表姐愛內涵（3）

01．某男發說說：媽蛋，最近真倒霉，女友分了，買個充氣娃娃也捅破了。前女友神回復：就你那玩意還捅破？扎破的吧！

02．問：世界上最令男人失望的兩個字是什麼？答：睡覺。問：世界上讓男人最興奮的兩個字是什麼？答：睡覺。中國文化真是博大精深啊！

03．一哥們愛留鬍子，一大把鬍子，看起來很邋遢的樣子。不過剛找個媳婦真他媽的好看，今天一起吃飯時發現哥們鬍子颳了。開始怎麼問都不說，最後喝多了，終於說出真相了：你嫂子嫌鬍子扎腿……我沒聽錯，不說嘴，而是腿。

04．今天去幼兒園接兒子，發現他看著一個女孩在吃糖葫蘆，哈喇子都掉到地上了！我問兒子想要嗎？想要爸爸給你買。這時兒子猶豫了半天，艱難地抬起頭說：爸爸你可考慮好了，販賣女童是犯法的！

05．正在家裡做飯，一小蘿莉跑來告我兒子的狀說：阿姨，你家兒子打我。不一會兒，這小子回來了。於是我就嚴厲地問他：你怎麼打小妹妹呢？兒子：她剛才跑的時候不小心摔倒了，我就去安慰她別哭，誰知道她越哭越來勁。所以我打她了，女人不能慣著。

06．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣地把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣問他：「你是哪個班的，叫什麼名字？」該生把褲腿一掀，說：你猜啊！你猜啊！

07．她必須要在兩個男人之間做出選擇，一個是年紀大的，長得醜陋，是個千萬富翁；另一個是年輕的，一表人才的小夥子。她對他們說，我給你們一人一張紙條，寫著「我願意」的那張就是我的選擇。富翁打開紙條，看見上面寫著「我願意」，於是摟著她，坐上豪車高興地走了。年輕的他很傷心，打開紙條後看見上面寫著：「等我一個月。」

08．早上叫了個滴滴專車，司機給我聊了他的人生觀，他說：「我有房子，有車，有自己的生意，自己當老闆，多麼自由。除了天王老子，誰也命令不了我的。」我說：「前面那條路左拐。」他說：「好的！」

09．小學考試作弊被老師抓到告訴了他爸爸，結果回家被他爸毒打，打完了指著他吼到：你給老子發毒誓，再作弊怎麼辦？這貨腦殘：下次再作弊死全家。又是一頓毒打！

10．女友發來簡訊「我看錯你了」，我立馬解釋「別生氣，寶貝，是你閨密先勾引我的」。她回復了：「剛才在街上，看到一個跟你背影好像的人……」

11．小明在街上偶遇一美女，小明：美女，我孩子們說你真漂亮，想你做他們的媽媽。美女：你孩子呢？小明：假如你願意，十個月之後我就會安排你們見面。美女：請問五個月你能接受不？小明：那我能先進去探望一下嗎？我怕這孩子不喜歡我。美女……

12．白富美：就你要房沒房、要錢沒錢的屌絲，也想打我的主意，你配嗎？屌絲：世上沒有配不配，一元錢的打火機照樣點著上萬元的煙，幾萬元的宴席也離不開兩元一包的鹽。

13．每次和老婆吵架她就要回娘家，我從來也沒去接過她，反正過幾天自己就回來了。昨天又吵架了，我仔細想了想，覺得挺對不住她，就去接她回來。剛到老丈人家，老丈人就說：大半年不見你們來一次，你老婆呢？

14．前天有一位同事才結婚，昨天笑了一天。我問他：笑得這麼燦爛，是不是晚上很爽？他說：不單純是因為這事。我就問他那是因為什麼？他說：昨天她說我的傢伙是她見過最大的一個。然後，他又開心地大笑。

15．一哥們結婚前煙酒不沾，但結婚後發現他兜里總揣包煙。就問他怎麼還學會抽煙了，他說我不抽煙啊！這煙是給老婆看的，我跟她說我會抽煙。不這樣的話，我哪來的零花錢。

16．正玩手機，女朋友突然發來一條簡訊：我們分手吧！我傷心欲絕，正準備打電話質問她，簡訊又來了：對不起，發錯了。哈哈，我就說女朋友這麼愛我的，怎麼可能說分手就分手。

17．妻子對丈夫撒嬌道：老公，你帶我去夏威夷吧，我做夢都想去那裡啊！丈夫板著臉：不去，太貴了。妻子不依不饒：去嘛，你就帶我去嘛！丈夫怒罵：帶你妹！妻子大哭：好啊，你果然和我妹妹有一腿！

18．晚上，老公埋怨我：老婆，你幹嘛總讓我看中國隊的足球比賽？我白了他一眼，接道：讓你學學他們，從頭挺到尾90分鐘，就是不射！

19．今天女朋友打電話說我，長得那麼像非洲人，卻沒有非洲人的技能，我們分手吧！卧槽，哥友們，非洲人有啥技能？

20．下午去銀行，打算取2000元錢，好不容易排了半天隊，營業員卻不給辦，說是低於2000去自動取款機辦理，我那暴脾氣啊！艹，給老子取2001元！有錢人就是這麼任性！

21．暗戀她三年，可她只把我當男閨蜜，今天跑來對我說：「我懷孕了，他卻離開了我，該怎麼辦啊？」心底那根弦激烈地顫了一下，看著她無助的眼神，我說：「說吧，怎樣才能幫到你？我在所不辭。」她傷感地嘆了口氣：「孩子是無辜的，我不想扼殺了這條小生命，但我不想孩子生下來就沒有爸爸，你能不能……能不能……」我輕輕捂住她的嘴，大聲而堅定地說道：「能！我願意做孩子的爸爸！」他一把推開我的手：「想什麼吶，我是說你能不能去勸勸他回到我身邊！」

22．我跟表嫂是同學，今天同學聚會，一直嗨到半夜才結束，送表嫂回家自然成了我義不容辭的任務。到了她家樓下，我對坐在副駕駛上的她開玩笑說：跟你一起上去，把表哥叫醒再吹兩瓶！她轉過頭，輕聲地在我耳邊說：你表哥出差沒回，我一個人在家，要不改日？我：好的！那我就不送你上去了……

23．女同事狂追一位二十多歲的富二代，無奈富二代若即若離，我便勸說她別費工夫，她跟我打賭，她一定要做他的新娘，賭注一萬。三個月後，收到她的喜帖，備註寫著：請帶賭注過來！萬分無奈，我便揣著錢赴宴，只見她挽著一大叔走過來：我說過我一定當他新娘的，你輸了……

24．一天晚上，見兒子在外面哭哭啼啼的，便上前去詢問怎麼了。兒子邊抹眼淚邊說：爸爸，我是不是長得很醜？我聽了就安慰他說：誰敢說你丑？你長得可帥了！然後兒子哭得更傷心了，抽泣道：可是他們都說我長得像爸爸你！

25．剛和老婆討論著去哪吃好吃的，問：要不要帶上女兒一起去？老婆很肯定地說：不帶。我說：我們倆去happy不帶她，這樣不太好吧？老婆：以後她和她老公去吃好的，可能會帶你么？

26．昨天和老婆嘿嘿嘿，完事之後老婆對我說，老公，你剛才運氣真好，你中獎啦！我當時很緊張，心想不會是懷孕了吧？我就問，中什麼獎？這二貨老婆說，再來一次！

27．今天看見分了五年的前女友發表了一條說說：「誰年輕的時候沒有愛上過一個人渣？」我很高興，當初和我分手後悔了吧，就問她，找過幾個男朋友了？她說：「就你一個啊！」

28．語文老師在課上說，所有帶三點水的字都與水有關，小明積極地站起來發言：「老師，我知道有一個字也帶三點水，但是就不知道與水有啥關係？」老師望著小明問：「哪個字？」「滾。」老師：「你真聰明，出去吧！」

29．一天午休期間，同事們一起聚在公司一台電視機前看足球直播，不愛看球的女同事在一邊睡午覺，當解說員大聲喊到「射了！射了！」時，女同事朦朦朧朧地說了一句：「別射裡邊……」

30．一女子找到師太說，師太，我男朋友太厲害，把我折騰得快受不了了，請您指點！師太面露慍色，指了指後院一片菜地。女子說，我明白了，師太是讓我看淡此事，就當作是享受耕耘之樂嗎？師太罵道：你可拉倒吧，我願用那一地黃瓜跟你換。

31．問女友：男人和女人有什麼不同？女友想都沒想回了一句：男人吃軟不吃硬，女人吃硬不吃軟。

32．幾位女同事到一男同事家做客，見穿著開襠褲的小男孩很可愛，就逗他：你的小JJ好可愛哦！小男孩答道：我爸爸還有個大的，你們要不要看看？

33．單位聚餐，吃得正高興，一男同事老婆打電話查崗。他比了個「噓」的手式，然後一本正經地開始接電話。這時，一女同事悄悄走到他後面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒！

34．小區門口剛開了一家燒雞店，門頭招牌為「湯陰道口燒雞」，生意非常火爆，前幾天大風大雨一夜，雨過以後燒雞店沒人再買燒雞了，老闆很納悶怎麼沒生意了，在門口來迴轉悠，抬頭一看門頭招牌丟失了「湯」字，哪位朋友知道為什麼沒人買燒雞了嗎？

35．今天閨蜜笑我胸小，還有很多男性朋友在，實在是太尷尬啦！我說，我隨我媽，所以胸小。一二貨居然來了一句，幸虧隨你媽，要是隨你爸這就完了。

36．鄰居六歲的女兒，長得很可愛，平時很喜歡逗她玩，問她：「小妹妹，你長得像爸爸還是媽媽啊？」「我上半身像爸爸，下半身像媽媽……」

37．老師說了一段讓人深思的話：催菜的時候說「不要了」比「快點上」更管用，砍價的時候說「再看看」比「便宜點」更管用，挽留的時候說「你走啊」比「別這樣」更管用——留不住的東西就用力把它往遠里扔，沒準撞到什麼就彈回來了。

38．打架被老師叫家長，我爸得知後立馬風風火火趕到學校，二話不說就給我兩巴掌沖我吼道：「暴力能解決問題嗎？啊！」

39．有老婆的同志注意了，真事！今天我正在上班，一美女主動加QQ，聊得挺嗨，晚上相約一起吃飯。我就給老婆說我加班，我向那女的要照片看看，她發來一張我老婆的照片。現在，我都還不敢回家。

40．和幾個兄弟去酒吧喝酒，聊天討論什麼東西能讓女孩興奮！一個兄弟說：當然是錢啦！一女酒保走過來，默默說了一句：「是個JB。」

41．上小學時，老師教我們「爽」字怎麼寫，就是寫不出來。回到家，媽媽讓表哥教我。表哥說，弟弟你記住「爽」字，就是一人插四個，那就爽了，或者四個插一人，那也爽。這麼多年，我都忘不了他那毀三觀的解釋啊！

42．宿舍有位36Ｄ，是個逗比，有一天問我們：形容平胸最狠的話有什麼？我們眾說紛紜……她說就四個字！我們就開始猜，一馬平川？不是！慘絕人寰？平淡無奇？不是！然後，她驕傲地說，是板上釘釘！板！上！釘！釘！

43．中午下班去食堂吃飯，大家吃得正來勁的時候，一位同事拿著筷子在碗里撥弄著說：「操，這麼長一根頭髮。」旁邊的煮菜阿姨趕忙解釋……這時，不知誰弱弱地來了句：「長的還好，就怕短的。」大家陷入一片沉思中……

44．四個妹子聚在一起討論自己下輩子想當什麼？甲：「我下輩子想當花，有人吻我……」乙：「我下輩子想當麻將，有人摸我……」丙：「我下輩子想當雪糕，有人舔我……」丁不屑得看著她們，說：「瞧瞧你們那出息，姑奶奶下輩子要當救護車，讓人從後面上我，我還能叫……還能叫……」

45．妹子早上去買油條，居然漲價了，就問：「大爺，怎麼昨天才一塊今天要兩塊錢了？」大爺說：「因為豬肉漲價了。」「豬肉漲價關油條什麼事？」大爺來一句：「因為我要吃豬肉！」

46．侄女才五歲，我說：「寶貝，來吃香蕉吧！」她悠悠來了一句：「你好壞哦！」我一愣：「怎麼了？」沒想到她說了一句：「爸爸每次這樣說，媽媽都是這樣回答的。」