喪子式育孫了解一下？

文/十三姐

顧名思義，與「喪偶式育兒」形式相仿。祖輩擔負帶孫子的主要職責，孩子父母幾乎插不上手甚至完全不管孩子的，就是「喪子式育孫」了。

聽起來就很聞風喪膽，但這確實是存在的。

本屆育兒鏈最受歡迎人物

或將授予姥姥（外婆）

不瞞你說，每次去學校接娃的時候，總是我最感覺良好的時候，就是那種「一眼望去就屬我最年輕貌美」的感覺。

這個主要由祖輩黨、保姆黨、晚托班接送黨構成的龐大隊伍中，常常會自動互相結盟切磋武藝，大分貝聊天聲笑聲不絕於耳，各種吐槽聲此起彼伏，這其中尤其以「奶奶」「姥姥」的魔性最大，常常令人眩暈。

她們接到孩子時幾大常規台詞是：餓不餓？冷不冷？作業多嗎？考試了嗎？挨罵了嗎？有沒有打架？......

德智體美勞全方位問候一遍之後，必然要幫孩子背起書包，追在娃的後面一路小跑，一隻手還拿著啃了一半的小點心，一邊追一邊喊:「慢點，再吃一口」……

像我這樣接孩的就顯得很奇葩了，就和遛狗一樣，我走我的，娃背著大書包在後面緊跟。我也不噓寒問暖，頂多會問「今天有啥倒霉事嗎說出來讓我樂樂」。

我經常深深感受到自己和老年人們的差距而顯得格格不入，每次跟她們目光交錯，我彷彿都能接收到一種複雜的眼神，彷彿在說：你真是一個體貼的好媽媽（懶惰的頹廢婦女）。

偶有慈眉善目的老人家拉著我進行親切友好的交談，多數是她們抱怨自己的子女工作太忙，不管孩子，孩子又不聽他的話，blablabla……

一通抱怨後如果有人勸她不要太操心，丟給孩子爹媽去管算了，她又會說：哎喲那可不行，他爸媽自己都顧不了自己，連飯都不會做，被子都不知道疊，哪能把孩子帶好？

老年人帶娃的格局跟我們是截然不同的，他們認為自己做得越多越累才越能實現價值。比如他們要幫孩子背書包，讓孩子盡情奔跑而老人在後面努力追趕，這就是一種價值體現：「我多做一點孩子就輕鬆一點，我也就開心了。」她們一邊這樣委屈自己，一邊抱怨：「我為了給孩子背書包，老腰又犯病了。」就這樣，老年人的價值體系構建起來了：「我吃苦我光榮，我犧牲我偉大」。

江湖上這麼說：十個小孩九個老人帶，還有一個親媽帶的多數可能因為打算生二胎。

雖然我的圈子裡媽媽自己帶娃的很多，但關於老人帶孩子的傳說，仍是一大主流話題。

老人帶娃大軍里分爺爺奶奶派和外公外婆派，由於某種不可描述的原因，大家現在普遍認為外公外婆帶娃相對更和諧；又由於母性特有的不可描述基因，外婆則成了主力中的主力。

正如江湖上流傳的另一句話：媽媽生，姥姥養，奶奶定期來欣賞。

於是大膽做一個來自民間的大數據猜測：在這屆育兒鏈中，姥姥或成最大贏家。

喪子式育孫，奶奶也瘋狂

在這些以奶奶和姥姥為代表的帶娃老年主力軍中又分兩類：

一類是「我晚年生活要是不為孫子犧牲一下就覺得不爽」的強硬派帶娃黨；

另一類是「我有什麼辦法，子女比狗還忙，扔個留守兒童給我，我只能帶」的喪子式育兒頂樑柱。

但是不管是哪一類，有一部分老人家很容易走入帶娃的死胡同：霸權。

她們中有很多，不僅認為子女「自己還是個孩子，根本不懂如何帶孩子」，而且還認為「你們不來礙手礙腳的我一個人帶孩子更自在」。

子女在或不在家都是一個樣，自己一手包辦孫子的一切，孩子父母基本沒有話語權，有也會被懟回去。他們在帶孫子的路上，可以對子女視而不見，甚至可以當孫子沒有爹媽，很多時候還要逞能，勉強著自己去做本該孩子父母做的事。

更有這樣的奶奶，自己兒子就是個媽寶，更別說孫子的吃喝拉撒了。這種育孫看起來就好像是帶了兩個孫子。

「我說孩子冷，就是冷，就得多穿點」，「我說孩子沒吃飽，就是沒吃飽，硬塞也要塞下去」……總結語都是「你們都是我帶大的，你懂還是我懂」？

在這種強勢霸權主義背景下，很多老人們的育兒手法大同小異，都是「祖傳老方法才是最對的」，這其中比較有魔性標誌就是：毛衣。

織毛衣可以說是阿姨媽媽們一統三代人的最佳方式。不會織毛衣的老年婦女是不好意思說自己帶過孫子的。

我兒子9月出生，10月底在我還穿著短袖T恤的時候，兒子就被套上了奶奶的毛衣。奶奶對「用毛衣打扮孫子」非常自我陶醉，每次總能偷偷把孫子身上的衣服脫下來，換成她織的毛衣，臉上露出了滿足的微笑……

不管我給兒子買多少漂亮時尚可愛的小衣服，都被家裡老人絮叨：不實惠，料子不好，不舒服，不耐穿……而她們手工做出來的任何奇形怪狀眼花繚亂的服飾，都能成為孫子茁壯成長的首選。

她們還特別痛恨給孩子穿正常尺碼的衣服，而是一定希望衣服大兩個尺碼及以上才有安全感，因為能多穿幾年。很多孩子於是成天穿得像個道士一樣，裹著袍子滿街跑。

從服裝的把控，到飲食的獨斷，集霸道與寵溺於一體的老年人們，疼愛孫子的方式很特別，「我給他吃的都是長身體，你們帶他亂吃的都是慢性自殺」。追著娃喂飯是她們的一大樂趣，理論還一套一套的「小孩子懂什麼好好吃飯，你不把他喂餵飽，他能長身體么」。

就這樣，很多老年人強硬包辦了孩子幾乎一切日常生活，父母見縫插針抽空陪孩子玩玩，還要經常冒著被罵的風險；特別是當父母教育孩子，聲音稍微響一點，老人家肯定不開心了：你吼什麼，他還是個小孩啊，你別心情不好就拿孩子撒氣......

跨界育孫的老年精英

這屆老年人，能量之大不可估量，在帶孫子的路上降妖除魔也是一隻鼎。

我認識一女強人，幾乎從不夸人，卻經常誇自己的婆婆。那位原本連手機都不會玩的老太太，在極短時間內融入了教育界，加入了班級微信群，會編輯圖片，每天放學跟班主任面基，熟練上網下載學習軟體，和英語班外教老師無障礙交流（全靠手語和笑容）……

這樣能力強、幹勁足、業務素質高的奶奶不在少數。

比如我的一個親戚，帶自己的孫女就令人刮目相看。每次家長會都是奶奶親自上陣，各種會議精神洋洋洒洒寫滿記事本，每晚複習孫女的功課，預習第二天的新課，如今已經能一邊炒菜一邊給孩子默寫英文單詞了。

有次她對很晚下班回到家的兒子說：你幫孩子把Unit Three的那個dialogue默寫簽個字。

兒子云里霧裡：把什麼的什麼？

奶奶：Unit three啊，dialogue啊，聽不懂啊你！

兒子：……我不識字，還是您去吧。

奶奶可算逮到個機會了，開始滔滔不絕數落：你看看人家都怎麼當爸爸的啊，你看看你。你們夫妻倆，每天晚上9點多進門，周末還要到處去應酬，孩子都快不認你們了，要不是我，我們家寶寶怎麼可能學習這麼優秀啊！

兒子：好好好，以後學習的事都我來負責，我盡量早回來。

奶奶：算了吧算了吧，我不放心你，還是我來吧！

這位奶奶確實優秀，不僅能熟練脫口而出英語單詞，據說還給孩子做了名為《我最喜歡的人》的PPT，聽說受到了廣泛好評。當然，PPT里的主角就是她自己。

學校里大大小小的事情，奶奶全知道，也向來都是一手包辦，要不然怎麼辦？從來不插手也插不上手的孩子爹媽，偶爾來關心一下孩子學校的情況都得翻好多舊帳，落下的故事情節太多，恐難達到奶奶的水準和高度。

這樣的家庭很多，老人帶孩子，一開始說好的只照料飲食起居，到後來變成參與到了學習和方方面面的發展。都說父母是孩子最好的老師，但有些「老師」還就是沒空，有什麼辦法？

這樣看來，他們覺得只要有老人在，帶孩子還真沒自己啥事了。

可還有種老人就不是那麼開心了：我也很無奈啊，我也不想這麼累啊，但孩子爹媽就算工作不忙也不管孩子，一有空就出去，回到家也是玩手機打遊戲聊天看電視，除了對孩子大呼小叫沒別的，還真不如全給我一個人帶，我就是心疼這個可憐的留守兒童。

我朋友圈裡就經常出現這樣的「舒適父母」，看他們的生活狀態永遠是在酒吧、宴會、旅行、各種娛樂，卻很少有和孩子共處的畫面。因為家裡有一個樣樣俱全的老人撐著，孩子上上下下都不用操心，這些父母就有了獨立的空間，雖然很讓人羨慕，但也不免令人唏噓。

我認識一個男孩，被身體狀況並不是很好的外公外婆帶大，父母在國外生了二胎，大半年時間都不照面，也從不關心大兒子學習和生活情況。父母帶著二孩回國後，全家終於住在了一起，原以為他們能幫著分擔一些孩子的瑣事了，沒想到孩子媽媽到家後做的第一件事竟然是：找保姆！

於是外婆外公和保姆成了照顧兩個孩子的主力，媽媽照樣到處遊山玩水，不亦樂乎。

生了孩子丟給老人帶，自己美其名曰「不被孩子綁架了自由」，而他們卻狠狠地綁架了自己的父母。

他們不僅逼得老年人不得不來一場「喪子式育兒」，還扔給孩子一段「喪母式成長」的生活印跡。

孩子被老人的一些落伍的思想帶得很容易跑偏還是小事，在多數隔代溺愛的縱容下孩子成了地道的熊孩子，就是害人害己了。

老年人需要有自己的生活，他們樂於帶孫子是一種無私的協助，但絕不是義務。如果自己還沒玩夠，也不想對孩子盡義務，更不願意為孩子而做出巨大的犧牲，這樣的人還是不要生孩子了，生了一個娃，苦了老一代，也苦了下一代。