愛情，你的理解靠譜嗎？

06-26

你了解愛情么？

作者：勞倫·塞維

從小我們就被生活告知：將來，總有一天，會遇到另一半，那個與之結合，讓我們不再殘缺的人。我不知道，是我自尋煩惱呢，還是上面的說法讓人不安？想想吧，自己殘缺不全，如果遇不到另一半，內心總有個空洞，這不讓人抓狂么？

遇不到靈魂伴侶，我們果真殘缺的么？

我倒是這麼認為：真愛的真諦不在於尋找另一半，而是尋找另一個完整的個體。畢竟，我們都是獨立的：要成為自己心目中的那個人，內心感到安全，這需要成長，需要經歷。兩個獨立的個體相遇，相愛，成就一段感情，一起前行。

誰知道呢——也許尼古拉斯-斯帕克斯的愛情劇就該那樣發展。他的小說通常以幼稚的愛情為中心。然後不可避免地分手，心痛，然而，令人費解的是，反目為仇的戀人卻重歸於好——多年以後，他們年歲漸長，一切就那麼自然而然地發生了，也許是因為自己成熟了，不再為「丟失的」另一半而憔悴吧。

紐約時報暢銷書《美食、祈禱、戀愛》的作者伊麗莎白·吉爾伯特，對靈魂伴侶的言說頗有意思：

「人們通常認為，靈魂伴侶就是你的絕配，而且，人人心嚮往之。其實，真正的靈魂伴侶只是一面鏡子，向你展示一切拖你後腿的種種因素，讓你關注自我，從而改變自己的人生。」

另一個我們或許會自動跳進去的陷阱是：一旦激情開始回落，愛戀亦將逝去。

心理學家說：「幾個月之後，或許一年，最多兩年，浪漫的激情自然會燃盡成灰。」《幸福：解開心靈秘密財富之謎》這本積極向上的心理學書籍聲稱：好萊塢電影為「真愛」描金繪銀，其重點就是個體在不同的戀人之間穿梭，尋找永遠的激情。

「毋庸置疑，在伴侶之愛階段，激情時而會降臨；而且，有時候，配偶更像朋友，而不是愛人。其實，這正是關係更為親密的象徵，而不是疏遠。」

因為愛情是自我全面實現的源泉，所以，當遇到「匱乏之愛」時，要小心前行。這很重要。《幸福》認為，這種愛情的確會給長遠幸福造成潛在的威脅；這一理論的基礎是，我們總是被能滿足我們需要的人吸引。

「如果你不夠自信，那麼經常讚美你的人，會吸引你；假如你容易感到厭煩，那麼能說會道、激情滿懷的人會讓你著迷。」

作者認為：只要我們需求穩定，「匱乏之愛」會很牢固，然而，我們會成長，需求會變化。除非配偶需求的變化跟我們自己的需求變化步調一致，否則，一旦一方不能滿足另一方，關係就會深陷危機之中。

我倒是相信，愛情定會讓我們展現最好的自我，而且真情自然會點燃幸福之火。可是，每一段感情都有其特性和差異吧。