愛華　記錄:舒平　　我是一位退休8年多的老年人。退休前,在單位做了30多年的會計,本來可以被一些私企返聘,但兒子生了孩子,我也就責無旁貸地幫著看孫子,還得做一大家子的飯,一天下來,累得腰酸背痛不說,主要是這心裡越來越困惑了。　　我是一個很要強的人,年輕時在單位,做什麼事情都盡量做好,不讓領導同事說閑話。可是,自從我幫兒子帶孩子以後,好像就犯了邪一樣,越想把事情做完美,越是做不到孩子們心裡去。最讓我憋氣的是,老伴也不理解我。就在前兩天,我們還為雞毛蒜皮的事吵架,氣得我一個人跑到公園裡,哭了兩個多小時。兒子和老伴就不停地給我打電話,可是,他們誰打的電話,我都不想接。　　等到哭完了,擦把眼淚,我還得幫著去看孩子。不但是看孩子,家裡還有一位快90歲的老母親等著我伺候。就在去年,我的老父親腦梗過世了,剩下年邁的老母親,吃喝拉撒全靠我照顧,比照顧孩子還累。　　好在,我們家有兩套房子,兒子媳婦孫子住大的,我和老伴還有我的老母親住小一點的。平常,孫子都在我家裡,兒子兒媳下班後,也過來吃飯,然後,再把孩子領回去。孫子正是七八歲的年紀,格外頑皮,兒媳婦又把孩子寵得不得了,一句批評的話也聽不進去。　　兒子呢,自從有了媳婦,也不大和我說話。加上他也忙,一忙,脾氣就不大好。那天,我在家裡打掃衛生,就隨口嘮叨了兩句,說,「干不動了,累了」,兒子接著就來了句,「你替我去上班,我打掃衛生」。一句話堵得人說不上話,這可是親兒子啊。　　隔了一段時間,我一邊擇菜一邊念叨,說,「樓下的小菜店菜價比超市都貴!」兒子聽了,掏出皮夾子,就給我一沓錢,說,「以後,我每個月給你一千塊錢生活費!」這還有法子說話嗎?念叨一句菜價貴,怎麼就好像我跟他要錢似的?　　我退休後的工資也不算低,哪裡就在乎兒子這千把塊錢?把這事和老伴一說,他還埋怨我,「你怎麼凈做老好人?我們給他們買菜做飯照顧孩子,一千塊錢怎麼就不該收?」話題到此為止也就算了,老伴接著就借題發揮開了。　　我家姐妹3個,我是老大,當年我讀書出來,在城裡成家,自己省吃儉用買房子,我老父親老母親一點忙也沒幫上,倒是我兩個妹妹,都在老家,老父親老母親節衣縮食,沒少幫襯她們,她們的孩子也全虧我父母照顧。但是,這幾年,我老父親老母親身體一日不如一日,三天兩頭跑醫院,妹妹們經濟上都不寬裕,我就和老伴商量著,把老父親老母親接到我們家來了。老父親住院,前後花了有幾萬塊錢,都是我掏的,老父親過世,也是從我這裡送走的。畢竟我是老大,怎麼也得多分擔一些。　　兒子兒媳婦有沒有意見,我管不著,最氣人的是老伴,計較這個,計較那個,我和他過了大半輩子,都不知道他是這麼計較的一個人。再就是,老伴還發怨言,說別的老人退休後,遊山玩水,到處旅遊,我們家倒好,空降了兩個老人,自己都是60多歲的老人了,還得侍候老丈人老岳母……老伴說這些話有意思嗎?　　就連看孩子,老伴也話裡有話,說,「人老了就得去養老院,不能拖累孩子!」擱年輕的時候,吵吵兩句就算了,但我現在,是一句難聽的話也聽不得,心理特別的脆弱,我就想不通,怎麼到老了,日子反倒過得這麼難受呢?　　 叢　媛 (山東醫學高等專科學校心理學教授、碩士生導師、心理諮詢師)　　愛華女士的遭遇,其實也是現在好多退休後幫助子女帶孩子的老年人的共同遭遇,這部分人往往上有老、下有小,既要騰出時間照顧年邁的父母,還要幫助子女帶孩子。攤上通情達理的晚輩,他們就「累並快樂著」,反之,就得像愛華女士這樣「出力不落好」了。　　看完愛華女士的敘述,我們得說她的遭遇值得同情,但也是事出有因。據她自己描述,她性格很要強,做事情盡量要做得完美,不讓別人說閑話。這在心理學上也可以找到解釋,就是所謂的「完美人格」,凡是有這樣性格特點的人,往往都會感覺到生活得很累,因為我們都是平凡的人,能力有限,誰都不可能完美,越要求完美,越會感到力不從心。另外,這樣的性格特點也導致自己會為自己承攬很多責任,比如,要幫子女帶孩子,否則我就不是個好母親；父母老了,我要接來照顧,因為我是老大,妹妹們經濟上都不富裕；房子呢,也要讓兒媳婦和兒子住大的,我們老兩口住小的,否則我就不是個通情達理的好婆婆……如此這般,自己就會很累、很忙亂,而且由於長期這樣的生活模式,也會使自己的子女和配偶覺得你這樣做是應該的,你就應該多干、你就應該沒有怨言。所以,就有了兒子媳婦下班後理所當然地過來吃飯,自己因為累了抱怨了兩句,兒子就說「你替我去上班,我打掃衛生。」　　退休進入老年後,無論從體力還是精神上都會有很大減退,所以身上的擔子也就要適當地減少些,對自己的要求也應當適當地降低些。既然父母生的孩子不止你一個,那麼大家分擔一下照顧老人的責任有什麼不可以呢?他們經濟上不富裕,你可以貼補一些。關於孩子的問題就更是這樣了,孩子們有了自己的家,就應該學會過自己的日子。如果需要你們的幫助,那麼也不要這麼理直氣壯,其實愛華女士的老伴有句話說得挺對的「你怎麼凈做老好人?我們給他們買菜做飯照顧孩子,一千塊錢怎麼就不該收?」成熟的親子關係就是明確的界限和徹底的分離,這種分離不是指的情感上,而是指的生活方式。這並不是說這樣做就代表你對子女不負責任,對老人不孝敬。這樣做恰恰也是你負責任的選擇,首先,給了孩子們自己生活的體驗,讓他們知道一邊工作一邊帶孩子不容易,他們也才能體會到父母把自己帶大的艱辛,那時候,他們再請你幫忙時,態度就不會這麼理直氣壯了,你的心裡也才會舒服些。再者,妹妹們也是父母辛苦帶大的,照顧父母她們也有責任,她們出力、你出錢,大家分擔一下,你就不會那麼累了。再說,一旦累垮了、病了不是反而給家人添亂嗎。老伴的意見也要考慮的,畢竟你給父母用的錢也有他的一部分,他發的牢騷看似在計較,其實他也是為你在抱不平,也是心疼你。晚年生活要學會調整自己的觀念和心態,允許自己不那麼能幹,不那麼搶挑重擔,允許自己在晚年不把重心放在子女身上,給自己和老伴一點閑暇的時間,給自己一點適當的關愛,只要你自己相信在以往的日子裡上對父母、下對子女都盡了自己的最大努力,問心無愧,那麼,就讓自己在晚年為自己和老伴的美好生活盡一份心吧。如果你能放下對自己的完美要求,相信你的生活一定會過得舒心!
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