(1)[轉載] 一個賤人淫亂經歷，請大家引以戒

作為一個獨身多年的大齡女，我前幾年開始接觸佛學，回顧自己荒唐的過去，我所犯的的殺業中最大的罪過當屬墮胎之罪了，而引起墮胎的原因只有一個：淫。現在，在佛菩薩、天地鬼神、被我傷害過的眾生面前，我寫下我的經歷，希望能懺悔掉這個罪過，同時也作為一個案例給大家一個警示：萬惡淫為首，有因就有果。只有悔過自新，好好修行贖罪，才能解脫。

說起淫字，我想我不知犯過多少罪，因為有念即是罪。在小學就偷看了《金瓶梅》，對其中的性描寫想入非非，那段時間就沉浸在因文字帶來的飄飄欲仙之中。而在幼兒時代我曾和兩三個男孩子一起把玩過性器官，享受快感。至今想起來，原來這個淫的因其實早就在多年前種下了，導致了我的早熟，也預示長大了必有果報的發生。

我長相一般，但對長得好看的男性、尤其是優秀的男性很容易想入非非，總喜歡幻想和夢中的對象雲雨一番。雖然外表上我很正經，而且我也在歇力地維護本人的正面形象，對早戀之事深惡痛覺，但內心卻是淫慾心很重。在大學期間，見到同學們找到了男朋友，非常羨慕，但為了學業，只好壓抑自己的慾望。工作後，一同租房的室友經常帶男友來，更讓我厭煩，我只好從健康愛情小說中找到慰藉（其是其中描寫性愛的部分）。

當時我一人遠離家鄉在外地工作，無依無靠，內心非常孤獨和寂寞。我在做業務時認識了一個同行，他比我大幾歲，對我很關心，於是我自然而然地喜歡上他了。雖然有個很有閱歷的女友曾對我說過，這個男人好像是有妻室的樣子。我不太相信，但等到自己知道的時候，已經是不可自拔了，最終還是跟他發生了關係。我非常痛苦，因為我成了第三者，而他卻信誓旦旦地說自己會和老婆離婚，讓我耐心等他。於我在惶惶不可終日的日子裡不斷地與他偷情，以一時的快感來舒緩我那緊張的神經。

半年後的春夏之季，我發現自己懷孕了，恐慌之中，找他商量，當然是打掉胎兒。我找到市郊的一所醫院，化名進行墮胎手術（我還不知我已造下世間最大的惡業！）。因為是第三者，沒有人陪伴在身邊，也沒有人安慰我，我拖著疲憊的身體回到住所躺下，眼淚只能往肚子裡咽。而在術後的第三天，他又來纏著我發生關係，我又不由自主地順從了他（現在想起來，我真是賤到了極點！）。之後的大半年，我麻木地生活和工作著，而他也不時來找我，我也不拒絕，因為我已是身不由己，只是覺得維有性愛才能減輕我的麻木。但我也意識到，這樣下去不是辦法，因為我畢竟傷害到了另外一個女人，於是我開始計劃換另外一份工作，以便擺脫他。

第二年，我換了另外一份不同行業的工作，在新單位上班的日子裡，我努力使自己不再跟他聯繫，但我的腦海中經常出現和他溫存的樣子，我不斷地與自己作鬥爭，因為有時面對他時我無能為力。終於，我強迫自己給他寫了一封分手信，畢竟他也是個愛面子的人，這封信總算讓他從我的生活中消失了。

之後的很長時間裡我在心理上很難忘卻這段感情，同時我也在反省兩人交往的經過。我們好上的時候，剛好是他老婆懷孕期間，我非常愚蠢地成為性的代替品！而我這個有了裂縫的蛋，當然讓蒼蠅有了機會，我這個下賤的臭蛋還有什麼臉面去怨恨蒼蠅呢！活該！另外，我在仔細的反省中發現，我起初是為了拉業務拿提成才跟他認識，這也是貪心惹的禍啊！這就是我的初戀，並沒有像別人所說的那樣有個美好的記憶，我只要回想起來，恨不得抽自己幾個耳光，我怎麼幹了這麼件蠢事呢？

這段淫亂和墮胎經歷讓我的心理有了陰影，我開始迴避男女之情，而慾望來了卻沒有辦法，我只好通過瀏覽黃色網站來排解。我有個密友勸我像她一樣放開找男人，但我又做不到，而且我更害怕懷孕。我的第二次戀愛是單純的網戀，純粹的柏拉圖式的筆上愛情，非常投入，還好兩人沒有見過面就結束了。我喜歡這樣的沒有肉體關係的戀愛方式，故對方突然中斷聯繫的時候，我受到的打擊比第一次還慘痛。我當時一直在想，是什麼原因牽引著我做這樣的事情呢？彷彿冥冥中有什麼力量在操縱我似的。直到我遇到一位佛友，帶我進入了佛的世界，我這才知道一切都是有因緣的，是業力有牽引著我啊，而我自己卻執迷不悟！更何況自己罪惡深重，殺生、墮胎、吃肉、不孝、貪便宜、妄語、嫉妒別人……等等罄竹難書！

剛開始學佛只是我的一個精神寄託，好打發我的業餘時間，也沒有真正修行。隨著時光的流逝，佛學知識的積累和修行上的感應，性對我已是過往煙雲，即使我有過相關的念頭，我的身體幾乎沒有感覺了！現在每天的一小時靜坐，與心靈對話是我最享受的時間，而我也發誓要戒淫，好好修行，每日懺悔反省自己的罪過，今生解脫！請網友們以我為戒，人生短暫，少犯惡業，早日修行，早走正道！
推薦閱讀：