被綠和好以後，內心過不去這個坎反覆折磨？

我跟男朋友是2015年認識的，他是我的初戀，那時候很小沒有正確的愛情觀，南牆撞破不回頭，我在2016年也插足過他跟其他女人的愛情，去年我從三月份開始給他準備他的生日禮物，在他生日他跟我學妹上床就分手了，這件事對我打擊特別大，身體一度垮了下去。

不過後來沒骨氣又和好了，再沒多久他就跟其他女生聊天什麼的，又總是因為很多事情爭吵，又分手了。今年寒假他找我和好我又同意了，他變化是很大，他沒愛過我的樣子都見過，所以能確定他現在對我付出了感情，可是這件事在我心裡始終是個坎，反覆在我心裡出現又折磨我，我前兩天跟他提分手了。

我可以確定的是，我很喜歡他，但是我過不去這個坎，我不知道怎麼辦，有時候覺得自己愛情觀是歪的，所以前來，尋求幫助。

在不受法律保護的感情下，任何感情都沒有歪正一說。其實，當他出軌那刻，你心裡就已經有個炸彈，而要把這個炸彈拆除，需要的是增進親密感和深度理解，深層次的溝通。如果做不到無論是否在一起，這顆炸彈是沒辦法拆除的。

你離開他，沒性生活，你想要性生活，但是你的靈魂阻止你不能和這種人繼續性生活。

除了這種男的，你找不到另外看上你的人。

因為你沒朋友沒事幹，天天琢磨怎麼和這個劈腿貨繼續性生活。

所以你來這裡求個對錯，

人餓幾天就會吃樹皮，老鼠

你很飢餓

你最想聽到的就是一句

死耗子也可以吃，因為可以活命，可以解飽

不要拿三觀來美化自己

我現在看到的是一個抱著家裡死了幾年的寵物不捨得扔，抱著生蛆招蒼蠅然後滿大家聲稱捨不得丟的，感覺自己做的全對的這麼一個玩意兒。

這是人和人，不是猴子和猴子

他不把你當人，你還跟他一塊膩味，你們就是猴子和猴子

你有些地方堵住了，我幫你拿狼牙棒通一下你會舒服些。

姑娘，我跟你的情況有點相似。我們2015年認識在一起，到前兩天為止已經快三年了。這段感情，到現在我還不是不能否認我們當初在一起很美好。他第一次劈腿，我大病一場，但也還是沒有骨氣的原諒了他，可笑的聖母心作祟私以為能夠改變他，但是心裡隔閡揮之不去。來來回回分分合合大半年，多次相互折磨，就在前天我看到他的手機...是的，他又劈腿了。現在離事發已經第三天，我的身體也跟著又垮了。我在考研，書也看不下，現在從圖書館回宿舍吃藥，數了數一共13顆，一把吞下同時也告訴自己我再也不想有這種體會。

這兩天冷靜的分析分析，其實那段時間我疑神疑鬼的原因，除了之前受到的傷害心裡有陰影外，最大的原因是，他真的不愛我或者說不夠愛我。要不然怎麼可能同時腳踏多船到處聊騷呢。還有一個是我察覺到他不愛我，因為見過他喜歡我的樣子，當然能察覺到他不喜歡我的樣子，但是我仍然騙人騙己。

他真的只是愛他自己而已，他只想踐踏我的肉體，又四處約其他我也認識的姑娘，包括學妹包括與我同級的女生滿足他精神上的征服感。他真的沒有人品，但我真的也喜歡過他。他從前可能真的喜歡過我，現在也真的不喜歡我。一個不喜歡你的人卻又吊著你的，是一件很可怕的事情，他把我變成一條砧板上的魚，任意捅刀任意發泄。卻完全忽略了我也是一個有父母、朋友疼愛的完整的人。

我再分析分析自己，我長得還不錯，能力也還可以，不周旋於男孩曖昧之間，有自己的知心朋友，不驕傲自滿，低調努力，很喜歡小孩和小狗，很有親和力，也有自己遠大的理想並且為之努力。看上去是很頑強很傲氣的女孩，但實際上我經歷的一些事情讓我變得很缺愛，所以就像抓住救命稻草一樣抓住他，結果摔得自尊碎裂。

現在我的心情沒有他第一次劈腿這麼痛不欲生，可能是我想通了吧，一次一次的失望，已經攢得足夠多了。為什麼要這麼糟蹋自己呢？明明可以有機會開創更美好的人生，擁有更大的格局。

所以呢，我現在吃完葯，在床上躺著睡一覺。與惡龍纏鬥過久，自身亦成為惡龍。不去報復，不去糾纏，不去問為什麼要這麼對我，走，頭也不回的走。待我醒來，繼續為我的考研目標奮鬥，克我者，必生我，我堅信自己會更強大。

好孩子，好好學習吧，早點賺錢買房子，男人什麼的，根本不算事兒