同事間的應酬藝術

　　踏上了工作單位這個生涯舞台，一舉手一投足都免不了與同事的寒喧、應酬。如果說一個人的工作態度、辦事能力，以及個人才華使他得以步步高升，平步青雲的"硬體"，那麼是否能被上下認可，左右逢源，深諳應酬的藝術恐怕就是出人投地的"軟體"了。　　把同事吸引到自己耳邊是應酬的目的，但首先要使自己"被吸引"到同事們那裡去。你對有些同事可能不怎麼重要，但也許不定何時他們對你卻關係重大。只有爭取同事的擁戴、贊同--即便你不在場，贏得人心，才是平日應酬的最大成功。要知道一個籬笆三個樁，一個好漢也少不了三個幫。君子之交，有所不為人有不為也，而後可以有為。—— 孟子　　現代社會，那種不即不離，不遠不近的同事關係，被認為是最難得和最理想的應酬哲學。與同事相處，終日正襟危坐，嚴肅、客氣都不好。人家會認為你不合群、孤僻、不易交往；太近乎、太"知無不言，言無不盡"了也不好，容易讓別人說閑話，也容易讓上司誤解，認為你是在搞小圈子，動機不良。說來說去，還是君子之交淡如水為好。　　傑克是一家大汽車公司的僱員，由於工作勤奮努力，成績斐然，在短短的幾年間，步步高升，事業可以說是一帆風順。而有幾位跟他一同起步的同事，限於能力和機會，卻至今仍保持著多年前的原狀。因此在大家相處之時，傑克總覺不太自然，甚至還有些戰戰兢兢。起初他為了避免老同事們指責他過於高傲，惹個"一朝得志便不可一世"的批評，頻頻地請這幾位老同事吃飯，而且說話也比過去更加小心，客氣了，飯菜檔次更是極顯尊重。不料同事不僅沒領他的情，反倒認為他簡直得意忘形，太"招搖"了，甚至越發不平衡起來，認為傑克原本就是個"草包"，原來就是憑著這些"卑劣"手段爬上去的。傑克最終落了個"賠了夫人又折兵"，氣得幾乎吐血。痛定思痛之後。決定卸掉包袱，輕裝上陣，僅以平常心淡然面對平常事，一切竟然又應付自如了。　　公事上，傑克"謹記大公無私"的原財，若是自己的直轄下屬，就採取冷靜的態度，獎罰分明，說一不二，絕不再抱"大家都共事這麼多年了，算了吧！"的想法。只要態度誠懇，就不怕對方誤解生氣。私底下，仍然與他們保持一定距離，投契的就當作朋友一般看待，不能合拍的，也不再刻意去改善了。若不屬於自己的直接下屬，公事上很少相交。簡單好辦多了，平日見面，大可"友善"一番，"友善"之後也絕不會再額外"加溫"，同事之間恐怕也需淡如水。　　傑克的經驗告訴我們，只有和同事們保持合適距離，才能成為一個真正受同事歡迎的人。不論職位高低，每個人都有自己的工作範圍和責任。所以在權力上，聰明的人都不喧賓奪主，但也永遠不會說："這不是我份內事"之類的話，因為過份徑渭分明只會搞壞同事間的關係，而過分涇渭不分，也不利於同事圈這一特定範圍。孟子說過："人有不為也，而後可以有為。"　　同事間，說人長短，製造是非之舉理當不為。比較小氣和好奇心重的人，聚在一起就難免說東家長，西家短。雖說偶而加入他們一夥，胡亂批評或調笑一些單位以外的人的軼聞趣事，倒也無傷大雅，但是對同事的弱點或私事，保持緘默才是最明智的做法。公私分明是重要的，不搞小圈子也同樣是多少"過來人"的經驗。眾多同事中，自然難免會有一兩個特別投緣，私下裡成了好友無可厚非，但是無論自己的職位比這位同事兼好友的人高還是低，都不能因為兩人關係好，就作出偏袒或情勢的模樣。一個公私不分的人．永遠做不了大事，何況任何領導都討厭這類人，認為不值得信賴。　　同事間，一方有困難，另一方負有道義上不容推卻的責任。但是卻並非任何時候都應出手相援，而是同樣要有所不為。這就要看看這種幫助屬於何種性質。我們知道，同事是就某一個小團體中某些人相互之間的關係而言的。但是對於這些人而言，他們不僅生活在同事之間的小環境中，而且，他們在整個社會生活中，具有更為廣泛的社會聯繫，因此，如果不能正確地協調這兩個關係，那麼，結果則會不那麼令人滿意。　　為什麼這麼說呢？因為一個生活在社會之中的人，他不僅有著同事間的相互關係，還受到社會中輿論、道德、法律等等的約束。所以，當同事遇到困難和問題時，不能僅僅從自己是他的同事這個角度來看待這個問題，一味的盲目相助，重要的是應當看到這種幫助的結果。如果說這個問題是與社會中其它關係發生了抵觸，那麼幫助的角度就應當注意到與社會之間關係的平衡。不分是非，沒有分寸的簡單幫忙是不可取的。　　"為同事義不容辭"，說起來雖然可歌可泣，令人佩服。但如果在任何時候都像別人的應聲蟲一樣，絲毫沒有自己的見解，一味附和別人的意見，那又怎麼能叫幫忙呢？何況更多的情況下是"義不容情，法不容情"，有所不為才是真君子。　　現如今，越來越多的人信奉：同事之交，乃君子之交也。君子之交，理當有所為，有所不為。所謂"君子之交談如水"恐怕就是提倡一種同事間的適距原則："太近則呢，太遠則疏，過於親昵則遭忌，忌則謗生；過於疏遠則遭議，議論多則是非生。那麼，還是淡如水的好啊。有"禮""沒禮"都能走天下人類社會主要建立在"饋贈關係"上，有來才有往。——（美）羅伯特·哈夫　　美國暢銷書作家羅伯特·哈夫在一本叫做《如何在這個瘋狂世界裡找一份好工作》中一針見血地指出：人類社會主要建立在"饋贈關係"之上，有來才有往。於是很多人便認為看來在這個"瘋狂的世界"里，要嚮往上爬，恐怕只有咬著牙不惜血本的"真情大派送"了，給領導、同事送的"禮"越多越好，越貴越好，所謂有"禮"走遍天下，無"札"寸步難行。由此一來，這個周而復始的"人情債"便惡性循環起來，又怕它還又要依賴它。其實工作中，到底需不需要給上司，給同事送禮並不是最重要的，送與不送都有可能帶來或有利或不利的影響，重要的是如何送禮？何人該送？何人不必送？送什麼的問題。　　"該如何送禮"是人情禮儀中很難處理的必修學問，這門課，學校沒教，同事沒明說，全憑自己去摸索、去掌握。熟知送禮學問的人往往不僅八面玲瓏，進而八面威風了。　　古人有過一句這樣精闢的論述："鋒芒不露無孔鐵鎚，八面玲瓏，多虛少實。"比喻人心思靈巧，任何事情都能處理周到，工作自然順心，人緣也好。"八面玲瓏"該玲瓏些什麼呢？關鍵也許就是"八分精神用來做人"，"只剩下兩分力氣做事"，要不然為什麼許多人事情往往做得很糟，仟然"玲瓏"得像個腹中空空的大繡花枕頭，卻照樣紅極一時，春風得意呢？　　在做人的功夫里，送禮物當然是必修的基礎課。送禮物給同事，是八小時之外建立感情，推進關係的最有效的物質橋樑；同事幫了你的忙，事後不忘認真地選一份禮物親自登門送上，既還了人情，又不致失禮；同事家有婚嫁喜事，根據關係的遠近親疏送上一分合適的賀禮，既添了喜慶，又買了人緣兒；同事生病，及時前去探望，時間不宜過長，送些鮮花、果籃、營養飲品等足矣，既安撫了病人，又表達了關注……諸如此類同事間的私人饋贈，作為聯絡感情，人情世故的必要應酬，當然未嘗不可，但要注意輕重之分，一般不宜買太重的禮物，免得讓對方感到你別有用心，會不會有求於他或者"拖他下水。"　　送禮給上司，可視為一種禮貌，表達感謝照顧的心意。"吃人一口，報人一斗"原本就是維繫人際和諧的秘決。上司在公事上給予不少指點，對工作該如何進行也幫了不少忙，謝謝化成禮物，更具體、更難忘。　　有時候送禮也是一種敷衍，許多人給上司送禮並沒有明確的目的和所求，只是篤信"吃人嘴軟，拿人手短"。領導收下了自己的微薄小禮，尤其是逢年過節或家中有喜慶事時送上的"順水推舟"便可接下的那份禮，工作中自然就會不好意思過分責難，批評送禮者，即使要說要罵也許會柔和多了。　　送禮的時機宜自然，毫無理由的饋贈絕非多多亦善。老祖先創造了"禮節"一詞，恐怕也正是暗示"逢節送禮"，而不是沒道理的送。有時，剛到新崗位，剛出成績，剛被提升，倒是送禮的好時機。　　當然，並非所有的禮都能送得出去，萬一禮送到人家門上卻被拒之千里，可實在是件尷尬的事情。花錢沒討好不說，弄不好還會誤大事。比如，有人自認為眼光深遠，喜歡"放長線釣大魚"，為未來投資而送上司一些大禮，而這種師出無門的大禮恐怕十有八九都會被拒收，弄不好還給上司留個心機太重的印象，真是比不送還糟。　　日常的禮尚往來乃人之常情，同事間互送些一般性的禮品也無可厚非，但卻並非所有的禮物都宜一視同仁，通通收下，有時拒收同事的禮物也是必要的。比如收下一些可能影響工作大局而使某方得益的禮物，則有構成受賄罪之嫌，是萬萬不可取的。估計送來的禮物別有用心者，一般都應該拒收，實在推脫不過，也要儘快回送同價值禮品；不願收受的，除退回禮物之外，應附以委婉、誠懇的感謝。　　所以，這禮物送也罷，不送也罷，都是根據情況靈活處理的。一個人只要兢兢業業的工作，誠心誠意待人，擦亮眼睛處事，有"禮"沒"禮"就都不影響其打天下。彬彬有禮人不怪不學禮，無以立。—— 孔子中國是聞名的禮儀之邦，幾千年燦爛文明，教育出無數謙謙君子。禮貌儀態，反映一個人的文明教養程度，使人感覺到對自己的尊敬，有著不可或缺的作用和很微妙的講究與學問。　　中國有句古老的俗語，叫做"禮多人不怪"，在熙熙攘攘的大街上，在就業謀職的辦公室里，人們可以接受一個相貌平平，才能平平的人，但卻不能夠接受一個不拘禮儀的人。一個不懂禮數，不講禮貌的人，很難想像能獲得過人的前途和明顯的遷升。鏡頭一：在8小時之內，知書達利的人會這樣向上司、同事打招呼：　　在樓道里超過上司往前走時，會點頭示意，並說："對不起。"打照面時會做點頭，略停頓以示禮讓。昨日倘若缺勤，早上見上司時應主動道歉、解釋，即便上司並未在意到，也不會就此不了了之。昨晚波同事請去吃了晚飯，一早見面還會再次道謝。儘可能地先向見到的同事打招呼，道早安，聲音絕不會有氣無力，嘟噥不清，免得給人以沒有精神，難當大任的印象。眾多的同事在場的情況下如欲先走，定會當眾打聲招呼，再行告退。　　鏡頭二：在8小時之外，知書達利的人會這樣與上司、同事講"禮"：星期日在街上遇到上司，絕不會佯裝看不見而避開，或一邊用手指著上司，一邊隨隨便便地將上司介紹給同伴。應邀去上司家做客定會準時，按門鈴或敲門時絕不會連續不斷地進行。　　鏡頭三：工作中遇到上下樓梯或乘電梯的時候，知書達禮的人會這樣遵守禮儀：與上司同行，會斜後一兩步；樓梯上還到上司或同事，會點頭致意。如上司叫停，則會底一兩級聽之。乘電梯時，手按電梯處開門或，讓上司、女性同事、前輩、同事先入，然後進入按鈕排旁，聽人報幾層樓，代按之。　　鏡頭四：知書達禮的人在遲到或缺勤時，往往會這樣處理：頻頻遲到，必然會給上司造成該人很不負責、不稱職的印象。所以估計會遲到，這樣的人通常會先打招呼，以示有責任心，並將需辦的急事提前交待給同事。實在沒條件提前報告，如因意外塞車、交通小事故等，事後也會儘快彙報解釋。　　另外，雖說人人都有工作和休息的權利，但不等於我們可以隨時借口"家有急事"，"身體不適"而請假，因為我們是生活在有組織的社會群體中，這樣做只能使社會、單位蒙受損失，最終也必將損及自己。寒冬的清晨誰不願意在溫暖的被窩裡享受個夠，可我們並沒有理由天天這樣去做。許多剛剛步人工作崗位的年輕人，認為自己乃小人物一個，總把隨隨便便的請假、缺勤看作是無所謂，甚至是很瀟洒的事情。就不知不思進取，毫無責任感的惡劣印象早已在領導和同事們心中紮根。所以聰明的年輕人最與眾不同之處就是很少缺勤曠工，遲到早退，即便實在需要請假，也定會事先報告，並獲准假之後才離去；休大假也以不影響自己負責的任務為原則；如因體大假會給同事增加負擔，多半會另擇日子；休假期間，有關工作安排和聯繫事項，都會做好備忘錄，以避免混亂延誤。　　"請"、"對不起"、"請多多關照"、"謝謝你"是化干戈為玉帛的法寶。不要以為天天相見，熟識之極的同事間就可以省略這些"客套話"，只有因出言不遜，少禮缺教而得罪人的，卻沒有因禮貌而遭人怪的。孔子曰："不學禮，無以立。"事實上，同事相交，以禮相待固然重要，但即便得理也仍要有禮、有節，這樣才能真正穩固地立於同事間、人群間、天地間……無事也登"三寶殿"進入工作單位就如同踏上了舞台，舉手投足都要做到：台上樹好門面，台下預備鋪墊。—— 佚名　　人生如戲，工作單位是一個大舞台，演戲的人不僅要台上功夫過硬，台下也少不了查漏補缺，打點準備。只有台上台下配合默契、相得益彰，才能真正獲得掌聲與喝彩。很多"走紅"的"演員"常會利用舞台外的時間進行相關活動，希望回到台上後可以討些好處。例如：陪上司聊聊天，下下棋；到同事家串串門，聚聚餐。　　中國人串門子落座之後常愛說這樣一句話："無事不登三寶殿"，言外之意是有事相求了。其實這正是台下功夫不到家的一個明顯例於。會唱台下戲的人常常無事也登"三寶殿"，平日很注意與人保持聯繫--哪怕是一個電話也好，讓別人知道，他們在自己心目中佔一席之地，如果非到有事才找人，未免顯得太過功利主義，未免惹人反感。一個很久未與你有聯繫的昔日同事，突然打電話請你幫他貸筆巨款，恐怕你感到的不僅是為難，還有極大的不快吧？　　八小時之外常到同事家做做客以加強聯繫溝通有無，看來還是必要的，但卻要把握一定的分寸，懂得做客的學問。免得落個乘興而去，敗興而歸--太不拘小節，讓主人反感，充當了一個不受歡迎的客人。　　"小節"一：預約的拜訪要嚴守時刻，別忘了"浪費別人的時間等於謀財害命；預約的拜訪不能準時赴約，要提前掛電話通知，即使責任不在自己，也要道歉。　　"小節"二：主人向自己介紹新朋友時，一定要站起來，以示謝意，同時一定要在第一次介紹中記住對方姓名。免得談話里不好稱呼。對一些自己不認識的長輩或領導同志，要主動站起來，先自我介紹，讓對方了解自己。介紹自己要親切有禮，態度要謙虛，不能自我吹噓。如果在單位擔任領導職務，也只能介紹自己的所在單位，而不能介紹職務，對某項工作有研究，只是說對某某工作愛好足矣。　　"小節"三：在同事家做客，受歡迎的人絕不大大冽冽地徑直坐到席上，如果主人力邀才"恭敬不如從命＊；等人時，不要左顧右盼；主人奉茶之後，先擱下來，在談話之間啜之最為禮貌。　　"小節"四：不做"不速之客"，去串門子首先要選擇適當的時間，探訪前先要和被訪的同事約好時間，了解是否在家，、是否方便打擾，免得對方有急事無暇接待，雙方都感到冷淡。同時最好避開吃飯時間和午睡時間。回來時不要過晚，以免影響主人和家屬休息。　　"小節"五：在進同事家門之前，要先看看鞋上是否帶泥。擦試之後，先行敲門再走進去。雨具，外衣等要放到主人指定的地方。如果主人較自己年長，那麼主人沒坐下，自己不宜先坐下。自己的交通工具如自行車要鎖好，放在不影響交通的地方，如果放的位置不好或忘鎖被盜，不僅自己受損失，也給主人帶來麻煩。　　"小節"六：要知道吸煙屬個人嗜好，有人喜歡有人厭，抽煙時一定要徵得主人特別是女主人的同意，因為間接吸煙亦危害人家的健康。如果主人家未置煙灰缸，多半是忌煙的。如果掏煙打火，讓主人匆忙替你找煙灰缸，是不尊重人的舉動。　　當然，同事應酬中沒有永遠的主人，永遠的客人，做個懂禮之客固然重要，做個能得體待客的主人也要緊得很。事先得知同事將來訪，要提前"洒掃門庭，以迎佳賓"，並準備好茶具，煙具。客人進門後，要熱情迎接並請上座。如果客人是從遠道而來，要問問是否用過餐。對一般客人，在飯前只給煙茶就可以了，茶壺可以放在桌上。對尊敬的客人或領導，長輩。同事，要在另外的屋裡把茶倒好送進去，每次倒茶要倒八分滿，便於客人飲用。　　如果是"不速之客"，也要起立相迎。室內來不及清理，應向客人致歉。不宜當著客人的面趕忙掃地，弄得滿屋灰塵。接待時，要問明來意。比方說："你今天怎麼抽空來了呢？"對方如答："有事要麻煩您。"可又不一下於直說出來。就不要立即追問，恐怕是因為還有家中其它人在場，難於啟口。那就不妨改變一下接待方式。"和事佬"未必能"和事"一個矛盾的產生，往往並不是這個矛盾本身，它也許是另外一個矛盾的衍生物。—— 黑格爾　　老李和老吳是一雙在同一科室配合了數年的老搭擋，平日關係極好，兩人無論誰受了同事的"欺侮"與誤解，另一方總會挺身而出，"仗義直言"，為老友尋個公道，真可謂榮辱與共。可最近竟然分別在同科另一位同事老丁面前大加數落對方的不是，但表面上卻依然友好。老丁驚異之餘深感二人都把自己當親近者訴說"心理話"，實在是很瞧得起自己，何不替他們雙方出面調和，做個"和事優"，最終化干戈為玉帛，不僅對得起他們對自己的一片信任，今後求他們辦事也方便。於是先跑到老李家替老吳"承認錯誤"，說好話，表達"和好"之心，又跑到老吳家替老李做"自我批評"，痛陳"諒解之意"，然後心滿意足，好不驕傲的回到家裡，暗想此事辦得實在漂亮，那兩位肯定會對自己感激之至。不想等了數天，李、吳不僅沒有絲毫謝意，反而都對其冷淡之至，儼然一副攻守同盟的樣子，又好得像一個人似的。弄得老丁在同事中落了個挑撥離間的壞名聲，真是傷心之極。過了很久老丁才明白自己錯在哪裡：辦公室里的是是非非天天都有，連夫妻都免不了"勺子碰鍋沿"，又何況是還各存利害關係的一對同事，偶而的摩擦，不滿自不用說，互相指責對方不是，發泄一下心中不快也很正常。而自己的那番話不僅讓李、吳二人覺得自己是個典型的"兩面派"，不值得深交，更會擔心二人"黃金搭擋"的良好形象在領導和同事們中間遭到破壞，影響日後發展。那麼關鍵時刻自然立即"求同存異，一致對外"了。　　老丁的教訓是慘痛的。同事之間，有太多的微妙關係存在，大部分是亦敵亦友的，無論私交如何要好，但在利益面前，總要有竟爭，甚至鬥爭，數不完的鬥爭。辦公室里的"冤家對頭"，也許正是辦公室外的"鐵哥們兒"。所以，在工作環境下如果總想做個有"正義感"的人，動不動就要去做"和事佬"，不僅很少能得到感激和好處，反而會招惹是非，要知道是非背後麻煩多啊！　　更何況有的時候，一些同事為了某些目的，既想與"對手"暫時停止干戈，便於成功，但又不便親自出面，免得尷尬、唐突，於是便選擇一個適當的"和事佬"。本來做一件可以令人化敵為友、化干戈為玉帛的好事是理當義不容辭的。但做"和事佬"也應該有一個界線和分寸，免得成事不足還殃及自身。　　對領導、對同事、對工作不滿的人永遠大有人在，遇到有同事前來訴苦，大罵某人有意為難他，某人的做法對他極不公道等等，最明智的傾聽者所表現的態度將是既關心同事的利益，又注意會置身事外；既會很有耐性的聽著對方的"苦水"和牢騷，但又只聽不問，尤其不會追問事件的前因後果，因為一旦成了"知情人"，日後恐怕就大為不利了。其實，過去的都已經過去，又何必去追究？除非這個同事一向與自己十分要好，那倒無妨略做了解，獻些小計，但千萬不可在事後做了"高音喇叭"。　　總之在公事應酬繁忙的圈子裡，許多不妙的情況實在太多，簡直防不勝防，但可以有這樣一條法則幫你時時以不變應萬變，那就是：既不做"和事佬"，也不做"軟柿子"，就像下面這位我們要認識的丙先生一樣：　　雨和同事甲、乙都私交不錯。乙是甲的助手，雖說合作不久，但由於性情、年齡相仿，所以關係很好，業餘經常結伴去消遣。但日子久了，乙便發現高興過早，因為甲的工作能力和領導方式實在令乙不敢恭維，常常因他而導致工作混亂，任務完成欠佳，深恐長此以往會影響自己的升遷。但又礙於私交，實在不便向領導投訴，何況甲還是自己的頂頭上司，也不好向上司表示不滿，只好得過且過。以至某天終於出了事：甲因病告假，交待一切工作由乙負責完成，但乙由於任務繁重，一時疏忽便出了許多漏洞。甲上班後，對此事不聞不問，甚至連本來他曾插手的部分也一概聲稱不知，並在人前人後總說任務一直是交待給乙全權負責，言外之意"黑鍋"定要乙背，與他無關。乙聞訊自然滿腔怒火，憤然去兩家商量對策，不料竟遇上甲也在場，真是狹路相逢。不料而卻平靜異常，同樣熱情地招待乙人座，然後裝作一切不知，仍像以往那樣與甲、乙同時輕鬆地聊天調侃，就當什麼事都沒發生過一樣，反倒弄得甲、乙都如坐針氈，極不自在。甲終於按捺不住，大聲指責而幸災樂禍，隔岸觀火，為了置身事外就裝傻，簡直小人作風。丙聞言並非氣極敗壞，卻也當仁不讓，以退為進道："大家合作貴在愉快，我看你們二位不妨冷靜地坐下來討論一番，好好談談，否則我是幫不上忙的。"言畢端茶送客。雨的做法明智之至，"和事佬"固然是不宜做的，免得招惹麻煩，但也不能一味忍讓，免得讓同事認為軟弱可欺。　　絕不做"和事佬"，但也絕不做"軟柿子"，對別人的指責有意見就要提出來，哪怕從此分道揚鑣，得罪同事。假如真能這樣做，那麼相信你的同事一定會發現你身上這個優點：坦率明理。不打不相識，以後反倒更得人心。千里"人緣"一線牽發明電話這種東西的人，相當沒有腦筋。—— 馬克·吐溫　　美國作家馬克·吐溫曾詼諧的說："發明電話這種東西的人，相當沒有腦筋。"的確，自從有了電話，它便常常牽著我們的鼻子走，使我們喪失了選擇的權利，即便再忙、再厭惡，接了人家的電話總是不能隨時胡亂掛斷的，因而好多人甚至抱怨說："要是沒有電話多好！"然而誰都知道這是不可能的。社會的現代化，使電話交際，應酬成了家常便飯。假如有一天這世界突然間再也沒有任何一部電話可用，不出24小時，天下定會大亂。　　如果現在有人對你說："其實你不會打電話，更不會接電話！"你定會勃然大怒，認為簡直是對你的一種侮辱，一天八小時中你不知要聽多少個電話又要撥多少個電話，竟敢說……？　　事實上，如今精明的人都早已認識到、並開始孜孜不倦地學習電話里的學問了。別小看了細細的一根電話線，它能讓你千里之外深得人心，也能令你五步之內威風掃地。仔細想想，不難發現身邊不會打電話的同事真是比比皆是，當然，但願其中沒有你。　　過年了，某單位的同事們之間興起一陣"請客風"，今天東家請，明天西家叫，令某科長疲憊不堪。這天晚上，又有人打來電話，這位科長在經過接聽電話的太太轉告後，大聲吼道："告訴他，我不在！"不料對方竟聽到了，立刻氣憤地回答："告訴那位不在的人，以後不用再來了。"後來得知，這位請客的同事竟是局長大人，可憐的科長後悔不迭。如今電話的收聽效果可謂越來越好，一些本該避諱的話，不小心就會被接話一方聽得清清楚楚，弄得人好不尷尬。　　某電腦公司新來的老總秘書王小姐接到客戶來電時，很客氣地答道："對不起，陳總剛剛去某某公司了。"但沒想到就是這樣一句簡單的話卻引起了極嚴重的後果：該公司失去了一筆上百萬的生意。因為打來電話的人是位重要的老客戶，而陳總拜訪的那家公司正是這位客戶最反感的死對頭，當然不能原諒這種情形出現。　　王小姐由於不了解公司的情況，在電話里胡亂答話，隨便對人說出了老總行蹤，因而闖了大禍，實在是連做夢也沒想到的。但如果她當時換一種方式回電話，如："陳總出去了，如果您有什麼事，我可否替代記下，事後再給您回個電話好嗎？"這樣就不致因為一個小小的電話而誤了工作大事。　　我們都有這樣的體會：在接打工作上的事務性或應酬性電話時，若一接通就聽到對方親切的招呼聲，當然能心平氣和地談問題，直到掛了電話，心情仍會很愉悅，自然也會對其所屬的單位留下極好的印象。相反，如果第一次接觸，在電話中就給人以惡劣的印象，那麼肯定連帶著對其單位也沒什麼好感了。如電話鈴聲響了很久，對方仍遲遲未接，而此時又正是上班時間；接電話的人粗魯無禮或帶著愛理不睬的腔調；從話筒里聽到對方單位一片躁雜、混亂之聲等等。　　某市婦聯籌備很久終於成立了一家下屬的婚姻介紹所，本想力促天下有情人終成眷屬，可開張一個月了，效果並不理想。因為負責接熱線電話的王大姐雖然和善、熱情，可卻太啰嗦，常常同諮詢者漫無邊際的聊好半天，卻遲遲不能進入正題，而且常常為了服務周到，總是請電話里的人稍等，她在一邊急急忙忙翻閱登記過的求仍者檔案，希望立刻就發現一個適合這位主顧的對象。可是每當她找到一兩個信息再回到電話線路上時，對方早己因等得不耐煩而掛斷了。像這樣為了查資料，而讓對方等的情形誰都會不耐煩的。畢竟讓對方在電話里苦等是件很沒禮貌也很欠周到的應對方式。當某人不在單位而有電話找時，一般都是依賴同事傳話。所以工作中每個人都應養成記備忘錄的習慣，以防偶有遺忘，既誤了公事，又令同事不滿。　　千里"人緣"一線牽。同事之間無論是八小時以內的工作來往，還是八小時以外的人情應酬，都少不了電話這個現代化武器。會用的人總能輕而易舉地獲得"人緣"；而不會用的人卻往往弄巧成拙，徒生事端。