與母親和解——做個智慧的女人

作者 丨 李明欣

這篇文字沉澱了許久……實在是因為錯綜複雜的和解經歷讓我不知道如何下筆。作為女人，這個和解過程顯得異常艱辛和跌宕起伏，如迷宮，也如過山車……感恩我親愛的母親，在這個和解過程中，她如此的用心和努力，我知道，因為她的人生劇本，她所經歷的和正在經歷的比我更困難和痛苦，但就如所有的母親一樣，她以她的方式，帶著愛，堅定的陪伴我堅持了下來。

在分享和解經驗之前，我要跟朋友們分享一個重要的認知：我們接收的訊息不取決於父母給了什麼，而在於我們選擇性的接了什麼。

在覺醒的過程中，曾經束縛我們的模式不斷清晰的被看見，而我們習慣性的把責任推給了父母，覺著都是他們的錯，甚至自負的去教育他們。然而，如果如實的看，這所有的一切都是我們自己的選擇，而這個選擇來自於我們生生世世的業力和這一生決定要來學習的功課。父母只是機緣，他們給了很多很多，而我們只是選擇了其中極少的部分內在強化。也因此，以下所有的那些我曾經的判斷和想法，都基於我自己選擇接受的那部分，而與我的母親無關。她非常慈愛溫暖，對我無限關愛，作為母親，她已經做到了她的完美。我這裡所有的分享，不是對母親的責備，而單純的是我個人內心歷程的回顧。

有20多年的時間，我無意識的在為母親活著，在她對男人的批判和對男權社會的厭惡和恐懼中活著，而我也堅定不移的實踐了這所有的苦痛，用生命證明著母親心中的世界。我的意識在抗爭，試圖證明其他的可能，而我的潛意識卻推動我「忠誠」的愛著我的母親，在仇恨中遠離了我的父親，儘管這真的不是我母親意識層面所希望的。

這也是很多母親的狀況，她們無意傷害任何人，無意破壞孩子和丈夫的關係，也無意毀掉孩子的人生，她們真心的希望孩子可以擺脫她們的命運，真心的祈禱孩子可以幸福快樂，而她們無意識中所傳遞的訊息（這些對於孩子來說更真實），卻正好相反。這不是任何人的錯，只是一種被設定，被祖祖輩輩的模式設定，而我們活得就像被設定了程序機器人……直到我們的自主意識醒來。

母親1周歲的時候就被送到了她的姥姥姥爺那裡，直到13歲才回到自己陌生的父母身邊。每當她談起我的姥姥姥爺時，我感受到的是冷漠、不滿、恨和責備，而我站在媽媽的立場上，也真的對姥姥姥爺充滿了恨與排斥……姥爺在心力憔悴中很早就過世了，我便一直漠視討好我的孤獨的姥姥……現在回想，那時的姥姥該有多麼委屈啊！感恩上天，姥姥至今健在，她每次拉著我的手不停的跟我說話，關切的詢問著我的生活，她隱忍和樂觀的美德，也澆灌著我的靈魂，而隨著我和母親的和解，母親也更多的體會到姥姥的心情，她們現在輕鬆親密的談話，時常讓我感動的想要落淚。

在我接收到的訊息里，母親在這些不在姥姥姥爺身邊的日子，生命中充滿了勞累、辛苦、孤獨和死亡。她若干次瀕死卻無人問津的經歷讓她一次次感受到不被愛和毫無價值，而這種感覺我也照單全收。當她說起當年得腦膜炎躺在床上默默等死的時光，我是多麼心疼她啊……那種「寧願是我而不是你」的心情，那種海靈格談到的孩子對父母的愚蠢的無明之愛，我曾經深深地體會。

媽媽對自己為什麼被送走也充滿了疑惑，最終她把矛頭指向了我的姥姥姥爺，覺著自己無辜承擔了姥姥姥爺所做錯事的責任。姥姥是姥爺的第二任妻子，母親是他們的第一個孩子。姥爺在60年代離婚潮的時候認識了姥姥，他當時在農村的結髮妻子大鬧了姥爺工作的地方，而姥姥自始至終都對這段過往閉口不談，母親時常猜想自己是那個時候的私生子，也為姥爺的第一任妻子鳴不平。因為這段過往，媽媽對婚外戀和第三者痛恨至極（可以看到她站在了姥爺原配夫人的立場），儘管父親對她一直細心認真又專一，卻無法阻止母親總是看到他人的故事而崩潰悲觀，覺著作為女人活著沒有意思。

在那個重男輕女的時代，姥爺的第一任妻子有2個兒子，而姥姥卻最終只是生下了2個女兒。這是兩個女人沒有硝煙的戰場，卻讓母親有一個巨大的被拋棄被嫌棄的心理陰影。母親對重男輕女痛恨無比，卻希望自己生個男孩。後來母親也直言，我出生的時候，她確實失望，被一種莫名的羞恥感包圍，也因為公務員只能生育一個孩子而覺著遺憾。這也是我「女漢子」旅程的起點。哪怕還在子宮裡，孩子與母親的深深鏈接，已經讓我明白了母親對我的期待，而在我的潛意識，跟母親一樣，都想證明女兒可以跟兒子一樣，甚至比兒子更好。

女兒與母親深刻的愛與鏈接，使得母親的人生故事深深的影響了我的價值觀和婚戀觀，並最終醞釀了自己痛苦的戀愛和婚姻。在內心深處，我深深認同了母親的認知，也因此我的戀愛跌宕起伏，而母親一直擔心的我會被騙，被欺負，被拋棄……也一一上演。母親一輩子只跟一個男人在一起，而我卻用自己的生命去證實了母親對男人的看法和判斷，直到我醒過來，開始真正為自己活。

而父親極喜愛女孩。我最初8年的記憶里都是我和父親的快樂時光，而我除了母親工作場所那些好玩兒的物件和她忙碌的身影，如何都回憶不起我和母親的種種，而長大之後經常感受到一股被女人嫉妒的能量，大抵也是從這裡無意識的開始。作為一個小孩子，我被動的陷入了與父母的三角關係中，站在了父親和母親中間。這種情況在家庭關係中也非常常見。當父親和母親的關係不暢，孩子往往成為理想對象的投射，而被過度的關注，從而造成家庭關係的失衡。在家庭序位中，夫妻是第一位的，然後才是親子關係，女兒和父親走的太近，或者兒子與母親走的太近，都必然影響未來的兩性關係。家族系統排列讓我清晰的看到了這一點，當我學會帶著愛與尊重把母親的位置還給她的時候，那個嫉妒的能量就被愛填滿了。

我記憶中那個時候的父親英俊挺拔乾淨智慧，總是被他的學生們團團圍著，尊重著，愛戴著；他種了很多花，也總是細心呵護；他對我非常寵愛，經常帶我一起跑步……現在回想，我最初喜歡的男人的形象，也就是這個樣子了吧，那時我的心中的父親完美，陽光，忠誠，幾乎沒有缺點，就連他吸煙，都是我可以為他跑腿買煙的借口。

大約8歲的時候，父親因為工作外調的原因每個月只能回家幾天，而我日夜與曾經陌生的母親互相陪伴。那個時候父親已經從教師改走仕途，不知道是我心理的原因還是經常聽媽媽抱怨的緣故，我開始覺著父親身上的煙味讓我無法忍受，而每次看到他喝醉總是覺著厭惡，就連他帶回家喝酒吃飯的朋友也被我一併嫌棄，覺著男人身上的味道骯髒。媽媽看似任勞任怨的伺候他們吃飯喝酒，卻經常私下裡抱怨父親的改變，幼小的我有點看不懂，卻深深認同了母親的痛苦，我心目中完美男人的形象崩塌了，迷惑和迷失佔領了我……母親的抱怨和父親角色的轉變成了我內心巨大的心裡陰影，那個時候的我開始變得自卑而敏感，在學校里不管被老師打還罵還是被人欺負，大都選擇隱忍，覺著都是我的錯。

在沒有男人的家裡，母親的膽小迫使我學會了換燈泡修水管甚至打老鼠，我剪了一直留著的長髮，活得越來越像個男孩子，而我的力量也在越來越像個男孩子中逐漸成長，同時增長的，還有叛逆和對抗。那個曾經完美的父親，也早就被一個滿口大話的煙鬼酒鬼的形象替代，從心裡，我無法尊重父親，經常與父親對抗，不願接受他的意見；而對於天天抱怨膽小怕事的母親，我心裡除了無助也是輕視，覺著一切只能依靠自己。那個時候的我是多麼自大和傲慢啊！

這也是很多孩子走過的路。我們忘了父母怎樣在努力的想要給予我們更好地生活，也忘記了生活對他們的殘酷，忘記了他們也僅僅是血肉之軀，忘記了他們也有自己的喜怒哀樂，忘記了他們也需要傾訴，也有自己脆弱的時候……而事實是，他們不管過的多不如意，他們都用盡全力給予了我們能給的最好的生活，以他們唯一能愛我們的方式愛我們……而我們的傲慢，又是怎樣在吞噬著他們的心啊！

隨著長大，我日漸強硬起來，跟母親經常有爭執，不再聽她的嘮叨和催促，拒絕傾聽她負面的家長里短，不喜歡她背後說人的習性，覺著她虛偽懦弱，而我從小的聰穎和多才多藝雖然成為了媽媽驕傲的資本，也成了我自滿自私的借口，覺著母親給我的建議不值一提。

母親本就自卑。因為初中畢業後姥姥姥爺要求她開始工作養家，她對自己沒有繼續讀書一直忿忿不平卻無可奈何，而才華橫溢而英俊的父親卻讀完了大學。母親當初嫁給父親，是因為父親「家裡窮，兄弟多，懂得疼老婆」，而父親對母親卻是一見鍾情，覺著她美麗善良……母親對自己的美麗從不自知，卻因為自己沒有念更多的書的自卑而幾乎從不當面反駁我父親的觀點，但並不代表她沒有自己的感覺，於是她的情緒自然而然的轉移到了我這裡；而父親對母親的疼愛和「好男不跟女斗」的思維方式，也讓他幾乎不當面與母親爭吵，他對母親的不滿也自然轉移到了我這裡，於是我就成了他們所有缺點的垃圾站：懶像我的父親，毛手毛腳像我的母親，不講衛生像我的父親，說話快沒有條理像我的母親……於是作為兩個性格迥異的人的小孩，隨著自我意識的成長，我活的越來越分裂，不知道該怎麼活著，於是乾脆建立自己的價值觀，幾乎全然否定了他們的生活方式和對我的教育。我在外面是個乖小孩，學習好，做班長，嚴肅認真，回到家卻是個叛逆的，什麼都聽不進去的強硬派。

這也是我們大多數人的經歷……在父母迥異的價值觀里，我們失去了自己，我們的內在充滿了各種各樣對立的聲音，我們試著向外尋找，卻發現那些內在的聲音卻無時無刻不在影響我們，在這種撕扯之中，有的人開始再次向內尋找，尋找真實的自己的聲音，試著放下這些來自外面的訊息，尋找讓自己安在的方法；而有的人繼續追逐外在的權威，他可能是領導，領袖，老師或者任何一根可以讓我們短暫休息的稻草。這就是我們糾結而困苦的人生，這就是我們選擇這一世來到這裡要完成的生命功課。而當我們真的接納了我們的父母，完成了內在從父母那裡繼承來的資源的整合，卻發現這迥異中蘊藏著巨大的禮物，我們比父母有了更多選擇和應對的方法，也更靈活和沉著。也就是說，我們實現了1 1大於2的進化。

隨著對抗的升級，母親在父親面前告我的狀越來越多，父親回到家開始動手打我，我只是恨恨的看著他們，也不解釋，反正每次父親都會選擇相信母親而不是我。我和父母的隔閡越來越大，越來越想要離開「他們的家」，這也埋下了我早婚的種子。20幾歲的時候，我天真的想，我也會遇見一個「家裡窮，兄弟多，懂得疼老婆」的男人，有一個平凡平淡的婚姻，有一個可以自主獨立的家，我不見得多愛他，但是他卻疼我愛我珍惜我。事實上我也確實遇到了這樣的人，並嫁給了他。但真實的婚姻卻遠比想像狗血的多，也因為這樣的婚姻，我後來埋怨自己的母親給了我這樣的概念，也埋怨她沒有告訴我關於婚姻的現實問題，比如婚姻的基礎，，比如生活成本，比如性，比如孩子……母親委屈的說，她的婚姻，甚至她該怎麼做女人，也沒有任何人教給她啊！在那個片刻，雖然不情願，但我意識到了這其中的真實。

如果回溯我們的母親的人生，她們幾乎沒有人弄明白過什麼是女人，什麼是婚姻，因為她們的母親生活的年代，這個問題近乎奢侈，在那個吃不飽穿不暖的時代，女人就是忙著幹活和生娃，就是「活下去」，那個時候的孩子幾乎都是放養，連青春期是什麼都沒人教，而我們又怎能埋怨她們呢？而我的母親，從1歲開始就是如此孤獨的摸索著尋找自己的路，我無法想像她第一次例假的時候是怎樣的惶恐和無助，而那個傲慢和自私的我，竟然那樣的質問著我無助的母親……多年後，當我回想，我會深深地感到慚愧和抱歉，因為我知道，母親已經把她認為可以告訴我的都告訴了我，而我把這不多的訊息又幾乎全部屏蔽了，如果我肯放下傲慢的頭顱，真正的傾聽我的母親，我的情感生活真的可以簡單平順的多。

母親是個柔順的女人，她的柔順被我解讀成了軟弱，因為她很多次說了「是」，回到家卻給了我「不」的感覺，於是我覺著她虛偽，也因此不屑於她的柔順。很多年以後我才明白，說「是」是一種能力和胸懷，是作為女人「厚德載物」「滋潤萬物」的素養，父親因此敬愛她心疼她，捨不得讓她委屈；而那種「不」的感覺，只是她沒有找到處理情緒的方法，因此那種忍耐後來也摧殘了她的身體，這本是兩個層面的事，卻被作為孩子的我揉捏在了一起。我忙著否定她，卻忘了跟她學習。

我和母親關係的蛻變，更多的來自母親的努力。因為我坎坷的人生經歷，08年我開始走身心靈成長之後，父母對我唯一的期待就是繼續活下去，也因此我的決定他們從不當面反對。但是對於我放棄原來的生活模式，父母還是很擔心，尤其是我的母親。那個時候的我正在尋找自己的路上，過的自私而快樂，跟父母也疏遠的很，甚至有時會覺著他們是我出世修行的障礙。但是父母卻從未放棄過我。為了了解我，母親開始讀我讀過的書，甚至跟我一起做靜心，聽我說那些聽上去虛無縹緲的神奇體驗，甚至帶著恐懼和懷疑上了家排和我的數字靜心課，吃力的跟大家一起做動態靜心……一位母親的愛，讓她貢獻了自己病弱的身體，親自嘗試那些那個時候在她看來古怪的事。參加完第一次數字課程之後，看到每個人的變化和收穫，母親握著我的手跟我說：現在我知道你是走在正路上的……那個時候，已經是2010年了，而我和母親的和解之路卻並未停止。

2011年的時候我曾經試著為推廣自己的靈性珠寶開過一年公司，母親來做我的財務。有一次財務上我只是簡單的想要核實，敏感的母親卻以為我對她不信任，這對我來說不是什麼大事，可是那個晚上母親卻血壓上升，突然的腦栓塞，一半身子動不了，我的大腦瞬間空白……我衝出去攔計程車的時候，唯一想的就是母親不要死掉，情緒幾乎崩潰，也是在那一天，我明白，我們愛的人活著，仍然在我們的身邊陪伴著我們，已經是他們給我們最好的禮物，相對而言，還有什麼是值得一提的？

身心靈成長的初始確實更容易讓人平靜和找到自己的內在平衡，但是卻不代表可以更好地處理身邊的關係。跟父母親同住的2011年，有一次我和母親有了意見分歧（具體是什麼我都不記得了），雖然自己沒事早早睡了，但知道母親是不舒服的。那個時候我還處在自己靈性的傲慢里，覺著母親當時只是小題大做，早上醒了就好了。我沒想到的是，母親幾乎哭了一夜，第二天一早父親一個勁讓我去勸母親。我走到她床前時，還是一副無所謂的模樣，但是當我看到她紅腫的雙眼和虛弱的身體，突然想起我在親密關係中同樣的經歷……我在我的痛苦之中，而我愛的人卻看不到我的痛苦的那種深深的悲傷！

我被擊中了，「咚」的跪在母親床前，握著她的手，真心的說：媽媽，我看到你的痛苦了……媽媽一下大聲痛哭起來，那種深深的發泄的痛哭，好久好久……後來媽媽告訴我，儘管她也知道那只是一件小事，也知道沒有人做錯了什麼，但是那個晚上她的耳邊一直有一個聲音說「死了吧，死了吧」，讓她非常的害怕。她一直告訴自己，不能死在女兒的家裡，因為別人會因此責備女兒……這就是母親的心！

我那個時候已經知道母親一直有一個死亡動力跟著她，卻不知道它會這麼容易在我們不經意的時候顯現。因為我和母親共同的模式和相似的感覺，我了解到我們永遠都不知道他人正在經歷怎樣的痛苦……哪怕我們最親的人。也因此，不管事情是否「有道理」，那份痛苦的感覺卻是真實的，而這份痛苦需要陪伴和被理解，也就是我們心理學中所說的「同理」。

母親上過若干次我的數字課，也上過幾位家排老師的排列課做過個案，我知道她做這些，更多的是為了我。她後來經常跟同齡人分享，做父母的人要多在自己身上找問題和模式，而不是一味的埋怨子女……我聽到這些的時候，真心的感恩和感動……隨著她自己更加強大和自信，母親也越來越多的在父親面前真實的表達自己的態度和想法，而隨著時間的推移，父親也從最初的恐懼和對抗到尊重和接納了這樣的母親，父親隨之的改變也使得我們三個的關係愈發融洽和睦。

跟父親和解之後，父親曾經不止一次的告訴我，母親是個很棒的女人，不只是她做飯好吃，對父親的家人如自己的家人，也因為她很會給父親面子，在外人面前從來都是一副柔順的樣子，於是父親酒醉之後總是會不吝言辭的誇獎母親……我花了很多年去琢磨該怎麼做好一個女人，維護好一段關係，卻忽視了身邊有這麼好的榜樣。於是我開始花更多的時間去觀察母親，試著向她學習。

母親並不完美，她也有很多女人的弱點，比如小心眼啦，比如喜歡八卦啦，比如個性敏感需要哄啦……但是這不影響她成為一個值得愛的女人和偉大的母親。我也問母親如何跟在我眼裡脾氣倔強性格傲慢的父親相處，母親也只是簡單的說，他是你爸！後來我發現，我母親有意識的忽略了這些父親所謂的不好，也從未想過要因此離開父親，因此才能給父親那些專一啦，疼愛啦，珍惜啦，負責啦這些作為男人優秀的品質發揮的空間，而那些外在的英俊瀟洒啦，才華橫溢啦……這些外表吸引人的東西，不過是關係中微不足道的部分罷了。

細細品味，發現母親真的好智慧啊！

愈多的看見真實的母親，接納她真實的樣子，也越來越多的看見真實的自己，接納了自己真實的樣子，也因此愈加喜愛自己女性的身份和女性的特質，了解到自己不需要變得像男人那樣「好用」也值得被愛、被珍惜和被尊重。男人有男人的位置和該做的事，女人有女人的位置和該做的事，而作為女人那似水的溫柔和厚重的謙卑，才是承載一個家的最好的土壤。

帶著這樣的領悟，我越來越柔軟，越來越可以放鬆和傾聽，也越來越放下肩頭不屬於自己的重擔……我可能一輩子都無法做到像母親那麼好，但是現在我至少有了一個活生生的學習的榜樣，那個一直被我忽視和輕視的榜樣……而現在的我知道，我願意擦亮那蒙塵的雙眼，去看見作為女人的舒展和自信，去深深領悟和體會做女人的美好和自在，在這一世，在女人的角色里做一個幸福而滿足的人，跟母親一樣，做一個智慧的女人。

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