擅長吸引女生的並不是高富帥而是？

擅長吸引女生的並不是高富帥而是？

我研究戀愛約會學時，發現一個現象：想知道什麼樣的人很擅長吸引到女生？我們可能都會以為是哪些高帥富。今天我詳細給你分析下。內容比較多，比較深，目的在於，就讓你在讀下面的文字的同時，就可以不知不覺地在建設你的內心，使你的內心更加強大。

親身看過很多高帥富的哥們在追女生的道路上一路上都不怎麼順利，前不久還陪一個土豪朋友去喝酒，他因為追不到一個很普通的女生喝酒喝到吐了。同時，也碰到很多不帥不高也不豪的哥們在追女生問題上總是得心應手。還有很多不帥不高沒錢的哥們追不到女朋友，然後把自己找不到女生的責任推卸到是因為沒有錢也不高不帥等這些外部借口上。還以為那些高富帥都是天天泡網紅天天換女友。

高帥富這些外部的東西只是加分的點綴，不是吸引女生的全部。這話不是我隨便說著玩的，是我多年把妹經歷把妹經驗的親身體會。 不全是這些外部的東西，還有什麼？是什麼讓這些人天生就很擅長吸引到異性？想學習更多把妹戀愛技巧可以參考網站：約會學-把妹是一門藝術。

我研究了很久後發現： 是一種獲取別人愛的能力。 或者更白話一點，就是讓別人愛自己的能力。那些天生就很擅長吸引到異性的人根本就不用學什麼約會學，他們似乎天生就擁有了這個吸引女人的能力。

一開始，這讓我很羨慕他們，我也很想知道怎麼可以迅速獲得他們的讓別人愛自己的能力。所以，我就開始研究：為什麼他們天生就會有這個能獲取別人愛的能力呢？ 我為什麼天生這方面能力就不行呢？還需要研究約會學這麼多年？他們的這個能力從哪裡來？我深入研究了他們很久，終於讓我發現：其實，這個能力，他們是在小時候被逼出來的。

多年來，我發現一個奇怪的現象：家裡爸媽小時候很寵愛的哥們，在吸引女生的能力上，往往比不過小時候得不到足夠爸媽愛的哥們。通常容易自卑的人，是的，你沒看錯，是自卑，不是自信。 我們都知道，自信會讓異性喜歡你。自信會讓任何人喜歡你。但你可能不知道的是，有一些自信可能不利於你吸引異性，而相反有一些自卑卻讓你變得很有魅力。我剛才提到的那個喝醉的高富帥，他小時候就很容易得到父母的溺愛，不需要他額外去做些什麼努力來獲得爸媽的愛。非常善良，人非常好的一個人，但他在追求女生上的路上就是不順利。

後來我研究了很多心理學後，豁然開朗：剛出生的嬰兒，是非常脆弱的。小孩出生後最需要建立的一個聯繫，就是和媽媽的聯繫。這個事關生存，是人這輩子最重要的一個聯繫，這個聯繫是如何建立起來的，對日後一個人的性格，乃至世界觀，人生觀都有很大的影響。

無條件得到充分的母愛

如果媽媽讓孩子感覺到足夠的無條件的母愛和關注，小孩就會建立起基礎安全感，「我是值得被愛的。」 這種「我是值得被愛」的感覺，是我們日後核心自信的基石。

從小就有無條件的安全的母愛聯繫的孩子，他們從小就得到了無條件的愛，他們不需要額外去爭取，去壓抑真實的自己，去揣摩別人的喜好，來獲取別人的關愛。所以，在他們身上，這個能力就沒有被用到，沒有機會去練習。現在，就是正在讀這篇東西的你，就需要來學習這個技能。

得不到足夠的母愛

如果媽媽讓孩子沒有感覺到足夠的無條件的關注和母愛，媽媽讓孩子覺得情感上離自己很遠，或者你感覺到媽媽一直嫌棄你，一直說你這不好，那不好，不乖、丑、笨等等，讓你覺得小時候的，甚至嬰兒時的你必須做點什麼，才能得到媽媽更多的愛和關注。你必須忍住和掩飾自己真實的內心，去揣摩媽媽的喜好，來迎合媽媽的喜好。這樣的母愛，對你來說，就是有條件的，是你需要做點什麼，或者是你需要讓媽媽看到你很乖很好，才能獲得的。 那麼，長大後，就變成，我需要在你面前表現出我很優秀，你才會喜歡我，關注我。我所獲得的這一切都是需要我不斷努力不斷花功夫來維護的，是來之不易的。

這個孩子和媽媽的聯繫就是一個不安全的聯繫。孩子從小就有了不安全感，不能鬆懈，一旦鬆懈，做真實自己（小孩都是鬧的），媽媽就嫌棄我。 孩子往往通過哭鬧來獲取媽媽的關注和照顧，但這個孩子一方面非常需要媽媽的關注和愛，另一方面又感覺到這麼真實地表現自己（哭，鬧）會招來媽媽的嫌棄。所以這讓這個孩子從小感覺，親密關係是靠不住的。再親密的人（媽媽）也會在自己最需要她的時候嫌棄（拋棄）自己。在日後的親密關係中也一樣：她／他會害怕表現出對親密伴侶的需求感，怕越表現出自己內心真實的需求，越得不到對方的關愛。

問你自己，你害怕對女生表露你的需求感嗎？ 你擔心自己對女生因為太有需求感，而她會不喜歡你嗎？想像一下，一方面你天生對媽媽的愛有強烈本能的需求，一方面你又怕你越表現出這種強烈的需求，會招來媽媽的嫌棄，會越得不到媽媽的愛。 對於這麼一個小孩，內心就開始了鬥爭。對他來說，一出生，就發現世界並不那麼美好，就要開始鬥爭，就要爭取。

不安全母愛型的孩子，一般會因為別人批評她，指出她的不好的地方而被激起強烈的情緒反應。即使這些批評和提醒都是只有善意，為了幫助他的，他可能邏輯上之後會理解，但當下的情緒一定是強烈的。 因為這讓他想到小時候，當他如此脆弱，伸手去需要媽媽關愛和理解的時候，滿心期待媽媽的笑容和和藹可親的愛的時候，卻換來媽媽的指責批評，甚至是冷漠。 所以，一旦身邊有親密的人的指責，即使他邏輯上再明白是為了自己好，也會讓他想起媽媽的批評，而引發不安全感，引發因為自己不值得被愛，不夠好的感覺。

往往這樣的孩子長大後，會變的很能幹，被逼出來的能幹，因為在他們的世界裡, 他們以為只有這樣才能獲得愛。同時，更關鍵的是，因為從小就被逼著去揣摩媽媽的喜好，並且通過修飾自己的行為，來獲取贏得媽媽的關愛，他們從很小就練就了一身探究別人心理，了解別人，並且讓別人喜歡自己的能力。

很簡單，得不到足夠的母愛，就要去想辦法獲取。他們／她們不是自己情願的，他們可能比誰都更想要一個溫暖的家和無條件的母愛。但現實是，他們沒有。所以，必須去爭取，必須去鬥爭。而一旦爭取不到，可能會有自毀和抑鬱的傾向。進入親密關係後，因為之前缺乏，所以會要求需要一種毫無保留地、需要無限量關懷的愛。

得不到媽媽的無條件的愛，變得自卑：「我不值得被愛」 導致我只能通過自己想辦法，包括壓抑真實自己，表現好，展現自己牛逼，去贏得有條件的愛。他們這件事已經已經做了幾十年了，從出生就開始了。 而對天生從小就獲得無條件母愛的孩子來說，他們完全不需要去費這些力氣，媽媽從小就給了足夠的關愛，無條件的。他們可以放心地表露自己真實的內心。

孩子與父親的聯繫

孩子第一個需要聯繫的是媽媽。孩子第二個需要聯繫的是爸爸。孩子和爸爸的聯繫在上面兩種母愛類型里，會有各自需要注意的問題：

1.在安全的母愛里，孩子可能會過度依賴母親的聯繫，甚至有時候母親潛意識地在孩子面前會降低父親的重要性，來襯托自己的重要，從而引發的影響是，孩子和父親的聯繫建立得不夠，而更依賴於和母親的聯繫。

2.在不安全的母愛里，孩子可能會更依賴父親的聯繫，因為母親的愛讓你感覺靠不住。

第一種安全母愛，薄弱父親聯繫型的人很容易發展出邊緣型的人格特徵。第二種不安全母愛，更依賴父親聯繫型的人很容易發展出自戀型人格特徵。

似乎兩個自戀型或者兩個邊緣型就很難相互契合，形成這樣的互動，而原因則是因為他們的動力模式以及防禦機制。這兩種人格看起來截然相反，卻能形成這樣的聯繫，我們可以發現他們相互間，幾乎是完美的契合。

比如：

邊緣型會幻想，如果自己能做得更好一點，對方就會滿足自己的需要。 邊緣型批評指責他人的傾向會引起自戀型人格的退縮。而這種退縮會則會引起邊緣型人格對於拋棄和分離的恐懼，然後又更加導致邊緣型人格開始焦慮和攻擊對方。在這種二元互動的關係中，自戀型不得不?直要面對自己其實是不完美的這種局限感覺，然後一而再再而三的被外界世界所驗證和確認。

自戀型的退縮引起了邊緣型很大的焦慮感。邊緣型感覺到自己會很容易就失去對方，然後就會嘗試去把自戀型拉回來，為此他們願意付出任何代價。然後邊緣型就傾向於強迫自己，人格特質就是總會想「如果我這麼做了，那麼……」，就和祥林嫂一樣去成為自戀型完美的鏡映性的自體客體來滿足自戀型的需要，然後向其保證自己會變得更好。

邊緣型人格並不會找人來證明自己是特殊的那一個，他們傾向於以一個無助的依賴上對方的角色來達成依戀關係，以此來證明自己是存在的。不論是情感上的分離還是身體上的分離，比如：度假、分離，撒謊或者背叛，都會讓其想起母親曾經在精神上或者肉體上，拋棄了他們。 邊緣型的人也許會習得，任何不同的或者相反的想法，主意，都等同於拒絕、背叛，然後就會證明她並不存在。簡短來說，他們都是花費大量的時間，抱怨、攻擊 或者逃跑，卻不願意正面解決自己的問題，正面自己的問題，則要正式自己的不足、缺陷。

對於自戀型來說，則是完全不同的感受，這種聯繫與關係，對於自戀型來說，更應該說成是單方面的崇拜，確認，欣賞自己單方面的誇大型自體。自戀型的人樂於跟那些能同情自己的人有所聯繫，而他們自己則感覺是被「壞的」邊緣型父親或者丈夫戀人，或者母親折磨，那些他們自己曾經錯誤地相信的人們。這樣則給了他們更多的機會去誇大和滿足自己的自戀自體以及對於特殊待遇的需要。 對於自戀型人格來說，則意味著，他們不得不在沒有別人的讚美與評價中，開始自我欣賞，不得不去學習忍受，自己也許並不是如自己想的那麼無所不能。他們不得不開始學會把別人也放到自己?樣同等的水平來思考。」

我不知道，你讀到這裡，有什麼感覺？ 是羨慕那些從小就被「逼」著去練就這副獲取愛的能力，還是覺得還好我從小沒吃過那樣的心理的苦？ 其實，老天還真是公平的。對任何一個人來說，經歷什麼樣的磨難，就會培養出對應的超乎常人的能力。 但關鍵是，很多這些事情一開始確實是你不能控制的。你無法控制你出生在怎樣的家庭，擁有怎樣的爸媽，甚至你的名字都不是你能左右的。

那你怎麼辦？你的人生怎麼辦？好比你玩過鬥地主吧。有過發到再好的牌，有時也會打輸，再爛的牌，也能打好，打贏。我們現在要做的就是，接受這副牌不好的地方，發揮你這副牌的優勢，打好它。

想成長、想改變人生，那麼現在做下面三點：

1.了解自己天生擅長的事情，了解自己不擅長的事情。你可以通過自己的經歷經驗。你可以問問你的爸媽，你爸媽可能也很了解你的某些點，不一定是全部；也可以問你的朋友同事，身邊的人往往看得更明白。

2.就像我今天給你講的，分析的這麼多心理一樣，試圖去了解自己的喜好，自己的性格的來源，從你的父母，你小時候的很多事情出發，就會找到答案。看看哪些經歷影響了你的性格。往往就和你小時候一直缺失的一塊東西有著緊密的關係。

3.再次和你自己確認，哪些是你自己無法選擇的，上帝發給你的牌，比如出生在哪個家庭；哪些是你後天可以選擇的，然後把自己的拍打好。記住，對於自己本身無法選擇，天生的東西，你是完全不需要為此自卑的。