中國女人專欄 | 明明自己對了，怎麼比輸掉還難受？

講師：幸知在線高級情感諮詢師 孫常寧

情感破裂了，伴隨著心碎的聲音。緊接著，我們又想盡一切辦法，試圖把破破爛爛的生活拉回正軌。

經歷了各種各樣的嘗試後，我們會感到非常的挫敗。可是，這樣的一個人又是我們從年輕時，相愛、相知、相守的一個人。在一起很久，也許已經有了共同的孩子，擁有許多幸福的時光，很難捨得放手。想堅持，又沒有想要的修復效果，於是在這中間反反覆復，一會想堅持，一會想放棄。

其實，沒有效果就是因為我們掉進了一個又一個心理誤區。情感修復的道路上布滿了各種誤區，就像地上的坑一樣。我們一不小心，就會掉進去。最讓人觸目驚心的是，這個坑往往不是別人挖給我們的，而是我們自己挖自己跳的。

雖然說：自己挖坑、自己跳，還會把自己埋上，這話聽起來像個笑話。但是有不少人在這個過程中都是這樣做的。情感修復的過程，其實是和我們各自內在的心理誤區做鬥爭的過程。這條路非常艱苦，也許你已經走了很久，但是不要恐懼，讓我們一起面對它。

情感修復中的普遍行為：自己對了，怎麼比輸掉還難受？

第一種：通過不斷的爭吵去證明對方是錯的。不僅言辭犀利而且證據確鑿，這本身就是個誤區。夫妻關係如果以對錯來衡量，基本上你就是爭對了也錯了，你爭贏了反而輸了。在爭吵的過程中，往往會讓我們體會到更多的失望。有些朋友說，在和先生爭吵時，她一下就變得言辭犀利。但是，當她把證據確鑿的話說完後，對方只要採取拒不回應，她就完全沒有任何辦法了。甚至有的愛人會回應：你說得很對，我就是這麼糟糕的人，那你為什麼還要跟我過下去？她會發現：自己真的對了么？自己對了怎麼比輸了還要難受呢？

第二種：不斷認錯、示弱。她們說「都是我錯了，我知道我們走到今天這一步很多都是我的原因。」她們好像認為：如果認錯了，示弱了，這個關係就會回來。都說女人就該溫柔，示弱了就會得到憐惜，但事實上事與願違。

認錯示弱可能會有這樣的幾種意想不到的結果：

1、當你認了一次錯，對方會抓住你的認錯。到下次的爭執中，對方會絕口不提他的錯，牢牢抓住你的錯，不停的打壓你。當你反駁時，他就會說：你不是自己都認為自己是錯的么？

2、還有的愛人會覺得：明明是我的錯，你為什麼會認錯。你這樣做很奇怪，讓人難以理解。

3、甚至還有的人會說：你沒有錯，你還認錯，你這個人不夠真誠。

大家可以想一想：如果你的柔軟、示弱換來這樣一個還擊，換來別人對你的不信任。請問，你還有多少柔情可以支撐你繼續走下去呢？

第三種：通過監視和管控，杜絕自己愛人一切出格的行為。

我聽說過最厲害的是：手機、汽車、QQ、微信，統統都可以監控。真是費盡了腦筋。一些人通過監控看到了證據，這些證據就像一把把尖刺一樣，把她的心扎的血肉模糊的，讓她更加痛苦。之後又後悔，還不如不知道。

另外，當你的愛人知道了你在嚴密的監控他時，往往他也會把愧疚之心收起來，變得針鋒相對、破罐子破摔。反正你什麼都知道了，反正我在你面前也沒有什麼面子了，我也就不用再裝、再維持了。

所以，監視管控這種辦法，除非是為離婚提供一些證據，但通過這個方式做情感的修復，不但沒有效果，還會對修復的信心有很大的打擊。

第四種：話不投機時，採取冷戰和淡漠的一種態度，拒絕和對方溝通。男性採取冷戰的相對多一些，但有些女性會率先發起冷戰，一開始發起冷戰是希望給對方一點顏色看看，或者是對未來可能展開的衝突有所抗拒，希望大家情緒都冷一冷。可是，這種方式採取後，效果並不像他們所期待的那樣。

很多的冷戰後，對方要麼被這種冰冷所嚇住了，要麼對方會被激怒，糾纏著你不停爭吵，要麼以冷對冷。採取冷戰的很多朋友，內心是期待對方以溫暖來對待冷戰，來包容自己的憤怒、疏離、使自己回到有效溝通的頻道上去。但是，因為採取了這種方式呢，這種心愿並不能得到實現。

第五種：迷信溝通。她們認為溝通是解決情感問題的無上法寶。在很長一段時間，心理學界也認為：解決了溝通問題就解決了夫妻之間的衝突問題。但是，最後實證研究和諮詢個案的實證結果證明，僅僅解決溝通是不能解決夫妻之間的問題的。夫妻衝突的根本點並不在於溝通。

有的人不斷的找愛人談，只要有機會，就說我們兩個坐下來談一談。一談就是一兩個小時，有甚者談了一天一夜。可是，我們發現，你越是急著去談，效果往往越不好。急於溝通的朋友常常會碰到：要麼對方拒絕了溝通，要麼溝通了還不如不溝通。如果溝通沒有改變慣有的溝通模式，兩個人都在氣頭上，說得話會超越我們的理智範圍，會帶有攻擊性和傷害性的。還有的夫妻會把內心一直掩藏的想法突然拿了出來。結果會讓主動提出溝通的人，感到更加的痛心。

情感修復六步法

第一步：接受衝突。

現實不太美好，就不要給現實去披上一件華美的外衣。現實有時讓我們不願直面，但是我們也不得不逼著自己睜開眼睛。只有允許衝突存在，我們才能看到衝突的真實的一面。才有機會，近距離的了解它為什麼會發生。

一對夫妻在一同生活了50年，在金婚的那一天，她把平時留給丈夫的那部分麵包留給了自己。同時告訴丈夫：其實我一直愛吃這部分，不過我50年都沒有吃。結果丈夫非常驚訝，我一直以為你喜歡你留下的那部分。其實，你留下的那個部分是我一直喜歡的。

這對夫妻在飲食上整整50年都是不一致的。

但為什麼他們的不一致沒有變成衝突呢？首先，這對夫妻是非常相愛的，也是非常愛護對方的，同時也願意為對方著想。他們把自己認為好的部分留給了對方。兩個人都這樣想就沒有問題。

但是她們之間也是有誤解的。對方會覺得，對方留下的那一塊，是因為對方喜歡的這一塊，所以留下了。但很重要的是，丈夫覺得妻子留下的那部分是妻子喜歡的，他允許妻子留下自己喜歡的那部分。這種允許使得他們對這個問題在50年間都沒有進行爭執。

接受衝突，除了允許衝突存在，還有很重要的一點是：做好打持久戰的準備。

同樣，當我們的感情出現問題時，想修復也並不是一件容易的事。當初你們有多相愛，問題累積得就有多深。當你意識到的婚姻出現問題時，其實已經不是一天兩天造成的了。而是冰凍三尺，非一日之寒。

所以，當我們因為一些特殊事件發現我們的婚姻出現一些問題時，我要奉勸大家千萬不要那麼著急的去解決問題，做好打持久戰的準備之外，還有一點是要跟衝突拉開一些距離。

拉開距離是讓自己跟矛盾拉開一些距離。如果兩個有衝突的人不停的講，其實還是留在衝突的漩渦中，不能自拔。當你稍微跟愛人拉開一點距離，冷靜下來。你會發現，很多事情會跟你情緒上頭時的想法是不一樣的。

真正想好接受衝突，你必須有機會完整的看到你的衝突。你必須要先往後退。往後退並不可怕，很多朋友很害怕，退著退著把自己退出資格了。中國有句話：以退為進，欲擒先縱。這種軍事思想，會使我們在修復的過程中，取得期待的結果。

當你拉開距離，可以看看衝突的時候。還有一個非常重要的目的：我們要試著了解衝突的意義。危機=危險+機會，從危險中尋找機會。對於夫妻來說也是這樣，不管你們的關係出現了什麼變化，哪怕是背叛。其實都是給了你一個機會，去重新看待你的婚姻。有些人的感情一輩子沒有經歷過什麼挑戰，慢慢淡化。有些人的感情經歷的一些挫折的挑戰，但是調整好了以後，反而使雙方可以再愛一次。

當我們能夠接受衝突時，問題已經被我們消化了一半了，這就是情感修復的第一步。我們要接受問題沒有那麼快解決，我們去接受衝突，允許衝突存在，做好打持久戰的準備。和衝突拉開距離，去好好看看衝突，了解衝突對我們的意義和獲益。最後，我們要耐心等待，減少掙扎。猶如我們被水沒頂，反而不爭扎會更容易獲救。

第二步：尋找衝突的真相。

婚姻中之所以發生衝突，並不是簡單的誰對誰錯的問題。婚姻是一種情感關係，我們要講的是情而不是理。在這個過程中，我們真正應該了解的不是衝突是誰造成的，誰對誰錯，而是我們要了解衝突的真相，去探尋衝突的真相。

一是放棄尋找錯誤的承擔者，二是要去了解我們有那些固有的概念，我們過往的創傷有哪些？我們自己的定位是什麼樣的，我們的衝突應對模式，以及在互動中造成了什麼樣的惡性循環。

當我們接受了衝突，也敢於探索衝突的真相的時候，我們會發現新的誤區又出現了。尋找和面對衝突真相的過程，是非常糾結和痛苦的。在這個過程中我們周邊的人會不斷造成一些負向的影響，來抵消我們的努力。這時有些朋友就放棄了，也就是說越接近黎明越黑暗。

然後，有些人就會說，好像再也沒有修復的可能了，我都努力了這麼久。我問她：你修復了多久？有的說修復了3天、1個月，當然也有修復到半年的。

我得跟大家說，婚姻修復真的不容易。如果說是因為背叛造成的修復就更難。可是，一旦放棄就前功盡棄，甚至比修復之前還要困難。

因為修復的過程，本身是相互喚醒的過程。你喚醒我修復的願望，我激發你修復的願望，有一方放棄了，另一方可能內心已經產生了一些變化，但又收回去了。

第三步：發現希望。

希望是一種神奇的力量。人生如果缺乏希望，即便在別人看來他過得很好，但他自己體驗不到幸福。而一個充滿希望的人，哪怕落到生命的低谷，他也會樂觀對待。當你的內心相信一切都有可能的話，你就會覺得有些事沒那麼難。

保持修復的動力，也可能通過希望來完成。弗洛伊德說過一句話：當我們在愛中時，我們會非常的脆弱。就是這樣的。當你愛這個人時，你容易被他的愛所左右時，你也就看不清他話里的多重含義。

很多時候，我們學習名人名言，學習經典古文、魯迅、巴金的文章。我們會在老師的帶領下分析這個話書面的意思是什麼，深層的意思是什麼，有時，可以分析出四、五種含義。可是，我們從來沒有拿出這樣一個耐心去分析愛人的話。

我記得有些朋友不止一次的問我：老師，我是不是應該提出離婚了。我會說：先不要著急，再等一個月好么？再等三個月好么？如果那個時候，你還想離婚，就離吧。結果有些朋友就在這短短的幾個月，找到了自己的希望，把自己的婚姻找回了正途。

發現婚姻的希望，也是有一些具體的任務的：比如說：我們要在這個過程中從新遇到真實的自己。但僅僅了解是不夠的。我們還需要跟真實的自己去手拉手，去擁抱，去合二為一。

我有兩點要提醒大家：第一點：我們要牢牢記住，我們的家庭故事的導演不僅僅是自己，還有愛人。我們的家庭劇是我們和愛人共同來主導的。我們也要用心看自己的愛人到底是怎麼做，怎麼想。另外，在尋找希望的時候，我們也要做一些積累希望的事情。比如說：我們去關心愛人，我們做一些和解的表示。同時，我們要對對方和解的表示進行接納。

我們知道，兩個人吵完架，彼此都會有些不好意思。彼此也都會警惕，對方會不會藉此擴大聲勢，所以往往對方的修復都是小心翼翼的試試，你給他面子他就會多做一點。接受對方修復的努力，下一步你的努力會更省勁。

發現希望可以讓我們保持修復的動力，可以讓我們重遇真實的自己，滋養我們自己，同時接受對方，並尊重對方的付出。這樣我們會發現希望越來越大。

第四步：有效溝通。

大多數容易出現矛盾的夫妻，卻是不停的玩著文字遊戲，不停的拿對方說的話，哪怕是一句氣話，也要當真。不停的計較來計較去。溝通的目的，其實跟對錯沒有關係。恩愛的夫妻，他們在溝通中，更重視溝通中流轉的情感，而不那麼看中溝通的內容。

最有效的溝通是情感的相互接納，不在於說的是什麼。溝通的效果不在於說了多久，而在於對方對我們說的話是否有效的回應。

所以，溝通真的不能著急，我們要耐心，耐心的傳遞我們的誠意，等待合適的契機。當我們終於可以重啟溝通和對話時，請記住：一定先學會聽，然後再去學習如何說。一次性溝通的效果遠遠不如少量多次的有效溝通有用。

第五步：重建穩定的親密關係

大家一定不要小瞧友誼這兩個字，如果在婚姻中，你的愛人把你當成他最知心的朋友，我可以很肯定的說，你們的關係是非常牢靠的。

友誼是維持親密最關鍵的一部分。真正好的婚姻關係，這種友情，這種親密無間、左膀右臂的感覺是婚姻中非常重要的。如果你覺得這些不夠，你需要增加婚姻中的新意和好奇，那你就要在這些方面花心思，而不是擔憂自己變老了，擔心對方審美疲勞，無端給自己增加壓力。

在重建穩定的親密關係中有一點需要注意：新的模式不是由單方決定的，一定是由我們共同建立的。建立我們共同的喜歡的東西、氛圍、那種家庭的感覺。

第六步：專註做「對」的事情。

比如說：這次丈夫的問題是他背叛了家庭，你讓他回歸家庭後，你可能用很多精力去關注他，希望他不要去出軌，你的防微杜漸可能是他最最憤怒的地方。他覺得他無法贏得你的信任。你能做的：第一，增加你們的親密，第二，向他表達你對他的信任。因為這個是對的事情。

什麼叫對的事情？適合你和你愛人去做的事情。是你做起來覺得舒服，也讓愛人接受起來覺得舒服的事情。對的事情是：你們之後想起這件事情心裡會覺得有點暖，心頭會覺得有點軟這樣的事。

對的事情是能夠為婚姻儲蓄，為情感富能的事情。而且還有一點，對的事情，是如何讓你們的愛情擁有與眾不同的特點。通過修復，讓你們的家庭跟其他家庭相比變得獨一無二，有你們專屬的儀式和記憶。

什麼叫情感修復？情感修復其實是：當你與另外一個人有情感時，你總是希望你的情感非常甜蜜。後來你發現，愛也是會傷人的，你有被感情所傷，對方也被感情所傷。我們想把這段感情進行修復，而不是修補。我們要修正它，讓它復原，甚至恢復得比原來更好。

當你走在情感的道路上，有的時候你不明白，但有的時候你明白了，仍然還會犯錯。但是沒關係，你終究能從那裡爬出來；終究能夠尋找到好的修復辦法；終究能夠有機會走在更寬廣更嶄新的道路上。

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