快樂人生的66個黃金法則（1-10）|激勵人生 - 中國生化工程論壇 - 生物技術|醫藥化...

06-26

快樂人生的66個黃金法則　　l、跟不完美和解　　我還沒見過哪一個絕對完美主義者的生活充滿內在的安寧。完美的需求與內在安寧的渴望相互衝突。每當我們執意堅持己見時，不但無法改善任何事情，而且註定要打一場打敗的戰爭。我們不但不懂得為已經擁有的一切感到滿足與感激，還拚命贊牛角尖找差錯，執意要修正它。當我們瞄準差錯時，它就暗示了我們不滿意、不滿足。　　不管這個不滿是跟我們自己有關，例如衣櫃不整、車子刮傷、事情做得不夠完美、或需要減輕體重；還是別人的「不完美」，例如他的長相、行為、或生活方式有瑕疵，只要我們把焦點放在不完美上，我們就脫離了仁慈與溫和的目標。這個策略並非教你不要全力以赴，只是教你不要過度專註在生活的差錯上。它是在告訴你，雖然還有更好的方式可以完成某件事，但是這並不妨礙你去享受並欣賞事情的現狀。　　這裡的解決之道是，當你陷入舊習，堅持事情不該保持現狀時，溫和地提醒自己一聲，此刻的生活現狀很好。在你的判斷缺席的時候，一切都沒事。當你消除所有生活領域的完美需求時，你就會發現生活本身的完美。　　2、學習活在當下　　我們內心的平安，有相當大程度取決於我們活在當下的多寡。不論昨天或去年發生了什麼，不管明天會不會發生什麼，當下才是你所在的地方，向來都是如此! 　　毫無疑問的，我們之中有許多人都十分精通神經質藝術，浪費生命去憂慮各種事情。我們容許過去的問題和未來的憂慮主宰我們目前的時光，結果我們就變得焦慮不安、挫折沮喪、了無希望。另一方面，我們也延遲我們的滿足，我們的優先順序，以及我們的幸福，去說服自己「總有一天」會比今天更好，不幸的是，告訴我們期待未來的相同心理機制只會一再重複，結果「總有一天」從未真正到來。約翰·藍儂曾經說過：「生命就是我們忙著做其他計劃的時候，所發生的一切。」當我們忙著做「其他計畫」時，我們的孩子也忙著長大，我們所愛的人正在逐漸遠離死去，我們的身體不知不覺地變形，我們的夢想也偷偷溜走。換句話說，我們錯過了人生。　　許多人把生命當作對以後某個日期的綵排來活。人生不是這樣的。其實，沒有人可以保證，明天他或她還會在這裡。現在是我們擁有的唯一時刻，也是我們所能控制的唯一時光。當我們把注意力放在當下時，我們就能夠把恐懼從心底排除出去。恐懼是憂慮未來可能發生的種種，例如，我們將不會有足夠的金錢、我們的孩子會惹出麻煩、我們會老會死等等。　　對抗恐懼的最佳策略就是，學會將你的注意力拉回目前。　　馬克·吐溫說過：「我這一生經歷過一些糟糕的事情，有一些真的發生了。」我想，我無法說得更好了。練習將你的注意焦點放在此時此地，你的努力將會得到豐碩的收穫。　　3、大家都開竅了，只有你還沒　　這個策略給你一個機會，練習一件你可能完全沒有辦法接受的事情。不過，你如果試一下，可能會發現，這個練習對自我改善最有助益。　　正如標題所建議的，這個主意是想像你所認識或遇到每個人都非常有教養。那是說，只有你除外!你所遇見的人都是來這兒教你什麼事的。或許這個令人討厭的司機和無禮的青少年是來教你耐心的，而這個搖滾龐克則是來教你不要太武斷。　　你的功課是試著決定你生命中遭遇到的人們，究竟要教你什麼心得。如果這麼做，你就會發現，自己變得比較不會因為他人的行為或不完美，而感到煩惱、生氣、或挫折。你真的可以習慣用這種態度來面對人生，這麼做只會讓你感到慶幸，絕不會後悔。你一旦發現別人教了你什麼，通常就比較容易消除你的挫折感。比方，你去郵局辦事，辦事員似乎故意慢吞吞的。不要感到挫折，只要問自己下面這個問題：「他究竟想教我什麼?」或許你需要學習同情心，了解做一份自己不喜歡的工作有多痛苦!或者你也可以變得更有耐心。排隊正是你練習打破不耐煩習慣的絕佳機會。　　這件事情很有趣也很容易，連你都會感到驚訝。你真正要做的事情是，將你的認知從「他們為什麼要這麼做?」改變「他們究竟想教我什麼?」今天就看看這些人要給你什麼樣的啟蒙吧。　　4、創造「耐心練習周期」　　耐心是心的一種性質，可以藉由蓄意的練習而大幅提升。我發現可以磨練耐心的一個有效方法，就是創造真正的練習周期，也就是在心中設定練習耐心藝術的時間周期。生活本身變成了一間教室，課程叫做耐心。　　你可以從短短的五分鐘開始，然後逐漸延長你的耐心的容忍度。剛開始的時候，不妨告訴自己：「好，接下來這五分鐘，我不要對任何事情生氣，我要保持耐心。」你將會有驚人的發現。保持耐心的企圖，尤其是你知道只要忍耐一下子，就會立刻加強耐心的容忍度。耐心是那種食髓知味的特質，你將會發現，你確實有能力保持耐心，即使時間長一點也可以。日子久了以後，你甚至會變成一個租有耐心的人。　　我家有小孩，所以我有許多機會可以練習耐心的藝術。例如，有一天我在打一通重要的電話時，我兩個女兒也同時在旁邊問我問題，我對自己說：「現在是保持耐心的大好時機。接下來這半個小時，我要儘可能保持耐心(瞧，我下過苦工，已經可以維持三十分鐘了)！」結果真的奏效了，而且是在我們家奏效了。當我保持鎮定，不讓自己生氣或懊惱時，我就可以冷靜而堅定地指揮孩子的行為，這比發怒有效多了。這個讓心靈朝耐心努力的簡單動作，比生氣時更能讓我停留在此時此刻，因為我不再鑽牛角尖，懊惱這種情況以前已經發生過，覺得自己好像烈士一般。此外，我的耐心似乎具有傳染性，它們安撫了孩子的焦急，孩子於是自己決定，吵鬧著不好玩。　　有耐心讓我得以維持平衡。即使在困難的情勢中，我還記得，自己面對的是什麼，我眼前的挑戰不是性命牧關的「生或死」，只是一個必須處理的小障礙。沒有耐心的話，一件小事就會化為緊急大事，以嘶吼、挫折、傷感情、和高血壓收場。這樣真是不值得。不論你是需要跟孩子、上司、或一個不可理喻的人。還是情勢打交道，如果你不想「為小事抓狂」．改進你的耐心功力，是一個最佳辦法．現在就開始吧。　　5、請問自己：「一年後你還會在乎這件事情嗎?」　　我幾乎每天都跟自己玩一個遊戲，我把它叫做「時間歪曲」。這是我捏造出來回應我固執而錯誤的想法的辦法，那個想法就是，我現在正在忙的是一件非常重要的事情。　　想玩「時間歪曲」遊戲，你只要把目前所面對的情況，假想成不是現在正在發生的事，而是一年以後的事情。然後再問自己：「這個情況真的有我所想的那麼嚴重嗎?」目前可能如此，可是將時間拉遠開來看時，就不是這麼回事了。　　不論是跟你的配偶、小孩、或上司吵架，是一個錯誤、一個錯失的機會、一個遺失的皮夾、一個工作上的回絕，或是扭傷了足踝，一年以後，你可能都不會在乎了。這只是你生命中不足掛齒的另外一件小事。這個簡單的遊戲雖然無法解決你的問題，卻可以讓你把眼光放遠。這正是你所需要的。我發現自己如今常常對以前在乎得不得了的事情感到好笑。現在，我再也不把精力浪費在生氣或懊惱中了，寧可花點時間陪陪妻子和小孩，或者從事創造性的思考。　　6、容許自己感到無聊　　對許多人來說，我們的生活中充滿了刺激，遑論一大堆責任，我們幾乎不可能安安靜靜地坐下來，什麼事也不做，更別說休息幾分鐘了。有一位朋友告訴我：「人不再是human be-ings(人類)了。我們應該叫做hmmdc,doings(人士)。」　　我是在跟一位華盛頓州拉康諾的臨床醫學家學習的時候，首次接觸到這個想法，知道偶爾無聊一下對我有好處，那是一座小鎮，根本沒有什麼事「可做」。第一天聚會結束後，我問指導老師：「這一帶晚上有什麼可做?」他回答說：「我要你讓自己感到無聊。什麼也不要做。這是訓練的一部份。」起初我還以為他在開玩笑!「我為什麼要自找無聊呢?」我問。他繼續解釋，如果我讓自己無聊一下，即使是一小時或更短的時間，不要抗拒這種感覺，無聊感就會被心平氣和所取代。做一點小小的練習，你就可以學會放鬆。　　出乎我意料之外的是，他絕對正確。剛開始的時候，我簡直受不了。我太習慣於每秒鐘都得做點事，所以，休息對我來說簡直是一大掙扎。但是，過了陣子後我就習慣了，從此就學會享受它。我說的不是幾小時的遊手好閒或懶惰，只是學會放鬆的藝術，每天有幾分鐘只要「活著」就好，不要忙著「做事」。除了蓄意不做任何事以外，沒有特殊的辦法可行。只要靜靜地坐著，欣賞窗外的景色，注意自己的思緒和感覺，起初，你可能會感到有點焦慮，可是，隨著時間的流逝，你就越來越放鬆。而你所能得到的回饋，是難以估算的。　　我們有許多焦慮和內心的掙扎，都是源自過度忙碌的心靈，總是需要一點什麼來取悅他們，或吸引他們的焦點，忙碌的心總是不停地想：「接下來呢?」吃晚飯時，我們就會想甜點是什麼。吃甜點的時候，我們又忙著盤算接下來要做什麼。過完了這一夜，我們又忙著盤算：「下個周末要做什麼?」剛出門回來，我們一進家門就打開電視機，拿起電話，翻開一本書，或是開始清掃。這就好像我們很怕無事可做這個念頭，哪怕只是一分鐘也受不了。啥事也不做的美妙之處，就是它教你凈寬你的心靈，教你放鬆。它讓你的心靈有自由可以暫時「不必知道」任何事。你的心靈就像身體一樣，偶爾也需要從瘋狂忙碌的例行工作中休息一下。當你讓心靈放個假，回來時它會更堅強、更敏銳、更專註更有創意。　　當你容許自己感到無聊時，它就解除了你每天每分每秒做事的沉重壓力。現在，每當我的小孩對我說：「爸爸，我好無聊喔。」我就會回答：「好極了，無聊一陣子吧，這對你有好處。」我一旦這麼說，她們就立刻放棄要我幫她們解決問題的念頭。你大概從來沒想到，居然會有人真的建議你容許自己無聊吧。我想，凡事都有第一次!　　7、生命不是一樁緊急事故　　在某些方面說來，這個秘訣正是本書的根本訊息的縮影。　　人生不是一樁緊急事故，雖然大部分的人的信念並非如此。　　多年來，我有幾百位客戶忽略了家人，也辜負了自己的夢想，因為他們習慣性相信人生是一樁緊急事故。他們認為一天如果不工作八個小時，就無法做完所有的工作，以此來為自己的神經質行為脫罪。有時候，我會提醒他們，就是庸庸碌碌忙到死，他們的工作還是不會做完的!　　有位客戶是家庭主婦，有三個小孩，她最近告訴我：「我就是無法在早上每個人都出門以前，把家裡打掃到讓我滿意的地步。」她為無力達到完美感到極度難過，醫生不得不開抗焦慮的藥物給她。她的行為(和感覺)就好像有人拿槍對準她的頭部，威脅她洗好每個碗盤，折好每條毛巾，否則就要開槍!這裡的無言假設正是，有一場緊急事故!事實上，給自己製造壓力的人，正是她自己，沒有別人。　　我從沒見過任何人(包括我自己在內)，不會把小事變成緊急事故。我們把目標看得太嚴肅了，忘不了沿途找樂趣，也忘了讓自己放鬆一下。我們把自己的小小偏好當成是獲得幸福所需達成的條件。如果趕不上自己訂定的截止日期，就懲罰自己。想要變成一個更心平氣和的人，第一步就是要虛懷若谷地承認，大部分的緊急事故都是我們自己製造出來的。即使沒有按照原定計划進行，生命依然繼續過日子。不斷復誦這句話來提醒自己是有用的：「人生不是一樁緊急事故。　　8、每天安排一段安靜的時光　　我開始寫這項秘訣時，恰好是清晨四點半，這是我一天中最鍾愛的時光。至少還要一個半小時，我的妻子和小孩才會醒來，電話鈐聲才會響起；至少還要一個小時，才會有任何人要求我做任何事情。四周寂靜無聲，我也完全孤獨。一個人獨處，有時間可以思考、工作或是享受寧靜，給人一種平安的感覺，可以恢復精神。　　我至今已經在處理壓力的領域工作十幾年了。在這段期間，我認識了一些十分獨特的人。在我所知道內心十分安寧的人當中，我想不出有哪一位不是每天都安排出一小段安靜的時光。不論是打坐十分鐘，或是練瑜珈，在大自然中享受片刻寧靜，還是鎖上浴室的門，泡十分鐘熱水澡，安靜的時光是生活中重要的一部分。它就像獨處一樣，可以幫助我們平衡生活中無所不在的吵雜與混亂。對我來說，當我為自己排出一段安靜的時光後，接下來這一整天似乎比較容易掌握。當我沒有安排這段時光時，我真的看得出其中的差別。　　我跟許多朋友都分享了一件我常做的小儀式。我跟許多人一樣，天天開車上班。下班回家時，在接近家門以前，尹都會靠路邊停下車子，那兒有一個很好的景點，我可以花一、兩分鐘欣賞風景，或是閉目養神喘口氣，它讓我放慢步調，幫助我集中精神，心存感恩。我跟十幾位經常抱怨「不得片刻安寧」的人分享了這個小秘訣。他們以前都高速衝進家門，耳中還聽著震耳欲聾的收音機。如今，稍稍調整一下腳步，他們進家門的時候，都覺得輕鬆多了。　　9、察覺自己的情緒，不要被情緒低潮愚弄了　　情緒是很會騙人的。他們可以騙你，而且常常會教你相信你的生活比實際上的還糟。當你心情不錯時，生活看起來好極了。你有自己的見解、常識和智慧。心情好的時候，凡事都不難，問題比較不可怕，也容易解決。心情好的時候，人際關係融洽，溝通也很順暢，即使遭受批評，也能欣然接受。　　相反的，當你心情不佳時，生活看起來就很糟糕，困難到難以忍受的地步。你就難以保持平衡。你會以為所有事情都是沖著你來的，你會誤解周遭的人，把邪惡的動機歸罪到他們的行為上。　　這是個陷阱：人們並不了解是他們的情緒在作怪。他們以為生活是突然在昨天或過去這一小時才變糟的。所以，一個人早上心情好的時候，可能會愛他的妻子、他的工作，和他的車子。他對前途可能感到樂觀，對過去也心存感激。可是，到了下午，如果心情不佳，他就會說他痛恨自己的工作，討厭自己的太太，覺得他的車子是垃圾，而且相信他的事業沒有前途。如果你在他情緒低潮的時候問起他的童年，他可能會告訴你，那是一個悲慘的童年。他可能會把目前的困境怪罪在父母的頭上。　　這樣迅速而劇烈的落差看來雖然荒謬可笑，可是我們全都是這樣的。在情緒低潮的時候，我們失去平衡，每件事似乎都很急迫。我們完全忘了，心情好的時候，凡事似乎都好多了。我們都經驗過一模一樣的環境，不論我們跟什麼人結婚，在哪裡工作，開什麼車，潛力如何，童年過得好不好，這一切全都取決於我們心情的好壞!情緒低潮的時候，我們不但不怪自己的心情不對，還容易覺得整個生活都不對勁。就好像我們真的相信我們的生活過去一、兩個小時中瓦解了。　　事實上，在你心情不好的時候，生活從來沒有你所以為的那麼糟糕。你不要困在憤怒之中，以為自己看得很實際，你可以學習去質疑自己的判斷。不妨提醒自己：「我當然會有戒心(或感到生氣、挫折、緊張、沮喪)；我心情不佳嘛。每次情緒低潮時，我的感受都不好。」當你的情緒糟透時，學會一笑置之：這是人類不可避免的情況，會隨著時間過去的，不必理它。心情沮喪的時候不適合分析你的生活。這麼做只是情緒自殺而已。如果你有一個正當的問題，先改善心情，它還會在那裡的。竅門是：感激我們的好心情，在心情不好的時候，則要保持優雅的風度，不要把問題看得太嚴重。下一次你情緒不佳時，不論原因是什麼，都提醒自己：「這也會過去的。」它真的會過去。　　10、練習毫無目的的善行　　有一種保險桿貼紙已經問世一段時間了。全國都看得到貼了這種貼紙的汽車(事實上，我的車子上也有)。它說：「練習毫無目的善行以及無意義的美行。」我不曉得這個點子是誰的，但是我從未在迎面而來的車子上看到一個比它更重要的訊息。練習毫無目的的善行，可以有效地接觸到付出而不求回報的喜悅。最好的練習方法，就是不要讓別人知道你在做什麼。　　舊金山灣區有五座橋要繳過橋費。不久前，有人開始為他後面的第一輛車付通行費。結果，那個司機開到繳費口，搖下車窗，拿出鈔票時，卻聽見：「你前面那輛車已經替你付過錢了。」這就是一種自然隨意的禮物，不求回報的付出。你可以想像這個小禮物對那個司機所造成的影響力有多大，或許它鼓舞了他在那一天做個更好的人。通常，一個親切的行為就可以引發一連串的善行。　　沒有任何處方可以告訴你，如何練習毫無目的的善行。它發自內心。你的禮物可以是為鄰居撿垃圾，用無名氏的名義捐錢給慈善機構，寄一封沒有任何記號的現金袋給有經濟困難的人，讓他喘口氣，求助流浪動物，將它送到動物收容所，或是自願到教會或庇護所去喂飢餓的人。這些事你可能都想做，甚至更多。重點在於，付出是一種樂趣，而且並不是昂貴。　　練習毫無目的善行的最大理由，或許就是它能帶給你滿足的生活。每件善行都回報你美好的感覺，提醒你生命中重要的層面——服務、慈善與愛心。如果我們都能善盡自己的一份心意，不久以後我們所生存的這個世界就會變得更美好。--------------------------------------------------------------------------------

11、練習謙虛　　謙虛和內心的安寧是攜手同行的。你越不需要向別人證明你自己，你的內心就會越安寧。　　證明自己是一個危險的陷阱。它需要大量的精力，不斷指出自己的成就、吹噓或是說服別人你的價值。吹噓會稀釋你從成就中得到的美好感覺，或是你引以為傲的事情。更糟的是，你越嘗試證明自己，他人就越迴避你，在你背後談論你需要吹噓的不安，甚至會憎惡你。　　諷刺的是，你越不在乎認可卻得到更多。人們喜歡親近一個平靜、有自信的人，喜歡不需要裝腔作勢，不需要時時都「正確」，也不需要竊奪榮耀的人。大部分人都喜愛不需要吹噓的人，一個發自內心而非自大的分享。　　發展真誠謙虛的方法唯有勤加練習。這是有好處的，因為你立刻就會得到寧靜、輕鬆的回饋。下次有機會吹噓時，請克制這面誘惑。我跟一位客戶討論過這個策略，他跟我分享了下面這則故事：他在工作升遷幾天後跟一群朋友相聚。他的朋友們還不知道這個消息，這位客戶雀屏中選陞官，他的另一位朋友卻沒有。他跟這位朋友向來有點互別苗頭的意味，很想有技巧的他被拔攉，而這位朋友卻落空的事實，夾帶進談話中。他覺得自己正準備說說什麼時，內心卻有一個小小的聲音告訴他：「停!不要這麼做!」他跟朋友分享了自己的升遷，可是並未將分享變成幸災樂禍的竊喜。他從未提起另一位朋友落選的事。他告訴我，他從來不曾感到如此的平靜，如此的以自己為榮。他享受了成功的滋味，但是並未到處張揚。後來，當他的朋友們發現這件事的經過時，他們對他的絕佳判斷力和謙虛留下了深刻的印象。他從謙虛中得到更多正面的回饋與注意，而非更少。　　12、避免在雞蛋裡挑骨頭　　在雞蛋裡挑骨頭，是一個隱喻，可以用來解釋我們最神經質、最忘恩負義的傾向。它來自我的一位朋友喬治·普蘭斯基醫師。　　我們可以檢修房子，看看有沒有裂縫、漏水和瑕疵，以確保這座房子可以耐風耐雨，挨過冬天。同樣的，我們也可以把這個方法運用在我們的人際關係、甚至生活上。基本上，它意味著你小心搜尋有沒有任何地方需要修補。這是找尋人生的瑕疵，如果不是試圖修補，至少也是指出他人的缺點。這種傾向不但會讓人們對稱敬而遠之，也會影響你的感受。它鼓勵你去思索所有的事情和所有的人有什麼差錯，你不喜歡他們的什麼地方。所以，在雞蛋裡挑骨頭的結果，不但沒有讓我們欣賞我們的關係及生活，反而鼓勵我們不要認為，人生不如意十之八九，總覺得凡事都不夠好。　　在我們的人際關係里，雞蛋挑骨頭大概是這樣的：你認識某個人，一切美好。你對他或她的外表、性格、學識、幽默感、或這些特性的綜合，深感著迷。剛開始的時候，你不僅贊成雙方的差異，還真的很欣賞他們。對方吸引你的原因，有一部分就在於你們的差異。你們有不同的意見、偏好、品味和優先順序。　　不過，交往一段時間以後，你就會開始注意新伴侶(或朋友、教師)的小怪癬，覺得這些地方都應該改善。你會提醒他們。你可能會說：「知道嗎，你有遲到的傾向。」或說，「我注意到你不太讀書。」重點是，你已經不可避免地養成一種生活習慣，尋找並思索你不喜歡某人什麼事情，或者有什麼事情不對勁。　　很顯然的，偶爾的評語，建設性的批評，或有助益的引導，並不會引起恐慌。不過，我必須說，多年來在輔導幾百對夫妻的過程，我很少看到不覺得被另一半挑剔的人。偶爾無傷大雅的批評，會在不知不覺中變成觀看人生的一種方式。當你批評別人時，其實並不表示對方有什麼毛病，反而泄露出你需要批評別人。　　不論你是否有雞蛋裡挑骨頭的傾向，不論你挑剔的是人際關係、生活的某個層面、或者兩者皆有，你需要做的是，把挑剔當做一個壞點子。當這個習慣又悄悄爬回你的心中時，趕緊逮住它，並且封住自己的嘴巴。你越少挑剔伴侶或朋友，就越能注意到你的人生有多棒。　　13、想像玻璃杯已經打碎了　　這是我在二十年前學到的佛教哲理。它一再提供我所需的視野，引導我朝向一個更可以接納的自我。　　這項哲理的根本就是，萬物無常。萬物皆有一個起點，也有一個終點。每棵樹都來自種子，將來還要歸回塵土。每顆岩石形成之後還會消失。在現代世界中，這表示每部汽車、每部機器、每件衣物都是創造出來的，將會消耗破舊；只是時間早晚的問題。我們的身體是誕生出來的，總有一天會死去。玻璃杯製造出來後，終有一天會被打破。　　在這項哲理中可以找到平安。你預期東西會打破，當它真的打破時，你就不會大吃一驚，或大失所望。當某種東西壞掉時，你不但沒有動彈不得，反而感激曾經擁有過的時光。　　從簡單的小東西開始最容易，好比一杯水。把你最喜歡的茶杯拿出來。花一點時間看看它的美以及它在你心中的意義。現在，想像這個杯子已經打破了，散落在地板上。試著維持這個觀點，等時候到時，萬物都會瓦解，回歸最初的原形。　　雖然沒有人希望自己最喜愛的杯子，或任何東西打破。這項哲理不是要你變得消極或感傷，而是要你接受萬物的現狀。當你的杯子打破時，這個哲理讓你依然可以保持心理的平衡。不要想：「我的天啊!」你反而會想：「啊!它終於去了。」練習一下這個想法，你不但可以保持鎮定，還會比過去更珍惜生命。　　14、把你的悲劇變成一出喜劇　　從某個角度說來，這項策略只是換一種方式來述說：「別為小事抓狂」。許多人把人生活得好像一出悲劇：「一出由表演與劇憎愛分明主控的誇張戲劇腳本。」聽起來很熟悉嗎?我們以戲劇的誇張方式，把小事膨脹成大事。我們忘了人生並沒有我們所想像得那麼糟糕。我們也忘了，當我們小題大作時，把問題吹大的是我們自己。　　我發現，只要提醒自己，人生不是一出肥皂劇，就是一個有效的鎮定方法。每當我又把自己綳得太緊時(它發生的頻率比我願意承認的多)，我就告訴自己，「我的老毛病又犯了。我的肥皂劇又開始了。」然後我立刻就能夠放鬆，並且自我解嘲。　　通常，這個簡單的提醒就足以使我轉到一個比較平靜的頻道。　　我的悲劇也會變成一出喜劇。　　如果你看過連續劇，就曉得劇中人通常把小事化為大事，毀了他們的生活，不論是有人說錯了話，擺錯了臉色，或是跟他的另一半調情，結果就不得了，他們的反應通常是這樣的：「我的天啊!我怎麼會碰上這種事?」然後他們告訴別人這件事「有多糟」，讓問題加速惡化。他們把人生變成緊急事故——一出悲劇。　　下次你覺得緊張時，實驗一下這項策略，提醒自己，人生不是緊急事故，把你的悲劇變與一出喜劇吧。　　15、數到十　　小時候，每次爸爸對姐姐們和我發脾氣時，總會大聲從一數到十。這是他和許多父母用來鎮定自己的策略，同時也利用這段時間想想下一步該怎麼辦。　　我改進了這個方法，加上呼吸的運用。你只要這麼做：當你感到生氣時，長長、深深的吸一口氣，同時大聲對自己數一，然後在吐氣時放鬆全身。數二的時候重複這個過程，就這樣慢慢數到十(如果你真的很生氣，就繼續到二十五)。你這麼做等於清除心靈，做一個迷你的打坐練習。數數和呼吸的組合讓人放鬆，等人數完時，氣也全消了。肺部增加的氧氣，以及生氣與練習的時間差距，讓你變得更心平氣和。它幫助你把「大事化小」。這個練習對壓力或挫折也同樣有效。只要覺得心情不對勁時，就可以試一試。　　事實上，不論有沒有生氣，這個練習都是休息一兩分鐘的好方法。我把這個策略融入了日常生活中，因為它讓我放鬆，我覺得享受。通常它都能讓我一生氣就立刻消氣了。　　16、想想你擁有什麼，而非你想要什麼　　做了十幾年的壓力顧問，我所見過的最普遍、最具毀滅性的傾向，就是把焦點放在我們想要什麼，而非我們擁有什麼。不論我們多富有，似乎沒有差別；我們還是不斷擴充我們的慾望名單，確保我們的不滿足。你的心理機制說：「當這項慾望得到滿足時，我就會快樂起來。」可是，一旦慾望得到滿足後，這項心理作用卻不斷重複自己。　　我們有一個朋友上周日才簽約購買了一幢房子。下次我們見到他時，他已經在說下次要換一幢更大的房子。他並非唯一例外。大部分人都跟他一樣，我們想要這個或那個。如果我們得不到自己想要的東西，就不斷想著我們沒有什麼，繼續感到不滿足。如果我們如願以償得到我們想要的東西，就會在新的環境中重複我們的想法。所以，儘管如願以償了，我們還是不快樂。當我們充滿新的渴望時，是找不到快樂的。　　幸好，還有一個辦法可以得到快樂。那就是將我們的想法從我們想要什麼轉為我們擁有什麼。不要奢望你的中途會換人，相反的，想想她的優點。不要抱怨你的薪水太低，要心存感激你有一份工作可做。不要期望去夏威夷度假，多想想自家附近有多好玩。可能性是無窮無盡的!每次你發現自己又落人「真希望我的人生換個樣子」的陷阱時，退一步，重新來過。做一口深呼吸，想想你所擁有的一切，已經應該心存感激了。當你把焦點放在你擁有什麼，而非你想要什麼時，你反而會得到更多。如果你把焦點放在另一半的優點上，她就會變得更可愛。如果你對工作心存感激，而非怨聲連連，你的工作表現會更好，更有效率，可能還會獲得加薪。如果你享受在自家附近找娛樂，不要等到去夏威夷再享樂，你得到的樂趣會更多。如果你真的去了夏威夷，你也已經養成自娛的習慣。如果你沒有機會去，反正你也已經擁有美好的人生了。　　給自己寫一張紙條，開始多想想你擁有什麼，少想你要什麼。如果你能這麼做，你的人生就會開始變得比以前更好。或許，這是你這一輩子第一次知道，滿足是什麼意思。　　17、把你的問題想成潛在的老師　　大部分人都同意，人生最大的壓力來源之一，就是我們的問題。在某種程度說來，的確如此，不過，比較正確的評估是，我們感受到的壓力數量跟我們如何看待問題比較有關，而非與問題本身有關。換句話說，我們究竟把我們的問題看成多大的問題?我們究竟把他們看成緊急事故，或是潛在的老師呢?問題的形狀、大小和嚴重程度或許有差別，卻有一個共通點：他們提供的是我們不想要的東西。我們愈跟問題掙扎，愈想逃脫，它們似乎就愈糟，帶給我們的壓力也愈大。諷刺但是也幸運的是，反之亦然。當我們接受問題為人生不可避免的部分，當我們把它們視為潛在的老師時，我們的肩頭就如釋重負。　　想一個你已經奮鬥多時的問題。你到目前為止是如何處理它的?如果你也像大多數人，你大概掙扎了很久，在心中預習了好幾遍，一次又一次的分析，卻沒有結果。這一切掙扎究竟幫你解決了什麼?大概只有帶來更多困擾與壓力。現在，用一個嶄新的方法來思考這個問題。不要推開問題，不要抗拒它，試著去擁抱它。在心中，把問題拉近你的心。問你自己，這個問題究竟可以教你怎樣可貴的一課。它有沒有可能教你更小心或更有耐心?它是否貪婪、嫉妒、粗心、或原諒有關?或者是同樣強烈的東西?不論你面對的是什麼問題，你可能可以用一種更柔和的方式來看待它，包括向他們學習真誠慾望。當你從這個有度來看待你的問題時，他們就會像一個握緊的拳頭鬆開來一樣。試試這個策略，我想，你一定會同意我的看法，大部分問題都沒有我們想像中那麼緊急。通常，我們一旦學會同意我們需要學習的事，問題就會迎刃而解。　　18、安於「不知道」　　以前有一座小村莊，住著一位智者。村民相信，他可以提供他們所有問題與憂慮的解答。　　有一天，有位農夫慌慌張張地跑去找智者說：「智者，幫幫我。一件可怕的事情發生了。我的牛死了，沒有動物可以幫我犁田了!這是不是天底下最糟糕的事呢?」聰明的老人回答說：「可能是，可能不是。」農夫匆匆忙趕回村莊，向鄰居報告智者瘋了。這當然是天底下最糟糕的事情了，他怎麼會看不出來呢?　　第二天，農夫的農田附近出現了一匹年輕力壯的馬。由於農夫沒有牛可以耕田，所以動了念頭想抓馬來取代牛，所以他就抓了。農夫真是開心。現在他再輕鬆不過了。他回去向智者道歉。「你說得對，智者，失去我的牛並不是天底下最糟糕的事。其實這是因禍得福!要不是發生了這件事，我怎麼會抓到一匹新馬呢。你一定會同意，這是天下最好的事了。」智者再度回答：「或許是，或許不是。」又來了，農夫心想，這下子智者真的發瘋了。　　可是，農夫還是不曉得接下來會發生什麼事。幾天後，農夫的兒子騎馬時摔下來。他摔斷了腿，無法協助收成。哦，不!農夫心想。這下子我們都要餓死了。農夫再次去請教智者。這次他說：「你怎麼曉得抓到馬不是好事?你再次說對了。我兒子受傷了，無法協助收割。這次，我敢確定這是天底下最糟糕的事了。你這次一定會同意我的看法。」可是，正如以前一樣，智者沉著地看著農夫，用同情的語氣回答：「或許是，或許不是。」農夫氣惱智者怎麼會如此無知，就氣沖沖地回村裡去了。　　第二天，軍隊到村莊來徵召任何有體力打仗的人去參加剛剛爆發的戰爭。農夫的兒子是全村中唯一不必從軍的年輕人。他得以倖存，其他人卻必死無疑。　　這個故事的寓意提供了重要的一課。事實上，我們不曉得將來會發生什麼事，我們只是以為自己知道。我們常常把小事看成天下的事。我們在心中想像出所有可能發生的可怕場景。大部分時候我們都錯也。如果我們保持冷靜，向所有可能性敞開心胸，我們可以合理地推測，最後，一切終將安好。記住：或許是，或許不是。　　19、傾聽你的感覺　　你可以任意處置一個安全無比的導航系統，來度過人生旅途。這個系統只包括你的感覺，它讓你曉得你是否走錯了方向，正朝向不快樂與衝突，或者走對了路，正奔向心靈的安寧。你的感覺充當晴雨計，讓你曉得內心的氣候如何。　　當你鑽牛角尖，把事情看得很嚴重時，你的感覺一般說來都是正面的。他們會確認，你的想法是為自己的利益著想。不需要做任何心理調整。　　當你的生活經驗到不愉快時，當你感到生氣、怨恨、沮喪、緊張、受挫等等時，人的感覺的警告系統就會舉起紅旗，提醒你已偏離軌道了，該是放鬆想法的時候了，你已經失去平衡了，需要作心理調適。你可以有看待汽車儀錶板的警示燈的方式，來看待這些負面的感覺。燈號閃起時，就表示你該放鬆了。　　跟流行的看法相反的是，負面的感覺並不需要研究和分析。當你分析你的負面感覺時，結果只會愈分析愈多。　　下次你感到心情不佳時，不要陷入「分析麻痹」之中，奇怪自己為何會有這種感覺，看看你是否能夠利用這些感覺，將自己引導回朝向安寧的方向。不要假裝負面的感覺不存在，請試著去了解自己感到傷心、憤怒、緊張或把人生看得太嚴重的原因，只是因為你小題大作了。不要捲起袖子向人生宣戰，請做幾口深呼吸，放鬆下來。記住，人生不是緊急事故，除非你自己小題大作。　　20、如果別人投一球給你，你並不需要接住它　　我最要好的朋友班傑明·席爾德，教了我這珍貴的一課，我們內心的煎熬常常來自好管閑事；別人丟給你一個難題，你便以為自己必須接下它，回答它。例如，你正在忙，可是朋友慌慌張張打電話來說：「我媽媽快把我逼瘋了。我該怎麼辦?」你不但不會說：「真抱歉，可是我也不知道該說什麼才好。」反而主動接球，試著解決這個問題。然後，你就會開始緊張，痛恨自己的進度落後，人人似乎都在麻煩你。在你自己的人生戲劇中，你很容易就會忘記，是你自己願意多管閑事的。　　記住，你並沒有義務去接球，這是減輕你生活上的壓力非常有效的方法。當朋友打電話來時，你可以放下這顆球，表示你並不需要因為他或她想拉你下水，你就必須去淌這趟混水。只要你不吞下對方的誘餌，這個人大概就會找電話去找別人，看看他們願不願意管這檔子事。　　這並不表示你永遠都不接球，只是說你有權利做選擇。這也不表示你不關心朋友，或是你很猜心，不肯幫人。想要發展出一個比較平靜的人生觀，你需要知道自己的極限，為自己在這個過程所參與的部分負責。大部分人一天都要接好幾個球，這些球可能來自工作、小孩、朋友、鄰居、推銷員、甚至陌生人。如果我接下所有朝我丟來的球，我一定會抓狂的，我懷疑你也跟我一樣，關鍵是知道自己接下球時，不會覺得被人陷害了，不會憤世嫉俗，或被打敗。　　當你忙得不可開交時，即使是像接電話這麼簡單的事，也是一種形式的接球。接電話本身就等於你願意接下此刻可能無暇無力或無心參與的互動。不接電話表示你為自己心靈上的平靜負責。同樣的想法也適用於遭到侮辱或批評。當別人朝你丟來一個想法或批評時，你可以接下來，感到傷心，也可以丟下它，繼續過自己的日子。　　不要只在為球是朝你丟來的，就有接下球的想法，這是一項值得探索的強而有力的工具。我希望你實驗一下這個秘訣。你可能會發現，你接下的球比想像中的多。

21、凡事都會過去　　這是我最近才納人生活中的策略。這是一個微妙的提醒，凡事不論好或壞、愉快或痛苦、贊成或反對、成就或過度、名聲或恥辱，都會來來去去。凡事都有起點，也有終點，人生本如此。　　你曾經擁有的任何經驗都已經過去了。你所動過的任何念頭，也都開始又結束了。你感受到的每個感情和情緒，都被別的所取代。你曾經感到快樂、悲傷、嫉妒、沮喪、生氣、戀愛、羞恥、自負、以及一切人類想像得到的感覺。他們都到哪兒去了?答案是，沒有人知道。我們只知道，到頭來，一切都會消失無蹤。歡迎這項事實進人人的人生，正是一個解放的冒險的開始。　　我們的失望基本上以兩種方式出現。當我們經驗到愉悅時，我們總希望它能永遠如此。可是，它從來無法持久。當我們經驗到痛苦時，我們總要它立刻離開。可是，它通常也不會立刻消失。不快樂是對抗經驗的自然流露結果。　　察覺人生只是一件事接著一件，是十分有用的實驗。人生是由一個又一個的目前組成的。當我們喜歡的事情發生時，要知道經驗它所帶來的快樂固然美妙，可是它終將會被不同的事、不同的時刻所取代。如果你覺得沒有關係，即使在時刻變遷時，你也會感到平安，如果你正經歷某類痛苦或不悅，你也知道它終將會過去。牢記這項領悟，就可以保持心情的平衡，即使面對逆境也可以沉著鎮定。這並不容易，卻十分管用。　　22、放棄「多就是好」的想法　　我們生活在全世界前所未有的最富裕的文化之中，據估汁，美國的人口雖然只佔全世界總人口的百分之六，我們所使田的自然資源，卻佔了全球的二分之一。在我看來，如果多就是好，我們就會一直生活最快樂、最滿足的文化之中。可是，事實並非如此，甚至相去甚遠。事實上，我們居住在有史以來最不滿足的文化中。　　倒不是說擁有很多東西不好，或是有害，我只是說人想要用有更多的慾望，是永遠不會滿足的。只要你認為多就是好，爾永遠不會滿足。　　我們一旦得到一樣東西，或是達成某件事，大部分人只會之刻繼續做下一件事。這壓抑了我們對人生的感激之中，以及我們所擁有的許多福氣。例如，我認識一個男了，剛剛在一個高級住宅區買了一座美麗的家。他本來都很開心，直到搬進去那一天才改觀。然後，興奮感就消失了。他立刻希望自己買的是一幢更好的家。他的「多就是好」的觀念，一天都不讓他享受自己的新家。可悲的是，他並非唯一有這種想法的人。在不同程度上說來，我們都像那個樣子。當達賴啦嘛在一九八九年獲得諾貝爾和平獎時，他最先被記者問起的問題是：「接下來你要做什麼?」似乎不論我們做什麼——買房子或車子，吃飯，找伴侶，買衣服，甚至贏得至高無上的榮耀——永遠都不夠。　　克服這項不知不覺的傾向的竅門是，說服自己多不一定就更好，問題不在於你還沒有什麼，而是在於你渴望更多。學習滿足不表示你不能、不會或不應該想要更多，只是要你曉得，你的幸福並不在它上面。你可以學會以你所擁有的為滿足，只要你把焦點放在目前，不要放在你想要什麼上面。當什麼東西可以讓你的生活過得更好的念頭浮上心頭時，請輕輕提醒自己，即使你得到你想要的東西，你也不會更滿足，因為現在想要更多的同樣心理作用，會讓你要得更多。　　發展一種新方法來欣賞你已經享受到的福氣。用嶄新的眼光來看待你的人生，彷彿是第一次。當你發展出這種領悟時，你就會發現，當新的擁有或成就進入你的生活時，你的欣賞層次也會大大提升。　　測量幸福的絕佳方法是，看你所擁的以及你想要的之間的差別。你可以花費一『生去追求更多，永遠在追逐幸福的尾巴，也可以決定要少一點。後者顯然更容易也更令人滿足。　　23、信任你直覺的心　　你多久會對自己說一次這樣的話：「我早知道應該那麼做」?你的直覺是否經常知道某些事情，卻讓思考說服自己做了相反的決定?　　信任你直覺的心，意味著傾聽並相信內心那個安靜的聲音，它知道你需要做什麼，應該採取什麼行動，或者你的生活應該做什麼改變。我們大部分人都不聽自己直覺的心，害怕自己不可能知道沒有想通的事情，或害怕合理的答案有可能這麼明顯。我們告訴自己這樣的話：「那不可能是對的，」或「我不要能做那種事。」我們一旦允許思考的心介入，它就會說服我們放棄直覺。然後我們就爭辯自己的極限，它們也就真的變成我們的。　　如果你能克服恐懼，不要害怕直覺的心會給你錯誤的答案，如果你能夠學著去信任它，人的生活將會變成它本來有意變成的神奇歷險記。信任你直覺的心，就像拆除享樂與智慧的柵欄。這是張開雙眼敞開心門的方法，可以通往你的智慧優雅的最大資源。　　如果你不習慣信任直覺，你可以從找一點安靜的時光清理心情去傾聽開始。不要理會任何習慣性、自欺式的想法，只要注意開始浮現的沉著念頭。如果你發現不尋常而有愛心的想法浮現心頭，注意他們，採取行動。例如，你若得到訊息去寫信或打電話給你所愛的人，就動手去做吧。如果你直覺的心說你必須暫緩腳步，多給自己一些時間，那就試試看。如果你想起的是需要注意的習慣，那就注意吧。你將會發現，當你的直覺發出訊息，你也以行動回應它吧。你通常會得到正面而有愛心的經驗的報酬，今天就開始信任你直覺的心，你會在你的生活中看到一個不一樣的世界　　24、在平凡中尋找不平凡之處　　我聽過一則故事，這是一個記者接近兩名工人的故事。記者問第一位工人：「你在做什麼?」他的回答抱怨他根本等於是一個奴隸，一個工資超低的砌磚工，浪費生命堆砌一塊又一塊的磚塊。　　記者又問第二位工人同樣的問題。不過，他的回答卻迥然不同。「我是世界上最幸運的人，」他說：「我是美麗建築重要的一部分。我幫忙把簡單的磚變成精美的傑作。」　　他們說得都沒有錯。　　事實上，我們在人生中看到的是我們想看到的部分。如果你搜尋的是醜陋，一定可以找到很多。如果你想找別人的過錯，或是你自己的事業，還是整個世界的過錯，你當然可以這麼做。可是反之亦然。如果你在平凡中尋找不凡之處，你可訓練自己去看見它。這位砌磚工作在磚塊中看到了大教堂。問題是，你能不能?你能不能看見同時存在我們這個世界上的不凡之處；宇宙運行的完美；大自然的奇特之美；人生不可思議的神奇?對我來說，這只是注不注意的問題。有太多事情可以感激，有太多事物可以驚奇。人生珍貴而獨特。把焦點放在這個事實上，小而平凡的事物就會產生全新的意義。　　25、把今天當作最後一天來活，它可能就是!　　你什麼時候會死亡呢?五十年後，二十年後，十年後，或五年後的今天?上次我問這個問題時，沒有答覆我。我常常在想，每次的新聞的時候，都不曉得那個在下班回家的路上出車禍的人，是否記得告訴家人他有多愛他們?他生前不知過得好不好?愛得好不好?或許唯一可以確定的是，他一定還有尚未完成的事情。　　事實上，沒人知道我們能夠活多久。悲哀的是，我們的作為卻好像自己可以永遠活著。我們延遲了內心想做的事：告訴我們深愛的人我們多麼關心他們，花一些時間獨處，拜訪好朋友，徒步旅行，跑馬拉松長跑，寫一封真心誠意的信，帶女兒去釣魚，學打坐，變成一個良好的傾聽者，等等。我們想出複雜的理由來合理化自己的行為，浪費時間和精力去做一些無足輕重的事情。我們爭辯自己的極限，結果他們真的變成我們的限制。　　我想在這裡，建議你把每一天當作生命中的最後一天來活，應該是很恰當的。這個建議不是要你去冒險，或是拋棄責任，而是要提醒你，生命何等珍貴。有位朋友曾經說過：「人生太重要了，不應該過得太嚴肅。」十年後，我終於知道他是對的。請不要忘記最基本的訣竅—別為小事抓狂?我哀心祝福你一切安好。　　26、給自己額外的十分鐘　　無論你問某個人或某個家庭成員有關生活中的壓力問題，很少有人不會提到他個人或他們的家庭總是有「時間不夠」的壓力。不論你是去看足球賽、工作、搭飛機、參加鄰居的野餐、學校的特別活動，還是上教堂，總之大多數人都是在最後一秒鐘離開家門，結果自然會遲到了。　　當我們經常在想誰在等我們，我們已經遲到多久，我們離既定目標多遠，及這樣的狀況為何一再發生等等，無形中就造成了一種原本不必要的壓力。慢慢的，我們變得總是緊抓著壓力之輪，緊繃著脖子，擔憂著遲到的後果。遲到不但帶給我們壓力，也會讓我們為小事抓狂!這個非常普通的問題其實有一個很容易解決的方法，就是在赴約會之前給自己或家人額外的十分鐘。不論你要做的是什麼，都告訴自己，我要提早十分鐘到，而不要急急忙忙趕在最後一分鐘敲門。　　關鍵在你要比平時提早做準備，而且在做下一件事之前，確定你早已準備好了。我無法告訴人這個簡單的法則對我的生活產生多大的作用，總之現在的我不會在最後一分鐘到處亂找女兒的鞋子或我的皮夾，還有一大堆的時間供我使用呢!不要欺騙自己這十分鐘不重要——確實非常重要!在每種活動之間多出的這十分鐘，就是讓你過著充滿壓力的一天或充滿喜悅的一天的關鍵所在。除此之外，當你不再急沖沖地趕時間之後，你會在同樣的生活中找到更多的樂趣呢!只要你不趕時間，即使是簡單的例行公事，也會樂趣無窮呢?　　27、原諒自己的情緒爆發　　不論你是誰，不論你與家人相處的情況如何，你的情緒總會有一時失去控制的時候。通常並不是什麼大不了的事，你卻會忍不住生氣，嗓門也提高了。你覺得被犧牲或受到委屈，你滿心充滿了厭惡。你覺得力好大，整個人快爆炸了。你可能會大聲吼叫，更糟的是你可能還會動手打人，或是亂摔東西。但是除非你真的傷到人，或是傷到自己，否則原諒情緒的爆發是一件重要的事。你要承認自己只是個凡人，生活還是得過下去，而且發誓下次不要再這麼神經兮兮了。這就是你所能做到最好的事了。　　其實比起情緒爆發還要嚴重的大問題是事後我們會良心不安，我們會認為自己是個壞人，或是覺得自己在家中扮演了一個很糟的角色。我們感覺內疚，心中充滿負面與自憐自艾的想法。不幸的是，這種內在的自我防衛的思想完全是消極的，甚至會鼓勵我們一再重複讓我們詛喪的行為，好讓我們的焦點一直集中在這個問題上。　　在我的工作生涯當中，遇到過不少特殊的人，這些人都和氣且可愛，但他們每個人都承認自己曾經因為挫折而情緒爆發過。我們都是凡人，都需要被原諒，尤其是你自己!要成為一個心平氣和的人，尤其是在和家人相處時想要保持心情平穩，是一個過程，而非目標。經常會有人跟我說：「我學會不再輕常的情緒爆發，我現在比以前快樂多了，不過偶而還是會有一兩次失控的狀態。」我總會這麼回答：「恭喜!你已經做得很好了!」　　要原諒自己一個最快的方法是承認自己一時情緒失控，而巳提醒自己會再犯同樣的錯，搞不好還會犯上幾千幾百次，不過沒關係，在這個迷局當中，你已經跨出正確的一步。當你真的開始原諒自己時，你也會同時開始對人和氣有禮。無論如何，我太了解那種認為自己是壞人的感覺了。我猜想如果你越能原諒自己或別人的情緒爆發，你在家中就越不會為家庭瑣事而抓狂了!　　28、家庭也需要上色　　有一次一個建築師告訴我在舊金山灣的金門大橋需要多少照顧時，我真的是嚇壞了。他說這座橋一年當中幾乎是每天都要汕漆。換句話說，當第一年的工作做完時，第二年的工作又開始了，結果是永遠沒完沒了，事實上那可以說是一種永遠的正在進行式。而且一旦停止日常的照顧工作，橋樑本身會馬上發生問題，到時所花費的工夫絕不比平時的照拂要來得少。　　一天，我突然領悟到照顧家庭就像照顧那座出名的橋樑一樣需要日日維修，也就是從這天開始我的生命也獲得了新生。　　和許多人一樣，我也經常會被每天的家務事打敗。只要有什麼東西需要修理或是壞掉，我就會變得緊張而沮喪。現在回想起來，我簡直無時無刻不在緊張，因為家中好像總是有東西壞了——洗手台需要修理，房間需要油漆，閣樓需要打掃，碗還沒洗，衣櫃里亂七八糟，雜草需要清理等等。過去我總會想著，不知道那一天這些事都會做完，天下太平的時刻總會來到，到時我一定會覺得非常的輕鬆與滿足。　　但是，經過許多年之後，家中的一切事務都還是「正在進行」當中。雜草還是要除，閣樓還是亂糟糟，碗還是擱在水糟中，而我女兒的房間又需要再油漆了。從某方面來看，這個過程簡直和維修金門大橋一樣，永遠沒完沒了，絕沒有終止的一天。唯一的不同大概是現在我已經了解而且能接受擁有一個家所代表的意義了。　　從這樣的角度來看我的家庭，就有一種重生的喜悅。現在碰到任何需要維修的事務時，我都不會再緊張，反而會有一種開朗的態度來面對。我並不是說我不再為維護一個家庭的美觀或實用而努力，我只是不再碰到事情時就不停地抱怨。　　我想如果你從這個角度來看待家庭瑣事，家庭就會是讓我獲得新生的來源。你會非常開心你做完了某些事，而不會再為還沒做什麼而沮喪了。　　29、在日曆中留一些空白　　太多的事情，即使是些好事，也會讓我們覺得承受不了。不論你有多喜歡社交活動，不論你有多喜歡和朋友在一起，但是看到日曆簿上沒有任何計劃的空白頁，你的心中會很奇妙地有一種安詳寧靜的感覺。「留白」是完全屬於你的時間，你可以想做什麼就做什麼，也可以什麼事也別做。在你的日曆上留白，會給你一種乎靜的感覺，感覺自己擁有大把珍貴的時間。　　在你容許自己的生活中留白之前，你永遠找不到時間去做你真正想做的事。但是只要你能為自己留一些空白時間，你就能為自己做一些事，而不只是在應允別人的要求。通常你的伴侶或配偶會要求你做一些事，你的孩子也經常要請你幫忙，包括你的鄰居、朋友與家人需要你為他們做些什麼。除此之外，你還有些社會責任，有些是你愛做的，有些則是你應盡的義各。當然來自工作，甚或陌生人的懇求也是不斷的，譬如電話拜訪或推銷員的打擾都是。感覺上好像每個人都想侵佔一點你的時間，只有你自己一點時間也沒有。　　唯一的解決之道是與自己訂下約會，就像你與醫生或好友訂下約會一樣。除非有意外事故，否則你要謹守約定。和自己訂約會的方法很簡單，在日曆上畫出幾個不讓任何人打擾的空白日子。　　當我在看我的行事曆時，我發現這個星期五的一點半到四點半之間是屬於我自己的時間。除非是有特殊的意外發生，任何人都不能從我手中搶走這段時間。也就是說任何人要求我在這段時間做任何事——廣播節目的採訪，有人要等我的電話，或是客戶需要我幫忙等——任何事都不行，因為我已經有計划了，而這個計劃是跟我自己在一起。在這個月接近月底的時候，還有另一天是劃掉的空白日子，那也是個和自己約會的神聖時光，我敢確定那天絕不會被別的事填滿的。　　你可以想像得到，和自己約會是需要時間慢慢去適應的。幾年前當我剛開始這麼做時，我心中總是滿懷恐慌，好像我在浪費時間，錯失機會，甚至自私自利呢!尤其是當我的日曆上還有空白時，我實在很難跟別人說我沒時間!不過現在我知道和自己訂約會是件有意義的事了，而我相信你也會這麼覺得的。　　現在日曆中的留白成為我的行事曆中最重要的計劃，也是我最珍惜最願保有的重要時光。但這並不是說我的工作對我而言就不重要，或是我與家人在一起的時光沒有價值。而是這段空白的時光對我的心靈有平衡與滋養的作用。缺乏了這樣的時間，我很容易變得暴躁易怒、沮喪不安。　　你可以從今天開始與自己訂定約會。從行事曆中挑逃一段固定的時間，一周一次或一個月一次都可以，而且時間長短不拘，就算只是幾小時也可以，重點在你為自己留下了一點空白。其次是當別人要跟人約定時間時，絕對不能半島這段神聖的留白時光犧牲了。你要特別珍惜這樣的時光，甚至比任何時光都重要。別擔心，你絕不會因此而變成一個自私的人。相反的，當你再度感到生命是屬於自己的時候，你會更有能量去滿足別人的需要。只有當你真正地獲得自己所需時，你才能更輕易地滿足別人的需要。　　30、不要等不幸發生後才懂得感恩　　我們一生當中都會接收到許多不幸的消息，在震驚之餘，我們更會對日常生活滿懷感恩。一些我們當做稀鬆平常的事——歡笑、美貌、友誼、自然、愛人、家人或家，此刻才會變得更重要更特別。我們甚至覺得每一天都是天賦的禮物，是值得珍愛的奇蹟。在過去的侵佔我們很多時間的「小事」，現在好像也不再重要。我們的悲憤會慢慢淡化，全心全力投注到生命的奇蹟上。我們都知道這是人們在面對壞消息時的反應。我們「等待」著這些壞消息來讓我們對生命重新充滿感恩。其實為什麼非要等到壞消息來臨我們才肯這麼做?為什麼不學著從　　現在開始就珍惜生命中的點點滴滴?生命的本身就是一個奇蹟，因為上天的賜予，我們才能活在此時此刻。你可以經常提醒自己，生命是如何短暫與脆弱，世界如何瞬息萬變，此刻你可能有配偶或孩子，下一刻卻很可能一無所有了，這樣的想法對你有啟蒙與開化的作用。前一天你很享受每天的散步活動，第二天卻因為一場意外變得完全不能走路。前一天你還有一個家，第二天卻毀於大火。諸如此類的想法都對你有提醒的作用。對於多變的人生，其實我們可以有兩種截然不同的想法：一種是面對生命無常的變化感到挫折與恐懼；另一種積極的想法是將這些變化視作理所當然，同時認為是激勵自己對生命感因的要素。　　因為我們太熟悉我們的家，我們也化了許多時間在家中，因此我們認為家人、房子、環境、隱私、安全感、舒適感等等都是與傢俱來的。尤其是這已經變成一種理所當然的想法，如果我們總是想著家庭的幸福得來不易時，別人可能會認為我們過於神經質或太多慮了。其實我們真正該幫的是每天花一小段時間，也許只是幾分鐘，衷心感謝家庭在我們生命中所代表的意義。與其等待壞消息來讓我們重新認知家庭或生命的重要性，不如從現在開始就將有家庭當做生命中重要的一環，你也會在家中感受到前所未有的的歡愉。努力去試試看!我敢打賭你所得的將會比你自以為的還要多。

　　31、把混亂當作一則笑話　　有一天我和妻子克瑞絲笑得差點喘不過氣來——那是種笑得太過度讓你幾乎快哭出來的感覺。克瑞絲將這種笑話稱之為「老天賜給我們的笑話」。她指的是我們花了數小時來收東西，整理房間等等。但是不管我們花了多少時間與精力，看起來好像都毫無進展，而且越弄越亂。　　我們並不是亂七八糟的人。事實上我們是很懂得(也很實際)如何收拾東西，如何保持，但是我們的兩個孩子總有一兩個朋友來訪。那天克瑞絲正忙著清理廚櫃時，一個小朋友將整個廚房踩得滿地泥濘(這些小鬼頭顯然忘了我家有脫鞋的規矩)，另外有幾個孩子則拚命想將我女兒的廚櫃打開，結果碰的一聲，幾乎有一半的玩具翻倒出來，滾了滿地。而當時我正想擺幾個箱子到閣樓上，箱子中裝的是一些要送掉的東西。結果我的腳一踩下去，下面一個房間的天花板立刻被我踩了個洞。現在看起來每個房間都亂成一團了。說起來每個家庭都有「那麼一天」，相信你家也不例外!　　碰到這樣的情形，事情真的可能會變得比較嚴重，而且你的心情也會很沮喪。對大多數人來說，你的立即反應可能是覺得生命如此不公平，而你所有的努力都白費了。我們經常會遭遇到這種有壓力或沮喪的狀況，因此我們的腦袋中已經暗示自己過去如此，未來也會如此，可以想見，這種消極的想法是不會帶來好的結果的。　　有一個處理這種困境的妙方是退一步，從另一個幽默的角度來看這件事。就如風克瑞絲所說的：「如果有人在秘密地偷看我們的家，一定會笑得歇斯底里的。」也因為她這句話，我們能輕鬆地面對這一天發生的混亂情境。　　這是否意味著我們不關心這一片混亂的狀態?絕對不是。克瑞絲和我都有潔癖。我們喜歡乾淨、有秩序的家。但是總有些時候你無法全然控制你的家——尤其是你有一個或一個以上的孩子時，總有些時候你家中擠滿了人，或是正在忙亂著做些什麼事，不然就是時間不夠，來不及理家等等。這並不是說你就不用理家了，而是提醒你自己不過是個凡人而已。而身為凡人，所能做的不過如此而已，又何必苛責自己。　　當你從沮喪的心情中解放出來，用幽默的角度來看自己時，你就會發現自己其實不需要事事追求完美，也用不著將家中保持完美狀態。與其掙扎著要「盡善盡美」，不如保持內心的平靜，因為就算你現在將桌子擦乾淨了，等不了多久又會髒了。輕鬆幽默的心情不會讓你家變得乾淨整齊，但卻會給你一點空間，讓你覺得生活更美好。更重要的是，它總在提醒你不要將混亂與責任看得太過嚴重了。　　32、實行簡單生活圈　　最近有許多人在推展一種草根性的運動，而且很快地已蔚然成風，便是被稱作「簡單生活圈」的運動。就如同這個運動的名稱所顯示，強調的是如何簡化你的生活，而非完全地拋棄物慾。但是在我們的慾望之上，我們會自我設限，而且這種設限並非來自外力，而是你心甘情願——你了解到其有深意，也以真正地享受你現在所擁有的一切。簡化生活，使你有更多空閑的時間、金錢與能量，你可以有更多機會與自己及家人相處。　　許多人(包括我自己)都會擔心自己跟不上鄰居的生活水平，平日汲汲營營於單調乏味的工作，最後變得心情沮喪，而且持續著這樣的惡性循環，最後生活中只有壓力、瘋狂的消費與被浪費的時間而已。大多數人都會陷入這種無止境的需求、渴望與物慾當中。似乎許多人都相信多就是好——更多的東西、更多的事情、更多的經驗等等。但是生命的真相真的僅止於此嗎?　　在某些時候，我們會忙到沒有時間享受生活，似乎一分一秒都在計算之中，也都排在計劃之中。我們經常由一個活動趕到下一個活動，對手邊正在作的事毫無興趣，反而對「下一場」是什麼充滿期待。　　除此之外，大多數人都會想要更大的房子、更好的車子、更多的衣服與更多的東西。無論我們已經擁有多少，總之永遠不夠。我們對物慾的需求已然是個無底洞。簡單生活圈一個有趣的概念在並不強調限制富人的財富，而在鼓勵各種收入的大多數人認清生活的真相。我就認識一些收入微薄的人，他們也主張簡單生活圈的概念，同時認為自己所得已足夠自己所需。　　有時候簡化生活代表著你會選擇住一間便宜的小公寓，而不是拚命掙扎著要買一間大房子。這樣的決定讓你的生活輕鬆自在，因為你有能力負擔便宜的租金。另外一種簡化的例子是吃得簡單、穿得簡單、生活得簡單，而且互相交換舊衣物。總之，所有的重點都在讓生活更自在、更簡單。　　幾年前我將辦公室搬到另一個地方。這個簡化的策略帶來許多好處。首先，這間辦公室比原先那間便宜，我減少了一些財務上的壓力。另外，新辦公室離我家很近，我不需要花時間長途跋涉才能到辦公室，以前需要十五分鐘的車程，現在只要五分鐘就行了，我一年幾乎要工作五十周，現在這個簡化的策略，使我無形中一年省了兩百小時。當然以前的辦公室看起來氣派一些，但是真的是我所有的付出嗎?回頭看看，還真不值得呢!再給我一次機會，我還是會做同樣的決定。　　買或租用一輛小車可以省下維修的金錢。擁有較少的東西意味著不需要花太多的時間來照顧、清理或擔心這些東西。每買一樣東西意味著你要付出更多，同時也使下個月的帳單又增加一筆。一棟有前後院的別墅，意味著更多的鋤草與維修工作。我可以一直說下去，但我相信你已經懂得我的意思。　　簡單生活圈的概念並不是要你放棄所有的一切，相反的，那是種流通的概念，目的在讓你的生活更簡化、更自在。舉個例子，我無法沒有電腦及傳真機過活。如果缺乏這兩種東西，我的生活可能會變得更困難、更複雜。事實上，沒有了電腦，恐怕你現在也讀不到這本書了。　　簡單生活圈不是單一的決定，也不是自甘貧賤。你可以開一部昂貴的車子，但仍然可以使生活簡化。你可以享受、擁有、渴望好東西，但仍然能過著一種簡單的生活方式。一個基本的概念在於你想要改進你的生活品質而已。關鍵是誠實的面對自己，看看生命中對自己真正重要的是什麼?如果你想要的是多一點的時間、多一點的能量、多一點心靈的平靜，我建議你對簡單生活圈的概念也多花一點時間來想一想。　　33、不要交換悲慘故事　　這個策略特別適用於只有兩個人一起生活的狀態。這也是兩個人在一起經常發生的現象，不論他們是在一起工作，或是整天呆在家中，他們總會花一些時間在晚上聚在一起，彼此交換「悲慘故事」。一般來說，這樣的談話當中都包括了大量的白天發生的可悲事件。你們的討論主題可能是這一天是如何困難又疲累，有多少的責難跑到你身上，你得面對別人憤怒的眼神，生活中有多麼的不方便，很壞的一次經驗，最困難的時刻，找麻煩的孩子，毫不體恤的老闆等等。似乎我們最想做的就是讓我們的伴侶知道我們的生活有多糟!　　有許多理由使我相信這是個不好的習慣。首先，我們大多數人每天都只有少數的珍貴時間能與所愛的人相處。對我而肓，重複白天所發生的事，並不能創造一個美好的夜晚。在晚上再討論白天的事，等於是重新再經歷一次悲慘的境遇，使我們的壓力加深，情緒再受到波動。　　其次，將焦點集中在白天所發生的負面事件上是一種自我認定的行為，換句話說，那會持續地提醒你所承受到的壓力與困難，並且讓你認為事情真的就是如此危急、沉重與令人沮喪。　　要消除這種負面的影響，最簡單的方法就是不要互吐苦水，或至少減少這樣的相處時間，你就會覺得人生突然變得美好起來。但這並不是說你的人生當中就沒有悲慘的境遇，而是說當你這麼做時，所獲得的反效果比原來的悲慘境遇還要凄慘呢!只要讓這些負面的情緒消失掉，你的人生就會亮麗起來。你會很容易地想起生命中珍貴而可愛的事情，那些你引以為傲的事會讓你的心靈獲得滋潤。當你將焦點集中在一天中愉快的事情上時，你會發現你的伴侶也會跟著你轉向。許多人在改變之後都發現將焦點集中在積極面，不但使生活更有趣，而且還樂事不斷呢!你們之間的的關係打開了一道新的門，你們也發展出更新的興趣了!　　請了解我並不是說永遠不要跟你的伴侶分享你的心情——即使是壞心情。有時你真的需要與他分享自己的感覺。我這裡說的策略是有很多例外的。我的建議是要你盡量避免這樣的傾向。與其讓這種壞心情的分享成為整晚的例行公事，不如試著做些努力，盡量減低這種情緒的發泄，使它不要成為整晚的話題焦點。當然你希望對自己的感覺忠實，但如果你能將一些負面想法拋諸腦後，你會發現受益良多。在開始實行之前，先問問自己：「我的目的是什麼?」或是你可以自問：「分享這個訊息會破壞整晚的氣氛，或是讓彼此開心?這個消息會讓我們更親密或更接近彼此，還是會讓我們更覺得生活困頓?」　　我想我們都知道生活是困難又令人疲備的。我也相信每個^都知道生命中有些困厄是我們必須每天去面對的。問題在分享這些痛楚真的有所幫助嗎?能使事情變得更好，或是真有什麼價值在其中?雖然有時我也會和一般人一樣，對於放棄分享心情有點罪惡感，但是我更清楚這麼做只會創造一個毫無樂趣，一點也不輕鬆的夜晚。　　希望你真的能試試看。下一次你想與人分享白天的悲慘境遇時，試試看將它保留給自己。我猜想很快你就會發現有對心靈真正有療效的事情可做了!　　34、學會自動投降　　每次我看到家中或某人失去控制時，我都會用自動投降來形容他們平靜下來的過程。對於生活中的混亂，我們只能用帶著善意與人性的投降兩字來對付。那是種接受，也是種認可，更是中止無謂掙扎的開始。　　通常我們會為了生活當中無法掌控的事掙扎不已——噪音、混亂、不想負擔的責任、東西丟了、粗魯無禮、缺點百出、消極、壞掉的水管、排水管塞住了等等。我們掙扎、憤怒、嘮叨，希望事情會有所不同。我們抱怨、焦慮、自怨自艾。無論你把自己搞得多沮喪，結果都一樣：這些讓我們沮喪的事絲毫沒有改變。不論我們咬緊牙關或是緊握拳頭，對於事實都毫無幫助。反而像是火上加油，使原來已經很糟的事更糟了!　　自動投降並不是放棄一切，也不是無動於衷、懶惰或冷漠。相反的，那是種讓我們放鬆的技巧，使原本沒有那麼糟的那件事露出真相。這個策略的智慧在：雖然你期望事情不同，但事情並不會因此改善。事情永遠保留它們的原樣。這並不是說你就不用做任何努力，我所強調的只是：當事情沒有照你預期的方向走時，就是你的壓力來源。　　學習自動投降可以從小地方開始。舉個例子，當你洗碗時，你不小心打破了一個盤子，與其又叫又喊又頓腳，不如平心靜氣了接受這樣的事實——個跌破了的盤子的事實。沒什麼大不了，不必焦急，也無需驚慌，只要平靜地接受此時此刻就好了。現在擺在你面前的地上，就是一個跌破的盤子而已。剩下的問題是：現在你要做些什麼?盤子已經破了。你可以緊握雙拳，搞不好另一個盤子又要打破了。或是你放鬆心情，取笑自已也取笑這不完美的人生。另一個例子是與你的配偶有關的，如果他說了一些話又是讓你覺得很煩的，試試看做一次不同的反應。這次你不要被他的批評干擾到，試試看輕描談寫地一句帶過，因為無論他批評什麼，你都仍然愛他。重點在這句批評已經出口了，要怎麼反應，就完全看你了。只要你能改變自己的態度，心平氣和地面對事情，你會很快地發現一切都會好轉，什麼問題都沒有了。　　在我們家，孩子對這種狀況自有一套解釋方法，我認為那是很棒的概念。如果家中有東西壞了，或是事情不順利時，一個孩子會說：「反正什麼事都會發生的!」換句話說，我們又何必做無謂的掙扎呢!　　當家中一片混亂時，這個策略特別有效。昨天我帶著孩子及他們的兩個朋友回家時，所有的孩子都餓了，而我還沒有時間清理上一餐的殘局，電話鈴響了，門鈴也同時響起。有一小段時間我覺得自己快瘋掉了，然後我記起來應該深呼吸一下，讓自己的煩躁走掉。在那樣的混亂當中，我所能做的只是自動投降，放鬆心情。我還記得最有趣的是當我放鬆心情，不再做無謂的掙扎時，所有的事就開始變得很順了。　　如果你願意試試這個策略，你會很驚訝自己得到的結果。你越心平氣和，生活也會越順利。你不會再為做錯的事爭論，引發別人心中的惡感，而且在事情有更進一步的改善之前，你也不會再嘮叨不休。只要花一點時間練習，你會用新的眼光來看混亂的狀態。你的生活也不會再讓你總是七上八下的。從今天開始，看看自動投降是否對混亂的情形真的有效。　　　35、別讓外務打擾親子時間　　這又是一個很難執行的策略，但是如果你照著執行，保管你獲益良多。或許你還沒有注意到，當你在家，沒有外務干擾或任何既定計劃時，這一天通常都過得很快樂。如果你一心一意要執行某個計劃，到最後都會因為無法完成而灰心喪志。而且就算你完成了，你也會因為其間遭遇的困難而疲備不堪。　　當然你難免有些計劃要去執行，有些目標你也非達到不可。我的建議重點在想想那種方法對你最有幫助。因為你的剛直與嚴格，你的目標設定，結果卻也成為你壓力的來源。而且不只是這樣，你還會發現越想完成計劃，越是困難重重。原因在你的嚴峻使事情變得更困難，不如改變一下策略，順其自然比較好。尤其是你有孩子時，簡直是每一天都不知道會發生什麼事。能順其自然才是有彈性與通情達理的作法。　　一個最聰明的作法是將計劃放在心裡，換句話說，你知道自己想要完成的理想狀態是什麼，但還是順其自然發展比較好，然後再找機會朝你設定的目標前進。舉個例子來說，你計劃要回三個電話，然後把車子送修，再到超市買東西。結果你在家中卻什麼也做不成。這時與其沮喪不安，不如耐下性子放鬆心情。你千萬不要有「被家套牢」的感覺，更不要覺得自己被打敗了。相反的，你要集中注意力在眼前所能做最好的拋態。如果你保持鎮定與彈性，而不要急急慌慌，說不定很快的你就有機會做你想做的事了。因為你的頭腦保持靈活狀態，你就可以運用任何時間與機會去執行你的計劃。就算你當天毫無機會完成計劃，你還是可以保有清明的心境與記憶，畢竟長程來說，這些都是「小事」，又何必為小事抓狂呢!　　36、不要被金錢打敗　　讓我們面對這個問題。大多數的人都覺得自己沒有足夠的金錢去做想做的事——旅行、維修屋子、買想買或需要的東西。的確，我們似乎總覺得錢不夠用，但這也正是我們要面對的人生真相之一。廣義來說，我們選擇面對這個問題的態度也會對我們的家人造成影響。　　我們最常做的事(我也常做)是，花上很多時間來抱怨自己的錢總是不夠用，在此生活一點樂趣也沒有。卻沒有想到真正的走出去，運用我們手邊已經擁有的金錢去找尋真正的樂趣。我們總是夢想著某個我們可能會去的假期，不然就是那個我們買不起的大房子，卻忘了去做一些我們負擔得起，也一樣快樂的事，或是讓我們的小房子呈現最好的狀態。　　我有一位好朋友，他的收人非常微薄。我非常驚訝他能做很多事。他喜歡到處去露營。他給我看過許多美麗的照片，那些地方我連聽也沒聽過。他爬過最美的山，吃過最不可思議的野餐。他喜歡攀岩、花朵、小島與海上生活。他是我見過最有彗心，最有世界觀的人，但是他卻很少出國。他告訴我住在加州可以每個周末開車到美麗的景點去，而且只要你喜歡，每個周末的景點都可以不同。他說有些人花了大把的鈔票，甚至借錢到國外如歐洲去玩，卻連自己住家附近好玩的地方都沒有去付。我認識這個朋友超過十年了，卻從來沒有一次聽他說過缺錢這件事。在我的心中，他是世上少數的富人之一。　　你可以用這樣的思維模式去設想任何一種看起來有金錢障礙的事情。你可以抱怨你無法搬到較大的房子住，或是不可能買到自己的房子，你也可以用有創意而不花錢的方式將現在住的房子整理得漂漂亮亮的。你可以為了買不起昂貴的禮物給親戚而苦惱，也可以為了自己為他們做的餅乾或親自挑選的卡片而興奮莫名。這一切都全看我們自己的決定。我們到底是要為了缺錢而停止一切的享樂呢?還是儘力而為，保持樂觀開朗的態度?　　如果我們老是想著我們還缺有什麼，而忘了我們手邊所有的或我們能做的，我們就是在真正的擁有與渴望要擁有之間畫下了鴻溝。同常這個鴻溝也就是我們壓力的來源。當你停止因為缺錢的理由而不快樂或覺得無聊時，你的壓力自然就會減輕這並不是說你從此就要有慾望或需求了，也不是說你不該獲得更多東西，而是建議你在自己可能的範圍之內盡量地享受人生。你會很驚訝的。如果你用心在你能做些什麼上，而不是你不能做什麼上，我敢確定你會得到非常多的樂趣的。　　37、放下你的期待　　如果有任何策略是說比做容易，恐怕就是這個了。期待是生命中的一部分，而且深置於我們的心中。無論如何，如果你在碰到事情與期待不同時，能放下心中的成見(即使只是一點點也好)，接受事實的真相，你就會活得更安寧詳和，也會更快樂。　　事害上，我們的期待通常會造成我們的憤怒與壓力。我們期待事情照我們的方式做，我們期待別人照我們的想法去做，如果一切都不對時，我們就會覺得沮喪、無聊、失望與不快樂。其實生活不太可能總是如我們所願，事情也不一定都會照我們所想的完成，如果我們老是花很多時間在消沉與抱怨當中，妄想著人生會與真實的有所不同。我們不再追求自己的成長，只是一味地責備人生的殘酷，如此我們肩負的壓力與沮喪將有多重。　　就在昨天，克瑞絲就抓到我的毛病了。我一直是個積極而熱心的人，我最恨的是別人(尤其是我的家人)不能和我一樣積極進取。昨天天氣特別熱，我興奮地想去社區游泳池游泳。但是我問孩子們要不要跟我一起去時，她們的回答讓我的心涼到谷底了。她們沒有說：「太棒了!老爺，我們等不及想去呢!」而是隨隨便便的：「咽，隨便。」我立刻大發脾氣，怒火衝天地問：「你們在搞什麼呀?」這時候克瑞絲插進來了，她說「你何不放輕鬆一點，也不一定每件事都得照你規定的做呀?」她這麼一說，我就懂了。　　我並不是建議你放棄構想，拋棄期望。我們一生當中一定有要堅持的事物與行為，這都沒有問題。我說的放下期待與降低人的人生目標完全是兩回事。你的人生目標與期待可以高遠．那是你自己該謹守的原則。你要緊記在心的是，人生的目標應該是促進生活的品質，而不在為小事抓狂。如果你能放下心中對他人的期待，你就會有更多時間放在自己的興趣上。這樣一來，你會更能享受人生，而不會再做無謂的掙扎。　　38、別為怪癖抓狂　　有些時候，你確實會有被和你住在一起的人一些怪癖行徑逼瘋的感覺。那些怪癖包括他吃飯的方式、使用家用品的方式、呼吸、梳頭髮、拌腳、存一塊錢、瞪腳等等。無論如何，你和這個人在一起的時候比別人都多，因此你更有機會與經驗去接受與熟悉家人的怪癖，就如同你接受別人也有些怪癖一樣。久而久之，你開始接受也預期會有那些怪癖出現，然後當怪癖出現時，你的心情又受到打擾了。　　讓我們面對現實吧!在這個世界上每個人多多少少總有一點怪癬的。我自己就有一堆見不得人的怪癖。如果你對自己誠實，我敢打賭你也有一堆怪癬才對。但是如果不理會這些怪癖，我相信你也是個品性善良的人。我相信我自己也是如此。　　重點在於我們都是凡人而已。不論你是一個人單身(或許養了幾隻小寵物)忍受自已的怪癖，或是讓老婆孩子一起忍受你的怪癖，我要強調的是我們全都一樣，在為只要是人就會有怪癖，一點也不稀奇!　　許多人對自己或家人的怪痔都很敏感。他們將焦點集中在這些怪癖上，希望它快點消失。他親近的朋友知道他對這些怪癖的不安感覺。但是你猜結果怎麼樣?他們對怪癖消失的期望，就如同我期望在溫布敦網球賽中打贏一樣不可能。　　當然有人偶而會戒除掉一兩個怪癖，或是改換另一種嗜好，但這只是極少的特例，而且通常不會成功。想想看，是否也有朋友表示他也有一些你的伴侶所有的怪癖?或是你的朋友們偶而也會談起你自己的怪癖?　　要對付怪癖只有兩種策略，你繼續批評、受干擾，或是從一個幽默的角度來看人類皆有的怪癖。總之沒有人喜歡被人成天嘮叨——怪癖又不是我們自己創造的，那是與生俱來，自然的習慣。我們個人的怪癖正好可以提醒我們，別人也和我們一樣，都是有怪癖的人。誰知道?或許當你的怪癖發作時，他們才是那個受苦的人呢!為什麼不試試看讓怪癖變得不再重要呢?只要你能這麼想，就是最大的自我解脫。你不會再花精神在為怪癖而生氣，當你更能原諒與接受別人的怪癖時，別人也能同樣接受你的怪癖。就從今天開始吧!看看家中有那些小事干擾到你，放手讓它去吧!你會覺得比起以前快樂許多的!　　39、千萬別說「忙死了」　　現代人一再強調自己有多忙碌，好像已經成為一種標準的生活模式了。事實上，我猜想現代人彼此之間的問候語都變成這種模式了：「你近來好嗎?」回答必然是：「我忙死了廣現在我在寫這個主題，但我必須承認，有許多時候我也會和一般人一樣犯這個毛病。不過我越來越開始注意這個問題，我越來越少將焦點集中在忙碌上——結果是出乎我意料的好。　　好像當我們告訴別人我也和你一樣忙碌時，我們彼此都獲得了安慰。昨天晚上由辦公室回家的途中，我到雜貨店買一點東西．看到兩個朋友碰面的情形。第一個人說：「嗨?齊克?近來好嗎?」齊克長嘆一聲說：「我忙死了!你呢?」他的朋友回道：「是啊!我也忙昏了!最近工作好辛苦!」　　然後就像是店裡的客人知道我要寫這篇文章一樣，另外兩個人在幾秒鐘之後又加了一段。在我的視線之外，我聽到兩個女人的對話。「葛瑞絲，真高興碰到你，你好嗎?」葛瑞絲顯然聳聳肩說：「很不錯，就是太忙了廣接下來她又問了：「你呢?還好嗎?」回答是：「你也知道嘛!還是一樣的忙!」　　這是現代人碰面最常聽到的對話，因為我們真的太忙了。更有些人在此認為如果他們不夠忙，就表示他們在這個社會是沒有價值的人。有些人還彼此競爭看誰比誰忙呢!問題在這種忙碌的心態已經成為我們日常生活對話的基調，我們彼此所強調的已經是生活中有多少的壓力，而生活是多麼困難複雜的事。所以就算你當時有一段空閑時光，當你碰到朋友時，你還是會忍不住告訴他你有多忙。　　雖然我們說的可能是實話，但是一再的強調自己的忙碌，就是在跟自己過不去，也是在排斥朋友的接近。你是很忙沒錯，但是你的生活中不是只有忙碌，你還是個有其他嗜好與樂趣的人。事實上幾乎所有的人都陷入這樣的談話模式中。我們可以改變這樣的模式，因為忙碌已經是個眾所周知的事實，我們應該還有些別的事可以說呀!　　如果你碰到朋友或打電話時改變一下自己的用語，你會驚訝地發現你與朋友之間的互動會有多大的改變。就當作是個實驗一樣，你試著在一周之內都不要和朋友說你有多忙的事，你會看到改變的。當你不再強調自己有多忙時，你會開始覺得自己真的不再那麼忙了。當你不再強調自己的忙碌時．你的也會受你影響，不會再強調他的忙碌，你等於他從壓力中解脫出來，你們是的談話也會更有趣、更輕鬆。下一次如果有人問你近況如何時，想點別的來說，就是不要說』忙死了！」　　他會很高興你這麼做的。　　40、住在惡鄰居隔壁　　我們很容易讓鄰居增加我們的緊張壓力。基本上大部分人都住得很近，我們可以隔牆或隔著籬笆聽到、看到他們，甚至可以親眼見證他們可憎的行為。我們必須與他們的寵物、郵件、垃圾筒甚至聲音打交道。有時候我們會看到他們亂七八糟的院子與未經修剪的草坪。我們也不得不注意到他們正在整修的家、雜草與油漆了一半的籬笆。有時候我們會聽到他們在爭吵，在說些不想讓我們聽到的事。這也難怪鄰居之間總是有許多不和的事發生。如果你在為與鄰居之間發生的一點小事就抓狂，那你真的很容易贏掉，因為與鄰居之間有數不清的大小事發生呢! 　　想要保持清靜最好的解決辦法是視面不見，聽而不聞。想想看，做我們的鄰居的人也不簡單，因為他們也得對付我們家中發生的噪音呢!搞不好我們家比他們家還要難纏呢! 　　如果你堅持自己都是對的，你的鄰居才有問題，那就很難說服你了。如果你能站在不同的立場，從你鄰居的角度來想一想，或許事情就有不同的意義了，面你自己也會覺得輕鬆一點呢! 　　通常人們租一棟公寓或買了房子後，都會覺得自己辛苦了很久．希望照自己想過的生活方式來說。如果你以自己誠實，你會承認你自己也是這麼想的。而一般人最不喜歡鄰人多嘴告訴你院子里的草該長成什麼樣子，狗該乖乖的，或是十點後該降低音量等。　　最重要的是你要設身處地為鄰人想一想，對他們要多一點寬容心。這並不是說你要任人踩在頭上，或是不該堅持已見，不必促進自己的生活品質等等。我所要強調的是當你與鄰居有所爭議時，一定要千萬小心。你可以不同意鄰居的見解，但千萬不要大張旗鼓。你可以心平氣和地和鄰居討論問題，可是不要自己先發起脾氣。如果你能這麼做，你會發現大部分的鄰居都和你一樣。大多數人都希望活得平平安安，受人尊重。問題在每個人多多少少都有一些對鄰居的負面經驗，而且我們也可能跟他們吵過架。看起來他們最想做的事就是找理由來跟你作對，想辦法反對你。他們警戒心強，隨時準備好要跟你作戰。　　你一旦讓他們逮住機會，他們就大張旗鼓地騎到你頭上了!　　如果你的鄰居就是這樣的人，你最該做的是想辦法引導出人們內心善良的一面，而不是最壞的那一面。打開你的心靈，重新開始。看看有什以事你能做，以改進你們之間的關係。你可以先伸出友誼的手。你可以邀鄰居過來喝茶。你也可以自問：「我能做些什麼使我們的關係改善一點?」或是「我是否儘力解決我們的問題了?」你無法改變你的鄰居，但你可以改變你自己的反應。　　另一個給鄰居一點空間的方法是不要將焦點放在他們的缺點上，而去想想他們做對了的事。其實這並不難，不要一直想著偶而開派對玩到深夜的那個青少年，而要想到他們家平時經常都是靜悄悄的。你這樣想，就很容易避免自己為小事抓狂。如果你怕被噪音吵，鄰居開派對時你可以換房間睡，或是戴耳塞也可以。說實在話，就算有什麼東西丟到你院子里，不到十分鐘你就能清理完了。在我們的生活當中，一年之中難免會有幾次派對的。如果你能給鄰人一點空間，他們也會用善意回應你的。他們會比較不在意你的怪癖及惡習，你們的生活會比你想像中還要和諧自在。

　　41、讓自己走出陷阱　　有一天我親愛的老婆，克瑞絲，用這個策略將我解救出來了。我很努力工作了一段時間，又做了一陣子的業務旅行，結果很多專案計劃都延遲了。我的時間表已經有點失控，而我已經有好幾個星期沒有自己的時間了。我有一個星期的電話都沒有回，也錯過了幾個事先約好的重要的社會活動，更別提我女兒的兩個學校的活動。我已經被打敗了，而且覺得每個人都在跟我作對。在這同時，我的辦公室看來亂七八糟，再加上我久沒運動，我覺得自己的身材也發福了。　　這時幸好克瑞絲擁抱了我一下，對我說：「理察，讓你自己走出陷阱吧！」她提醒我不必做個十全十美的人，一個人不可能在同一時間做所有的事、跟所有的人在一起。她的話點醒了我，我知道我失去了平衡，我需要讓我的腦袋清醒一下。　　克瑞絲所提醒我的話對許多人都有效。通常我們試著做所有的事。我們努力地工作，井井有條，儘可能去做個好父母、配偶、朋友與好公民。在這同時，我們還找出點時間運動，付我們的稅金。我們在家煮飯，打掃清潔，牽狗散步，整理花園。除此之外，有些人還會花些時間來閱讀。　　有時候光是這些事就讓我們頭昏了，這時便是讓自己走出陷阱的時刻了。提醒你自己，你不需要做個完美的人，更不需要將自己放在祭壇上。　　如果你真的忙得沒時間清理房間，就等上一陣子再清理吧！如果三個朋友同時打電話來，而你已經被打敗得沒力氣談活時，試試看等一陣子再回電，或是誠實地告訴他們你的想法．等以後有機會再跟他們聊。如果你錯過或忘記一樁約會，這時與其責罵自己愚蠢，不如利用這個機會反省一下自己的時間表是否排得太滿了。　　在這個人人追求完美、想做超人的年代，讓自己走出陷阱是最好的自救方法。做起來就跟說起來一樣簡單，告訴自己不必做個完美的人，是解除壓力最好的辦法。在我自己的例子中，當我決定讓自己輕鬆下來時，我的生活很快的又恢復了原狀。我開始鬆懈下來時，我的孩子與朋友對我更有耐心，我的工作也更順暢了。經過短短的一段調適期之後，我的生活又回復正常了。此後我還是需要一次次經常提醒我自己，但每提醒一次，我都更能體會這個簡單的策略中所傳遞的甜美訊息。　　42、與溫柔約會　　說實在，幾年前我想到這個策略時，一開始還覺得有點膚淺。後來我想到，如果我是個溫柔親切的人，為什麼我要特別安排時間表現我的仁慈?無論如何，我還是去試試看。結果我非常驚訝地發現這樣對我不但有幫助，而且使我變成一個更親切更溫柔的人。基本上，這個策略是在提醒我，我很容易陷入生活的小圈子中，忘了要慢下腳步，忘了要在日常生活中展現慈愛之心。對大多數人來說，我們的目標都是希望做個仁慈親切的人。這個策略不是在反對這個概念，而是在補強它。我發現當我能與溫柔約會時，我的生活就會變得更流暢自然了。換句話說，當我設定一段能表現自己溫柔慈愛的時間時，我就很容易在其餘的時間中讓愛意充盈心中。　　要執行這個策略其實很簡單。你先看一下你的時間表，然後你設定一個固定的時間——十分鐘、三十分鐘或一小時——然後你針對這個目標來做，就好像你在進行任何重要的約會一樣。在這段時間，你不論是做什麼事，都要以溫柔慈愛的心做出發點。有時我用這段時間為我感激或心愛的人寫一封信，或是簽一張支票給慈善機關，不然就是打電話給某人，單純的只是要告訴他「我愛他」。另外我也會用最有效的方法為社區做一點事，或是想想有沒有任何方法可以幫助別人。有時我也會計劃或參與一些慈善活動——捐獻食物、清潔社區、愛滋遊行等等。不然我會幹脆閉上眼為人們祈福。你可以選擇做任何事，在這個策略中沒有對或錯，只看你有沒有全心付出你的愛。　　這個策略給我的生活帶來力量與效能，使我保持平衡的中心點，能為自己的目標而堅持下去。我希望溫柔慈善的心成為我生活中的第一目標，不只在我的思想、語言中，同時也落實在行動中。這樣的練習使我時時記得自己的目標，也提醒我不要偏離這個正道。當我有所疏忽時，我也能及時的調整自己。如果你試試看，一定會非常快樂而驚訝的發現在人的生活當中處處充滿溫柔慈愛。　　43、跟著感覺走　　我是從一本書上學到這個生活智慧的。那是維多利雅茉蘭寫的<靈魂的避難所)。她提到我們經常以為重要的事——洗碗、打掃清潔、家庭瑣事、清理庭院、短程目標、電視節目、煮飯、工作或任何例行公事，都可以在必要的時候延遲一下。但是只有感覺是無法延遲的。感覺是當下、立即發生的。當感覺出現時，你只有兩種選擇——你可以立刻面對處理，或是不予理會，留下一個可怕的後遺症。如果你以用愛與關懷的心面對自己的感覺，你會在自己的人際關係中也加入愛與溫柔的要素。否則你會榨乾自己，讓自己更遠離心愛的人。這其實是破壞兩人關係最重的一個因素，而決定權完全在你——看你是要選擇感覺第一，還是事情第一。　　我是個小男孩時，我父親碰到一些小事——東西打壞、車子的凹痕、傢具上的刮痕等等，他總會說一句話：「放輕鬆，任何東西都可以取代，只有人不能。」直到長大成人，我還是記得這個童年時代所獲得的訊息。我感激他愛心的話語。他讓我知道我比那些東西都還重要。在我家中，如果有什麼東西壞掉或出狀況時，我也會盡量保持這樣的態度。雖然我還是有許多要改進的地方，但我已經儘可能地將家人的感覺放在第一位了。　　我父親的話和感覺第一的概念是完全相同的。通常我們都會很小心維護物品——因為我們關心甚深，有時竟然忘了孰重孰輕的問題了。換句話說，如果你的配偶、孩子、朋友需要你全神灌注地陪伴他們時，不論你手邊在做些什麼，都要先放下來，及時展現你的愛心才對。你孩子希望告訴你一個故事，你的另一半想與你分享他一天的生活，這些都是將來珍貴的記憶—這正是分享、溝通與創造記憶的最佳時刻。你的草坪或許真的需要清理了，但還是可以再等一下。世上很少有東西可以保證的，但現在我敢保證：如果你等一個小時或一天後再去鋤草，你的草坪不會感得受到傷害的。但是如果是你的另一半或孩子在等你時，我就不敢保證他了們的感覺如何了。　　我發現將感覺第一的觀念放在心中絕對有幫助。當你能這麼做時，你不會再為維持感情花很多時間，而你的草坪仍然鋤得漂漂亮亮的。這個簡單的策略能將你的家庭帶入充滿愛與分享的世界。所以在你衝出去鋤草之前，先看看家人有沒有什麼需要你的地方。你會很高興你這麼做。　　44、接受生活的不完美　　花一點點時間，想想看你今天所做的事，盡量記下你做的一些不好的事，如：「我不敢相信我放錯了鎖匙。到兒子的學校太晚了。忘了買三明治的配料。錯過足球賽開始的十分鐘。忘了打一個重要的電話。丟錯了球。忘了帶東西給她，讓她生氣了。」諸如此類。　　現在換一個角度，想想看你記不記得這一天當中做了那些好事。如果你像我認識的大多數人，你對自己的苛責總會導致一種負面的情緒。　　你也許會想：「哦!每個人都一樣嘛!這是人之常情，沒什麼大不了的。」你說的沒錯。不幸的是大多數人都是如此，總是將焦點集中在自己犯的錯誤之上。但這並不能改變什麼，而且他們忽略了將錯擱在心裡時所要付出的精神壓力有多大。　　你不但會覺得有壓力、緊張、自我防衛而且冷酷無情。　　生活中充滿大大小小的錯。我們有太多的事要去做，也有太多的錯誤需要彌補。為了保持平衡，你必須給自己一點空間，接受現理實中不完美的一面。事實上，如果事事皆完美時，你會覺得生活無聊死了。　　將焦點集中在自己的過錯上，使你很容易為了小事抓狂。你會覺得自己真是一無是處，世界也毫不可愛，而你卻無能地生存在這樣的社會中。負面的思考帶來的負面的能量，進而產生負面的行為。你會停留在問題、憤怒與不安全的狀態中。你會更緊張，也會更吹毛求疵。　　當你想到自己做對的事時，你會將焦點集中在自己好的那一面。你會覺得自己有能力而且潛力無窮。你會給自己一點空間，容許自己做錯事時有改進的空間。　　想到自己做對的事，能讓你變成一個更有耐心的人，對你自己或別人都更有耐心。你會看到人生的積極面，而不會專門挑剔做錯的部分。你會知道自己或別人都在儘力而為。總之，將焦點集中在做對的事情上會使生活中充滿樂趣。你不會再那麼緊張，也不會有那麼大的壓力，好像有人一直在你身後計分一樣。我的建議是：你在各方面都要儘力而為，然後就要放手。因為無論你有多努力，都難免會犯一些錯誤。一旦你認清這個事實，將眼光集中在自己的優點，而非缺點上，你就會感受到前所未有的快樂。　　　　45、找到一種簡單的快樂　　我發現生命中最美好的事都是最簡單，雖然不見得都是免費的，但也大多數是免費的事。用不著懷疑，找到一種單純的快樂能讓你的生活更愉悅、更平靜。　　我的妻子克瑞絲就有種單純的快樂，足以做為典範。每一年，她都會在後院中種幾排向日葵，那種會長得很高的好種。我還沒見過有誰像她這麼愛向日葵的。一天中有好幾次，她會走出去看這些花，心中讚美感謝著。她用愛心澆水灌溉這些有如獎賞的花。時節對了時候，她會將花剪下，放在家中，讓每個人欣賞。有朋友來時，她會送他們一束向日葵，這也讓她分外滿足。　　你可以看出來，這個單純的快樂不只是讓我們家院子或房間中美麗而已。那使得克瑞絲的生活非常的快樂而有意義，那種價值絕非一束花所能比擬的。在某個角度來說，那些花就有如她生活中的守護神一樣。她渴望看到它們、照顧它們。當她想到花兒時會微笑，而我相信花兒讓她保持了洞察生命的能力。她並不會將這種單純的快樂當做鼓舞任何人的動機，但我看到它們在孩子身上也有了很好的影響。她們懂得媽媽是為了某種單純的事而快樂。她們看得出她的感恩的心情，便也學會了同樣的感恩心情。　　如果你花點時間想想，一定會找到一些單純的快樂。對我來說，在書店裡看看書，或是一個人在咖啡店喝喝咖啡，都是單純的快樂。我也喜歡讀書，與孩子角力，在住家附近的公園走走。這些簡單的事都能帶給我快樂。我相信我能享受的快樂越多，我越能有達觀的胸禁，越不會為小事抓狂!我希望你至少能想一件單純的快樂。無論是看幾分鐘的書，或上一堂課，學點新東西，甚至散步或兜風，對你都有無窮的益處。　　46、破除窠臼模式　　一位婦女在上我的課時報告道：「每當我丈夫擠牙膏從中間壓擠時，我就會抓狂!每個人都知道，應該從尾巴向前面開口處擠嘛!」　　為了好玩，我對全班做了一份調查表看看牙膏該怎麼擠。基本上，似乎大家都明白，牙膏應由尾擠向開口處；然而調查結果顯示，只約有一半的同學知道應由尾端先擠；而其他一半的同學竟認為，擠牙膏應從中間開始擠壓!!　　當然，重點並不是你從牙膏的什麼地方開始擠，而是你應該將牙豪擠到牙刷上面，至於牙膏是如何附著到牙刷上的，事實上並不太重要。假使真的有問題，那應是從我們內心製造出來的!　　活著——真實地活著——我們必須讓自己跟周遭的人、事、物融合在一起。我們不能將自己局限於某種不變的形象下，或者認定每件事情只有單一的解決方案。　　一位東方的哲學家即說過：「快樂的秘訣在於『停止堅持自己的主張』。」　　希爾達稱這種一成不變的行為方式為「模式」。「我們腦子裡塞滿了一堆慣性的動作和行為模式。」她解釋道：「假使我們無法跳脫自己的固有的思考及行為模式，在與別人相處，他人又希望來點不同的處境時，我們便會被激怒，且會變得跟周遭的人、事、物格格不入。」　　當我跟瑜珈研習班的同學們分享「模式」的概念時，同學們皆承認了自己一些荒唐好笑刻板思考的模式：一位婦女竟為了衛生紙紙卷的方向「錯誤」而鬱悶了半天，她只在衛生紙卷的方向是由牆邊向外轉時，才會感到滿意；另外一位男士則說，每天早上他都會將車停在火車站的某一「特定」停車位，假使有一天別人無意中停了那個車位，他就會有種想法：「今天一定是個倒楣日。」；還有一位同學說，只要他的慢跑長襪被摺疊的方式「錯誤」，他就會冒出無名火。　　希爾達告訴我們道：「真正的解脫之道，就是找出你的模式，然後破除它。找一天開車上班時，挑些不同的路走走；給自己換個新髮型；將房子里的傢具換換風水，……做任何可防止自己落入停滯不前的新鮮事。」　　因此，我建議那位尋找特定停車位的男士給自己一星期，每天都故意不停那「幸運停車位」，看看會發生什麼事。下星期他來上課時，臉上充滿閃亮的笑意，說：「我照著你的建議去做了!不但沒有倒楣事發生，我甚至過了好幾天的幸運日!現在我明白，自己以往皆被固有的想法綁住，如今我已解脫，高興停哪就停哪!」　　我還記得自己第一次發覺破除窠臼模式的力量。對於吃麥片粥的碗，我有個模式，那就是，每天早晨我都會拿起同一個藍色的碗，吃著同樣的早餐——谷片、牛奶和一條香蕉，此乃我每天的例行事項，也成為了一種模式。有一天，我同樣走到廚櫃前想取出「我的」藍色碗時，卻發現它不見了，這簡直太可怕了!有四處搜尋，結果發現別人正拿著那隻碗取用早餐，我有些惱怒並想著：「他真大膽，竟敢用我的碗來吃早餐!!我成了那隻藍碗的奴隸(假使不是因為我感覺受到侵犯，也許到現在我仍不自知)。非常幸運地，我突然想起希爾達曾上過的這麼一課，念頭一轉，我告訴自己：「好吧!這是一個讓我從模式中解脫出來的機會……我可以同樣輕鬆的心情去使用另一個碗。」　　我做到了!而且很神奇地，我完全能如從前使用那個藍色碗一般享受早餐。從此之後，我從碗的桎梏中解放出來了。　　我們全部擁有自由的心靈，而且不會被任何事物所綁住，除非我們自己認為會；我們全都享有自由，不論汽車停在哪一個停車位，不論使用哪一個餐碗。　　在一出木偶劇中有一段是這樣的：　　賴利向莫耶大叫：「我看不見了!我看不見了！」莫耶馬上跑到賴利的身旁問道：「怎麼了?發生了什麼事?」　　賴利笑著說：「因為我把眼睛閉起來了！」　　莫子恍然大悟，然後敲了賴利的腦袋瓜一下。　　這齣戲讓我們得到啟示：我們之所以會看不見事情真相，多半是因為自己將眼睛閉起來的緣故(在我們被當頭棒喝敲醒之前)。我們必須分辨清楚，到底是生活圈住了我們，還是我們自身狹隘的思維限制了自己。能實現快樂的唯一方式是不被任何事物所約束；而不受約束的唯一方式則是——管理好自己的思想。　　年輕熱情的思想活力　　擺脫窠臼式和保持年輕，這兩者間是有密切關聯的，當然我指的不是年歲上的年輕，而是心態和成長上的生命力、熱情洋益和活力、當我們容許自己思想寬廣些、行為自由些、新穎些時，那顆赤子之心才能持久。事實上，我們都可以成為翱翔的飛鷹，而年輕的秘訣就是開放和彈性的思想。　　初見希爾達，看她的行動就像十足的老人；然而，經過五分鐘的會面交談後，我對她年紀的大小再也沒任何感覺了，因為她就像個小孩般年輕且精力充沛。有人曾非常傳神地形容過希爾達：「她的年紀既如同上帝一般老，又如同清晨般年輕。」　　當莎堤亞·塞·巴巴(印度的聖哲)問希爾達：　　「你多大歲數了，希爾達?」　　希爾達爽朗地回答：「我從未被生下，我也不會死去。」　　這句話使巴巴非常高興。希爾達看起來是那麼地美麗迷人，雖然她來到這人世已好幾十年，在她臉上卻找不到憂慮或悲傷所刻畫的皺紋線條。　　在一場演說中，希爾達描述多年來的發展趨勢，她毫不考慮地說：「……但那是在我那個年代，」突然地，她閉上了嘴，想了一會兒又說：「孩子們，我實在不能說出『那是在我那個年代』這句話，因為我的時間就是現在。」　　的確，我們每個人所擁有的時間就是「現在」。人們不需要因為過著了無新意或機械式的生活而感到氣餒。例行公事的生活並不能束縛我們的心，除非我們相信自己受到束縛。生活的模式是為我們而存在的，並非我們為其而生存。青春之泉並非藏匿在佛羅里達某個神秘泉井中，而是從每個人心中湧出的一道永遠令人振奮、鼓舞的生命源泉，它永不停歇，只要我們願意挪出一部分空間給它，並願意去擷飲它。　　看過烏龜嗎?它只在伸出脖子後，才能邁步向前。　　X 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X　　你應該忠於自己的信仰，而只有在你能覺知且能真心認同時，你才得以感受到滋養和慰藉。　　限制和年齡都是人類的產物，它們只會讓我們目光如豆，併產生類似的個性。假使你是那麼熱切地渴望表達出不朽的傳承，你必須先拋去狹隘的思想；想要成為偉人，就必須先使心胸寬闊；想要生下去，就必須先接受生命的事實；而想要永垂不朽，則雷先愛異永恆的事物。　　習慣的養成對你應有加強的作用，然而一旦你成為習慣的奴隸，它們就不再具有意義。成為你任何行動的主人；主宰你的行為；有意識地決定你自由的方式，因為沒有一個被自己習慣所奴役的人，能夠成為自己的主人。　　我們只能指引你到進化的另一階層，而實際晉陞的工作，需要你摒棄過去支撐你的一些事物，你不能再依賴著固定的生活模式來尋求力量。今日的你必須明白。　　47、積極思想的重要　　積極思想的力量是人生戰場上的常勝將軍，是成功人生的必備條件。所有的失敗皆來自於錯誤的想法——我們不可能有資格享有生命提供的最好部分。因此，我們必須相信自己，相信自己的家人、朋友及事業；我們必須了解自己的希望、抱負及夢想的正確性。不幸的是，這個世界對於想像力、對於創造力及生命，似乎已逐漸麻痹了——城市的霓虹燈阻礙了我們仰望星星的的視線；世界已勉強地接受了次佳的選擇；在這樣的交易下，我們什麼也得不到。　　關於這一點，下面這則故事提供了我們一個思考的空間。有個男子某天來到一個古城的效區，在城門外，他發現守城人正安靜地坐著，於是告訴守城人他剛離開自己所住的城市，正盤算著是否搬至此地。「這是怎麼樣的城市呢」旅人問道。　　「那麼你來自的城市又是如何的呢?」守城人反問。　　「那地方簡直爛透了，人們非常不友善，沒有工作機會，政府更是心術不正。」旅人答道。　　「嗯!這裡也一樣。」守城人說道。　　於是旅人離開了，繼續尋求他心目中更好、更良善的城市。幾個小時後，又來了一位旅人，提著行李箱，也打算尋找棲身之所。　　「你是來自一個什麼樣的城市呢?」守城人一樣問道。　　「喔!那兒真是一個好地方，可愛的市民、舒適的生活……但是非常遺憾，由於工作的關係，我得另覓住所。」第二位旅人答道。　　「嗯!那麼你在這裡會發現更好的事物。」這守城人回答道，於是第二位旅人就高興地進入了此城。　　對於如何發現和創造自己生命所需，及如何給予我們所想給予的，心靈的想法是決定性的關鍵。　　成功、愛及豐足的人生，不會保留給那些幻想著一步登天的少數人。那些享受著快樂人生的人們，是他們用積極的思想掙來的，正因如此，他們開啟了通往成功和良善的門扉。積極思考的基礎，即在於此句箴言：「如何思考，就如何創造。」　　假使我們希望做到這點，首先，我們必須在意識中保持目標的清晰，其次，我們必須決定哪些才是我們真正想要的，並在心靈中描繪出確切的情景，之後我們必須穩紮穩打地朝目標前進，直至實現。你必須把持住，莫讓失敗的念頭使自已三心二意，更不能容許一時的逆境造成你內心的沮喪不振；就像披頭四合唱團在成功之前，不知被幾家唱片公司拒絕過，但他們從來投有因此而猶疑或放棄。．「Yes"』是英文中最有力量的一句話，它象徵著確定、接受及積極。只要看著這個字，我就能感受到快樂及堅強。一回我去拜訪一位老師，他的名字叫做弗利德蒙。「你想要活得快樂嗎?」他問我。「當然想!」我很肯定地回答。「那麼，就說聲「Yes"』吧!」他教導我，聲音中充滿了慈愛：「向生命說聲「Yes"，向愛說聲「Yes"，也向自己說聲「Yes"，那樣你就會感到快樂了。」　　許多時候，我們之所以錯失機會，只因為自己沒有處於期待的念頭之中，我們總會認為某些事太好了，不可能發生在自己身上，可是，祝福就是唯一夠好又值得實現的事物。　　諾曼·文森·皮爾，一位公認最具活力和熱忱的人，曾說過一則故事：兩位推銷員在一戶外活動器材展覽會場，一個顧客接著一個顧客地推銷電動汽船，然而由於顧客很少，想將船賣出去十分困難。後來，一位戴著太陽眼鏡的阿拉伯紳士走近其中一個攤位，和推銷員寒喧，開了幾個玩笑。　　「我要買下價值一百萬元的船。」寒喧過後，阿拉伯紳土這麼對銷售員說。　　這位推銷員有些氣惱地抱怨：「聽著!朋友!我今天已夠糟了，請別再揶揄我。改天等我心情夠好，笑得出來時，再開這玩笑吧！」　　「很好!很好!」這位戴太陽眼鏡的男士回答，「祝你有個美好的一天。」然後他走到另一個攤位，告訴第二位推銷員：　　「我想向你買下價值一百萬元的船。」　　這位推銷員眼睛眨也不眨，微笑地說：「好的!先生。您想要何種樣式的呢?」然後他拿出訂貨單開始填寫。　　這一幕簡直把第二位推銷員嚇呆了!他看見那位顧客拿出支票簿，填下十萬元的訂金，跟第一位推銷員握了握手後就逕自走了。原來這位阿拉伯人是位非常富有的總裁，而這第二位推銷員在這宗買賣里，當然獲得了其應得的百分之十的傭金。就較複雜的角度來看，豐富的人生不見得是我們創造出來的，而是我們去接受得來的。好比在上述的故事裡，第二位推銷員得到了那筆生意，完全是因為他有接受那筆生意的意願。我們可以用沙漏作為象徵，來看生命、覺知及人類三者之間的關係——生命無限的資源就擺在沙漏上方等待著流泄下來，而在沙漏下方的我們有絕對足夠的空間來接納那些資源；至於交會點——上、下瓶的狹窄接合處，即代表了我們的心志，它控制了流量的大小。假使我們的心胸是狹小的、緊繃的、懦弱的，則能流通過去的必是貧瘠的沙子，假使我們的心智是開放的、自由的、寬闊的，則所有生命的豐碩果實都能向下灌注。　　真正積極的想法，是以樂觀的角度來看待「整個」的人生。那並不光指賺錢、維持健康及找位理想的伴侶；雖然這些都是人生財富的表徵、積極想法下的產物。真正的積極，應是在：「任何事物」上都能看到其光明面。要達到這樣的境界，首先我們必須修正自己以往對人生的看法，這意味著，我們要摒除對於好與壞、對與錯的主觀評斷和意見；換言之，我們要能拋開人類狹隘的思考模式。　　學習積極思想，是需要花費心力、創造力、勇氣和愛的。因為，當我們試圖拋開匱乏和失敗的消極思考模式時，那些存在我們心內已久的老舊思想必定會加以反彈和抗議，且會以一種最複雜微妙、有技巧的方式，來維持住其原有的地位；因為事實上它們的地位已搖搖欲墜了。而此發生在我們身上最好的事了，因為我們已認清它們是錯誤和幻覺。欲打破這種老舊、錯誤的思想模式，首先我們必須下定決心，奮力拒絕那些不斷大聲嚷嚷，告訴我們什麼是對、什麼是錯的老思想。，當悲觀的思想堅持說不時，我們必須以愛的光芒來向其挑戰，且敢活在真理及良善之中。很多人會以為活在悲觀消極中，是亟須勇氣的事；我則相信，要活出奉獻、快樂、自由和寬恕的生命，才是最需要勇氣來支撐的。　　以愛來戰勝消極，是一件調和的功夫。我們必須執著於良善、美好及真實的事物，即使某一局勢里，存在著九百九十九分的消極因子，而只有一分積極因子，我們也必須緊緊把握住那唯一的好機會，下定決心抓住它、專註於它、感激它、渲染它，甚至歌頌它，那麼我們將會發現，那原本極細微的積極因子已漸漸開啟，涌成急流，然後匯成一條巨河，奔流至豐富、喜樂的生命之海。　　曾有一位女士醒來後後表自己躺在醫院的病床上，全身麻痹，只剩下一隻小指頭能動。有好長一段時間，她怨嘆自己的命運悲慘，幾乎因此得了憂鬱症；有一天她開始注意自己的小指頭，向它打招呼，祝福它，且動動它。之後，有一天早晨，她全身沸騰，因為她發現自已竟能動動其他手指了，然後是整隻手掌!她持續不斷地，讓自己的身體一部分一部分地恢復機能，直到整個軀體逐漸柔軟和健康了起來。人類尋求快樂的潛力是不可限量的，而且每一個人皆有自我超越的能力——肯定自己可以更好的能力，每一人皆有很多可以給予，也都有享受最佳生命的權利，但我們卻往往低估了自己。　　切記，就在此時此刻，生命正在對我們灑播禮物；愛和光明的力量，會在任何時刻向我們湧來，而我們所需做的只是接受它。祝福的降臨是不考慮任何條件或限制的，事實上，祝福早就已降臨我們身上了。開啟成功人生的鑰匙早交到我們的手上，端看我們是否願意接受它而已。我們必須丟掉的東西是：害怕、匱乏、自我設限及悲傷感；而我們必須爭取的特質是：心靈的平和、成就感、健康和愛。我們根本毋需強求自己成為別人，我們只需向加諸自己身上的愛和使命說聲「Yes，』即可。　　X X X　　積極的思考就是接受真理。當你用創造性的思考來調整自己的想法時，你就掌握了自身那一股連你自己都不甚了解，卻具有十足能力可提升一切的力量。　　關於正確思維的重要性，再怎麼強調也不嫌多，因其為通往豐足及堅強之路的鑰匙。你那錯誤的思想習慣，可以重新熔鑄一強而有力為全人類謀福祉的器具，並讓你的生命成為積極的棟樑。你具有看見所有事物光明面的機會，因為在真理中，所有事物皆為光明。那些稱作「消極的想法，我們不稱其為拙劣或邪惡，而稱之為表達真理時所遇到的阻礙和難關，那純粹是對於真實的一種曲解，且只能由清晰的視覺才能更正。當你看到真理之後，無知將無法再控制你的生命。　　在即將來臨的時代，你所肩負表達真理的責任是重大的。我們只要求你接受愛；果真如些此，那麼，那從未刻意隱藏的秘密創造力就將表露無遺。夢醒時，夢境中之一切都將煙消雲散，因此提醒你，調整你的思想和行動，否則你將嘲笑自己先前的所作所為都是一場夢。　48、赤裸裸地站在自己面前　　赤裸裸地站在自己面前是為了要了解到，一切我們所要隱藏的沒有那麼重要，我們會讓我們的秘密變得那麼重要，只因我們對它有所懼怕。當我們相信我們有必要隱藏某事時，我們的眼光就被它的虛無所混淆了。而這些秘密之所以會持續支配我們，是因為我們未曾將它們拿到光亮之下。當我們鼓起勇氣，對隱藏起來的自我好好看清楚時，我們就會明白，那些秘密的構造是如何薄弱，而且，當我們看著它們瓦解時，我們就能夠享受最美好的笑容了。　　真正的成長只有透過自我肯定才會形成。因為，由別人來贊同只是有限肯定。　　我曾參加一些公開討論的研修會，被要求說出我深藏的秘密——一些我自己感到恐懼或羞於承認的行為和觀點。下意識里我感覺到，這些思想、感情與經驗如果讓任何人知道的話，我將遭人唾棄與排擠。但是我鼓起勇氣，與其他成員分享受我的秘密，而我也很高興地發現到，世界並未因此土崩瓦解，我也沒被這個社會所拋棄。我還因此知道，其他的每個人都有著同等敏感的、屬於他們自己的「收藏品」，而且他們不斷地擔心著會因為擁有這些形同垃圾的「收藏晶」而不受人喜愛。他們所在意的，並不亞於我之前在意的程度。唯一在意的人其實是自己。　　我帶著純凈、清明與快樂的心情離開了研修會，因為能將隱藏的自我與別人分享是種極大的解放，更何況還能得到他們的支持、贊同，以及愛。然而接著我又學到了個更深刻的教訓：關於自我揭露。　　在一堂引導冥想的課程里，主講老師說：「現在，好好地看著那些你所隱藏，而且絕不會對人承認的事。你沒有必要將這些事告訴任何人，這些課題只存在你和你自己之間。」我依照指示去做，結果各式各樣的情感、思想與經驗，一個接一個地在我的意識中閃耀，就像是電影銀幕的影像般在我腦海中播放。基於我不必向任何人揭露的承諾，鼓舞了我對自己完全的開放與誠實，因此，一大堆令人驚異的小成見、意見以及怨恨。　　開始對我呈現：事實上我並不喜歡C小姐，雖然我一直試著讓她及我自己相信我喜愛她的；我還是很氣阿l對於那棟房子的感覺，我其實是裝出來的；還有，我真的覺得我那把吉他箱子的價錢賣得太差了。我承認的事愈多，出現的真相也愈多。　　從此以後我有了非常重要的領悟：赤裸裸地站在眾人面前赤裸裸地站在自己面前的重要性是不盡相同的。別人的贊同可能帶來鼓勵，但是自己的肯定則帶來了自由。　　同時，他人的認同並不能解決問題。經過那次冥想之後，我想著：「在那些研修會裡，人們接納我，而且讓我覺得很好……但是，如果他們取笑、譏諷或唾棄我呢?那我一定會感到受傷害……這是怎樣的一種自由呢?」如果我容許社會的贊同束讓我快樂，我等於讓自己的權力送給了別人，這絕對不是一個明智的投資。打開你窗戶上的所有遮光板!解開你門上所有的鎖!掃除你白日夢裡所有的蜘蛛網!你我之間不會再有任何秘密!所以飛吧，小鳥，飛上晴朗的藍天，帶著這句話：愛是唯一的理由…賈斯汀·海握德(憂鬱的藍色)　　X X X　　我對你的愛是無條件且完全的；我知道隱藏在幽暗處的，屬於內在自我的你，比你還更好，你自己也認識它們的。我並不是刻意注意你的缺陷或錯誤，在我眼裡，它們沒有任何力量或實在性。　　我最殷切的希望就是，你能像我愛你一般地愛你自己。當你了解到這種愛的光芒時，你就會取笑自己的躲躲藏藏是如何地無用。你試著要隱藏那本不是你的自己，而且因為你太過在意地去隱藏它，你反而賦予那根本不存在的事實一種似真的實在性。　　光明所愛的孩子，走到愛的肯定的陽光里，不要尋求同儕的贊同，因為他們就像你一般還只是個學生，而且他們的辨識能力還不夠敏銳。世界所能給你的，世界也一樣能把它取走；造物主所給你的，卻是無人能移。　　拿出你的信心向前走，在你的自由里茁壯。　　49、欣賞的力量　　每一年在感恩節的前後，我都會拿一張紙寫下生活中最感激的事，而且就從食、衣、住、行等最基本，有時候會被視為理所當然的事物開始。　　我的表格包括了我的朋友，還有每一件別人為我做的充滿慈愛、關愛的事，尤其是一些「小」事，比如一個開朗的笑容，或一封即刻回覆的信函。只要我肯承認，我們就能發掘許多令人驚奇的人或事物。比方說，幾個禮拜前我接到一通電話，是城裡一個名字跟我一模一樣的人打來的。原來，因為我的電話號碼並未列在電話號碼簿里，結果許多想要跟我連絡的朋友與同事便打到他家去了。我最欣賞他的是，他不但沒有因這突如其來的困擾生氣，反而非常友善且樂意地告訴我，為了讓我的朋友方便找得到我，我應將電話號碼給公布出來。他其實沒必要如此體貼別人的，他根本不認識我。　　接著，我在表格中列出生活中遇到的困難與挑戰，因為在征服挑戰、克服困難的過程里，我因而茁壯。此外，我的感恩表裡還包括了上蒼賦予我的各種創作與表達的能力及技巧，因為有了這些能力與技巧，我才能夠對世界有所貢獻。當我填寫完這張感恩表時，我總是為它的長度感到驚訝，而且覺得先前的我極為愚蠢，竟然不知道自己的生活里有如此多的寶藏。　　一個成功的人，往往對他所擁有的一切心存感激；至於那些只會抱怨、發牢騷或與生活過不去的人，絕無法在此意識下獲至成功，因為他們的消極態度已使他們喪失了創造的能量，而且斷絕了任何豐富寶藏出現在其人生路上的可能。對於我們所擁有的心存感激，如此，更多的東西往往會紛至沓來；心中不懷感激的，則往往斷送了一切。　　在一天開始與結束的時候，我喜歡想著一些欣賞與讚美的事。早晨起床時，我坐在鏡子前看自己，不論我感覺如何或看來如何，我都會大聲說：「噢!又是新的一天!我能這麼健康而有活力實在很令人感激!今天一定會有美妙的事情發生在我身上的!我有無限的潛力！」　　我喜歡以相同的方式，用溫柔的言語來結束我的一天。當我躺在床上準備睡覺時，我會靜靜地檢討這一天所發生的事，想著我所接受的一些讚美。如果我犯了什麼愚蠢的錯誤，我會因為知道了自己的錯誤而心懷感激，因為我會有更少的機會重複同樣的錯誤。我喜歡生活在一個充滿感恩的國度里。　　我們愈是去欣賞萬物，愈會發現更多值得欣賞之處。「已經擁有的人，上蒼會給他更多」，這句話從兩個角度來說都是有效的：讚美，會為我們帶來自由；唾棄，則會帶來奴役。我們愈是抱怨生活中所遇見的問題，愈會為自己帶來痛苦。就如為任何事物讚美非我們能力所及，同樣的，去唾棄任何事物也不在我們的能力範圍之內。欣賞能力的缺乏只是眼光受限的問題。我們不必創造什麼新的東西，我們只要看著我們所擁有的東西的全貌就可以了。　　在我們的生活中能有多少的幸福快樂，是我們自己能夠控制與掌握的，只要我們練習將心思集中在好的、美麗的以及真實的事物上即可。我們沒有必要去抗爭或唾棄那些不好的事物，我們需要做的是去強調積極的一面，如此，消極的一面自然會因為不受注意而調萎、消逝。　　然而，最重要的是，我們必須欣賞我們自己。蘇瓦米·穆克坦難陀說：「我們可能犯的最大錯誤就是，不愛我們自己。」上蒼創造了我們每個人，是我希望透過我們來讚美這個世界，只要我們欣賞自己神聖的一面，並以讚美來看待一切，便能創造出那歸屬於全宇宙的至高至尊之價值；我們愈是讚美生命，生命就愈會讚美我們。當我們以自己的幸福使我們的生活變成神聖時，「睏乏」的假象將如清晨的迷霧般煙消雲散。　　X X X　　一切都受到充分的讚美。你的成長只是意識的調整，改變你對自己生命源頭的領悟。精神蘇醒的第一片花瓣是極為美妙的，這是你接受你天命的一個開端。　　社會上總會有一些嘲弄別人的流行字眼或表達方式，如果有人為此抱怨，而你因此而否定他內心的善良美麗，那就犯了極大的錯誤了。他細想想你說的話可能造成的影響，這樣的考慮將啟示你，要如何去服務社會；透過支持性的語言與行為，你的服務社會就是你拯救與讚美世界的一股力量。　　當你的欣賞知覺變得敏銳而擴展開時，自會有數不盡的妙事為你所知。「奇蹟」不再為神秘的面紗所遮蓋，因為，你之所以覺得奇違很稀罕，是因為你對愛有所恐懼。精神的導師不會為了證明奇蹟而去尋求一外在於心靈的國度，他只會將生活中單純的觀念視為珍寶並加以歡迎。懷著赤子之心，快樂地去享受上蒼所蠍給你的吧!　　50、先找優點，再看缺陷　　戴上樂觀的眼鏡來看世界，到底秘訣在哪裡?　　八個字：「先找優點，再看缺陷」。　　怎麼做呢?　　不知道你有沒有觀察過，自己對每一種人、事、物的評語，通常第一個想法是什麼樣的?　　如果認識了個新朋友，腦中最先浮現的念頭是：「這個人鼻子怎麼那麼大?真是丑得難看!」過一下子後，才注意到：「噢，不過他笑起來真甜，讓人看了很舒服。」　　要是你總是習慣這樣先挑缺點，再看到優點的話，那麼就該檢查一下，是否又不小心地戴上習慣負面思考的悲觀眼鏡?戴上樂觀眼鏡的人，則永遠是先找優點，再看缺陷。　　所以面對同樣的對象，樂觀的人會先問自己：「他有什麼是讓我喜歡的?」　　於是乎第一個想法就出現了：「哇，他笑容可掬，甜甜的真舒服。」而也許過了一陣子之後，才會發現：「只可惜鼻子稍大了此。」　　感覺到其中的差別了嗎?　　樂觀者並不是無知的盲目，他們仍然能對事情有清晰的觀察，只不過他們習慣先看事情的優點面，而且樂意把注意力集中在這些令人興奮之處，並多花精力經營這些優點，因而往往就比那些只挑毛病的悲觀者，有著更豐富而精彩的結局。　　因此，別忘了你已戴上樂觀的眼鏡，從這會兒開始，不論是新到一個地方，新認識一個朋友，或是新遭遇一個狀況，請發揮樂觀眼鏡的神奇功效，先找優點，再看缺陷。　　日子久了後，你不但會發現世界更炫更美麗，而且你將再也想不起，什麼叫「消極悲觀」啦！

　　5l、樂觀是自我的　　有人老是自找麻煩，而說實話，樂觀才真的需要自找而來。　　我一直很欣賞尼采說過的一句話：「那些無法致人於死的事，只會讓人更堅強。　　這話漂亮極了，不是嗎?　　因為通常會讓我們感到痛的地方，往往也正是我們最弱的地方。　　有一次在一個演講會場，一位男性觀眾告訴我，每當遇到挫折時，他所說的第一句話一定是：「感謝上帝!」　　其實並不信教的他，對上天道什麼謝呢?　　他笑著回答：「我是感謝上天讓我又有更了解自己的機會，那裡會跌跤，也就反應出自己那裡還可以更強壯，一想到可以變得更好，當然要謝天謝地嘍!」　　真是帥斃了! 　　這真是個自找樂觀的精彩演出，他把挫折看成是認識自我的大好機會，並願意從中學習讓自己不斷進步。　　說到這兒，念心理學的我不禁想插個話，我常被一些認識或不認識的人抓住，要求我當場分析他，看看他是什麼樣的人(有時更有趣，擺明了要我算命或看星座)。　　而我總是回答，每個人都是自己最好的心理醫生，想要多了解自己，就從觀察自己開始吧!　　而遇到挫折時，也正是觀察自己、了解自己的最佳良機(也可省了去算命或看星座的麻煩)。　　例如，你平日勤奮工作，主管卻拔擢了擅長交際的小王，與其大嘆豈有此理，不如想想，原來自己的人際關係做得不夠好，還有很大進步的空間，現在有機會知道這點還挺不錯的，總比日後吃更大的虧時再後悔好。　　所以在挫折時請自找樂觀，把挫折的阻力變成進步的動力，如此一來，你就能真正自挫折中獲益，成功當然就離你不遠了。　　52、在挫折中找機會　　對了，樂觀者還有一個重要的功力：在挫折中找機會。　　而重點就在於，凡事有缺點面，一定就也有相對的優點面。　　修過我一學期課的一位在職進修的學員，就曾告訴我他的親身體驗。　　資深公務員的他，原本是單位主管，業務管轄的人員數多達七、八千位，每天忙得不可開交。不料在選舉後，最高行政主管換了人，新官上任的一把火把他掃到了一個小單位，管轄的人數變成了七、八十位。　　這改變太大了，分明刻意的政治爭行為!　　一向工作認真、謹守本份的他，對這突來的調職很不適應，心中波濤洶湧，甚感委屈，結果大病了一個月。病好回到工作崗位時，他下定決心要申請提前退休。士可殺，不可辱，他真的咽不下這口氣。此時旁邊一位同事的話，卻開啟了他另一個思考角度：「幹嘛這麼生氣呢?我倒覺得你應該謝謝這位新長官，你想想，拿一樣的薪水，原本工作忙得沒日沒夜，現在卻可以每天下午四點去打球，這真是正式退休前最好的過渡安排，讓你慢慢適應退休生活，生活品質豈不是好多了?這麼好康的事，很多人求都求不來，你當然該謝謝他嘍」　　一下子，天地豁然開朗!　　他不但打消辭意，而且開開心心地開始享受現在的工作，也終於享受到難得的輕鬆與愜意。　　仔細想想事情不都是如此的嗎?　　任何的挫折一定有不如意之處，但換個角度來看，這些失意的狀況也一定有其優點面。　　例如沒升上官，的確有些損失，錢少權也少，無法更上層樓地伸展抱負，想著想著就不免鬱卒起來了。　　然而這個狀況有沒有什麼好處呢?有啊，壓力少些，時間自由些，因此也更能有心力與家人相處、培養其他嗜好，生活品質不就大增了嗎?此外，原本打算要結婚的對象決定離開自己，當然很令人失望，不過仔細想想，這總比結婚後再大吵大鬧地離婚好多了吧?! 　　你目前有不如意的事嗎?　　請鼓勵自己在挫折中找機會，那麼危機往往就因此而能成為轉機。　　53、矯正頭腦之前，先矯正身體　　美國有二位專門研究「樂觀的心理學家麥瑟及楚安尼，曾整理出了幾個樂觀的人門技巧，方法簡單而且效果神速，包準讓人立刻就變得樂觀起來。　　很心動呢?!　　事不宜遲，我們就快來學學這幾種「一分鐘快速樂觀法」。　　方法之一是：抬頭挺胸。　　你覺得這是老生常談，沒什麼學問?　　等等，事實可不然。　　就一如楚安尼所說，要矯正頭腦之前，請先矯正身體。　　為什麼呢?　　其實生理及心理是息息相關的。相信你也該有過這樣的體驗，當心情低潮的時候，我們往往也是無精打彩、垂頭喪氣；而心情high透了時，自然是抬頭挺胸、昂首闊步了。所以，身體的姿勢的確會與心理的狀態密不可分。　　再從另一角度來看，當一個人抬頭挺胸的時候，呼吸會比較順暢，而深呼吸則是壓力管理的妙方。所以當抬頭挺胸時，我們會覺得比較能夠應付壓力，當然也就容易產生「這沒什麼大不了」的樂觀態度。　　另外，與肌肉狀態有關的訊息，也會藉著神經系統傳回大腦去。當我們抬頭挺胸的時候，大腦會收到這樣的訊息：嗯，四肢自在，呼吸順暢，看來是處於很輕鬆的狀態，心情應該是不錯的。　　在大腦也做出心情愉悅的判決後，自己的心情於是乎就更輕鬆了。　　因此，身體的姿勢的確會影響心情狀態。要是垂頭，就容易感到喪氣。而如果挺胸，則容易覺得有生氣。　　所以這個簡單得令人不可置方信的方法，請千萬別小看它，下次腦中悲觀的念頭又再冒出時，趕快調整一下姿勢，抬頭挺胸地帶出樂觀心境吧!　　　54、常念口訣，心情不倔　　為了避免讓煩躁的情緒像煮開水般愈者愈熱，防患未來的工作就顯得特別重要。　　不妨準備一些心情的口頭禪，在自己情緒快要沸騰時，趕快把這些自製的心情口訣拿出來覆誦，以提醒自己：生活中還有其他更重要的事情，千萬別一時給氣昏了頭，做出喪心病狂的傻事。　　跟你分享我自己的心情口訣：「心情最重要，別的死不了。」　　「心情最重要，別的死不了。」如果今天碰到了有些怪怪的人，或發生了令人不耐的事，就趕緊在心裡暗念這句口訣，重複幾次之後，煩躁不安的情緒就能得到紓解了。　　口訣真的這麼好用嗎?沒錯，念口訣一方面可以讓自己分心，不再贊牛角尖，一方面也能提醒自己，要趕快從這些情緒中走出來。此外，研究也發現重複想著同一個念頭，會讓意念集中，而減少焦慮不安。』　　所以常念口訣，心情不倔。　　你的私房口訣會是什麼呢?　　該你發揮創意，用心想想了!　　55、不看挫折看成就　　有些人之所以會一直覺得煩，是因為他們習慣把注意力的焦點集中在生活中的某些地方。　　這樣刻意地選擇去注意事情的某些面向，而忽略了其他資汛的現象，在心理學上被稱為「選擇性知覺」。　　對了，也就是說我們會挑自己的想看的看，而往往不是去看該看的。　　如果產生的狀況是只看壞的而忘了好的，那就會變成所謂的「消極思考」，而有這種消極思考習慣的仁兄們，就特別容易感到「人間處處煩」。　　例如，有陌生人好心幫你開門，你記不得；但在郵局辦事有人插隊，一點兒也忘不掉；朋友為你拔刀相助，沒放在心上；同事忘了信守約定，你三天都抓狂。　　這樣一來，心情怎樣會好?如果自己不知不覺地開始記憂不記喜，成了消極思考的受害者，這時候就該開始調整自己的注意方式，千萬別再厚此薄皮，一股腦兒地加重不如意事項的感覺比重。　　實際的做法，可以從記錄生活成就開始。　　每天上床以前，請拿出筆記本，記錄一下今天的「豐功偉業」，也就是自己所完成的事情。　　比如說，趕了兩星期的企劃案已經大功告成；或者跟老友們相聚話家常；要不做了孝子孝女，抽空陪爸媽逛街；以及今天終於開始去游泳啦等等。　　你覺得有些事太瑣碎，不值一提?　　慢著，慢著，這時候請忘了什麼謙沖為懷的古訓，這個練習最重要的，就是要找出生活中的各種成就，因此不論大小，一律重要。　　想附帶一提的是，心理學家們發現，愈能肯定自己生活中各式小成就的人，就愈容易快樂。　　因此，如果能夠每天提醒自己，我的生活中也造就了許多的小成就，而不只是猛盯著挫折瞧的話，就一定能不再煩、不再煩、不再煩。　　56、得理也饒人　　不曉得你是否也觀察到，許多的「EQ障礙者」往往是得理不曉人的，因為他們常覺得「我有道理，幹嘛對你讓步?是人自己不對啊!所以是你要認錯道歉。」　　因為有這樣「講理講到你頭痛」的念頭，所以經常到處去跟別人理論，不斷地炮轟對方「我是對的，你是錯的」；而也正因如此，常常會導致妻離友散，心情一團混亂。　　針對這點，不曉得你的想法如何?　　到底是原則重要，還是心情重要呢?　　我倒是覺得，做人的確要有原則，只不過EQ高手更懂得選擇戰場，來表現自己的原則，而不是處處計較，反而賠上心情。　　所以如果是一些不重要的小事，不妨提醒自己，要做個kindperson，而不要做個rightperson。因為仁慈的人，才比較容易保持快樂的心境。　　例如：你說上次見面是個星期三，朋友卻認為是星期五，　　你挺有把握是他記錯了，這下怎麼辦?　　簡單，這是小事，於是笑笑，哈啦二句過去，不就好了嗎?　　要不，同事一周前答應今天下班要陪你去看電影，結果你興緻勃勃，他卻一臉茫然說忘了，他的確不該說話不算話的，怎麼辦呢?　　想想，還是小事一樁，於是笑笑，告訴他下回看電影他付錢嘍!　　在生活中如果盡量避免窮追猛打、逼人認錯，而能多多「得理也饒人」的話，你就不會再為小事抓狂，而能成為有著金剛不壞之身的EQ高手。　　57、抱著希望入夢　　夢想就是創造，希望就是召喚，製造幻想就是促成現實。——雨果。　　每晚睡前，你腦中的最後一個念頭是什麼呢?　　你是否跟許多人一樣，總是要看完夜間新聞，或是電視上的深夜恐怖電影，直到眼睛實在睜不開了，這才把自己拖上床睡覺呢?　　要不就是特別喜歡在入睡前跟另一半爭吵．然後氣呼呼地翻身入睡?　　如果不幸被猜中，閣下就百密一疏，錯失了心情環保的重要時機了。　　許多研究潛意識的心理學家都認為，我們應該更重視睡前的心情及思想狀態，才能充分利用夢境中的潛能，營造出有利的契機。　　那句老掉牙的話「日有所思，夜有所夢」，也充分的說明入睡前的心思焦點，會對睡夢中的心智活動有著重要的影響。而從事相關研究的專家們認為，這更會進一步地為第二天的心情及態度設定基調。　　看來我們實在不該忽視每天的最後一念，對吧?!　　想想，如果睡前的最後一個意念，都是些擅色腥的不營養內容，帶著這些不快情緒入夢，第二天早上就可能帶著這些殘留的負面情愫起床，心情豈不一開始就輸在起跑線上而虧大了?　　請試著把每天的最後一念，想成是枝畫筆，揮灑之間會為明天的心情塗上底色，這下你就會了解睡前想法的重要性。　　於是，即將就寢時，可以聽些輕鬆的音樂，做做肢體放鬆練習，再看本振奮人心的勵志書，讓自己在睡前保有溫暖樂觀的心境。　　另一個好方法，則是閉上眼，來段加油打氣的自言自語，自我催眠一番：「我明天心情會high透屋頂……?「我將心平氣和地處理公事……」「我明天見到他，將不再激動，真心原諒……」「明天的簡報，我將漂亮順利的完成……」　　如此就能懷著希望入睡，迎向高EQ的明天。　　58、三八快樂處方　　三乘八，一天三次，一次八分鐘，請你停下生活腳步，經營一小段專屬的快樂時光。　　至於要做些什麼事，嗯，這時你最大，自己說了就算，任何讓你高興開心的事情都行。　　一塊兒來想些快樂點子吧?!　　喜歡音樂的你，當然就可以隨時準備好酷愛的印，讓音　　樂來改善快要消化不良的心情。　　要不，一直埋首工作的你，休息一下，上網看看親朋好友寄來的笑話，或者，乾脆自己主動發一封趣味十足的電子信給別人。　　這八分鐘也可以用來改造工作環境，在辦公室門口貼上好玩的句子，跟同事們一起分享，或者找幅令人笑破肚皮的漫畫，掛在洗手間里造福大眾。　　冥想打坐也是個好點子，閉上眼睛深呼吸，讓身心都放鬆，感受到另一種High。　　另外，腦筋快打結時，坐著枯想不是辦法，起來做個「動腦散步」吧!走一走，伸展筋骨，不但身體動了起來，心思也會活動起來，左右腦更活絡，許多問題往往走著走著，就走出解答了。　　相信你一定還有更好的快樂處方：唱首歌、翻照片、寫情書、吃零食……都很精彩，重點是，只要會使你高興就成了。日子要過，心情更要活。　　別虧待自己，日子愈緊湊，就愈要服用三八快樂方，如此就再也不會為了生活，而賠上心情。　　59、變個臉讓心情下班　　許多人會不自覺地，把工作的情緒裝在公事包中，一塊兒帶回家。所以進了門，當家人自你手中接過公事包，也就接收了各式各樣的工作情緒。　　不幸的是，多半的時候，這些情緒都是令人不悅的。而當家人被我們的工作情緒所影響時，就成了被遷怒的無辜受害者。　　你親愛的家人，當然應該得到更好的待遇。很多人會說，這道理我也懂，可是就是做不到，怎麼辦?那是因為已忙昏頭的你，忘記該每天做「變臉」練習了。從職場換到家中，物理情境改變，心理情境也需同步轉變。換句話說，身體下了班，心情也得下班。　　讓心情下班的方法，請試試下面的變臉練習：　　(1)回家途中，聽聽輕鬆愉快的音樂，並且不再想公事。　　(2)到家時，先別急著進門，四處望望房子周邊及社區鄰里，看看有無新鮮不同的改變(門前的樹開花了，隔壁大樓正在舉行義賣……)。( 3)再做幾個深呼吸，把工作壓力帶來的慌亂排除，以免不慎帶人家門。　　(4)或者，坐在車內，打開音響、關上車窗，大聲地做個呻吟練習，就開始「嗯一」地呻吟起來。　　沒錯，就是要你無病呻吟一番，因為呻吟有助於橫隔膜呼吸，放鬆的效果奇佳。　　(5)同時，想想家人們的活動內容(另一半下午去看父母親，小孩參加演講比賽……)，待會兒一見面，你就知道該從哪兒打開話匣子了。　　如此這般變臉後，讓工作的歸工作，家庭的歸家庭，你就能兩相得意。　　60、自信在在，寂寞不在　　有些人無法忍受孤單，不知如何和自己相處，其中的原因根源很深。　　說穿了，是因為對自己感到不安，而缺乏自信。　　很簡單，當我們身處人群中，注意力很自然地會分散到眾家死黨身上；看看小王新剪了個時髦髮型，聽聽美惠談著新交的男友，大伙兒有一搭沒一搭的哈啦嘻鬧，熱烈的情緒感灑了每個人，我們因此也就暫時會「忘了我是誰」。　　一旦眾人離去，只剩下自己一人時，沒有別人可注意的你，這下就不得不老實地面對自己，而是要向來對自己有些不滿之處(身材不夠好、能力不夠強……)，很容易在這個當下浮現出來，天啊，原來，自己還有這很多的困擾，當然立刻覺得手足無措。　　一個人時，會胡思亂想搞得心煩，想想，趕快再呼朋引伴一起玩吧?!　　所以巴望著與人相處，就產生了寂寞感。　　經過如此分析後，也許你就能豁然明了，為什麼當生活中出現挫折，而導致自信大減時，會特別容易感到寂寞。　　解決之道，當然和回歸基本面，努力提升自我概念(對自己的看法)，光是把希望寄托在朋友身上的短線操作法，終究不能根本解決問題。　　接著讓我們一起來看看提升自信的方法。　　培養專長：　　對於自己有興趣的事，不論是聽音樂、看電影、學舞蹈、喝紅酒等等，如果能更下功夫，用心去培養成高人一等的專長，就會讓自己有著與眾不同的成就感，而散發出自信。　　你是否已有一、二項專精的興趣嗜好了呢?　　自信需要建築在優越感上，所以請快快找到你的優越專長!　　清算優缺點：　　導致自信不足的另一個常見原因，是我們扭曲了真實的自我。　　因為自尊是根源於自我形象，也就是自己對自己的看法，所以若是在看自已的時候戴上了哈哈境，那自信怎麼要可能強得起來?　　請坐下來，先把自己的優點一一列出，例如：「很樂於助人」「很值得信任」「很積極學習」……　　(不妨也請教一下周邊的親朋好友，他們往往會注意到你所忽略的優點。)　　接著再把自認的缺點列出來，並仔細想想，這些念頭是否言過其實。　　例如你一直認為自己「IQ太低，一定一事無成」……等等，再想一想，其實自己的學業成績雖然不是頂尖，但也從沒殿後過。　　更何況，心理學家們發現，對社會成就的預測力不佳。事實上，IQ與EQ對成功的影響比例為1：2(有些研究中其比例更高，為1：4)，這也就是說，即使IQ不是最高，仍有可能藉著極佳的EQ表現而飛黃騰達。　　所以該重新修正原先的想法了吧?!　　因此，我不是「IQ太低，一事無成」的人，而是「儘管學業成績差強人意，未來成就仍有可為」的人，這才是合理的自我概念。　　這麼做會讓自己去除不合理的自我概念，也就能丟棄那些不符實際的自卑情結，找回被自己打壓的自信心。　　如此一來，跟自己獨處就不再心慌，更不會再感到寂寞。　　61、加強熱情存款　　我一直覺得，該把熱情當作金錢，整理起來開立帳戶，並有存提款的動作。　　在寂寞時，我們渴望別人的熱情關懷，這就是想從熱情帳戶中提款，如果其中沒有結餘，那再怎麼巴望，也很難出現奇蹟。　　所以克服寂寞的另一個好方法，就是加強你的熱情存款。　　對了，與其自怨自艾，怨天尤人，不如轉念一想，把寂寞感當成是熱情帳戶「存款不足」的提醒。要想繼續從別人身上提取熱情，就得加強熱情存款，先對別人付出熱情。　　打個電話主動關心一下朋友們：「近來好嗎?在忙些什麼呢?」　　這個做法有個重要的原則：「忘了自己，，關心對方」。專心的聆聽，真誠的關懷，別忘了，現在是你在付出熱情的時刻，可千萬別一個不小心，演成了嘮叨對方的慘劇。要不，想想看親友們有誰可有需要幫忙的?　　聽說阿惠要結婚了，主動問問她需不需要人陪著挑禮服?　　小陳好像在找房子，也許可以介紹他給自己熟識的經紀人?　　這樣的付出熱情有什麼好處?　　心理學家發現，有「自我中心」傾向的人特別容易感到寂寞，所以當你逆向操作，忘卻自己而真心關懷別人，會產生與對方有互相關連的感覺。感到自己與他人有聯繫，而不再是孤單的個體時，就會大幅減低疏離的感覺，寂寞也就無從產生。另外，注意他人者，人恆注意之。也就是說，注意他人的人，特別容易吸引別人的注意。　　這道理很簡單，我們總是會對自己有興趣的人感興趣：「到底什麼樣的人會這麼在意我呢?」接著目光也就往他游移了過去，不是嗎?　　當別人因為你的熱情而注意到你的存在，也會投桃報李地熱烈的關心起你來，這時熱情存款已經足夠，想提款的你，就能如願以償。　　因此，不寂寞的關鍵在於關心，關心別人，關心身邊的一切。　　加強熱情存款，就會寂寞不在！　　62、與大自然對話．，找回自己　　有天在電視上，連續看到了兩部電影的片段，不禁覺得莞爾。　　這兩部電影其實很不同，一中一西，一新一舊，拍攝的時間相差二十多年。但有趣的是，兩部片子中的男女主角最後化解心結，定情終身的地方，卻都是在海邊的沙灘上。　　而且更好玩的是，儘管相隔了二十多年，這兩部片於中的男女主角在背影音樂衫托之下，竟都不約而同地在海灘上相互追逐、擁抱戲水，以表示愛意。　　看來愛情文藝片的發展鋪陳，是不分中外古今的。然而再進一步想想，這樣的追逐示愛的浪漫情節，總是發生在大自然的背景里，不是海邊就是山上。電影里可從來沒有出現過，男女主角慢動作地相互追逐、浪漫示愛時，身後背景卻是一棟棟鋼筋水泥建築的都市街景。　　光是想著那種畫面，就不禁覺得滑稽起來。　　這個不經意的隨想，讓我又一次地找到證據，體會到自然界對人類行為的神奇影響力。　　在大自然中，我們心境較平和，思緒較清晰，行為也較自在，因此回歸大自然，其實也可以說是回歸純真，回歸自我。關於這點，我自己有很深刻的親身經驗。　　有一年的夏天，我隻身旅行到了非洲的肯亞，住進了大草原上的帳篷旅館後，便租了部吉普車，開始在草原上進行狩獵之旅。　　置身在一望無際的非洲草原中，我觀賞著身邊不時出現的野生動物——大象、獅子、牛羚等等，個個自在地與大地共生共存，草原上所展現的巨大野生能量，讓我被震懾得許久說不出話來。　　一剎那間，我發覺身上的每個細胞、每根神經都鮮活了起來，自己的感官有著前所未有的敏銳，風聲、草動都接收得一清二楚，身體隨之產生了一陣悸動，久久無法自己。　　為著這個不可思議的發現，我興奮地幾乎要失控。　　接下來的幾個小時中，我在草原上獨自沉思，思緒快捷而順暢，直到目送夕陽西下後才踏上歸途，離去時，心中感到前所未有的平和及自在。　　這次的經驗，讓我真實體驗到了專家所謂的「大自然律動」，而這也正是為何我們在大自然中較能放鬆心情、感到自在的原因之一。　　如果你尚未好好利用過大自然的神奇力量，請在旅行時找個時間單獨與大自然相處，聽聽來自心底的聲音，好好地與自己對談一番。當你更認識自己、更能掌握自我時，心底的莫名恐慌感就會漸漸退去：取而代之的，將是前所未有的自在。　　63、勇敢邂逅陌生人　　對我而言，旅行最過癮的，就是有機會可以認識一些平常不容易認識的人。　　你若要把它稱之為「邂逅」也可以，反正就是順著旅途，與別人的心途交會的經驗。　　若回想自己過往的旅行經驗，總是會發現旅行的精彩程度，通常不是取決於風景名勝的精彩度，而是取決於旅途中所遇見的人是否精彩。　　或許是因為自己念心理學之故，心中對人的好奇從未稍減，而我之所以熱愛旅行，也主要是因為想看看各地的人們到底是何模樣。　　因著心中有這份強烈的好奇心，使我很容易忘了何謂矜持，而總能寡廉鮮恥地與陌生人展開交談。　　也幸好如此，要不然我就會錯過與許多人相遇的機會。少了這些活得出眾的朋友，旅程不知會有多大的遺憾。　　在香港碰到的日本女孩，為了想親眼見證回歸歷史，雖然只能在香港停留十二小時，卻仍興高采烈、不計代價地前來；在肯亞一起坐熱氣球的美國老先生，七十四歲自己獨居，把退休金拿去報名三個月的「世界冒險之旅」，上高山下原野，直嚷嚷好玩極了。　　在塔里島一起看舞蹈的英國上校，退休後為亞洲貧民從事募款，不時還得跟查爾斯王子求援，忙得神情憔悴卻樂此不疲；而在布宜諾斯艾利斯舞蹈課中的舞伴是加拿大的小學校長，為了學探戈而放棄工作，在阿根延一住就是一年，天天學舞跳舞，汗如雨下的他眼中，總閃爍著令人心動的熱情。　　還有許許多多其他的身影，同樣地讓人讚賞回味不已。與這些朋友的交流，即使是短暫地接觸，往往會帶來極大的衝擊，原來日子可以這樣過，世界可以這樣看，這些新的意念每每讓自己精神大振，而更充滿了往下走的活力。　　每多認識一個人，我們就多透過一雙眼睛來看世界，而每多嘗試一次人際冒險，我們就多了一次嶄新的自我體驗。　　所以請你也不妨試試看，學習做個「寡廉鮮恥「的人，在旅途中打開心扉，主動跟陌生人搭訕。　　即使是跟團，也可把握自由活動的機會，跟周遭看來有趣的人們問好致意，挖掘他們值得學習的特點，仿效他們看世界)的角度。　　如此一來，旅行結束再回到日常生活中時，你已再度成長，有煥然一新視野，也更有能力應付挫折。　　64、把身體當作樂器　　在演講時問大家，心情低潮時都怎麼辦?　　有個女孩舉手說：「簡單，就開始大聲唱歌嘛!」　　接著她就「紅豆、大紅豆、芋頭……」唱起了刨冰歌。沒料到歌聲一停，她旁邊的男朋友立即開口：「是啊，每次唱完你的心情是好了，但卻換我心情不好嘍!」　　看來，歌聲還是挺重要的。　　你也會在心情低落時唱歌自娛嗎?　　引吭高歌，是否真的對情緒抒解有益?　　其實早在幾百年前，人類就已經懂得利用音樂與情緒之間的密切關係。　　例如幾世紀前，歐洲有些國家就把音樂和歌唱，拿來當成治療憂鬱症的一種方法，很有意思吧?　　在當時，如果一個人感鬱鬱寡歡，情緒低迷不振，他就會被安排在固定的時間聽音樂，並且被要求開口大聲高歌。　　這個不用藥物，又經濟又簡單的做法，在當年是一個另類療法，然而後來心理學家們發現，唱歌，的確可以唱走鬱卒。　　這是因為在我們發現歌唱時，就好像是把自己的身體當成了樂器來使用(很炫的比喻吧?!)，聲音在體內上上下下地振動著，因此有著體內按摩的功效。　　還記得當你盡情高歌、渾然忘我時，你是否感覺到體內的聲音能量，是從頭到腳都在振動著的?這個感覺令人身體舒暢而心情飛揚的原因，就是因為音振在體內按摩五臟六腑，放鬆了肌肉緊繃的不適，焦慮感也隨之得到紓解。　　此外，在你嘶吼的同時，體內因負面情緒而累積的能量，也得以向外宣洩，不再壓抑，當然感到輕鬆許多。　　有某些心理醫師更進一步的說明，唱歌能幫助我們在情感層次上做統整的工作，甚至感受到「美」的感覺，因此是極佳的心情療法。　　所以，你猜得沒錯，沒事多哼哼歌絕對有益無害(咽，至少對你自己而言)。　　要是沒把握別人會跟你一般陶醉於自己的歌喉，浴室及窗門緊閉的車內，都可以是你大展身手的好地方。　　自己的心情自己救，你還在等什麼呢?　　快快開心地大聲歌唱吧!　　65、幽默是身心大補丸　　一起念博士班的美國同學Laura要結婚了，一向交遊廣闊的她，在身邊眾多男子中選擇了Tim作為交換婚戒的對象。得知這個消息後，我們這幾個死黨大感詫異，因為Tim既不是她最帥、也不是最多金的男友。　　為什麼是他?　　Laura的嘴角向上揚起：「簡單，因為他最能讓我笑!」　　原來如此!他是以幽默感贏得了美人芳心，笑出婚姻，的確精彩。　　你也是幽默高手嗎?　　我們都喜歡幽默的人，也喜歡被逗得哈哈大笑，而事實上，一份良好的幽默感，是身心健康的秘密武器。　　先來聊聊生理的部分。　　幽默讓人開懷大笑，會刺激大腦分泌一種幾茶酚胺荷爾蒙，並按著引發腦內啡(endorphine)(功效如嗎啡般，是體內的自然止痛劑)，所以大笑具有麻醉效果，可以減輕身體疼痛n正因如此，我所認識的一位醫生開給緊張性頭痛病患的處方簽，就是幾個大字：「超級星期天」。　　另外，專家也發現，大笑會加強呼吸深度，促進新陳代謝，並且也能間接強化免疫系統。　　而有些研究更指出，笑得愈多，就活得愈長(想健康長壽的你，這下知道該在哪兒多加把勁了吧?!　　有一個心理學家更幽默的把大笑稱之為「體內慢跑」，是個極佳的運動。　　因為大笑時，我們的心跳增加，呼吸量擴大，身體各部分的肌肉都被牽動，包括了臉部、手臂、雙腿以及腹部的肌肉，都做了一次小型的運動，這個效果和平常我們所做的體能活動是很類似的，所以也等於慢跑過一般。(這也是為什麼當你捧腹大笑時，會笑到連肚子都痛的原因。)　　至於幽默感對心理的影響，則更值得一提。　　當我們笑的時候，血液中的壓力激素會降低，因此焦慮也跟著下降。　　大笑，也會增進我們的專註力，有助我們解決問題。在一個實驗中，先看過喜劇節目的人，比其他未看的人在接著解決問題時，速度快了三倍左右。　　幽默感也讓我們有創意，而產生出「啊哈!」的頓悟效果。　　而當然最重要的，有幽默感的人挫折忍受力較高，也比較容易感到快樂。　　收集了這麼多有關的資訊，主要是想提醒你，「風趣好玩」絕對是個最炫的讚美，如果你好久沒聽過別人這麼說你，除了想想自己是否交友不慎，碰到的全是不懂幽默的人，更該直快放輕鬆些，學著笑臉看人生。　　66、做個幽默深呼吸　　幽默要像病毒，在生活中無孔不入，才能真正發揮笑果。如果一曝十寒，平時壓根忘了幽默為何物，久久才突然警醒一次，急著找樂趣，那麼很容易會發現心情已腐銹的不知該如何重返快樂江湖，只會讓人更挫折、沮喪不已。　　所以，幽默感這檔子事，可千萬不能「上個月沒來，這個月沒來，一個月也不會來」。　　事實上，你得把情況經營成「昨天有來，今天有來，天天都會來「。　　怎麼做，才能確保它會來呢?　　每天請人早、午、晚，各做一次幽默深呼吸。　　方法則是準備一個趣味百寶箱，其中收集了各式各樣的趣味。例如你曾聽過、看過的爆笑笑話、有趣的溫畫；或是自己曾出過的丑、拍過的滑稽照片等等，通通收集在一起，變成你獨具個人風格的趣味百寶箱。　　每天不管心情如何，都應該停下生活腳步，打開你的趣味百寶箱，重新體會一下幽默所帶來的輕鬆愉悅，讓自己全身上下沉浸在快樂之中，這樣就是做了個幽默深呼吸。　　常常如此做幽默深呼吸的好處，除了讓臉上僵硬的線條轉為微笑之外，更能隨時提醒自己，還能用別的角度來看世界，想到你的百寶箱中要放些什麼了嗎?　　最後，就讓我打開我的趣味百寶箱，跟你分享其中最新的一些內容(這些我們念心理學的怪人覺得好笑的句子，希望對你也能發揮同樣效果)：　　「心理學家就是當一個辣妹出現在眾人面前時，眼睛卻盯著其他人猛瞧的那個唯一的怪胎。」「伍迪艾倫說：『我才不怕死呢，我只是不想在它發生的時候在場罷了!」』