越安慰越傷害

06-26

如果朋友向你傾述，「我真是倒霉透了，談了兩年多的朋友居然把我給甩了。哎，我真是想一死了之！」你會如何安慰對方呢？

廉價的口頭禪：「我完全能理解你的感受。」

我們生怕對方會覺得自己情商低，於是一句「我理解」成了廉價的口頭禪，甚至有時它還被作為一種做作的恩惠。儘管意圖很好，這種表達卻可能激怒對方，甚至得到回敬，「不，你不是我怎麼知道我的痛苦！」

「我理解你的感受」，讓講話者覺得自己的感受不再是獨一無二的，自然覺得沒有受到重視，更沒有了說下去的興趣和動力。

最好說出你從對方話語里感受到的情緒並向對方確定，如：「聽起來你對他很憤怒是么？」「好像那一次經歷讓你感到自己很糟糕，是不是？」這不僅表達出了講話者提到的重點、還表達出了你對對方進一步的好奇和關心，更避免了先入為主代來的誤解。

亂指揮：「我認為你應該……」

沒有人喜歡按照別人的意志生活，所以當太多的「你應該」出現在關心中，可能會被理解為控制而遭到抗拒。

關心要關心到點子上，幫助對方發現生命中更多的可能和生活中看不到的盲點，才是我們的任務。

「關於分手這件事情，你現在是什麼想法？」「你覺得除了辭職還有其他什麼的選擇？」提問，提問還是提問，你的好奇和傾聽就是幫助對方做最好的梳理。

嚴重找抽：「想開點兒，塞翁失馬，焉知非福。」

「想開點兒」，這句中國人最常拿來勸慰別人的開場白，卻最是招人討厭。

「想開點兒，廢話，我也想呢，還你是我你試試啊？」而之後說「你還是如何如何幸運」的補充更是屬於嚴重找抽。因為這基本上沒有把對方的苦難當回事兒。

可以這樣說：「看見你這麼痛苦卻還在堅持，你是怎麼做到的？」幫助別人想開也得有想開的理由和證據，所以挖掘其生命中的留戀與在意，遠比動輒數小時以「想開點兒」為主題的勸導工作要有效得多。

站著說話不腰疼+正確的廢話：「這沒什麼大不了的，時間會醫治一切創傷。」

「這沒什麼大不了的」，不僅讓對方感覺自己正在經歷的苦難在你看來純屬無病呻吟，從而無法接受自己當下的感受，也會讓友人懷疑自己是否太過敏感和沒出息，本來就不幸再加上自我指責，只會引發更加讓人絕望的乏力感。

幫助對方了解和接納自己的感受本身就可以有效地緩解痛苦。「遇到了這樣倒霉的事情，你的憤怒和失望是正常的反映。」「別在壓抑自己了，哭泣，怨恨，想報復都可以，你要說出來。」

記住，接納對方的感受和想法（比如自傷，報仇）並不等於認同他們的觀點和行為，一定有愛疏導，先疏後導。

最直接最有效的一招

如果你對關心別人摸不著頭腦，也不要擔心，還有最後的一招，也是最為直接有效的招——

「請你告訴我，我該說（做）些什麼會讓你感覺好些？」

關心別人的唯一原則就是從對方的角度出發，而不是用自己的想法代替別人的需要。