也許你的冷處理，不過是對孩子的冷眼旁觀

　　《孩子總粘著你，背後的需求到底是什麼？》

　　冷處理是很多父母最常用的育兒辦法之一。用這個辦法之時，多是孩子有「不可理喻」的行為之時。父母為了按捺住自己肚裡的火，也為了不讓親子衝突升級，於是一開始就做出了自以為是的「退讓」。

　　然而，在孩子看來，這個方法究竟會給他們帶去什麼樣的感受呢？通過下面這個案例，我們一起來看一看。

　　我女兒兩歲一個月。昨天我們將摘下來的榆錢擺放在桌子上進行撿擇。她第一次過來就把榆錢亂抓亂推，我冷靜地看著沒有說話；

　　沒一會兒，她又過來準備搞破壞，我跟她說媽媽教你擇榆錢，但她沒有堅持幾秒鐘就又開始了破壞工作，把榆錢弄得到處都是；我和爸爸對她都進行了語言上的警告；

　　第三次過來仍絲毫未改地把桌子上的榆錢都推到了地上，甚至撒得到處都是。第四次我打了她的手並給了她嚴厲的眼神，她有些害怕讓我抱抱，我抱了並給她講了道理；

　　可沒想到一會兒後她又恢復了原樣過來搗亂，我打了她的手、爸爸沖她發了火，孩子哭了，要爸爸抱抱。爸爸不抱，她又過來讓我抱，我記得之前老師有講過，對哭泣的孩子應該給予擁抱，但孩子爸爸和奶奶一直在旁邊說不要抱不要理她，最後我還是堅持我的想法抱了她。

　　這件事情上我困惑的是：1.孩子為什麼會如此搗亂，怎麼樣才能改變她這種叛逆和「壞」？2.這種情況下該不該撫慰孩子，該不該抱她？

　　▋孩子「壞行為」背後的推手是父母

　　可以看出，孩子之所以出現亂抓榆錢→推到地上→被警告之後仍舊搗亂→哭鬧→纏著大人抱等一系列行為，背後的推手其實是一直在旁邊「冷靜」看著孩子的父母。這麼說很多父母可能不能接受，甚至還會覺得委屈：「我有阻止孩子，不讓她這樣做啊。」「我有做引導和限制啊。」

　　我們只「看到」孩子，卻並未「看見」孩子行為背後的需求。

　　▋我們只「看到」孩子，卻並未「看見」孩子行為背後的需求

　　問題出在哪裡呢？在於，我們常常預設孩子的行為。一開始我們就覺得孩子在「搗亂」、「搞破壞」甚至是「叛逆」「壞」，所以我們看不到孩子好的行為，甚至會直接給孩子好的行為扣上「不良行為」「壞行為」的帽子。

　　自然，我們也就看不到孩子「不良行為」背後的需求了，結果呢，我們也就沒有辦法真正去傾聽、理解孩子，相反，我們只專註於看到孩子的「壞行為」，並試圖去糾正它。

　　▋孩子一次次嘗試，只為吸引父母的目光，讓父母能看到自己的需求

　　可孩子呢，她為了讓父母「看見」自己，仍在努力做著嘗試：

　　孩子從一開始就通過嘗試表達了自己的需求：「我想要跟你們一起做」，只是她發出的信號沒有得到父母的回應，甚至被直接否定了。

　　父母是如何回應的呢？

　　第一次「冷靜地看著沒有說話」，第二次對孩子進行了言語警告，第三次想必已經在醞釀情緒了，第四次直接動了手。可以看出，父母一開始明著是在容忍、冷靜旁觀孩子的行為，但其實是在用行動持續「刺激」孩子，誘發孩子「犯錯」。

　　在孩子看來，父母所有的行為都在傳遞這樣一個信號：「也許我還可以再去試試看。」她也確實去試了。孩子是可憐的，沒有辦法明確地告知大人自己的需求。如果小孩能恰當而準確地表達出來，也就不是一個兩歲孩子了，甚至我們很多人終其一生都沒有學會。

　　▋因為需求未被「看見」，故孩子用「問題行為」來表達

　　在一系列無效的嘗試之後，孩子是委屈又無助的，通常只能用哭鬧、發脾氣、扔東西、打人、粘著父母索要擁抱等方式來表達自己的委屈。父母是孩子能想到的第一求助者，當然要尋求父母安慰了；可在父母看來，孩子的這些方式卻是「不良行為」，父母由此被激怒了。被情緒控制的父母，自然不能很好地處理孩子的問題。

　　若孩子的需求長期未被看見，表達方式又總被誤解，結果會怎樣呢？孩子會變得煩躁易怒、焦躁不安，或者向外發泄（變得如父母所預期的那樣「叛逆」「不服管教」「壞」），或者向內發泄（變得冷漠、逃避、自我封閉、自暴自棄等）。

　　因為需求未被「看見」，故孩子用「問題行為」來表達。

　　▋解決孩子問題，先關注孩子行為背後的需求

　　其實，案例中的小女孩，第一次抓榆錢時，父母就需要意識到，孩子想要加入到父母的活動中來，想要參與其中，並渴望獲得大人的認可。

　　這時，父母若能溫和地跟孩子說明：「寶貝，這是榆錢哦，我們可以用它做……。現在我們需要怎麼做，你可以做……」等，這樣做是將孩子帶入到家庭的活動中來，孩子有了參與感，她會更知道該如何做。

　　同時，父母需要戒除戴有色眼鏡看孩子，更不要預設孩子的行為——將孩子的行為視作為「搗亂」「叛逆」等，而是視作與孩子親密相處的一次機會，那麼我們也就更能看到孩子行為背後的需求，更能拓寬思維更好地引導孩子合作，而不會出現這麼多禁止行為和負面情緒了。

　　知道嗎，如果這樣去信任孩子，孩子做起事來，會比你想像得還要體貼、認真。

　　▋被認同的孩子更能發掘出成長的力量

　　沒有無緣無故發脾氣的孩子，他們的行為背後都會有相應的動機驅動，從孩子身上可以很明顯地看出，她在尋求認同。如果父母一開始就給予認同，相信不會出現這樣的情況。同樣在孩子出現「不良行為」時，父母及時意識到孩子背後的需求，也會更容易中止一觸即發的親子矛盾。

　　並不是說，孩子的每個心理需求父母都要儘力去滿足，但需要我們去尊重。怎麼做？

　　?「哦，你覺得這個很好玩，你想給跟我們一起學對嗎？」「你一個人無聊，希望跟媽媽在一起是嗎？」嘗試去看見、引導孩子表達自己內心的需求、感受。

　　?通過良好親子溝通和協商，找到更好地解決問題的辦法，或制定相應的行為規則。

　　?若做到前面兩點，基本孩子就都會安靜下來。若孩子當下無法認同，繼續哭鬧，那麼堅持必要的原則，但是抱著孩子，允許孩子將他的委屈毫無保留地發泄出來。

　　孩子在被看見和尊重中，才能更好地認清自己，更好地成長。這是一件從小就需要做起的事，哪怕孩子只有兩歲，甚至更小。