亂想（好像是為自己寫的一部書）
最初的亂想 成長是不是會讓自己變得越來越不夠善良，心越來越堅硬，越來越不敢表現真實的自我，越來越不敢付出？只覺得這樣真的很糟糕，非常糟糕。
雖然知道一切的一切終究會過去，另外的一切也都會來臨。可就在過去和到來之間，總有一段時空讓自己無所適從，有那麼一段時間要用來憂傷，有那麼一些空間要留給自己悵然。
如果可能，真希望我這輩子只做兩件事，閱讀和行走。讀想讀的書，寫想寫的東西，走想走的路，一個人走，一個人看，熟悉與陌生的來來往往……有的時候 想不戴眼鏡 看淡自己 看淡風景 看淡心情
不想要快樂不想要笑，或者是不敢。因為笑過之後會很難過很難過。人真的很神經，我是指我自己。
一平老師曾說，你們要掙扎四年，或者更多。總是拖著想以後要寫點什麼，其實「以後」總是會忘了，或者懶得去寫。
很想，是突然，與整個世界失去聯繫，只穿梭在陌生的環境里，遇到陌生的人，只擦肩而過而已。然後我繼續做我想做的事，看我的書，寫我的字。
再不敢輕易說「永遠」，「絕不」之類的詞，不敢輕易決定任何東西，因為它們都變化得異常迅速，我來不及反應。
總是會在理想遭遇現實的時候破碎了夢想，也就慢慢地逝去了當初的勇氣和信念，於是不再鬥志昂揚。
不小心就流連於那些細小的瑣碎的感動，純粹到了弱智的地步，於是懷疑是不是因為自己始終過於膚淺。
再怎麼努力去設身處地也敵不過身臨其境。永遠只能作隔岸觀火的猜測和設想，卻怎麼都進不了那個最真實最獨特的世界。唯有用毫不偏執的心慢慢深刻融入自己所處的那個世界，找到與自己與他人之間的和諧，心也很平靜時，才能平衡著度日，才會有真正的開心和滿足。
慶幸我可以過著任性地實現一些個小願望，按瞬間自己所想，過完全沒有規律卻喜歡的生活，可以任性地偶爾做一些錯亂的事。
原來真的有破碎的美和凄慘，或者說，沒有破碎才不會痛，才不會美。
感情真的是很脆弱的東西，時常卻又瘋狂地堅強。
生命也許真的該失去點什麼，好讓人有所追求。而且唯有足夠強烈的追求才不至於猶豫彷徨徘徊迷惘掙扎。
也許一切都會變的，變好還是變壞，卻還是不敢說，就隨它去吧。
開始喜歡沿著操場第九和第十跑道之間的那條線走五圈。在每天的晚飯後，從天亮走到天黑。（發現很多人為各自的目標在努力著，鍛煉著，明白了真正的生活依舊是要自己去尋找和創造。快樂和孤單同樣，都是自己給的。）
是不是這世上根本沒有一件快樂或是痛苦，它們只是交替的，一種情感遞增到高於另一種時自然會凸顯。
也許是病態，但畢竟偶爾能快樂自己的快樂，別人不懂。就像我也不懂別人的快樂；就像別人不懂我的憂傷，就像我也不懂別人的憂傷。
拚命追尋的，總是在找到的那一刻，發現已經黯淡了遙望和尋找時的光輝。
人心真是奇怪可笑的東西，好想痛痛快快地蔑視自己的無知，幼稚與荒謬。
想把自己拋棄，丟在某個荒無人煙的地方，讓所謂的荒涼和落寞侵入脊髓，然後，是不是，我就學會了，渴望某種溫存？
想去漂泊，多走點路，在全新的陌生的環境里一個人存在和成長。快樂地看新的風景，嘗新的食物，勇敢地認識新的朋友。走更多更遠的路，讓自己的心變得大一點，再大一點，直到有一天，真的可以安靜地包容一切，好的，不好的。
一切？到底又會有多少一切？
就像開始，人生到底多少重新開始？
就像結束，人生到底要放棄多少次，一次又一次無情地結束？
不，沒有意義的。
就像此刻只是此刻，這一切是有意義的。
而下一秒，意義不在，我，也不再是我。
想大腦空白時它不空白，想要它思考時偏偏僵化。
想哭，隨便哪種形式。然後，教自己學會遊戲人生，再然後，徹底地過自己想過的生活，瀟洒地活，哪怕需要沒心沒肺。
心真的是很奇怪的，可以很大也可以很小嗎？可以很堅強也可以很脆弱嗎？
人也真的很奇怪的，可以很快樂也可以很痛苦，只是快樂和痛苦都不過是很短的么？
明知道夠幸福，為什麼，總是不去享受快樂？為什麼，總是不去珍惜感動？為什麼，總是遙望不可企及的光亮？然後，在夢和現實的交界糾結？
明明知道一切都會過去又都會重新開始，為什麼總是固執地沉浸，不願改變？
明明知道生命很短暫，時間很寶貴，為什麼總是肆意地任性地揮霍？
明明知道沒有什麼是絕對的，為什麼還是拚命想尋找某個叫真實或者永遠的東西？
明明知道快樂和不快樂都是自找的。因為事情本身不會改變，而處理事情的方式卻能使之成為喜劇或悲劇。為什麼不去找快樂？為什麼不讓它成為喜劇？
想笑，隨便哪個時間，然後將快樂和不快一併遺忘。再然後，繼續去面對新的快樂和不快樂。
為什麼有時候我們寧願對一個完全陌生的人更友善？寧願同情陌生的一切，卻對自己最親的人和物那麼苛刻和無理？
同情？或許用這個詞的人，或者有這種心情的人本身就是個錯誤。為什麼不同情自己，為什麼要杞人憂天？
為什麼受傷了也要假裝堅強？可究竟為什麼會受傷？是因為不夠堅強還是因為不夠豁達？又為什麼，做不到堅強就只剩堅硬？然後，傷害自己，不知不覺，也傷害著別人。
也許越早明白一切都沒有終結會越幸運。只有死去才是終結。
理解錯了，方法錯了，再怎麼做都是錯。只有自己真正明白了，才會做對。不過，錯很多次以後依舊堅持到終於正確時的感覺，卻很是美妙。
這個世界上終究有數不盡的東西，與我們相隔很遠，沒有絲毫交集。這樣也少了好多糾結，只是不知道是幸福還是不幸。
會不會有人回憶起過去的自己，看過往的與自己相關的一切——曾穿的衣服，寫過的文字，產生的想法時，和我一樣，會覺得那時的自己好傻好傻，幼稚到極點呢？
越發覺得曾經所追求的不過是些無足輕重的東西，雖然不是自己想要的結果。可的確都是虛幻的。或許當時那是自己奮鬥的理由，但終究會沒了意義。興許活著，就是在新的一天，發現自己曾經的對與錯，然後改變觀念，在新的階段，換新的方式，果敢地繼續活下去。
好像不知不覺就已經無意識地放大和縮小了好多東西。比如別人的快樂和自己的苦難，別人的痛苦和自己的幸福。
有些東西揮之不去，或者不易揮去，或者只是不揮就不會去。不知道這種心情叫不叫懷念。老了，呃。
騎車亂晃
忽然間忘記自己想說的究竟是有一種荒蕪叫美麗，還是有一種美麗叫荒蕪？
其實 荒蕪的也美麗 美麗的也荒蕪 都只是曾經 只是一瞬 只是某時某地 某個人 某顆心 然後 完結 或者流逝 或成為所謂的永恆乖乖龜老是張望著外面的世界，想：為什麼自己怎麼也到達不了呢？人是不是也一樣?
人為某個東西不顧一切執著著的樣子想必是最可愛的樣子，那時的心情想必是最美麗的心情了吧。
如果註定有些東西只是用來眺望的，就一定不要接近。
捨棄是痛苦的，但總比被拋棄幸運得多吧。
總忘記，故事從哪裡開始，也不知道，將會在哪裡結束。
一個人逛街，不用等人，也不用被人等。
一個人難有的好天氣。
生命里好多東西或許就是那樣，比如人，只需要出現一陣子，一會兒，然後簡單小聊幾句，然後道聲再見，然後就真的不會再見了。
好多東西前進不了也回不到過去
這樣不錯
就這樣不要有交集有摩擦
不用挂念不用想念
只偶爾從記憶里浮現
輕輕地溫柔地懷念有時候只是突然就不想說話不想回信不想接電話不想聽見任何聲音。
很多人對於另一個人來說總是無足輕重，可有可無的吧。存在或消失都不過是一種形式變成了另一種形式；沒有，也不會留有任何痕迹。無從談起本質，只因為從來沒有深入到內心過。
這樣，是不是也是求而不得的一種狀態？
卻不是五月。現在是異常忙碌的六月，帶點灰暗，昏暗的，慵懶的，又混雜的。
也討厭自己，怎麼就開始翻閱著過去，翻閱著愛與恨的差距——儘管過去究竟還存在多少，而愛是什麼，恨又是什麼，都還沒有弄清楚過。
什麼時候開始，只會靜靜地在某一個瞬間學著仰望，做最傻的祈禱，放棄最傻最呆的幻想，說要現實要鎮定要剋制要悲觀要靠自己要有信仰和期待……
自虐的人會經常自虐，只是自虐，中毒一般不可自拔。愛自虐的人往往不會去傷害別人，就算是打擾到都會很內疚很內疚。應該是這樣，至少，我這個愛自虐的人是這麼認為的。是不是偶爾也該學著一個人靜靜地看看天空，也許看到的不只是雲，太陽，星星，月亮。
想念真的是件累人的事，尤其是雨天滋生的想念。無可自拔，冥冥之中感覺不現實，卻還依舊那麼深刻。是不是該承認這隻會是沒有開始的結束，不然還能期待什麼呢？
錯過，還是過錯？註定的別離，不，都沒有一起過，何從談及離？
無知而來的恐懼是最大的恐懼，那麼不明了的情感就是最折磨人的情感了吧。只是，心偶爾會痛，是不是以此證明著什麼，任自己自欺欺人地努力否認一切？
距離是美。害怕美被破壞了，於是，再掙扎也要維護著距離，不想破壞自己的和別人的美。於是，寧願有些東西只活在掙扎與擱淺中。
故事總是像事故一般，發生得慘烈。生離死別向來是惹人感傷的吧。而人生又總是必然經歷著這些感傷，也就是在這樣的感傷里，人在成長著或者經歷著類似成長的感覺么？
如果從不曾相逢，也許心緒永遠不會沉重。原來善與惡同樣需要一個限度，要適可而止，不然，即使是善，過度了，也只會釀造出悲劇。
感情也許真的是因著時間而滋長的，伴隨著某種習慣，當習慣了習慣時，感情就不再受自己控制了。 很多時候，我們犯的錯誤就是總要以自己有限的所知去猜測存在著很多無限性與可能性的未知的世界。於是誤會產生，煩惱和憂愁也隨之而來。痛苦的只是自己——那個傻傻臆想的自己而已。離別與死亡總是會給人震撼的力量。
所有的東西總歸還是要用心維護和珍惜的。尤其是感情。經不起一丁點傷害。那些個活著的在為著愛恨錯雜掙扎的生命，總是不小心就成為遺憾和哀傷。
美麗的東西也是要小心收藏和珍惜的。太近乎了，太遙遠了，都可能破壞了那份美好。而不遠不近的那份平衡，總是不那麼容易達到並保持。也許，能做到的就是所謂的智者，就會永恆。
心還是要淡定著，不好不壞的心情才是不錯的。但這並不意味著不用消費感情，反而更是在彼時此地生於內心流於自然的。依舊相信，真誠是種巨大的力量，至少可以讓自己問心無愧，內心坦蕩。
也許活著就會有屬於自己的方式和內容，姑且稱作所謂的命運。但不代表就不去努力創造自己心中嚮往的那個世界。有很多的美好，總還是要自己去爭取的，只是，需要努力，哪怕是痛苦的努力——往往是痛苦的。到達了夢想的地方，那些痛苦自然就消散了，瞬間的幸福也是最快樂的事了。拚命想從過往的歷史中找尋與自己相似的影子。究竟是活得太不夠勇敢自信洒脫了，還是始終在畏懼著什麼？
我們太容易變得貪心，把一切視作理所當然，所以才有了超期待的存在，也才有了絕望和失落的到來。如果從一開始就只是平靜地守候，享受該享受的，珍惜一切擁有的，努力爭取那些想得到的，結局是不是就不同了呢？ 或許我們真的沒有誰真正離不開誰，我們的生活中註定會接連不斷地出現新的事物，包括人和物。沒有什麼東西，離開了會真正讓人立刻死亡。因為，時間能解決那段懷念和不能自拔的日子和心情。
還很熱的像還在夏天的秋天，一個人。
是不是真誠了就能被真誠地對待？喜歡這樣的感覺。
是從什麼時候開始變得越來越奢侈的呢？不好看不精緻的東西堅決不要，本來隨便可以應付過去但沒有好心情的衣物不再想要……說不出來對或錯，也許根本沒有這種區分；只在於，我應該記得，為一份美麗和精緻，需要自己不斷地付出努力，爭取才有得到的可能；也不該忘了美的內外，兼修才是。
有些簡單到極致的東西也會喜歡。情緒很容易變，受到影響。還是更多地只想一個人呆著，靜靜地聽很安靜的歌。還是會有那麼一些無精打採的日子，還是心不夠沉潛，方向還未堅定。
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