戀愛冷知識 | 為什麼談戀愛總是失敗

女神朋友戀愛了。

單身時她活得很瀟洒，下班後健身、畫畫、音樂劇、逛書店逛街，把日子過得有聲有色。但談戀愛後，她的重心和話題基本都圍繞著男友展開。

買著不適合自己的粉色衣服，工作上草草了事一門心思想著下班約會，和朋友小聚，話題也從時尚八卦到她男票怎麼樣怎麼樣。

說實話，有點過了。

一個月後她心情大起大落，男友沒有秒回信息會吵架；男友和同事出去聚會不陪她會生氣；甚至要求男友把微信里女生的微信都刪掉。

最後兩人鬧崩了，平日的女神化身為卑微討好的小女孩，甚至把男友要去出差的新內褲和旅行套裝買好連夜打車送過去，最後得到一句：我不需要你這樣做。

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聽到這個故事你可能覺得不可思議，看起來生活如此優雅的女生戀愛了都會變成這幅鬼德行嗎？

但朋友在這段關係中太喜歡他了，一直放低姿態，讓他覺得「我不需要包裝自己她也被我吃定了呀！」

最後朋友越來越自卑，沒有了自己。

這種不平等的戀愛關係像極了許多人的愛情——要麼就是像個媽媽一樣照顧孩子；要麼就像個女兒一樣找爸爸。

總之，我愛你，離不開你，所以你要無時無刻都陪著我。

只要能挽回，我願意做任何事。

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戀愛關係中，依賴真的有錯嗎？

依賴是親密的表現。女生在戀愛關係里會去想要依賴男生，證明信任他，肯定他，愛著他。

但由於缺乏技巧和閱歷，這種依賴被誤解成「作」，常常讓一些男生吃不消。

這種「作」遇到懂得珍惜的男生，恰好是一個難能可貴的品質，愛的笨拙但不失天真可愛。

然而，好的愛情是我們一同成長，如果可以讓雙方在關係里相處的更舒服，那麼女生還是需要適度調整依賴的濃度。

人有遠近親疏，對待親密的人，我們總傾向於自我暴露所有的優缺點，分享秘密，甚至強加自己的意志給愛人。

根據社會滲透理論，自我暴露能夠增加彼此的了解程度，所以適度的自我暴露的確是能夠增加人際關係中的親密水平的，但是過度的自我暴露，會給對方帶來壓迫和不適感，想要逃離。

而且人與人之間還有一個很核心的差異就是：每個人的心理邊界的薄厚程度是不一樣的。

有的人心理邊界很薄，容易無條件相信信任別人，繼而產生依賴。親密關係中總想粘著對方，容易失去自我（沒有安全感的人）；

還有的人心理邊界很厚，表現在會突然玩消失或者遇到事情迴避，即便是在熱戀中也強調彼此的獨立性，不喜歡黏在一起（這種人也是沒有安全感的人）。

最後一種人是有適中的心理邊界，可以既保持自己的獨立，也可以適度地依賴對方，兩者間能夠很好地平衡（這種人是有安全感的）。

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好的愛情，深情卻不依賴。

它應該讓你成長，讓你從一個人的孤單，變成兩個人的強大，擁有更多的快樂，和對方彼此擁有，卻又不失去獨立人格。

在愛情中保持獨立，不過度依賴，說到底一是要學會和自己好好相處，首先成為一個有安全感的人。二是在愛情中懂得尊重彼此，了解對方的心理邊界在哪，找到舒服的相處模式。

正如舒婷的詩所說：我們分擔寒潮、風雷、霹靂；我們共享霧靄、流嵐、虹霓。彷彿永遠分離，卻又終身相依。