父母相愛是給孩子最好的禮物，學習跳婚姻的雙人舞吧！

兩個人共同經營一段沒有血緣的親密關係，唯一的方法就是共同開始覺察、學習，為生命中重要的情感關係投入精力——學習跳婚姻的雙人舞。

當我們離開父母逐漸長大時，我們會尋找一個自己所愛的人，並渴望與之建立核心家庭。這個尋找的過程，是一個成長的過程。創建和經營家庭的過程，也是成長的過程。從法律上講，當一個成年男人和一個成年女人結合成為一對夫妻時，說明他們已經有了充分的權利，已經是法律意義上的成人，他們將承擔與另外一個人共同經營家庭、撫育孩子的責任。

不同國家法律對於結婚年齡有不同的規定。中國婚姻法規定，男22歲、女20歲結婚，這是法律從生理基礎上對於組建家庭的約定。現在我們要討論的是，在法律允許的前提下，生理成熟的成年男女，如何經營婚姻和親密愛戀關係的問題。或者也可以說，我們探討的是生理成熟的兩個成年人如何心理成熟地走向婚姻，走向親密關係。

曾經看過一則笑話，一個3歲的女孩對一個4歲的男孩說：「親愛的，你看我如此愛你，你一定要對我好哦，一定要像電視里的那個男人一樣好好愛我哦。」4歲的男孩聽女孩這樣說，拍著胸脯挺著肚子承諾：「你放心吧，我們一定會白頭偕老。你這麼不相信我，拿我當3歲小孩呢？」

這個笑話實際上是現實中許多心理並未充分成長的成年人的寫照。我們都參加過盛大豪華的婚禮，聚光燈耀眼閃爍，婚禮進行曲輝煌奏響。紅地毯盡頭，女孩的父親攙著女孩的手，緩緩地走到新郎官面前。女孩父親托著女兒的手，放到新郎官手中，說一句差不多全天下的岳父都會說的話：「從今天開始我把女兒交給你了，你一定要好好對待她。」老爸這樣說時，眼裡甚至閃著一些淚光，新郎官往往挺胸抬頭，大聲發出承諾：「您放心吧，老爸，我一定好好照顧她！」全場響起雷鳴般的掌聲，女孩則幸福地依偎在男孩懷裡，憧憬著屬於他們的甜蜜生活。

這個場景是婚前生活的一個定格，卻並不能代表和證明婚後生活的幸福程度和婚姻的持久性。「白頭偕老，天長地久」的承諾，在每個婚禮的當下是真實的，可它不能代替男孩和女孩理解對方、悅納對方，共同建立起相互連接的「我們」。

這是婚姻給予雙方的共同的課題，更是雙方在婚姻這個學校中需要學習和面對的課題。隨著經濟和科技的發展，越來越豪華別緻的求愛方式、婚禮儀式應運而生。與之相伴的，卻是一個又一個令我們措手不及、扼腕嘆息的婚姻的解體。

一個又一個打著「我愛你」「你愛我」旗號的年輕人，甚至還沒有細細反思「什麼是婚姻，什麼是愛，什麼是被愛」，就帶著憧憬和夢想進入了婚姻殿堂。於是他們中的很多人迷失了方向。越來越多婚姻失敗的消息正在擊碎人們對於愛情的夢想。

我們是否應該相信愛？這世界上有沒有真正的愛情？這些都在成為網路的熱門話題。人們要麼為情所傷，要麼窮追不捨地追求自己想像中的幸福和愛情，卻少有人檢討自己對愛懂得多少，反省自己該用怎樣的方式去經營婚姻。於是常常有女生結婚之後，大罵自己丈夫是偽君子、說話不算數，明明承諾要對自己好，可結婚後卻沒有任何自己所期望的表示，因此懷念跟爸爸媽媽在一起的日子，懷疑自己瞎眼看錯了人。有些女生甚至接著會用各種方式保衛自己：進行財產公證，個人空間界定，進而發出「女人不再相信男人」的慨嘆。但同時，她們又無限渴望被愛。

男生在進入婚姻之後，也突然驚覺太太不再如婚前那般溫柔可人，而是變成了錙銖必較的小心眼女生或悍婦，需要他們無限度地寵愛。她們不滿意了就會拋出「我在家就這樣」的口號，拒絕為自己所愛的人改變。

被寵大的女孩、被照管的男生，就這樣開始了他們特有的家庭遊戲。也許是你追我逃，也許是互相冷戰，又或者是星期一到星期五兩人同處一室，雙休日或年假日各回各家、各見各媽。他們用一種看似獨立的、有界限的方式逃避著夫妻磨合中可能出現的困擾，保持著「蘋果皮式的和諧」。「我不願意為你改變」「我們沒有能力創建屬於我們的共同價值和目標」，是這些男男女女們內在隱藏的信念。

本來，男人和女人結合是因彼此不同而相互吸引。「男人來自火星，女人來自水星」的比喻，亞當、夏娃的神話故事，都在暗喻著男性和女性本來是一體的。曾經的分離使彼此渴望更深的連接，渴望融為一體。有人說，婚前彼此吸引是因為相互的不同；婚後彼此爭吵，也是因為彼此的不同。男人和女人們因不同而吸引，卻又因不同而分離。

作者推薦: 《孩子，我拿什麼留給你》是著名親子教育專家吳文君寫給企業家父母的教育心經。在書中，作者憑藉自己多年一線親子諮詢的經驗，對企業家父母的現狀做了準確細緻的分析，引導人們從調節自我情緒開始，接受自己，接受孩子，一步步與孩子連接，與愛連接。事實證明，只有父母做到有效而充分的陪伴，孩子才能從小感受到來自家庭源源不斷的能量支持，從而勇敢自信地活出自己的人生。

男性和女性性別、性格特徵和心理特點都不同，分屬於完全不同的家族系統。所以，一個不同的「我」加上一個不同的「你」，不會簡單地構成「我們」。雙方都需要有自覺和主動性，願意放下「我」的一部分，去與「你」共同創造「我們」，包括創造共同的興趣愛好、共同的價值和信念等。如果說婚姻得以形成是因為彼此對未來的共同期盼，那麼這份期盼能否得以實現，則取決於每個人是否願意放下「我」獨有的一部分，創建屬於我們共同的部分。

比如，一南一北兩個人結成了夫妻。生長於南方的男士喜歡吃米，生長於北方的女士喜歡吃面。假如兩個人總保持著自己的方式不變，則很難同吃一鍋飯，共同的東西就會少許多。如何保持各自獨立又共創「我們」呢？兩人也許可以約定：星期一到星期五吃各自喜歡的面和飯，周末的某一天則一起去吃一頓飯。男人陪太太嘗一碗她喜歡的面，或者女人陪先生嘗一碗他喜歡的飯。做這些時，雙方應該是歡心的、喜悅的，願意為共同的「我們」做出改變的。

以這碗面和米為例，他們可以在生活情趣、休閑、溝通等多個方面創造共同合作的機會。這樣就會有更多的「我們」，有更多共同的話題和空間。這份共同會讓他們連接得越來越緊密，認同越來越廣泛，「你中有我，我中有你」，創造婚姻的和諧與美滿。

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