你只管做事，其餘的，老天自有安排

周末上了兩天課，一共睡了九個小時，周日晚上回家後整個人都是恍惚的。當時就想，如果能美美地睡上一天該多好。可以只能想想，因為周一還要正常上班。

但現在的情況是，我確實太累了，需要休息。但我總不能因為這個就請假吧？

於是，老天出來幫忙了——儘管方法我不大喜歡。

周日晚上洗澡前，我照慣例健了健身，簡單地俯卧撐、仰卧起坐，啞鈴，突然就開始心悸。在床上躺了一會兒就去洗澡，躺下後也不舒坦，迷迷糊糊，半睡半醒，全身酸痛，每隔兩小時就起來一次上廁所，身體還不停地打哆嗦，手腳冰涼（這可是五月末啊），眼眶也疼得厲害。

直到六點的時候我才意識到，我可能是發燒了。掙扎著用體溫計一量，果然，37度6。

也許這對一般人來說不算什麼，但我特別敏感。我不怕什麼感冒流鼻涕拉肚子，就怕發燒。

不管怎麼說，這個班我是不能去上了。於是我給我們主任發了簡訊，請他幫我請個假，

我不是裝病，我是真病了。除了睡眠不足，休息不好之外，去上課那兩天衣服穿得不多，在海邊被風一吹著涼了。再加上最近發生了一連串事讓我心力交瘁，壓力很大，積攢了太多負面情緒，崩潰了。

我沒去打針，吃了退燒藥躺在床上半睡半醒——我不敢再睡了，還想著過會兒好點了起來看書複習，周六就要考公務員了，還想著換個更好的工作。

但老天顯然不這麼認為。

九點，我掙扎著爬起來，看了兩個小時書，先前那些不舒坦的感覺又來了。十二點，實在扛不住了，連午飯也沒吃，爬上床就睡了。然後又是半夢半醒、渾身酸痛、手腳冰涼，我覺得我可能又發燒了。

兩點，肚子餓得無以復加，我要是再不吃點東西，恐怕胃就把自己消化了。我掙扎著爬起來，一邊吃已經涼掉的午飯一邊夾體溫計。

37度9。

我去……

於是，繼續吃藥，重新躺下。我嘆口氣，望著天花板，自言自語道：大概老天是看我可憐，鐵了心要我休息休息吧。

我這回老老實實在床上躺了一下午+一晚上。臨睡前還有點低燒，我也不管那麼多，吃藥睡覺。

結果就是，今天不發燒了。

老天是很講究平衡的。它不會讓一個人太好，也不會讓一個人太壞，總是找補找補，維持在一個差不多的水平上。就像我，當我太累太累的時候，不用我，老天就想辦法找補了（儘管這方式我不大喜歡）。

這不是我的自說自話，很多人都這麼說。而目前展現出的種種跡象表明，好像確實是這麼回事。

老天對那些可造之材總是額外照顧。它總是讓這些人先吃癟，讓他們處處不如人，受打擊，受挫折，受捶打，受磨難——這是老天對他們的考驗，看他們有沒有資格享受即將到來的幸福。如果能熬過去，那就是柳暗花明；否則就一事無成，而且前面的苦也白吃了。

我經常用這種雞湯灌自己。我不敢妄稱自己是可造之材，我只是覺得，我目前所遭受的種種磨難，都是為了讓我變得更好，過得更好而必須付出的代價。因為我不是那種輕易放棄的人，更不是那種願意降低標準的人。

分手，工作變動，遭遇羞辱……兩個月了，我受到了一連串打擊。但我覺得我給老天交出的答卷還算合格：我一邊用盡各種辦法自我治癒，一邊拚命讀書、複習，雖然有時也會偷懶，但整體來說我覺得全是及格了。我不想自我滿足，我希望做得更好，但這回我是真累了，扛不住了。就像我跟飛姐說的那樣，我是個很少叫苦連天的人，但這次我確實不行了。還記得周日早上一進教室我就跟同學說，太累了。

離考試還有三兩天，偷懶也好，厭煩也罷，我不想再那麼拚命地學了。現在要以休息為主，調養身體，積攢力量。還記得12年考復旦的時候，我用透支體力的方式複習了八個月，一直堅持到最後一刻，最後暈倒在考場上，跟復旦失之交臂。那次，我連平常十分之一的水平都沒發揮出來。

這回，我不想再重現悲劇。

我不會放棄努力，我只是想休息一下，積攢力量，過幾天重新上路。我覺得老天不會因為這個怪罪我，這次發燒本身就是它強制我休息的一種方式。而且，人在做天在看。我做的不好的地方已經遭受了報應和懲罰，我努力過的地方，許多還沒有回報。但我一直問心無愧，我能坦然面對自己的選擇並承擔後果。相信老天會體諒我的。

這麼想著的話，就可以很安心地閉上眼，而且想著休息好了以後還可以更努力一點。