男人好不好 看看前女友就知道
前任和小三一樣,都是情敵啊。
(配圖源自電影《前任攻略》)
你發現了嗎?中國姑娘談對象特別在意「前任」這倆字。對於她們來說,前任跟小三一樣,是應該在地球上絕種的東西。
前不久,有個哥們跟我吐槽,說:心好累,想分手。平心而論,這廝之前浪,沒少挨我罵。巴特,聽完他的這段遭遇,我竟百般同情啊……。
這位仁兄的女友我也見過,小他8歲,妥妥的90後萌妹子。作為一枚飽經滄桑的80後直男癌大叔,他犯了全天下直男都會犯的錯——因為女友小、又是初戀,所以實力跪舔+寵溺。
女朋友說,想吃XX學校門口的麻辣燙。丫就趁她洗澡的功夫高速飆車、闖了3個紅燈,半小時之內來了個亡命快遞;女朋友又說,放假好想出去旅行啊。丫就吃了2個月饅頭就榨菜,愣是攢了5萬塊錢帶她玩了趟高端北海道。哎,老話說得沒錯:大叔最終會敗給蘿莉。這些待遇啊,隨便拿出一件都足夠他之前的女朋友們吐血而亡了。可誰又能想道,這哥們最後還是栽在了「前任」兩字上。
原來,小女友最大的愛好就是搜集男票跟前任們的狗血故事,然後給自己加戲。譬如,這哥們身上有一塊掌心那麼大的小紋身,是當年跟某前女友情侶同款,此女知道後,愣是讓他用自己生日和頭像紋花臂……;再譬如,她在微博上看到另一位前女友曬新買的小眾名牌包,當即截圖發給男票,理直氣壯地要挾:一個禮拜之後我收不到,就!分!手!
(網上曾經熱傳的一個關於前任的視頻段子哈哈)
我說:就不能看在美好肉體的份兒上,原諒她的無知嗎?
哥們無奈中夾著哭腔:關鍵是傷心啊。我以為跟她在一起可以從新開始,做更好的人。但她成天把之前的事掛在嘴邊,好像是嫌棄我,又好像是故意懲罰我。我不想永遠活在過去,我為了愛情也努力了,就這樣吧……。
其實,直男們不懂,那些喜歡翻舊賬、天天跟他的前女友們比比比的姑娘,大都是因為沒有安全感。她們懷著一種「考試心態」在戀愛,只有提出了一次次無理的要求被滿足,一次次試探對方的底線都成功了,才足以證明自己存在的價值。
她們不會享受愛情的積極面,反而更欣慰那種「打敗了什麼人」的感覺,從勝利中獲得快感、安全感。
然而,正因為她們的好勝心太強了,往往把全部精力都放在了敵人的身上,而非經營愛情。最後,贏了比賽,卻輸了愛人。
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PK前任也不一定都是明著,暗流洶湧同樣可怕。
我有一個前同事,背著未婚夫在微博上偷偷關注他所有的前女友。雖然表明波瀾不驚,但跟她熟的朋友都知道,她每天都憂心忡忡、備受煎熬。
原因是,未婚夫有名校海歸背景,曾經在國外交往過幾個有才有貌的白富美。而她呢?只是從外地來北京打工的高級白領,相貌平平。於是乎,她善做主張:既然不能成為他今生的摯愛,那麼結婚又如何?所以——分!手!
(配圖來自電影《前度》)
只可惜,那位男童鞋到最後連「死個明白」的機會都沒有。為了保留自己的尊嚴,姑娘只丟了他冷冷的三個字:不適合。
哇擦,看來睡女神也是要還的。言承旭和林志玲分手快10年了都沒新女友,未必是因為他多念舊,而是沒人願意在媒體面前跟志玲姐姐PK吧?
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話說,男人的前任,真有那麼重要嗎?
其實,從心理學的角度來講,過往的感情經歷還是有參考價值的。但在這個敏感、又容易傷感情的話題上,一定要注意兩點,一是學會看時機;二是知道什麼樣的信息才對你有用。
Holly Parker曾經在哈佛大學心理學院上過一節選修課,叫做「親密關係心理學」,其中提到:在兩個人互有好感、剛剛開始約會時,不要太在乎「前任」這回事,而是要把主要精力集中在了解對方性格、價值觀、未來規划上。等你們在這三點上達成一致,可以朝著以婚姻關係為前提的感情邁進時,再拿「前任」來考量也不遲。
而我們通常的所做作為,都本末倒置了。我們在不了解愛人的情況下,直接去跟他的前任死磕。一來,感情基礎還沒到那個份兒上,不小氣踩到雷,可能直接掰面兒。二來,容易模糊焦點——拜託,談戀愛最重要的是彼此三觀相和,倘若連這一點都做不到,就算打敗了前100任女友,你們也不會天長地久。
除了timing,第二個要素就是,該問的問,不該問的不問。
對此,Parker認為,關於前任最有參考價值的信息就是——為什麼會分開。注意,這其實是一個有「坑」的問題,目的是——排除不適合建立長久親密關係的潛在對象。而那些把分手的責任都推給前任的人,都很危險。
理由很簡單,一個在無法建立穩定親密關係的人,最有可能的毛病有兩個,一是愛無能,這種人喜歡跟別人保持一定的情感距離,因此,在一段感情要升華到承諾階段的時候喜歡性臨陣逃脫。另一個則是自戀,每一段戀愛都欲求不滿,每一次分手都是因為別人不夠好。
美國紐約知名心理系諮詢師Gail Saltz也有類似建議。他認為,比起前任的數量,質量更值得關心。具體說來有以下三點:
1.之前的感情都是為什麼結束的。
2.這些感情經歷在怎樣影響並改變了他。
3.他如何處理分手之後跟前任的關係。
這其中有幾個雷區——出軌、曖昧、以及暴力傾向,如果它們在回答中出現了,意味著你們感情也有可能在未來亮起小紅燈,需謹慎抉擇。
至於「我們倆都掉水裡你救誰呀?」或者「她腿長還是我腿長?」之類的白痴問題,情趣moment開開玩笑尚可,問多了真心給自己的智商打折……。
最最重要是,永遠不要把你的喜怒哀樂建立在「別人的愛」之上,為了取悅別人,去比較、去樹敵、自我懷疑。別人反而會覺得你cheap,看輕你。
畢竟真正的贏家,譬如昆凌、奶茶,都不是披荊斬棘通向幸福的,而是不戰而勝、與世無爭的姿態。
因為被疼愛的,都有恃無恐啊~
他若真心愛你,前任奈你何?
參考
Asa,Richard.(2013). Dating in an age ofmultiple divorces: Navigating the dating scene when your date already has twoor three marriages behind him.Chicago Tribune.
Cox, C. R., Kersten, M., Routledge, C.,Brown, E. M., & Van Enkevort, E. A. (2015). When past meets present: Therelationship between website‐induced nostalgia and well‐being. Journal OfApplied Social Psychology, 45(5), 282-299. doi:10.1111/jasp.12295
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