讓孩子懂得去發現自己的感受和想法

熱身環節

Q1 什麼是啟發式提問?

啟發式提問，用啟發式的問題（而不是命令或者直接告訴），開發孩子的思考能力，培養孩子獨立思考的習慣。

Q2 啟發式提問的態度和技巧是？

關鍵態度和技巧

關鍵態度：關註解決方法、給孩子權力。

技巧：

1、不要一開始就問「為什麼？」 問事實，用「什麼、哪裡、怎樣」等

2、問題越具體（小），越有效

3、一方很生氣/煩躁時，不要提 問。等雙方冷靜下來。

4、讓孩子自己得出結論

5、允許孩子「不知道」，給孩子足夠的時間發展獨立思考的能力。

Part 1 下面逐一講解啟發式提問的技巧。

1：不要一開始問為什麼。問事實，用什麼哪裡怎樣開頭的問句。

舉個例子：

假設你的孩子上小學了，有一天他告訴你最近的考試成績，你對這個成績很不滿意。如果你問：「為什麼考這麼差？」、「為什麼不好好考？」他會有什麼感覺？你會得到什麼答案？那如果你問她：「有哪些題目做錯了？有哪些是你不會做的？有哪些是因為粗心做錯了？從這次考試的結果你學到了什麼？下次可以怎樣準備考試呢？」被這樣問孩子會有什麼感覺？你會得到什麼答案？

2：有效的啟發式問題是具體、清晰、越小越好。

我們問孩子啟發式問題，是為了讓孩子自主思考，自己去找到解決問題的辦法。對於孩子來說，容易開啟思考的就是小而具體的問題。所以說，當我們問一個啟發式問題，孩子不知道怎麼回答時，我們可以倒回去看看，我們問的問題是不是太空泛了？是不是孩子沒有辦法理解的？

舉個例子：

我女兒泡泡三歲時，她和我一起見到我的朋友時，朋友通常會很歡喜地和她打招呼，她常表現得不知所措或者是不搭理。我問她：「泡泡，怎樣做才是懂禮貌的孩子？」她沒有回答我，我換了一句：「泡泡，媽媽的朋友們看見你很高興，他們對你打招呼揮手、說你好，那你可以怎麼樣和他們打招呼呢？」這個問題她明白了，她回答我：「那別人打招呼時，我也說『你好』。」

3：一方很生氣/煩躁時，不要提問。等雙方冷靜下來。

大家想像一下我們在大腦蓋子打開的狀態下，再好的啟發式提問（其實通常我們這時也想不起啟發式的問題去問孩子），孩子聽到的都會是指責。同樣的，孩子在不冷靜時也無法進行理性思考。

4：讓孩子得出結論。這條技巧的核心就是家長給孩子權力，做到真正帶著好奇、探索和尊重的心去進入孩子的內心世界。

這是我在最初使用啟發式提問最經常犯的錯誤。我剛用時，常常是自己預設了答案，等孩子上套，如果她回答的和我要的不一樣，我就會恢復用命令和說教來達到目的。把我的想法和解決辦法強加給孩子，可能當時的問題解決了，但長遠來看，剝奪了孩子探索解決方案的機會，還會帶來她的反抗。正面管教里有一句話大家應該都不陌生，錯誤是學習的最好機會，如果孩子想到的解決方法是錯誤的，其實也提供了一種學習和再次嘗試的機會。

說一個我自己的小體會，我開始找不到不預設答案的感覺，直到我看到啟發式提問的英文是「curiosity questions」, curiosity是好奇心的意思。好奇是一種奇妙的感覺，如果你帶了好奇就會放下預設，而去聆聽孩子的回答。我發現我對啟發這個詞有誤解，總想引導，一引導就預設了。當我有好奇心，我的預設就放下了。

5：允許孩子「不知道」，給孩子足夠的時間發展獨立思考的能力。

孩子說「不知道」太正常了！孩子年齡小也許不知道怎麼回答，很正常。或者孩子被命令慣了，剛開始問啟發式提問，他不習慣不知道怎麼應對也很正常。但長大些，心智發展了，適應家長的啟發式提問，她就想出很多答案。

Part 2 實例分享

泡泡有一個從她8個月大就一起玩的鄰居小夥伴叫行行，是個小男孩，他們倆還是幼兒園同班同學。每天放學他們會在一起玩，經常是倆人一起上我家玩。有一天放學後，他倆在鬧彆扭，行行堅持要到我家來玩，泡泡堅持不同意。最後行行哭著被他媽媽帶回家了。我看到行行哭有些不忍心，也因為泡泡的強硬態度而有些尷尬。不過，我還是忍住沒有勸說。

我：泡泡，你和行行在幼兒園發生了什麼事情？

她還是有些生氣，說：他用書打我，我不和他玩了。

我蹲下身，抱抱她，說：「是這樣，怪不得你不同意他來我們家呢。他拿書打你，你一定感到生氣，而且還會覺得疼了，對吧。

她點點頭。

我說：那他打了你，然後你做了什麼呢？

她說：我不理他了，而且我永遠都不要跟他坐在一起了。

我接著問她：哦，那你告訴老師了嗎？老師是怎麼處理的？

她說：沒有，我怕老師批評他。

我心裡明白了，他還是很在乎這個小夥伴的。

回到家，放下書包，我和泡泡坐在沙發上，我看她心情基本平復了，就想把小夥伴鬧矛盾的話題繼續下去，

我問：泡泡，你看剛才行行想來我們家，你不讓他來，你覺得他會怎麼想？

泡泡說：他會不開心吧，他剛才哭了。

我說：那你希望行行怎麼做，你才能繼續和他一起玩呢？

泡泡想了一會，說：他要跟我道歉。

我說：對，做錯了事情是應該道歉。那如果行行不知道你因為他拿書打你，你生氣和疼才不理他的，你可以怎麼做呢？

泡泡說：那我可以告訴他呀。

我說：對，你告訴他，他就知道了。那你想他先跟你道歉，你才願意和他玩，他怎麼才能知道你是這樣想的呢？

這次她回答得很快，笑著說：我也可以告訴他呀。

我說：對，你告訴他，他就知道怎麼做了。

後來晚飯後，我和行行媽媽約了帶兩個孩子到小區遊樂場玩，泡泡見到行行，就說：行行，今天你用書打我，我會生氣和疼的。你要道歉。行行立馬說：泡泡，對不起。然後兩個孩子就像沒事一樣一起玩了。

像這樣小孩子之間的摩擦，也許什麼不說，他們也會很快不記恨了又和好如初，但這樣啟發式的問題，也許是一個讓她懂得去發現自己的感受和想法，而且懂得自己的感受和想法是需要「告訴」，別人才會知道。

【正面管教體系】

「正面管教」體系基於「個體心理學」理論，四十年前創建於美國。正面管教為了幫助家長解決孩子挑戰而設計：能讓身心疲憊的育兒過程，轉化為家長和孩子都放鬆、享受的美好過程。