[轉載]非暴力溝通

作為一個遵紀守法的好人，也許我們從來沒有想過自己和「暴力」也能扯上關係。但是，如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，用心體會各種談話方式帶給我們的不同感受，我們就一定會發現，有些話確實傷人！言語上的職責、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應、隨意評價和下結論……給我們帶來的情感和精神上的創傷，很多時候甚至比肉體的傷害更加令人痛苦。

讓我們一起向馬歇爾·盧森堡博士學習「非暴力」的溝通方式吧！按照他提出的四步原則與他人交談，能夠幫助我們找到一條捷徑，以一種不帶傷害的方式化解人際間的衝突摩擦，建立和諧的生命體驗。

試想，當你離開忙碌了一天的辦公室，回到家中就看見處在青春期的兒子正懶洋洋地靠在沙發上看卡通，臟襪子仍的到處都是。這時，你能否保持平靜地對他說：「我看到茶几底下的兩隻臟襪子，電視機前還有三隻，我不高興，因為我看重家的整潔。你願意將襪子拿到洗衣機里嗎？」——還是，忍不住破口大罵：「你怎麼可以把房間弄得一團糟？我什麼時候才不用辛辛苦苦伺候你？這麼大的孩子一點兒事情都不能幫我做……」

很多時候，我們都習慣了用指責表達感受，用命令代替請求。不僅是在親子關係中，面對伴侶、面對父母親友、面對商務夥伴和重要客戶，如此溝通的效果常常讓人無法不遺憾。不論交流的對方是否按照我們的意願發生變化，兩顆心的距離都是越來越遠，抱怨和不滿叢生。

在美國著名的臨床心理醫生和交流培訓師馬歇爾·盧森堡博士看來，這樣的溝通方式中充了「暴力」的味道。盧森堡博士早年從師於人本主義心理學大師卡爾·羅傑斯，後來發展出極具啟發性和影響力的「非暴力溝通」方式。他認為，不只是血淋淋的殺戮和戰爭是暴力，那些傷害我們精神和心靈的言語同樣也是一種「隱蔽的暴力」。

近十多年來，他在全世界範圍內傾力推介他主張的「非暴力」溝通方式，幫助人們突破引發憤怒、沮喪、焦慮等負面情緒的思維慣性，無傷害地與人溝通交流，從而獲得和諧、美好和幸福的生活。不僅如此，他還多次參與解決世界範圍內的衝突和爭端，並且於2006年獲得地球村基金會頒發的「和平之橋」獎。

什麼蒙蔽了我們心中的愛？

盧森堡博士認為：絕大部分人際交流中的衝突，本質是彼此內心的「需要」與「滿足」之間的衝突；暴力的根源，在於人們忽視彼此的感受和需要，將衝突歸咎於對方。不幸的是，生活中，有四種十分常見言語和表達習慣使我們難以體會到自己心中的愛。它們雖然也致力於願望的滿足，卻忽視了人們的感受和需要，以至於造成彼此之間的疏遠和傷害。它們是——

道德判斷：如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看成不道德的或邪惡的。比如：「你真自私！」「你對黑人有成見。」以這種方式提出主張，通常會招來敵意和對抗。

進行比較：這一點相信大家都有體會。如果有誰希望自己的生活充滿悲慘，那就趕緊去與他人做比較吧。

迴避責任：「不得不」是淡化自我責任的最常見表達。試著換成「我選擇……是因為……」的句式，有助於發現這些「必須」之後的價值觀。也許你會願意做出調整。

威脅：如果對方說「不」，就予以懲罰，那麼即使需要被實現，關係卻被傷害。

而「非暴力」的溝通方式，則意味著讓愛融入生活。它鼓勵傾聽，培育尊重和愛，使我們情意相通，樂於助人。讓理解、欣賞、感激、慈悲和友愛，而非自私、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導生活。在非暴力溝通的眾多受益人之中，有些人用它理解自己，有些人用它改善人際，還有人藉助它改進工作。

現在，在詳細介紹這一神奇的溝通方法之前，還有一點要特別說明——「非暴力溝通」沒有固定的公式，也不是簡單的言語或文字表達技巧。它的精髓，在於對人、對己、對每個生命濃厚而純潔的愛。除了言語本身，它所包含的意識和意圖，還可以通過陪伴、沉默、專註，各種面部表情及身體語言加以表達。相信在真實的生活中，我們可以把它們演繹得更加自然，且充滿愛意。

要素一：區分觀察和評論

印度哲學家克里希那穆提（J.Krishnamurti）曾說過「不帶評論的觀察，是人類智慧的最高形式。」第一次聽到這個觀點，「胡說八道」這個想法在我的頭腦中一閃而過——你是否和我一樣，經常在不知不覺中就做出了評論？對於大多數人來說，觀察他人的行為，而不評論，是很難做到的一件事。

當我們隨口說一個人「大手大腳」，依據的事實可能是「他昨天換了一部新車」，可能是「他上周買書花了五百塊錢」，還有可能是「他買下了一支一千塊的口紅」，但我們很可能不知道，這究竟是他的偶然行動還是生活習慣，也不知道這一行為對於行為人本身來說意味著什麼。如果我們的表達充滿了這樣的簡單評論，尤其是負面評價，作為聽眾的對方就可能產生逆反心理，急於反駁，而不是做出友善的回報。

任意誇大，以偏概全，隨意推測，「經常」、「很少」、「總是」、「從來」等一系列模糊詞語的習慣使用，都很可能混淆我們的觀察和評論。就好像那個為了幾隻襪子而對兒子大發怒氣的母親一樣，很多人習慣了用極端的言辭來發泄心中的不滿。但效果呢？真的理想嗎？

試著讓自己去區分客觀描述事情的能力，有助於讓交談的對方保持耳朵和心靈的開放。比如說「我最近組織了三次活動，每次你都沒來參加」就要比「你很少配合我」更加準確；「這一周你有三天都是在10點以後到家」，就要比「你只愛你的工作」更加容易促成良好溝通的實現。

要素二：體會和表達感受

「我就像嫁給了一堵牆！」在盧森堡博士的研討會中，有一位妻子試圖表達她在婚姻中感受到的孤單，但想她這樣的言辭，其實很難提醒到她的丈夫去留意到她渴望交流的願望，因為對方很可能由此認為受到了指責，從而感到委屈和沮喪。結果，雙方的關係甚至更加疏遠。

這就是把感受和想法混為一談的反例。這個言語現象很常見，從小接受的教育觀念，早已讓我們習慣了服從權威，而不是傾聽自己。不用說清晰的表達感受，很多人甚至體會不到自己強烈的情緒。尤其是從事律師、工程師、警察、經理等職業的人士，都愛過分相信「理智是好的，情緒化是不好的」。

我們很可能不清楚，當我們感到「你不愛我了」，實際上的感受是「想到你可能不愛我了，我很難過和委屈」；當我們感到「我真是個沒有的傢伙」，實際的感受是「想到沒有完成好任務，我十分傷心」。

想要突破這一點，我們需要從豐富自己的情感辭彙開始。像「很好」或「很差」這樣的詞語，很難表達清楚我們的感受，也很難讓作為聽眾的人們明白我們實際的狀態。如果我們說「感覺良好」，所表達的感受可能是高興、輕鬆、欣慰或者什麼別的；如果我們說「煩死了」，則可能是焦慮、煩躁、緊張、精疲力盡或者絕望。

要素三：體會與感受相關的需要

非暴力溝通強調，感受的根源在於我們自己，是我們的需要和期待，以及對他人言行的看法和評判，導致了我們的感受。聽到一句不中聽的話，比如「你可真自私啊」，我們可以有四種選擇：1）是認為自己犯了錯，於是開始自責。2）是指責對方，開始駁斥「根本不是這樣！」於是開始爭吵。3）是了解我們的感受和需要，這時我們可能發現自己有些傷心，因為我們看重接納和信任。4）是用心體會他人的感受和需要，這時也許我們就會想到「他傷心可能是因為他需要體貼和支持」。

非暴力溝通鼓勵人們從感受進一步地去了解自己的願望，去發現還有哪些需要、期待和價值觀沒有得到滿足。當我們說「昨晚你沒來，我很傷心」，是因為「我很想和你說說最近的煩心事」；當我們說「他們取消了合同，讓我很不開心」，是因為「我認為這是極不負責的行為」。 通過這些思考和發現，我們不再指責他人，而承認感受源於自身。當我們把願望說得越清楚，他人越可能做出積極的回應。

當我們去指責他人，本質上是希望利用對方因為內疚而調整行為，對他人的批評，是在間接表達了我們尚未滿足的需要。舉個最簡單的例子，當我們抱怨「你不理解我」的時刻，實際上是因為自己「渴望得到理解」。但如果我們只是通過批評來指出主張，人們的反應常常是申辯和反擊。

遺憾的是，大多數人並不習慣從需要的角度來考慮問題。在不順心的時候，我們傾向于思考別人有什麼錯。例如我們看見伴侶把外套放在了沙發上，而沒有掛在衣架上，很可能就脫口而出「你這個懶蛋」。如果我們可以換一種表達方式，與對方表達我們的需要，而不是指責和批評，就很有可能找到辦法來滿足雙方的需要。

要素四：提出具體的請求

在另外一次的研討會上，一位女士提出：「我請我的先生少花一點時間在工作上，結果，三個星期後，他報名參加了高爾夫球比賽。」問題在哪裡？這位女士說出了她不想要什麼——她不希望先生花太多時間在工作上，卻沒有說清楚她想要什麼。相信如果她清晰地表達「我希望你每周至少一個晚上在家陪我和孩子」，這樣的願望更加容易得到對方的積極回應。

不僅如此，請求對方提供一個具體而非抽象的行為，不僅有助於得到對方的積極回應，還常常會幫助我們深化自我認識。另外一對參加研討會的夫婦在現場發生了爭吵。太太對先生說：「我認為你應該讓我成為我自己。」先生立刻反駁說「我沒有嗎？」太太氣沖沖地回應：「當然沒有！我想要自由！」然而，像「自由」這樣的概念還是過於抽象，不具有可操作性。當這位太太試圖澄清自己的請求時，她突然意識到自己想要的是什麼。於是她說：「不好意思，準確地說，我希望，不論我說什麼，你都能點頭說是。」不用別人多說，她也意識到了自己的苦惱——向對方索取本來就不合理，甚至不可能的東西。

另外，還有一點需要特別注意——不要讓你的請求聽起來像是命令。一旦人們認為不答應就會受到懲罰，他們就會把我們的請求看成是命令。聽到命令，一個人只能看到兩種選擇：服從和反抗。但不管他最終的選擇是哪一個，都會造成雙方關係的疏遠。而非暴力溝通的目的，不是改變或控制別人，而是用來幫助我們在誠實的基礎上與人聯接。

當人們相信我們看中彼此的感情，併兼顧雙方的需要，那麼，他們就會相信我們所表達的願望是請求而非命令。

反過來，用表達自己的方式傾聽對方

觀察、感受、需要和請求，我們同樣可以將這四大要素適用於傾聽他人的心聲。我們可以幫助人們澄清他們看到的事實是什麼，而不是輕易相信自己做出的判斷；我們還可以傾聽對方內心真正的需要是什麼，從而思考能否找到同時滿足雙方需要的處理方法；我們還可以提醒不要輕易把對方的意見理解為命令，而是和他一起確定是否在對我們提出一個不含惡意的請求。運用這樣的溝通方法，我們退去言語中的暴力，將愛自然流露。

也許還會有人問：如果我們痛苦得無法悉心傾聽，應該怎麼辦？難道我應該永遠把別人的需要置於自己的利益之上嗎？當然不！盧森堡博士提醒我們：我們無法給別人自己都沒有的東西；有時，我們會發生自己沒有心情去關心別人，這不是因為我們不夠善良，而只反映了我們自己需要得到關心。

在這個時刻，我們需要先好好體貼自己。你可以安靜下來，按照上述的方法，體會自己的感受和需要，也可以大聲說出自己的請求。當然，如果正處於激烈的情緒中，就無法體會你的需要。這時你可以換一個環境。我們需要時間和空間來調整狀態，等安靜下來，再重新來過。