幸福的模樣，想忘卻無法忘記

只是想給自己寫一個結尾，想給自己一個交代，多年後，等我能夠平靜的回望時，我曾經全心全意的愛過，我也會覺得可貴———題記　　　　我的文筆不好，寫不出什麼華美的句子；我的記性也不好，可是沒想到關於他，我記得這麼多…　　　　不知道是不是我先喜歡上他，還是在我喜歡他的同時他恰巧也喜歡上了我，總之在那個奶奶走的那個冬天，他就那樣走進了我的生命，讓我覺得生命都有了顏色。還記得那個一月那是20號吧，他滑雪摔到脖子了，我聽到這句話的時候，心抽疼了一下，是物理上的疼，我當時自己都傻掉了，才知道原來心疼是這種感覺的，原來心真的會疼。他第一次請我去他家，就是在那個路口接我的，眼神那麼朦朧，我把蘋果修成很小塊的，他笨笨的非要用酸奶油伴著蘋果吃，結果凝成一塊塊的，惹得我笑他，他不好意思的低著頭笑著，那個表情好可愛。他家很冷的，我穿著他的衣服蜷縮在沙發上，他就坐在我對面看我說話，眼睛裡的溫柔滿的都快要溢出來。很久沒有人和我說過那麼多的話了，也很久沒有人那麼認真的看過我了，而我，就那麼陷進了那雙眼睛裡了。那麼遠的路我安安靜靜的和他走著，他說我的手太涼就放在掌心裡那麼握著，我緊張的心跳漏掉了好幾拍，我抬頭看著他和他說我不敢讓別人牽我得手，因為別人要的都是我給不了的。他一下就抱著我在我耳邊輕輕的說，你也是該找個人好好的疼你了。是那時候吧，第一次徹底的動心了，那時候他說那句話是真的吧…他們在辦公室找我談話，他敲開門，看見我在裡面的時候，眼神里滿是心疼，這一點他自己知道么？！聽我跑回家的時候他第一次和我發脾氣，在電話那頭和我嚷，他那麼大男人的性格，打電話時語氣里滿是淡淡的無奈和心疼，那時候我掉一滴眼淚他都疼在心上吧。他說，我就在這，你需要我就告訴我。坐地鐵的時候，他總會站在我身後扶著我，輕輕的在我耳邊呼吸，會順手接過我的書包。我們第一次喝酒，這也是我第一次單獨和男人喝酒，我覺得喝過酒的他好可愛，紅紅的臉，些許羞澀，他低著頭用肩膀靠靠我說，你以後麻煩我吧，我不怕麻煩。那個時候他應該是真心的吧…我還記得，他把腿摔傷了，可他還會問我，如果殘疾了我還要不要他，在醫院的時候我不高興的，特別不高興，很氣他，可我現在都能回想起那時候的那種心疼，抽疼感覺，我很認命的，我想我是真的，真的好喜歡那個男人了。為了哄我開心，他腿都沒有好就陪我逛商場買東西，那時候我好不懂事，可是也深深的感動著，第一次對自己說，我要對這個男人好，我要對他很好很好。我很認真的和他說，能不能走在路上時都握緊我的手，不要放開，他頓了頓，輕聲和我說why　　　　not，直到現在他可能都不知道這句承諾，這個動作對我是多麼的重要，可是那時候我真的以為從此他就會一直牽著我的手，我以為從此我就不再孤單，我以為從此他就是我的家了。那時候命運讓我覺得我很幸福，我輕聲耳語，你幸福么，他回答我那時候的他幸福感飆升，覺得這一生有我，足夠了。　　　　無論多少年後，我都不會忘記那個晚上，我問他，如果這樣，我是不是就要嫁給你了，他沒有抬頭反問我，你是不願意么，然後他滅了煙很輕柔的在我耳邊說，沒關係，我會求你的…那是我這輩子聽過的最好的承諾…那一刻他就那麼突如其來，毫無徵兆的佔滿了我整顆心，就是那時候開始，心裡再容不下別人，也是那一刻，我願意給這個男人我所有能給他的，那時候時光流轉，我以為我們會永遠在一起，以為我們會非常非常非常的幸福…　　　　不知道從什麼時候開始，我變得很不喜歡說話，他變的讓我捉摸不定，我很害怕，很害怕，第一次，那是第一次我好想好想會讀心術，好想知道他心裡再想什麼，那也是第一次，我覺得我這麼沒用，連讓很愛很愛的人開心都做不到，那也是第一次，我們深談，他和我說，說他想要個家，想讓我給他一個家，說他最大的願望就是讓我開心，只要我快樂，他做什麼都願意。我很慶幸，我愛了一個這樣的男人，那個男人對我說我是他這輩子最愛的女人，我那麼的開心，他對我說我是他的全部，那是第一次我有了特別傻的想法，如果有個兒子，是不是我們就可以一輩子在一起，永遠不分開。我很不會做飯的，僅會的幾個菜也是當初怕我出國餓死才學的，可那個時候，我想學做菜了，想一輩子都做菜給他吃，想一輩子都讓他吃我做的菜，我喜歡那種感覺，下班，買菜，做飯，切菜，然後等他發信息告訴我下班從單位回來，我開始炒菜，等著他回來進門從身後抱住我，然後我還會回頭對他說，沒有蔥，你出去買點蔥，他就噠噠噠噠的跑出去，一會兒推門和我說，小祖宗，蔥給您買回來了。每一次我都故意只做兩個菜，因為我喜歡看著他把他們都吃完，喜歡他有點小撒嬌的和我說，寶貝，咱們今天不吃這個了，吃點別的吧，我不想吃這個。他說要把我給他做過的菜都列出一張表，然後每月評出最佳菜式…我喜歡和他一起逛超市，喜歡和他去早市，買好多好多吃的，那時候他還教育以後要跟他一起學會過日子。我也喜歡跟他在廚房裡做一些奇奇怪怪的點心之類的，然後不好吃也讓他吃，我也吃，然後我們兩個一起吐槽…我喜歡趴在他腿上他隨便彈點什麼，那讓我特別安心。喜歡跟他一起看動畫片，喜歡那個時候的他。喜歡看他打遊戲，打殭屍的那種，特別有意思，其實只要和他在一起，做什麼都好。那時候是草莓音樂節，他說帶我出去玩，我買了好多好多的吃的，和他說感覺像去春遊，他一下就笑了，和我說，你怎麼這麼可愛，那時候他應該也是幸福的吧。　　　　那一次分手，那種感覺痛徹心扉，第一次，生命中第一次因為一個人，哭的那樣的撕心裂肺吧，第一次懂得什麼叫求之不得，第一次明白這個世界上有千萬個人，我的幸福只有他能給，別人誰也不行…那是第二次，第二次想如果我有個兒子多好，想他的時候，看看我兒子就好…遇到他之前，我不喜歡孩子，也從未想過要個孩子。可是那時候，我真的很想有個兒子，後來我對他說，我想要個兒子，他一下就抱住我了，那時候他是不是也很愛我的…是么……　　　　我也有很討厭他的時候，他很可恨的，嘴巴太壞，小心眼，小氣鬼，很多時候我都好想打他，打爆他！可是其實我是捨不得的，他最可恨的是常常不高興，然後越不高興的時候就越不像個爺們的欺負我，挑剔我，壞人壞人壞人…他還總去醫院，總是去醫院，身上總是有毛病，還總說我，討厭討厭討厭…其實我並不是覺得他討厭，我只是不喜歡他生病，討厭那種自己心疼的感覺…記得有一次去吃日料自助然後腸胃炎，大半夜把他包的跟個粽子一樣然後去醫院看病，那時候的感覺他像個孩子，需要我保護他，安慰他，照顧他…其實我好喜歡那樣的他，躺在椅子上，終於不折騰，安安靜靜的在我的身邊了，終於肯聽話了。半夜回家喂他喝粥，看見小可憐一樣的他，眼淚在他眼眶裡打轉，他皺著鼻子和我說，寶貝，你也吃，等你以後生病了，也讓我這麼照顧你…那一瞬間，心都化了，再鬧，再打，再折騰，只要有他這句話，什麼都值了。那個時候他真的就是個小孩子，睡覺的時候要拉著我的手讓我在身邊，要抱，要喝熱水，晚上我坐在床邊，看著他，照顧他可是一會兒就睡著了，早上醒的時候發現自己在被子里，他抱著我。他還氣鼓鼓的和我說，是我把你抱進被子里的，還得我一個病人照顧你…記得那天給他吃的是醬油肉末面…他跟我說，那是他吃過的最好吃的面…那時候他說的都應該是真心的吧…他總是給我講他做的夢，有一個我印象特別深，他說他夢到產房裡，我躺在床上，他就各種哄我，說寶貝，乖，不疼，堅持一下。那個時候其實我很幸福，因為那是我的家。他從後面抱著我，我問他：以後的日子你會讓著我么，他把下巴放在我的頸窩裡和我說讓著，都是孩子她媽了，當然要讓著了…當時他應該是很愛很愛很愛我的吧,很愛很愛的。　　　　我問他，有沒有這麼一種感覺，很晚下班走在路上，看著這個城市的燈火輝煌，但就那麼孤單，因為哪裡都不是家，他說有，其實那種感覺我很懂的，特別明白。我知道他不容易，自己一個人，離開家那麼多年，他一直都努力著，一直都很努力，我也知道他的那個位置是有多難，他還那麼小，那麼真，卻每天要面對著算計，欺騙，出賣，上司的不作為，同事間的爾虞我詐，選擇中的左右為難…他承受了那麼大那麼大的壓力，我不能感同身受，可是，我也懂的。我那時候總會說，那是你選的路，怎麼都得走，可如果是我，我可能也不能堅持，可能早就放棄了。他委屈求全了那麼久，難為他了。鬱郁不得志，一定是人生的遺憾吧。其實我愛他的不就是那份要做點什麼的心氣和絕不摧眉折腰的心性么…我想陪著他的，我真的想過一直陪著他的…經歷那場風波的時候，我是局外人，當我見到平日里那麼神采飛揚的他，露出那麼落寞的表情，那一刻我最先是怕，然後是心疼，最後是恨，怕他會垮掉，心疼他委屈被人欺負，恨他那麼不懂的保護自己…可我那麼無力，沒有能力保護我想保護的這個人，我只能牽著他的手，只能用這種方式告訴他，別怕，有我在…　　　　他說過，都沒和我一起在黃浦江邊散步，我捏過他的臉，和他說，我們以後有的是機會。他說過，他會陪著我一起看遍這世間美景的，我答應過他，無論我到哪裡去，一定會給他寄一張postcard，當時我想應該不會寄太多張了，這應該是我最後一次一個人了…沒想到新加坡也是自己了，我給他寫了postcard，我沒有食言…　　　　我記得他給我挑首飾的時候，給我帶首飾的時候，那麼的小心翼翼，那時候的我應該是他的心頭寶吧，買戒指的時候他問我戴不戴，我沒有回答，其實我是想說你戴吧，我也戴上吧，然後我們結婚吧。我真的真的特別開心的，因為那天是我這輩子第一次想換個稱呼，醫生問他這是愛人么，他說是愛人，其實白太太，我覺得很不錯不是么…　　　　這麼多這麼多的幸福，這麼多這麼多的好我都記得，都不曾忘記，或者說，我想忘記，可是怎麼也忘不掉…那是我心裡幸福的模樣，怎麼能忘記…　　　　我怕呀，好怕好怕，我怕家裡人讓他難堪，他那麼驕傲的一個人，我想保護他，真的，我好怕他受傷。他問我，你是非我不可，還是有我更好…如果不是非他不可，我怎麼會有那麼多的擔心，那麼多的顧慮。我和媽媽說，我想帶他給媽媽見見，媽媽說，如果你確定了，這輩子非他不可了，你以後受了委屈都不要回來，因為這是你自己選的，你要是沒問題了，再帶他來，我說他想來看看你，媽媽說，替我謝謝人家…我知道這言外之意，她不喜歡他，我不能告訴他，會傷他心的，他是我心愛的男人，我不想看著他受委屈…我夾在他們中間左右平衡著，我沒有辦法，真的，沒有辦法。那時候我和自己說，只要他正正式式的和我說一句，寶貝，我們結婚吧，這對我來說很重要，對女人來說真的很重要，這意味著他的承諾，意味著我們有個家了。無論別人說什麼，做什麼，其實只要他一句話，哪怕是他說，累了，算了不挑了，這輩子就你吧，我都願意，這輩子就是他了，我願意做一輩子飯給他吃，願意這一輩子無論富貴貧窮都陪著他，這輩子在一起幸福快樂也好，互相折磨也好，我就是他了。可是還沒有等到，我們就都崩潰了…　　　　分手分手，我又一次躲起來了，躲起來，假裝我什麼都不在乎，什麼都不知道，什麼都沒發生過。直到有一天，有人和我說他說，這一次他不要再回頭了…我才反應過來，我們走散了，走丟了…我不知所措，就只能靜靜的站在原地，安安靜靜的等著，依舊假裝什麼都沒有，什麼都沒發生…這一次媽媽是真的心疼了吧，對我說，如果他回來，你們就結婚吧。可她不知道，他已經走了，不會再回來了，白太太這個稱呼，要讓給別人了。　　　　我不是沒有愛過，不是可有可無的愛過，我全心全意的愛過，只是你要的我不曾經歷過，我不知道該怎麼給你，我還沒有學會用你要的方式對你好。即便是這樣，我也不後悔，因為如果重新來過，我還會選擇遇見你，愛上你，但不要愛過你。　　　　其實這輩子只要跟你在一起就好，只要結局是和你在一起，過程讓我怎麼疼都行。
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