學會對孩子說話：管教的原則——最該說的話

學會對孩子說話：管教的原則——最該說的話 作者:左岸讀書 日期:2006-04-04 字體大小: 小 中 大 >>>1、牆壁不是畫畫兒的地方，紙才是用來畫畫兒的。 　　文明世界與幼兒世界的距離，使父母們總是扮演著「敗興者」的角色。為了使孩子們能夠健康順利地從幼兒天地進入文明世界，他們必須破壞孩子們最快樂的事，而不間斷地發布禁令、制定規則，採取強制措施：從不準吮手指頭、不準碰「小鳥」、不準捏鼻子、不準玩屎尿、不準亂嚷嚷，到不準亂寫亂畫、不準撒謊、不準盜竊、不準……，等等，簡直是五花八門，禁不勝禁。而對孩子來說，這些文明規則則是冷酷無情的，令人難以接受，難以置信：突然有一天，媽媽溫軟的乳頭就沒有了，代替它的是一隻硬梆梆的杯子；突然有一天，溫暖舒適的尿布就沒有了，代替的是一個冷冰冰的盆；……突然有一天，媽媽便宣布，從此什麼事什麼事就不再由媽媽「包辦」了，你得自己管自己。這些「突然」是來得如此突然，以致它所給予孩子們的感受，就像是突然從一個溫暖舒適的、有著天然的依靠的世界，來到了一個蠻荒世界一般，孤苦無告，孤獨無依。 　　然而，人類社會賦予父母們的責任卻是必須承擔「敗興者」的職責。因此，為了使自己的角色扮演得最有成效、最合乎理想，同時又不至於招來被敗興者的怨恨，做父母的一個頗為艱巨的任務，就是要研究如何掌握敗興的時機，敗興的程度，總之，就是要研究如何管教孩子的原則。 　　管教孩子真的有所謂原則嗎？肯定是有的。其中之一，就是要明確劃分管教的領域。 　　父母在教育孩子時如何確定管教的領域呢？我們的原則是：孩子的表現一般可以分成兩部分，一部分為情感，一部分為行為。正確的管教方式是只對行為加以限制，不對情感加以限制。因此，管教的首要原則就是要在行為和情感之間立一界石。 　　大多數管教問題都包括兩個部分：不恰當的情感和不正確的行為。對不同的部分我們應採取不同的處理方式。大體而言，對孩子的不恰當的情感，我們只需給他指出來，並有所表示就可以了；而對不正確的行為，我們就必須加以疏導，並進行限制。有時候，我們只需指出孩子的不當感情，就足以掃除孩子內心的陰霾，使其不至於進一步表現出不正確的行為。 　　星期六媽媽陪一位外地來的同學在外玩了一整天。晚上回來後見兒子特別不高興，就對他說：看樣子，你今天好像很生氣。 　　我氣得不得了，兒子回應。 　　你心裡有一股怒火，媽媽引導說。 　　兒子回答：當然是！ 　　媽媽假裝不明白：你在生誰的氣。 　　兒子好像更氣了：是，就是你！ 　　媽媽沉著地說：你說給我聽聽。 　　兒子開始宣洩道：你陪曉燕阿姨玩，可是就是不帶我去。 　　媽媽明白了：是這件事情讓你生氣。我敢打賭，你心裡一定在嘀咕：「媽媽平時說她愛我，原來更愛曉燕阿姨。」 　　兒子肯定說：是。 　　媽媽撫摸著兒子的頭：有時候你會有這種感覺。 　　兒子說：當然。 　　媽媽說：乖孩子，媽媽雖然愛曉燕阿姨，但媽媽更愛你。 　　通過這樣的撫慰，媽媽顯然使孩子宣洩掉了自己的情感，重新開開心心地去做自己的事情。但是，在涉及不正確的行為的情況下，做父母的，就必須採取果斷的限制。 　　四歲的兒子想把小金魚的肚子破開，看看裡邊究竟是什麼樣子。媽媽發現了，沒有打擊他的好奇心，但是以肯定的語氣制止了他的行為：「我知道你想看看裡面是什麼樣子，但是它的肚子原來是什麼樣子，就得是什麼樣子。來，我們找找畫片，看看有沒有什麼圖片畫著金魚的肚子裡面是什麼樣子。」 　　五歲的女兒正在卧室的牆壁上畫小人，母親發現了，她最初的反應是打她一頓，可是看著女兒的樣子是那麼怕她，使她不忍心下手，便改口說：「蕊蕊，牆壁不是用來畫畫的地方，紙才是用來畫畫的。來，給你幾張紙。」母親開始擦洗牆壁，蕊蕊心裡很不好意思，對母親說：「媽，對不起。」 　　這樣，孩子在牆上畫畫的行為得到了有效的制止，但這並沒有是孩子畫畫的衝動受到限制。 　　2、放心吧，我們不會讓你做得太過火的。 　　在對孩子的行為做出明確的限制的時候，就等於我們是在告訴孩子，哪些行為是可以接受的，哪些又是不能接受的行為。孩子們在知道了能得到許可的行動邊界在那裡以後，安全感就會在心裡油然而生。 　　該如何為孩子的行為劃定邊界呢？按照傅瑞茨?瑞德爾醫生的建議，我們可以用色區的方式將孩子的行為分成三個部分——綠色部分、黃色部分和紅色部分。其中，綠色部分包括應有的和許可的行為。凡是在這個區域里的行為，我們都可以直爽而寬厚地告訴孩子：「好，可以」。黃色區域包括沒有得到許可，但是在特殊情況下可以容忍的行為。這些特殊情況可以包括： 　　一、對學習者的寬容：對初學者應該容忍他犯錯誤，原因是期待他在將來有所改進。比如，準備申請駕照的人員在進行路考的時候，監考老師發出了向左轉的指令，駕駛員卻向右轉。在這種情況下，學習者得不到應得的分數，但是他的錯誤上可以容忍的。 　　二、對困難的寬容：特殊情況如意外、疾病、遷居、跟朋友分離、或家裡出了婚喪大事等，都需要容忍。因為每個人在遇到這種情況時都很難適應，需要作出新的調整。只不過，我們不能表現出，我們還很喜歡孩子在這種特殊時期里的反常行為，相反地，我們只是向他傳遞出，在這種情況下，我們僅僅只是對這樣的行為表示容忍。 　　而紅色區域則包括了絕對不能容忍和必須制止的行為。如像危害健康和全家幸福、有損物質和經濟利益的行為，都屬此類。此外，違反法律、不合倫理道德、以及不能為社會所接受的行為，也包括在紅色區域里。 　　在傅瑞茨?瑞德爾醫生看來，紅色區域的限制和綠色區域的許可同樣重要，不可忽視。如果一個孩子明知道他的行為是不可寬容的而得到了許可，那麼，他的緊張情緒就會增加一倍。有一個八歲大的孩子得到爸爸的允許可以在馬路上爬大貨車，而這是媽媽所明確禁止的，因此，這個小孩在事後得出結論說：顯然，我在爸爸眼裡，不如在媽媽眼裡那麼寶貴。另一個男孩因為爸爸允許他帶彈簧刀，結果在外面闖了禍，遭到了很嚴厲的處罰，從此他便認為，原來爸爸也不明白事理。 　　總之，由於人類天性和社會規則有著巨大的距離，孩子們都天生有一種反抗社會的衝動。這種衝動單靠他們自己是難以克服的，這時，做父母的就必須把自己當做是孩子門的盟友，在他們為控制這種衝動而做出的奮鬥中，以畫定限制範圍的方式來幫助他們走向成功。須知，限制除了可以制止危險的行為之外，同時也傳遞了一個更為有價值的信息：「放心吧孩子，別怕自己的衝動超過了限制。我們會為你把關的！」 　　3、我說的是真的，不是跟你鬧著玩兒的！ 　　美國曾有個非常有意思的公益廣告，告訴父母如何防止孩子抽煙或接觸毒品： 　　在廣告中，只見一位母親告誡兒子：你現在該做作業了，不能看電視！同時她拿走了遙控器。你現在不能玩電子遊戲！同時她關掉了遊戲機。整個廣告就是由一連串這樣類似的場景組成。每一次，母親都嚴格地維護了規則。最後，當這個孩子和一群孩子在一起有人給他一根煙時，他堅決地搖頭：不！我不喜歡抽煙。這時畫外音響起：說一不二，孩子會聽從。 　　顯然，這個廣告告訴我們，在管教孩子的時候，堅持原則，說一不二，所收到的效果將會事半功倍。 　　然而，很多父母在管教孩子的時候常犯的一個錯誤，就是不能堅持原則，說一不二。這樣的父母在制定規則的時候，要麼本身就欠考慮，所制定的規則根本無法執行；要麼本身對規則的認識就是不到位的，制定規則不過是一種形式，不必當真。殊不知，限制作為一種教育形式，它跟孩子讀書一樣，所產生的效果主要依賴於施教人所採取的方式。如果施教人本身對規則都缺乏認識，無所謂，可以想像，這樣的規則能起到什麼效應。 　　對孩子的限制必須以清楚的、肯定的語氣表達，而且一旦已經制定，就必須執行。這樣，就可以帶給孩子一個觀念：「這條禁令是真的，不是鬧著玩的。」如果父母一時不知道該怎麼辦，最好是不採取任何行動，等先想好了再作決定。 　　規則所傳達的真義是父母管教孩子的「權能」，為了充分實現這種權能，一方面，在確立規則之前，做父母的就應該考慮清楚執行這種規則的現實可能。為了做到這一點，下述原則必須考慮在內： 　　首先，父母必須承認孩子有權擁有自己的合理願望，並用簡單的句子來表示肯定：「你希望今晚去看球賽」； 　　其次，應以明晰的語言，說明一個特定的限制條款：「可是我們家的規定是：在上學期間，晚上不去看球賽」； 　　第三、指定這個願望至少可以部分實現的替代方案：「你可以在星期天或放假的時候去看」； 　　第四、在限制可能引起孩子的憤怒的時候，父母應該幫助孩子疏導這樣的不滿：「很明顯，你一定不滿意這個規定」，「等你長大了，有了自己的家，就可以把這個規定取消了」。 　　規則確立好了，在執行的時候，父母必須考慮到，所用的語言應該不至於給孩子帶來侮辱，損傷孩子的自尊心。以簡單明了而不涉及個人品行的語言來表明限制，可以增強孩子的自覺性。比如： 　　「上學期間，晚上沒有電影看」所引起的憤懣就要少於「你明知道在上學期間是不能專看電影的」； 　　「該上床了」在孩子眼裡就要比「你年紀還小，不可以這麼晚睡覺，上床去」更「通情達理」； 　　「到了關電視的時候了」就要比「你今天看電影已經看夠了，把電視機關上」更有人情味。 　　如果這兩方面的要求都同時達到了，父母對孩子所定的規則就會如水晶一般透明，在執行的時候也不會含有攻擊性和侮辱性。它所達到的效果，一定能令父母和孩子雙方都滿意。 　　4、媽媽之所以打你，是要幫助你記住這個教訓！ 　　在西班牙的一個小鎮上，有一位名叫喬治的男子。有一天，他和兒子帕科之間發生了一場極不愉快的爭吵。情急之中，喬治打了兒子。第二天早上，喬治發現帕科的床空空如也——兒子離家出走了！ 　　喬治心中充滿了懊悔，他終於意識到：沒有什麼比兒子更重要的了！他迫切地想找回孩子。他來到鎮中心一家有名的商店，在店門口前貼了一張醒目的大幅告示：「帕科，回來吧！我愛你！明天早上我將在這裡等你！」 　　第二天早上，喬治來到那個商店，他發現至少有7個叫帕科的男孩等在那裡。這些叫帕科的男孩都是離家出走的，他們等在那裡，都希望這是自己的父親發出的回家召喚，都希望父親能夠張開雙臂擁抱他們！ 　　一般情況下，做父母的都不願體罰孩子。因為父母的粗暴和專制在孩子身上留下的陰影，往往我們自己就有親身的體會。這種體會是如此刻骨銘心，以致永遠也難以磨滅。而當孩子因為不堪忍受父母的嚴厲管教而做出極端反應之後，父母往往又難以承受那些令人痛心的結局。這種結局就如故事中的帕科一樣，要麼離家出走，要麼性格扭曲，充滿怨恨。 　　然而不幸的是，體罰孩子並不是事先計劃好的行為，它往往是在我們的忍耐達到極限後，於突然爆發的激怒中，施加與孩子身上的。在這個時候，我們往往便忘記了平時的剋制，而追求即刻的效果：使堆積在我們心中的緊張得到瞬間的鬆弛，使孩子表現出哪怕一刻鐘的順從。我們暫時滿足於這片刻的寧靜之中：什麼事情都解決了。但是事後我們又會生活於疑慮和內疚之中，在內心不斷告訴自己說：「真不應該這樣。但是在當時的情景下，也只有這種解決辦法了。」 　　做父母的果真不能體罰孩子嗎？體罰孩子真的只有負面效果，而沒有安全界限嗎？事情當然不會是如此絕對。事實上，有時候，輕微的體罰也是有效果的。只不過，這一效果的好壞要取決於父母的態度。 　　父母在體罰孩子時，應當如何掌握好自己對於孩子的態度呢？故事中的媽媽的所作所為，相信對困惑於這一問題的父母來說，是有啟發意義的： 　　媽媽讓兩歲的女兒在院子里玩耍。她一再告誡女兒，不要獨自跑到外面的馬路上去，那樣會很危險的。可是女兒總是管不住自己，三番五次地越過柵欄跑到路中央。最後媽媽生氣了，她在嚴厲地制止了女兒後，給哭泣的女兒講了一個故事。 　　從前，有一隻小鳥和它媽媽一起呆在鳥窩裡。鳥媽媽要出去找蟲子吃，她對小鳥說，「在我離開的時候，你不要到窩外去呀！」但是，小鳥沒有聽媽媽的話，媽媽走後它還是跳到了窩外，結果摔到了地上，被一隻大貓抓住吃掉了。 　　接著，媽媽說：「媽媽要你聽話，不到外面的馬路上去，是因為媽媽知道什麼對你是最好的，就像鳥媽媽對小鳥說的那樣。媽媽不想讓你跑到街上被車撞著，我愛你，不希望你有任何意外的危險。但是你不聽我的話，所以媽媽才會打你，幫你記住這是多麼的重要。」
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