「14歲少女開房被父親打骨折」:給女孩最好的保護是底線教育

14歲女孩,早戀,開房,被父親打到骨折。

短短几個詞,不知道多少孩子忿忿不平,也不知道多少家長有苦難言。

有人在論壇發帖,自稱是位母親,講述了14歲女兒因為早戀開房,被丈夫打到尾骨骨折的事。

開始得知女兒早戀時,平時對女兒有些偏愛的父母沒有一棒子打死,而是採取了「軟著陸」,跟孩子苦口婆心講道理。

告訴她怎樣的愛情才是健康的,美好的,積極的。

母親發帖稱向來偏愛女兒 / 天涯論壇

可女兒不信,她講自由,講尊重人權,譴責父母世俗、low,譏諷父母是落伍的土老帽。

她瞞著父母偷偷出門和男孩約會,回家就撒謊,被拆穿還理直氣壯。

深知孩子叛逆期的父母,只好給女兒強調了兩條底線:

一是絕對不允許有性行為,二是學習始終要放在第一位。

然而,女兒的成績一落千丈,從班級前十倒退成倒數第六。

同時,她做了一件讓父母絕望萬分的事——和男友開房了。

這天,女兒徹夜未歸,父母繞著城市找了一圈又一圈,動用了所有關係。當最終確定女兒在酒店時,父親慌得腿都站不住了。

找到女兒時,她和男友都光著身子。

父親強忍的怒火終於爆發了。回家後,氣得發抖的他扇了女兒一耳光,罵她不知廉恥,不懂自愛。

從沒被打過的女兒也氣紅了眼,拿起東西就瘋狂地摔,把書一本一本往父親臉上砸。

看著毫無悔意的女兒,父親暴怒之下抓起打冰球的杆子,沒料到下手重了,將女兒的尾椎骨打到骨折。

後來,女孩問哥哥:「我真的做錯了嗎?」

她的哥哥這樣回答:「不知道,但是如果你做了一件事給周邊人帶來了困擾,那就應該不是什麼好事。」

對「性」的盲知

女孩不懂自己錯在哪,因為她從來不曾真正認識「性」。

撒貝南在《放學別走》里和00後討論過早戀的話題。

「在中國的教育里,一直有一個領域充滿了神秘,就是性。青春期的這個階段里,你們會產生本能的衝動,如果這時候沒有把握好尺度,將會釀成一生都很後悔的錯誤。」

這也恰恰是父母們反對早戀最重要的原因:孩子的身體底線意識,太薄弱了。

她們接觸到的信息,多半是性的美妙,戀愛的自由,身體的自主。

可他們不知道,衝動過後,自己面對的將會是怎樣的殘局。

去年,某視頻平台上被爆出14歲女孩曬孕肚的視頻截圖。

隨即一波00後曬娃狂潮波瀾而至,看得90後「老阿姨」目瞪口呆。

真正難以啟齒的,卻是這背後藏著的無數台流產手術和雞飛狗跳的家庭。

國家人口計生委總結,流產年輕化趨勢明顯。4萬人中,25歲以內婦女所佔比例為47.5%。

另一項調查顯示,46%的被調查未婚青少年對人工流產持無所謂態度。

墮胎的過程,遠沒有廣告里介紹得那樣輕鬆。

2010至2014年期間,全球每年約2500萬起不安全流產(占流產總數的45%),幾乎全部發生在發展中國家。

人流3D示意圖

十幾歲稚嫩的身體,如何承受流產這樣巨大的傷害?

即使躲過了清宮、血崩、不孕不育等可能的危害,終結過孩子生命的少女,也可能面對難以擺脫的心理障礙。

《美國心理醫學刊》調查過150位墮胎的女性,其中43%的人當場產生不良的心理反應。日後再調查,10%的女性存在嚴重心理問題。

墮胎產生的愧疚感,使她們在漫漫長夜裡,經常聽到孩子的呼喚。

珠海的19歲未婚少女吳芳(化名)意外懷孕,因為怕別人笑話,她在分娩後親手掐死了剛生下的兒子,扔進垃圾桶。

採訪時記者問她:「你擔心這會給你以後的婚姻家庭生活帶來影響嗎?」

她說:「我現在不想再談戀愛了,以後也不會嫁人。」

過早越出的底線,不僅毀了青春里一段美好的感情,甚至喪失了期待未來的勇氣。

沒有一個父母願意眼睜睜地看著孩子面對這樣的可能。

除了愛還有其他事

故事裡的的女孩曾對母親說:他是全世界最好的人。

在少女的愛情里,他是王子,她是公主,誰來阻止,誰就是做盡壞事的惡龍。

父母給她定好的第二條底線是:既然身份是學生,成績就該在第一位。

換言之,愛情不是你最重要的東西,更不該是你的唯一。

這位母親,在文章中分享過一段與女兒的對話。

她問女兒和男友以後想過什麼樣的生活。女兒說:浪跡天涯,走遍世界。

而當母親循循善誘浪跡天涯的花銷時,女兒的回答是「為什麼要想那麼遠……「

幻想中的詩與遠方很詩意,可苟且的資本都沒準備好。

沒有知識,沒有能力,全身心的賭注都押在認識至多幾年的男孩身上。

樂嘉給女兒寫過一封關於早戀的信。他在結尾處說道:你的電話費實在太高了,今後電話費自己打零工去掙,不能總是討零花錢談戀愛,很沒本事。

連生活都失去依附,生命里只剩下空洞的懵懂愛情,真的很沒本事。

《怦然心動》里,朱莉對布萊斯一見鍾情,最大的心愿是得到他的吻。

每天,她千方百計地接近他,做了許多蠢事。

布萊斯的眼裡,「討厭她那麼粘人,像個沒遮沒羞的橡皮糖,甜得過於發膩,讓自己備受難堪。」

在朱莉眼裡,卻覺得「他連推開自己的動作,都帥氣得一氣呵成。」

少女的愛情,就是這麼不講道理。

可朱莉明白自己的底線是什麼。

當布萊斯擔心她家送來的雞蛋有安全問題而扔掉,並欺騙她,自己家人很喜歡雞蛋時,朱莉感覺自己的尊嚴被踐踏了。

邁過底線的布萊斯,從此成為朱莉眼裡不懂尊重感情的懦夫。

失去這份迷戀的朱莉,仍然活得很快樂。

她有懂她的父母,有鍾愛的雞蛋事業,還在比賽上拿了獎。她的生活由無數斑斕有趣的畫面拼湊,丟掉了愛情這一環,依然可以笑得燦爛。

但大多數女孩,都沒能弄清自己心裡那條感情底線。

於是一降再降,愈來愈低,卑微到了塵埃里。

十幾歲的男孩,肩上扛不起責任,沒有養家糊口的能力。他的句句承諾不過是紙上談兵。

談情說愛時濃情蜜意,新鮮感一過,男孩搖搖擺擺走人,未成年的女孩卻要背負不自愛的罵名。

劉瑜在《但是不要只是因為你是女人》中這樣吐槽沉溺於感情的女人:

「如果這些女孩把她們得不到的痛苦、失去的痛苦、不得其所的痛苦統統轉化為創造性活動中的生產力,這該是多麼大的一次解放啊。這個世界又會冒出來多少女愛因斯坦、女托爾斯泰、女貝多芬、女比爾蓋茨啊。」

可是這些女孩不。她們不要生產力,蹲在感情坑裡死活不出來,與自己那點小傷痛戰鬥得血雨腥風。

為什麼總強調女孩要富養?

其實是,當你有了浪跡天涯的資本,就不會因為他送的一點炭火而感動不已。

自己的世界變大以後,那個男孩不會再像以前一樣佔據很大的比重。

你不會因為遇見第一個心動的人,就覺得此生都遇不到更好的人了。

一段好的感情,不是讓你放棄任何的原則,而是讓你發現自我的可能性,擁有更強大的力量立足於這個世界。

給孩子底線教育

當然,不打罵也並不等於溺愛。

在女兒打破「成績」底線時,帖子里束手無策的父母說明了自己能接受的底線,可在女兒心裡,他們毫無權威。

女兒在沒規矩的世界裡我行我素,在未來撞破南牆。

也許父親的一頓棍棒,能遏制住下一段「噩夢」的可能,但以服從為目的的教育方式,會讓孩子在未來遭遇難以克服的障礙。

打到尾椎骨骨折的心理陰影,和發生性關係的心理陰影哪一個更嚴重?我們真的無從知曉。

但讓一個孩子對「愛」充滿恐懼,失去愛人的能力,也是父母不願見到的。

如黃磊所言:父母要做的是往健康方向引導,包括在性方面對孩子有一個好的教育,保護好自己,並不是一味地去批判孩子,和孩子做鬥爭。

十幾歲的感情,最純真,它會一輩子留在最美好的記憶里。

它不是大逆不道的代名詞,也不需要「格殺勿論」。

《完美陌生人》里,在得知女兒談戀愛並與男孩約會時,她的父親往她包里塞了一個避孕套。

他做了最壞的打算,也盡全力給了女兒保護。

吃飯時,女兒Sofia打來電話問父親該不該去男孩家過夜。父親的話令人動容:

「不要因為他不高興而去他家,這不該是唯一的理由,你也別指望我多支持你去。但我要說的是,這是你人生中一個重要的時刻,是你會銘記一生的事情,不僅僅是你明天和朋友聊天的談資。如果你以後想起,無論何時回想起來,這件事都會讓你嘴角帶笑的話,你就去做吧。但如果你並不這麼認為或者不太確定,那就忘掉它吧,因為你還有大把時間。」

最終女兒沒有去男孩家。

她明白了父親的話,自己還沒有能力去承擔「過夜」的後果。

心理學在對養育的研究中,提出了「理解性回應」的要求。

不論是打罵還是溺愛,都無法讓孩子真正理解背後的原因。所以他們叛逆,他們抗爭,他們尋找一切機會表達自己的力量和「先進」道理。

而從「我不能」到「我為什麼不能」,讓孩子從接受灌輸到形成健康自主的觀念,需要父母的引導。

楊瀾在採訪中提及:作為父母,最重要的是要讓孩子願意跟你交流。不然事情照樣會發生,只是你不知道而已。

綁架式的控制和放養式的開明,都算不得教育。

成功的教育下,孩子有軟肋也有盔甲。善良得有原則,感性得有底線。

真正教會孩子明確底線,在故事開頭就遏制悲劇,是每個家長的必修課。

參考資料:

[1] 南方新聞網:少女分娩後殺嬰續:被判刑四年

[2] BBC NEWS: China media: High abortion rate. 2015.1.27

[3] Jeanie Lerche Davis. WebMD.Teenagers: Why Do They Rebel?

[4] Gao Y, Lu Z Z, Shi R, et al. AIDS and sex education for young people in China[J]. Reproduction, Fertility and Development, 2001, 13(8): 729-737.

[5] Milevsky A, Schlechter M, Netter S, et al. Maternal and paternal parenting styles in adolescents: Associations with self-esteem, depression and life-satisfaction[J]. Journal of Child and Family Studies, 2007, 16(1): 39-47.

[6]吳尚純, 邱紅燕. 中國人工流產的現狀與對策建議[J]. 中國醫學科學院學報, 2010, 32(5): 479-482.


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