孩子發生爭執時，追問誰對誰錯，是最無效的處理方式

來自專欄萌媽小教室

我家有兩寶，大寶叫小萌，小寶叫小乖。

自從小萌上幼兒園以後，在他身上發生了很多奇怪的變化。

原本，他和小乖之間非常暖。但現在，他會突然對著小乖大吼：

『這是我先拿到的，你給我走開！』

『這是我的，不是你的，你不能玩我的！』

『我還沒玩夠呢，不許動我的東西！』

我猜，他大概是從其他幼兒園小朋友身上學到了這種『簡單、粗暴、有效』的維護自己玩具的方式吧。

當孩子開始社交生活時，難免會和其他孩子發生衝突。

有的父母也許暗中希望自己的孩子能打回去，甚至得意於自家孩子是『欺負人』的『小霸王』。但這樣的孩子其實很難受到同伴和老師的喜歡，也容易在社交活動中被孤立，長此以往，甚至會造成一些心理問題。

如果孩子之間發生衝突，父母該怎麼做呢？

去年我在美國進修的『First Five Years』課程中，從事幼教44年的Michael H. Popkin博士提出 3 個非常實用的處理要點：

原則1：讓孩子們統一戰線。

當孩子們在玩耍時發生了爭執，絕大多數父母都會試圖尋找錯在於誰，並試圖懲罰挑起禍端的孩子。

但是，這種做法並不好。

一方面，孩子們表達不夠清晰，往往還各執一詞，父母很難找出到底是誰挑起了禍端。有時候，可能是A先激怒了B，導致B率先動手。這時，算是A的錯，還是B的錯呢？這就很難說清楚了。

另一方面，當你責備或懲罰其中一個孩子時，實際上是教會了另一個孩子，如何讓自己的朋友陷入麻煩，畢竟他們幾秒之前可能還是能在一起好好玩的朋友。下一次，他可能會採取同樣的辦法，讓朋友被懲罰。這是典型的『扮演受害者』。

所以，更好的做法是讓孩子們統一戰線。

例如父母可以告訴他們：『你們要想繼續玩，就不能再這樣打鬧了，否則，你倆就各自到一邊去玩。你倆自己商量，該怎麼辦。』

原則2：提醒他們已有的規則，或設立新規則。

有時候孩子們發生衝突，可能是由於有人破壞了規則。

例如有的孩子可能試圖將玩具摔在地上，而另一個有規則感的孩子可能試圖阻止他的行為，由此引發了爭執。這時，父母需要提醒孩子遵循已有的規則。

如果沒有合適的規則去制止孩子的行為，例如他可能第一次將別人的零食搶走了，而你之前並沒有提醒過他。這時，父母需要及時制定出新的規則，告訴他可以做什麼，不可以做什麼。

如果孩子再度違反規則，可以將規則再說一次，並讓孩子自己來選擇行為和相應的後果，例如：『如果你再搶零食，我們就立刻回家。』

原則3：幫助孩子們自己解決問題。

父母對孩子進行解決衝突進行調解，並不意味著要代替孩子解決矛盾，而是協助、調解，讓孩子聯繫以往經驗，嘗試建構適宜恰當的處理方案。

例如，當孩子爭搶同一個玩具時，你可以對他們說：

『你倆是不是都想要這個玩具？那現在怎麼辦呢？』

然後，你可以試著提出一個解決方案：

『如果你倆都想玩這個玩具，那麼有一個辦法是，你倆可以輪流玩。』

他倆也許會贊同你的提議，或者都不肯接受。

那麼你可以繼續給他倆統一戰線，並制定新的規則：

『既然你倆都不同意輪流玩，那你們自己想個辦法吧。但你們不能再吵鬧了，否則我機會把玩具拿走。』

接下來，就讓他倆自行解決問題。要記住的是，如果他們再度爭搶玩具，提醒他們新的規則；如果繼續違反規則，那就把玩具拿走，讓他們知道違反規則的後果是什麼。

下一次，你再給他們機會去自己解決問題時，他們就會開動腦筋了。

前天，當小萌小乖因為爭搶魔尺發生衝突，小乖站在地上嗷嗷直哭，小萌則擺出一副劍拔弩張的攻擊姿勢時，我平靜地對他們說：『我不管你們誰先玩魔尺，但如果你們繼續爭吵，就都別玩了，都去洗澡睡覺。』

一聽要洗澡睡覺，4歲的小萌和2歲的小乖立刻停了下來。

小乖收住了眼淚，默默地轉身去找別的玩具，而小萌則主動湊過去拉住小乖的手，把魔尺遞到小乖手裡，說道：

『小乖，你先玩一下魔尺好不好，就玩1分鐘，再給我玩。』

小乖『嗯、嗯』地點頭，於是我轉身去廚房洗碗了。

接下來，他倆一直相處融洽。

很神奇吧？關鍵還很簡單、實用。

下一次，你也不妨來試試。