糗事37項

　　1，一女子對出軌的老公說：「你如果敢離婚娶那個年輕的妖精，我就嫁給妖精她爹，從此以後，兒子管你叫姐夫，你得喊我媽！」　　2，今天的大悲劇…坐公交車，坐在最後一排一美女和一大媽之間，大媽一路上都在打手機，嘰哩瓜啦的，然後到站，拎包起身，走到車門處，摸摸褲兜，滿臉兇惡加氣憤地回頭指著我大罵：「小小年紀不學好出來偷東西！快把我手機還給我！」然後撲上來就一個耳光打得我七葷八素的，然後又是掐又是抓的，還對著手機那邊的人說：「你等會啊，有小偷把我手機摸走了。」我正看糗百呢，半天沒反應過來怎麼回事，還是邊上美眉滿臉糾結的拉開大媽，指著她的右手說：「你不是打著呢么…」大媽頓時石化，看看右手，轉身，下車，連對不起都沒說…我擦！！！年度最無語的一天…美眉同情地遞過紙巾讓我擦血。俺滿臉傷痕地回去了，被領導一頓教育：「要和女朋友處好關係，千萬不能實施家庭暴力…」太陽的，我也懶得解釋了，下午打破傷風去…　　3，朋友出國，一天看到家門口出車禍，英文實在不行，但是好心就給急救中心打電話，說：「Two car f**Ck, one car die! Please call wuli wuli! 」（不會說救護車……）最強的就是，過了十分鐘救護車真的開來了……　　4，一老同學把情人號碼存在電話里，姓名寫成10086。每次收到簡訊老婆都要去看，每次一看都說，TMD，10086也太整人了，盡發些肉麻的……　　5，高三老師對全班同學說：「馬上就要高考了，早戀的就別吵架了，免得影響心情；還沒早戀的就別表白了，免得被拒絕影響心情。」　　6，今天看到一童鞋睡覺時把手機放在鞋子里，不解，童鞋解釋說：「放枕邊殺腦細胞，放口袋裡殺精，放鞋子里殺菌！」　　7，某天上街，見一雷人車屁股寫著：駕校開除，自學成才，租的車，買的證，沒保險，剎車油門分不清，車禍33次，32勝1平，0敗。其他車均聞風而逃　　8，看江蘇衛視的《非誠勿擾》一哥們突然問到為什麼要一定是24位女嘉賓啊，一個特老實的哥們說了一句：三八等於幾　　9，我媽接到個電話，說是xx銀行信用卡欠費，你們都懂的。　　我媽說「你肯定是騙子，銀行都是語音系統。」　　那邊就把電話掛了。　　過了幾天，又接到個電話，那邊電話一接通就說「現在是語音留言，你的xx銀行賬戶欠費……詳情請按9。」　　我媽說「我電話上沒有9。」　　那邊說「怎麼可能？」　　我媽說「你不是語音嗎？」　　那邊把電話掛了。老媽遇到騙子　　10，事情發生在某網遊中。放暑假後第二天，我就在瘋狂刷副本時認識了這個MM。我玩的是劍士而她是召喚師。她的名字叫「XX童話」，一看就不像是人妖，然後當時我就覺得她說話好可愛啊，馬上加了她好友，天天找她在一起刷圖。她最喜歡說「嘻嘻」了，然後還說過好多好多一下就把我萌翻了的話，太可愛了：　　「嘻嘻，小妹也可以保護你哦」　　「嗚~~太大了一點都不可愛，還是小的好」　　「來啦~女王的鞭子~~>.<」　　「哼，就是被你笨死的~」　　「才不啦 流氓走開」　　「嘻嘻，你個笨蛋~~~這個應該這麼打」balabala　　有時和她一起刷圖，她還會叫上她的一些朋友（男的）。看到她和他們也聊的很開心我有點吃醋啊。我們玩這個區，一般都是同一個地方的嘛，居然碰到了這麼可愛的女孩子，我想要她做我女朋友。　　可是每次在遊戲里問她當我老婆好不好，還有找她要QQ，她都非常嚴肅的說「我玩遊戲就是玩玩而已啦……不想把遊戲帶到實際生活中」 怎麼著都要不到她的QQ。　　昨天我出血本花幾百RMB收了一個極品法杖，送給她，前提是把QQ給我。她猶豫了半天后終於給了我她的Q號。　　馬上加好友，但是出現信息「XX已經是你的好友，不能重複添加」。 我很驚訝，難道我認識她？！ 然後在分組」家庭「里找到了這個Q號，他他他居然是我的堂哥！！　　我擦！！！我擦擦擦！！！！　　我還是初中生，堂哥已經念大學了，平常聯繫也不太多……沒想我泡妞居然泡到了自己的大哥，杯具啊！昨晚一晚都沒睡好……… 現在看到法師那LOLI形象就會聯想到我那猥瑣堂哥……　　11，家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中，今天早上女兒超著要喝奶，lp堅決不同意，女兒那個哭啊…一會哭著去卧室了，1分鐘後回來，手中拿著1塊錢，可憐吧吧的望著lp說：媽媽，我就喝一塊錢的　　12，三年級,一次數學考試78分(小學考試從來沒有低於90分,否則飛來橫禍啊= =)　　巨驚恐.真的是驚恐,就是心裡發悶,雙腿發軟的那種.　　和一女生結伴回家.一路上反覆交代她.　　"等下路過我家,看見我媽,一定別說今天發成績了!"　　"恩,好!"　　"一定別說哦,如果你說了,我就不和你好了!"　　"恩,一定不說!"　　"記住哦,如果你不小心說了,我就死定了!"　　"恩,知道!"　　"你跟我保證,你不會說!"　　"恩,保證!"　　"你一定一定要注意........"　　轉過路口,看見我媽.　　"媽~~~"我不由自主地上去,哭著說"我這次考數學,才考了78分..55555"　　整個過程,我同學巨驚愕地望著我,表情巨複雜...　　13，一年級。　　一日上課，數學老師因為我們考試不如意而脾氣稍差。　　我中午吃壞肚子，扭了幾下，放出一個巨臭的P。　　同學們紛紛抗議，課堂雜亂無章，憑添老師的怒意。　　老師很生氣「誰啊！放P不會出去放嗎？臭死！」　　我紅了臉。　　十分鐘後，我膽怯地往外走。　　老師納悶「去哪？」　　「放P……」　　14，大一時醫學院部分宿舍樓改建，所有男生在隔壁財經學院宿舍暫住一年。　　一天晚上，寢室電話響，那哥仨正聯機挑CS，只好我去接，拿著碗泡麵騰不出手，按免提，傳來一羞澀女聲：「請問這裡是醫學院宿舍嗎？」「是的，你找誰？」「不找誰，我是隔壁財院的，想諮詢一下……呃……我和男朋友BLABLABLA……」，一轉身，發現剛才激戰正酣的哥仨已經齊刷刷湊到電話邊，豎起耳朵聽得入神。女生的提問不再贅述，無非是偷食禁果後出狀況了云云，想問問怎麼辦。入學才一個月，幾個CJ男心肝脾膽在哪都沒搞清，哪有貨教別人！不過不能給醫學院丟臉，我負責拖住那女的東拉西扯，哥仨把所有教材翻出來，最後你一言我一語，七嘴八舌終於打發了！大家非常興奮，突然有找到學醫真諦的感覺！　　一傳十十傳百，隨後的一段時間類似諮詢多了起來，發展到男的也來問問題了，本寢出現搶著接電話的場面。隨著諮詢量增大，我們有限的專業知識受到極大挑戰，哥幾個紛紛拿出課本苦讀以增加儲備，網遊、看碟、聊Q的景象一去不復返，脫胎換骨為學習型集體！自接到第三個電話後，我們開始做記錄，大一一年共接到：偷食禁果善後諮詢9個、婦科疑難7個、艾滋病答疑5個、男科疑問4個、問是否能代開請假條的3個、打籃球扭腳熱敷還是冷敷諮詢2個、雜項N個……通過一段時間的積累，我們既有幫人答疑解惑的成就感，又增加了大量專業知識，其中受益最大的是小偉，他終於知道原來女生不是每天都用WSJ的！大一兩學期期末考中4人共獲一等獎學金一個、二等三個、三等一個，在男生中獨佔鰲頭！ 大二，搬回學校住，諮詢電話壽終正寢，哥幾個又迷茫了，學術氣氛逐漸消失，遊戲碟片重出江湖，期末考2人步入補考行列，其餘2人吃老本勉強混及格……望著不再響起的電話，我們終於明白，原來學習真的是要靠強大求知慾作為動力支撐的！　　15，我一朋友，那廝5點去買火車票，告之曰那天的票晚上七點才開始賣，他就跟那兒耗著，差兩分7點，還是那個窗口，告知去哪哪哪的票現在開始賣了嗎，售票員說嗯，那廝說來張卧鋪，售票員說賣完了.. 賣完了.. 完了.. 了..　　我那朋友一下就憂鬱了，眼神裡面充滿了熊熊的怒火和一絲一閃而過的堅定：「硬座還有吧，給我來三張」　　我那朋友到那天上車了，拿這三張票跟人換了一下座位換成了一排的。g潮來了，那王八蛋從箱子里拿出一個小枕頭一個床單一個小毯子，往三人座上一鋪，接著有從包里拿出了一件神器———條幅！！！用大頭針把條幅扎在靠背上，人往座位上一趟，只見那條幅上異常燦爛的三行大字無情的擊倒了芸芸眾生———「車站不賣我卧鋪，我買了三張票，別讓我讓座，有問題請找dang」　　16，大學時期一次期末考試，這門考英語，我和同學早早來到考場，神侃的過程中發現學生證沒帶 ，可是從教室到宿舍來回要20多分鐘，外面太陽毒辣啊，糾結了半天還是準備回去拿了，正巧此時監考老師抱著試捲來了，一個齷齪蜀黍和一個漂亮MM老師，我就跟MM老師說明了一下情況，給她看了准考證身份證圖書證···就讓我坐下考試了。　　我這個激動啊，MM老師真好啊，太體貼了。 考試開始後開始聽聽力，齷齪蜀黍下來查准考證，查到我時，杯具了，他讓我回去拿，我K，剛剛和小老師談好了的，可是這邊不認賬，由於其實在太齷齪，MM老師也沒敢說什麼。　　沒辦法，只好回去，可心裡這個憋屈啊，還不如早點讓我回去拿呢，反正聽力也不想做了，就晃晃悠悠的回去拿學生證了，路上還買了只綠色心情吃了···　　等到回到教室，給齷齪蜀黍看過學生證後，聽力已經快要結束，MM老師沒事幹戴著耳機聽聽力，看我過來就把耳機給了我，可我也不想聽了，就坐後面的題目　　過了一會，小老師轉悠過來了，拿起我的學生證看，我的這個氣啊，心裡很xe的慰問著她，只見她放下我的學生證就走了，還有所暗示的按了一下桌子，迷糊了我，待她走後，我翻開一看，竟然夾了張小紙片，上面寫了個sorry，下面是華麗麗的聽力答案··*&#￥@%　　話說這是我考的最好的一次英語考試了。　　17，說個地鐵奇遇的事情，某日，早高峰坐地鐵上班，因為在起點站，車來了就努力的擠上去找了個座，擠車的時候旁邊有一ws男從後面以游泳的狀態撥開人群沖了進來，搶到了我旁邊的座。　　以上都是前奏，真正的g潮出現了………………　　佔座的人群散去，一個披頭散髮的婦女走到ws男的身邊，ws男呲著黃板牙對我說：給我老婆讓個座，她懷孕了balabalabala……哥震驚了，為毛啊，但是哥以在qb摸爬滾打的積攢的經驗回答他：孩子又不是我的，還是你自己讓吧…… 然後哥淡定的掏出一本書---《鋼鐵是怎樣煉成的》　　18，一初中同學結婚，大家都去了。新郎新娘都是他們以前的初中同學，而且，同學裡還有新郎和新娘的初戀（兔子專吃窩邊草啊……）……而且據說彼此都談了N年……　　酒過三巡，新郎有點暈乎了，敬酒敬到他初戀那，一下沒忍住，對著初戀淚眼婆娑，小半杯白酒仰頭喝下，再看一眼初戀，酒杯一扔，抱住初戀開始哇哇哭……　　眾人汗啊，都不敢去看新娘的臉色。。。。七手八腳的拉新郎，剛把倆人分開，新郎又撲上去，繼續抱著他初戀哭。。。　　新娘冷哼一聲，快步走到她初戀那，半強迫的和那男的喝了個交杯……然後緊挨著那男的坐下，冷眼看她的新婚夫君抱著另一女的哭。。。　　眼看著一對新人的父母要崩潰，喝多了的司儀也搖搖晃晃的站起來（據說司儀也是請的熟人）：「在這個美好的日子裡，讓我們舉杯，恭喜兩對新人！！~」　　整個大堂鴉雀無聲……　　新娘的父母先忍不住了，拉著女兒就要離開，說這婚沒法結了。新郎的父母臉色鐵青，拉著哭的涕淚橫流的兒子沒有言語。亂七八糟中，兩對新人一直手牽手不鬆開…………　　據說的據說，照結婚照是四個人一起去的……　　後來的後來，四個人又一起去了民政局……　　誰和誰結婚了不得而知，反正沒人敢再參加他們的婚禮了……ORZ……　　19，昨晚睡覺前，我警告女友，我，稍微有動靜就容易醒，讓她睡覺時候注意點。今天早上一起床，我猛然發現我身上被寫滿了字：「你看你根本就沒醒！」「這樣也沒醒！」「SB騙誰啊！」…… 　　20，中學的時候，除了不愛學習，一直都是個乖學生，默默無聞。可是有一次卻無意做了一件很轟轟烈烈的大事件。　　初中的時候，家裡離學校很近，大概步行10分鐘就到了，即便如此，一周還是會遲到4次左右。不知道為什麼，可能是在發育期間，每天怎麼都睜不開眼睛。　　有一天周四，我又遲到了。回想起昨天遲到的情景，我很不好意思再進學校大門了。　　頭一天，我在在教室外面，早讀過了一半了，我徘徊良久，還是進去了，一推門，大家早讀的聲音立刻戈然而止，64個同學加一個班主任老師的目光全部聚焦在我身上，片刻寧靜之後，班主任老師一聲長嘆，幽幽說道：XXX同學，Every day。。。。每天，每當同學們讀聲朗朗的時候，你卻總是姍姍來遲。去吧。拿著你的書，去和教室後面的黑白背靠背吧。　　於是就在同學們的注目禮中。。。。走到了教室的盡頭。。。。　　然而，我今天又遲到了。我在校門口猶豫很久，終於想到一個好辦法；　　我記得當時除了我，班裡還有個女生，家裡住的很遠，據說每天要騎將近的自行車才能到校，故此，她也經常遲到。我何不在此等候假如她也遲到了，我和她一起進教室，那總比我一個人遲到要好點吧。　　於是便在校門口痴痴等候，並祈禱上天保佑那個女生也遲到。百般無聊之際，看見學校門口剛種下的一排排小楊樹，剛種沒幾天光禿禿的一排小樹桿，連葉子也沒有。只有自來水管粗細，很柔軟，我便靠在小樹上，往後仰去。。。。樹枝受壓變成C字型。。。我也很享用的和樹枝一起擺動。。。。。　　正在此時，學校的隔壁就是鄉政府，打裡面開出一輛桑塔納2000，95年的時候，那可是政府用車啊。。。。桑塔納停在我身邊，出來一個西裝革履的中年男人，大喝一聲：嘿，你這孩子，怎麼不上課，跑這裡壓樹？　　我斜眼瞄了他一眼，沒好氣的說：關你啥事？　　「你是不是這個學校的？你知不知道這樹是鄉政府剛花錢買的？弄壞了怎麼辦？」那中年男人不依不饒的來拉我，邊拉邊說：走跟我去見你們校長，我看他是怎麼教的學生！　　我用力甩開他的手，大叫：弄壞了我賠，你少管！　　可是我沒他力氣大，還是被半拖半拽的拖到了學校裡面。。。。正在拉扯中，迎面遇到了我的物理老師，物理老師是我爸爸的好朋友。趕緊點頭哈腰的跑來詢問。　　那中年男說：你是老師，你負責去告訴校長，一定要嚴肅處理，我忙的很，過幾天我來看處理結果。　　物理老師連連點頭。那中年男才走。。　　物理老師把我拉到一邊說：你知道他是誰嗎？他是剛來上任的X鄉長（記不得姓什麼了）。你這禍惹大了。。　　我當時就懵了，我腦子裡已經開始想像爸爸拿板子揍我的鏡頭了。　　物理老師說，這個事情他也兜不住。只好先把我交給班主任，然後再送校長辦公室。　　班主任被告知他的季度獎金將被扣光。於是我在班裡被教訓了整整一節課，教訓接近尾聲的時候，那個我等待很久的女生才來。老師大怒之下，罰我們每天都要利用課間時間給全校的樹和花草澆水，直到畢業。　　第二天，全校開我的批鬥大會。。。。。杯具的是，我又遲到了，到校的時候，批判大會已經接近尾聲了。　　於是每到課間，總可以看到一個瘦弱的男生和一個委屈的女生一起抬著一桶一桶的水，辛勤的給全校的植物灌溉。　　一時間流言四起，說什麼的都有，還有低年級的女生，看著我在接水，老遠不敢過來，指指點點的說，看，就是他，打了我們的鄉長。　　還有人說我和那女生有JQ，被鄉長發現了，云云，各種版本都有，那段時間讓我對群眾的想像能力有了一個全新的認識。　　後來下夜自習回家的時候，還有社會上的混混攔住我，覺得我很牛，邀請我加入他們的幫會。真是暈死了。　　直到前年四川地震之後，我重回老家避震，到學校里逛了逛，校園的樹木鬱鬱蔥蔥。。。我看著那些十年前還是小樹苗而現在已經是茂密難當的大樹，唏噓不已。更發現樹下那個打太極拳的老人，竟然是我的班主任。一時間竟然哽咽。。。。。。　　21，堂弟小時候特別健忘，有次他老爸被他纏著慌，甩了他一巴掌直接哭了　　然後決定要去找媽媽告老爸的狀　　於是繞著我們那大房子走了一圈，回到原地看見他老爸　　這時候他就衝過去抱住他老爸，哭：「爸，媽打我」　　22，iPad如期發布，其支持10種語言，但沒有韓語。韓國網友表示遺憾說：「韓國是個不可忽視的市場，為什麼不支持韓國語呢？」 中國網友表示：「還是蘋果老辣，從根本上杜絕了蘋果是韓國人發明的可能。」　　23，小時候吃過的零食總量大，種類少。上小學，有次看見別人在吃海苔，很好奇。於是回家自己剪了片白紙，塗黑吃掉了……　　24，話說小時候有一次出門時，樓上一男人養的鴿子華麗麗的拉了一坨BB在我腦門上，我心裡那個氣啊。衝到樓上跟那老哥們爭辯，被反駁的體無完膚。於是乎半夜偷偷爬上樓頂，把鴿子窩裡十幾個鴿子蛋全偷了出來.....如果各位大大認為我要捏碎鴿子蛋的話，那您就錯了，我才沒這麼沒素質.....　　我把鴿子蛋... 拿回家... 煮熟了.... 又給丫放了回去.... 時隔多年，我都不敢說，哈哈哈...　　24，今天下午，陪哥們跟客戶吃飯。有一男，關B，三十餘歲，舉止瀟洒，英俊不凡，令人一見心折，但哥們卻對其不似別人尊重，我很疑惑，於是在散場後詢問哥們，哥們給我講了關B的故事。　　關B數年前，與一本地頗有名美女S相戀結婚，兩人男的俊爽女的俏麗，兼且都是開朗大方的人，被圈子裡的人稱為「金童玉女」！可惜天有不測風雲，婚後一年，S身體不適，到本地醫院檢查，懷疑宮頸癌並有轉移，情況不容樂觀，關B起先胸脯拍得山響，說什麼生同衾死同穴，送S到本省一所全國知名的醫院治療！可S一入院，關B就對其逐日冷漠，並與一蕩婦勾搭上，四處快活，S家人不忿，找到關B家，關B不在，鰥居的關父聽後大怒，說：S進了我關家的門，生死都是我關家的人，只要她在醫院一天，不管花多少錢我都給她治病！當即賣了富餘的一處房產，並請了護工全程照料S。S在醫院做了全面檢查，竟發現體內的瘤子是良性的，手術摘取後可無任何後遺症。　　S康復出院，馬上與關B離婚，然後請住院期間探望過她的親朋好友吃飯，席間，S一口飲下三兩白酒，說，生一次病，認清楚一個男人，值了，但我住院都是關家出的錢，關父說我生死都是關家的人，我也認了，以後半生，我就跟關父過了…眾人聽了大驚…　　S說到做到，吃完飯，收拾行李就搬進了關父的家。關父當然不同意，但S心思決絕，出門進門吃飯睡覺，寸步不離關父，半年後，關父被感動，去民政局辦了手續。現在已經生下一個可愛的女兒了……　　25，記得我上大一時在宿舍養了一隻很可愛的小狗，有天晚上我想起來還沒有喂它，但是宿舍里一點吃的都沒了，我又不想下樓去買…正在愁時，舍友拿出一小張紙，上面寫著：可憐可憐我，給點吃的吧！然後用透明膠粘上掛在小狗脖子上，把它放了出去。我們還在想小狗會不會乞討成功，過一會兒，它回來了，一摸肚子吃的飽飽的，更可笑的是它脖子上還掛了一袋餅乾回來了…嘿嘿！　　26，講個富二代朋友的糗事　　此人到夏天經常跟我們一起去游泳，一次我因為出門前接到電話而遲到了幾分鐘，到游泳館時看到他們正在更衣室里和游泳館的工作人員爭論，說這個富二代朋友有皮膚病不讓進。我在後面看著，心裡說他好好的啊，哪裡有皮膚病了？結果等他轉過來的時候我嚇一跳：他身體正面臉、脖子、胸腹和四肢布滿了紅斑，有的還腫了起來，小的如綠豆，大的如五毛硬幣。　　考慮到他爸旗下的產業中有一家夜總會，我就把他拉到一旁，問他：你不會是去那種地方玩染上病了吧？　　他搖頭：沒有！那樣我爸不打死我才怪！　　我問：那你身上這些紅斑是怎麼來的？為什麼只有正面有，背面沒有？　　他憤然：還不都是因為你們！　　我奇怪：這跟我們有什麼關係？　　他說：你們不是經常笑話我皮膚太白太嫩是什麼小白臉奶油小生嗎，我不想被你們說成那樣，所以這幾天一直在自家別墅頂上的天台曬日光浴。　　我：哦，結果曬出日光性皮炎來了？你不會兩面翻著曬啊？為什麼只曬身體正面？　　他：我這不是曬出來的！　　我奇怪了：那你這是怎麼搞的？　　他：我在天台上的躺椅上躺著曬，曬著曬著就睡著了，等醒過來的時候天都快黑了，因為睡迷糊了還以為是在自家卧室里，昏昏沉沉下了躺椅，一步就跨到天台外面摔下去了……　　我：啊？你沒摔傷吧？　　他：倒是沒摔傷，但我身上這些紅斑就是這麼來的。　　我稀奇了：摔下去怎麼會摔出那麼多紅斑來？　　他：我摔下去的地方正好是我爸他自己蓋的苗圃，裡面都是仙人球和仙人掌……　　27，下學期男生要搬到外面公寓去住，我們要先把東西放在宿舍，等開學拿過去。我把一些貴重的東西放女友那裡，整理了兩個包，女友住4樓，在她拿第一個包時我就在下面無聊的走來走去，宿管大媽和藹的說「你上去吧，讓人家拿怪沉的。」我說「這樣不好吧」，大媽說「不在上面逗留太長時間就行了」，於是我就聽話的上去了，到了4樓，女友正從宿舍出來，看見我緊張的把我拽進宿舍說「你怎麼進來啦？好多人都在水房沖洗沒穿衣服呢。」我說「不會吧…你看看樓道有沒有人，要是沒有我就衝出去…」，結果剛一開門，進來兩個果果的，看到我就尖叫起來，同時護住重點，女友就說「你轉過去，讓她們穿衣服…」，剛說完一幫果女吵著進來「叫什麼呀？有什麼東西呀！」，結果又是一陣尖銳的叫聲…後來我捂住眼睛跑出去了，路過宿管室時大媽善意的笑著「天天不穿衣服，教訓她們一下，哼！」…　　28，一個朋友結婚，我等去接新娘，事先聽說新娘子那裡要錢要得厲害，於是我等商量好直接把新娘搶上車就走…　　到了新娘家，新娘的姑姑果然把著門要28888的喜錢，還謝絕使用銀聯卡！新郎比較面，還在苦苦哀求時，領頭的使個眼色，二三十個大漢破門而入，看到穿婚紗的新娘，二話不說抬住就走，新娘子哭得跟殺豬的似的，領頭的還打趣說看人家哭的多敬業。　　新娘直接被塞到婚車裡，領頭的指揮大家擋住娘家人，大聲對婚車司機說直接開後面車隊馬上跟上。　　婚車嗖得就開走了，這時我們又看到一個穿婚紗的姑娘走出來！　　領頭的懵了，原來剛才那個是新娘表妹，新娘還在猶豫穿哪件婚紗，讓表妹試穿來著…　　領頭的喃喃：「新郎怎麼沒認出來，太緊張了？」只見新娘把頭花往地上一摔忿忿地說：「他就是故意的，我早看出他們兩個眉來眼去的有意思！」　　生活就像狗血劇　　29，公司來一新同事，長得特老實忠厚，做自我介紹（腿還有點抖）:大家好我姓苟，一絲不掛的苟。　　哥瞬時就噴了…一絲不掛的狗　　30，夏天的一個下午，在家閑的無聊上網，突然有人敲門，開門一看兩位警察叔叔站在門前，當時就震驚了，剛上個h網警察就上門了。哥們心裡正鬥爭的時候，警察叔叔拿出一物放到我眼前，當時就看到上面有個很彪悍的壯漢頭像，就跟警察叔叔說：同志，抓逃犯呢？這人我沒見過。。。。。。。。。。說完，只見兩個警察叔叔滿臉糾結的黑線，對望一眼後對我說：想什麼呢？這是我警官證。。。。。　　31，女同學A嫁人，因為關係很鐵，我一大早就趕到她家…　　新娘子正在卧室換婚紗，我隨手把玩几上一盒清涼油，然後誤入眼中…　　我連忙要去衛生間洗洗，A她媽媽看到，衝上來一個熊抱，號啕大哭，邊哭邊說：「阿姨懂你的心情，阿姨也喜歡你，可是小A她想不通啊…」　　我眼淚嘩嘩地…　　身穿婚紗的A出現在卧室門口，幽怨地說：「為什麼不早點告訴我…」　　我內牛滿面…　　A的爸爸看到，連忙說：「感情滴事情不好說滴…小A還有個表妹…」　　生活就像狗血劇…　　32，我哥們大學裡有個傳奇的哥們，他已經畢業好幾年了，但是他的故事還在吉X大學裡流傳......　　說那BH的哥們做畢業設計的時候，選的題目是：永動機的製造.......　　那哥們興緻勃勃的在前面講他的理論，這時候老師不免耳語下（討論下這哥們是不是有病）。 這時候華麗的來了，這哥們把粉筆掰開向那回頭的老師丟過去，還附加一句：「能不能認真聽著點？」　　丟老師...　　33，天呀！今天糗大了。從來沒有這麼糗過。　　我買了新房，經過了簡單裝修搬了家。終於離開曾經那個又臟又亂的老式小區了。本來這是一件高興的事。不過我真是沒有遇到好鄰居。我的對門……怎麼說呢，經過了裝修期間的簡單交往，我感覺那個中年婦女絕對是一個恨人有笑人無的角色，而且很喜歡佔小便宜。一個例子：我有輛車，被她知道之後，哪怕就是買兩個釘子，也非要我開車送他們一趟，還美其名曰，反正我有車，有車就是用的。這種事……算了。　　不過今天她們做的一件事情真的讓我……以前我說過，我家境比較好，在政府機關工作，無論是工資收入還是……所以我家裡有三台電腦，一個台式機，幾年了，一個我自己購買的筆記本電腦。一個由單位配發的筆記本電腦。　　今天那個中年婦女找我借電腦，說她的閨女要寫論文了需要借用一台。我想用就用吧，所以……不過讓我意想不到的是，她竟然要將我的電腦讓他的閨女帶到學校去用，你說這我能同意嗎？我很不客氣的拒絕了她。　　這一下似乎她真的……在我進屋之後，她竟然堵著我的門罵了兩個小時，引起了很多人圍觀，當然也有講理的，認為她是無理取鬧，不過胡攪蠻纏的她竟然說什麼我家裡有三台電腦，就要給她一台！這才公平。您說這是什麼道理？　　不過在聽到她如此胡攪之後我竟然絲毫不經大腦的說了一句：「公平？你們家兩個閨女，我這屋裡一個女人也沒有，是不是你也讓你們家的一個閨女到我這陪我來……」（她們家一對雙胞胎女兒。）　　天呀！我怎麼冒出來了這句話，這句話……天呀！天呀！我的形象……天呀！　　34，那天中午我吃完飯回到宿舍，感覺有些困，於是往床上一躺準備睡覺。因為沒脫鞋，所以兩條腿沒放到床上去，而是擱在床邊讓其耷拉在外面，就這麼睡著了。（當時宿舍里只有我一個人）　　睡著睡著，我被一陣敲門聲驚醒了。「進來！」我大聲喊道，同時翻身從床上爬了起來。　　吱呀一聲，門被推開了。緊接著又是撲通一聲，我整個人撲到了地上，這才感到兩條腿自膝蓋以下都失去了知覺，原來是睡覺時在床邊上搭得太久，壓迫血脈導致血液不流通，現在已經完全麻木了。　　我趴在地上抬起頭，看到門外站著的是我們班的生活委員，女生。她也正驚疑不定地盯著我，不知道我這麼趴在地上是幹什麼。　　接下來的事情就悲劇了：我那時剛從睡夢中被吵醒，頭腦還不清醒，既沒有想到自己兩條腿都沒知覺了根本站不起來，也沒有想到自己還有一張嘴可以告訴她這究竟是怎麼回事的。只是在那兒一個勁地想爬起來，而每次爬起到一半，就又因為雙腿麻木沒有知覺，而再一次撲倒在地板上……　　於是那女生看到的就是我一個人趴在那兒，爬起、撲倒；再爬起、再撲倒……　　如是者三之後，她終於先我一步，想起了自己還有一張嘴可以用來發出聲音：　　「來人啊~~~！！救命啊~~~！！這兒有人要不行啦~~~！！」　　在一幢男生宿舍樓里響起這樣一個女聲的尖叫，會引起多大的轟動效應，自然可想而知……　　如果你以為這件事到此就算結束了的話，那我要告訴你，事情還沒完。　　兩年後，我遇到了一位小師妹，當時我大三，她大一，剛剛入學。　　「師兄，我聽大二的師兄們說你們這一屆有個男生特別有意思，你知道么？」她問我。　　「誰啊？他都有些什麼事迹？」我想知道她說的究竟是誰。　　「聽說他在進大學之前都沒怎麼見過女生，結果那天有個女生來到他們宿舍，他就激動得犯病了，不僅連話都說不出來了，還一個勁兒地把自己往地上摔……」　　聽完她的描述，我喝了口水，穩定了一下情緒。　　「告訴師兄是誰跟你這麼說的，我去掐死他……」　　35，好久沒運動了，昨天心血來潮，拉起一哥們去打網球。　　哥們開車過來接我，一路上吹噓自己現在球技是多麼的牛X　　到了球場，　　停車，哥們去後備箱取球拍，　　聽見哥兒們那兒傳來一聲長吼「~~~C~~~」　　那哥們HLL地拿著電蚊拍，在那兒顫抖·······　　36，今天出差，在機場過安檢的時候，被要求把筆記本電腦拿出來，過完那個透視的機器後，一個挺水靈的小姑娘很嚴肅的對我說：「先生，我們懷疑你的電腦里有淫穢內容，請開機讓我們檢查。」　　哥當時就懵了，「靠！要出差好幾天，昨晚特地備了點料……」「從來沒聽說過要查這東西啊……」　　在周圍的人　　都斜著眼看哥，哥已經面紅耳赤汗如雨下的時候，一個負責機場安檢的哥們兒壞笑著從旁邊冒了出來「這次又去哪兒啊？」　　不帶這麼耍人的！　　37，讀高中時，那時候黑社會盛行，受古惑仔的影響，學生經常群架，帶西瓜刀放在桌子里。　　一次模擬考試，換教室混考。年級第五名，非常老實忠厚一男，不知道分到哪個小混混的桌子哪裡了，抬腳時膝蓋部位撞到桌子抽屜下面，頓時感覺有異物，一把西瓜刀用膠布粘在抽屜底部，可能沒有粘緊吧，結果「哐當」一聲掉地上了，大驚，趕緊撿起來，可能怕得罪刀的主人，正準備往抽屜里放，監考老師受驚，瞬間走到面前，見此生執明晃晃戰刀一把，戰戰兢兢問此愣住的學生：你幹嘛？　　該書生，手握西瓜刀，弱弱的道：我想削下鉛筆...　　想削下鉛筆...
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