誰「綁架了」我們的孩子

「乖孩子」，是中國父母給予自己子女的最高榮譽。

經常聽到很多家長說到自己的孩子是多麼多麼的不聽話，怎樣怎樣的讓父母無奈。看到這些家長無助的眼神和無奈的表情，我深知「育兒」是多麼浩大的工程，做一個合格父母親是多麼的不易。

很多時候父母對孩子的愛可以說是無限的真愛甚至溺愛,殊不知如果拘泥於父母格局的便會是綁架了孩子的一生。孩子從出生開始這「格局」就會影響到他們的人生。

物極必反，也許因為你「特別的愛」會成就孩子的終身痛苦。

德國心理學家海查，做過一個著名的實驗：

他對二至五歲時有強烈反抗傾向的100名兒童與沒有這種傾向的100名兒童，跟蹤觀察到青年期。結果發現前者有84%的人意志堅強，有主見，有獨立分析、判斷事物和做出決定的能力；

而後者僅有26%的人意志堅強，其餘的人遇事不能做決定，不能獨立承擔責任。

記得有一次和一個朋友的交流讓我很是不能苟同對方的看法及做法，因為在我看來她的言行不是真愛，而是真真正正的「綁架」了孩子的自由。

生性好動頑皮的小宇今年5歲，也是家裡兩代單傳，不僅得到父母的寵愛，甚至七大姑八大姨對他都是倍加呵護。在小宇母親看來，這寶貝疙瘩可得好好養育，於是從孩子的吃穿住行無一不是親力親為，甚至為了孩子能有個好學校放棄本熱愛的行業轉身投入教育工作，此舉還得到了很多家長們的讚揚。

在小宇的生活里，當他還沒有主觀意識和自我表述能力的時候，每一天要吃幾頓水果，水果都吃什麼，蔬菜要哪幾種吃多少，衣服要怎樣穿，搭配什麼鞋子，玩耍要和誰玩，玩什麼……..這一切都是媽媽全部給安排好了，小宇只要按照媽媽的照做就是了，一切就是這樣井然有序的進行著。

隨著慢慢長大，小宇有了主觀意識及判斷力，對生活中很多事情都有自己的想法。例如他有他喜歡穿的衣服褲子，他喜歡將各種玩具堆在一起玩耍，在公園裡瘋狂的奔跑，在泥巴里亂踩，在地板上爬來爬去…….不喜歡和陌生人主動打招呼，不喜歡練毛筆字彈鋼琴，不喜歡穿著紳士的小服裝和大人們去參加各種展覽……..總之，有了很多自己喜歡的和不喜歡的事，於是和母親的逆反對抗也就拉開了「帷幕」。

「母親每天是按照自己認為對的來安排著孩子的生活」

這衣服和褲子配起來多難看啊，夏天應該穿涼鞋，穿旅遊鞋多熱啊；

玩具應該分類啊，亂七八糟的在一起怎麼玩啊，多亂啊；

你就不能好好走路嗎，這樣亂跑摔了怎麼辦啊，受傷了怎麼辦啊；

泥巴多臟啊，鞋子衣服不就弄髒了嗎，也不好洗啊，你要講衛生啊；

地板多臟啊，衣服褲子弄髒了細菌也跑到手上了啊，你就不能站起來好好玩嗎；

見到叔叔阿姨爺爺奶奶怎麼不打招呼啊，多沒禮貌啊，該笑話你是個沒禮貌的孩子了；

男孩子就要寫一首好字，你現在不練習將來寫字難看多尷尬啊；

多看看各種展覽讓你長長見識，以後對你有好處啊………………………

以上這些在大人看來都沒什麼壞處的行為，但在小宇的心裡卻成為了隱形的壓力。他不知道該怎麼辦，於是面對父母的要求經常哭鬧，凡事和父母反著來。在小宇看來也許用這些方法可以引起父母的注意，也是向父母表達「不願意不開心」的一種方式，也許父母可以改變一下對他的要求。可惜小宇的父母看到的只是孩子的表象，並對此不解甚至更加嚴厲束縛孩子的行為，尋求各種如何管住自己孩子的方式方法。

小宇活的不是自己，而是被父母「綁架式」的愛活出父母期望的另一個自己！

寫到這裡我特別想說，親愛的爸爸媽媽們：

你們是否想過把自己變回童年時期，蹲下身子想想，孩子在這個年齡需要的是什麼樣的愛？是否思考過，對孩子的要求是孩子真正的需求而不是你們強加於自己的想法嗎？「童年」本該有的快樂你的孩子擁有嗎？孩子哭鬧、叛逆的背後是否有孩子說不出的憂傷和苦惱？

我們要做孩子成長路上的燈塔，照耀他的前方，而不能做系絆他們的「安全繩」。

這個年紀正是大腦洞開自我認知和人格培養最佳時期，孩子需要空間，需要得到認同與尊重，需要被理解和支持，即使不一定是對的，也需要站在尊重孩子的立場友好溝通。試想一下，如果你的親人和好友哭了，你是指責還是引導安慰，是幫助對方分析並解決還是認定對方是無理取鬧？孩子因為年幼，無法用恰當的語言和方式向父母表達自己的想法及情感，甚至即便說了父母也很少真正的尊重和理解孩子，因為在父母看來很多很多都是為孩子好才那麼做的，可這一切並非孩子所想所願的，甚至是被強迫的。

前蘇聯著名教育專家蘇霍姆林斯基說過：不能總是牽著他的手走，而是要讓他獨立行走，使他對自己負責，形成自己的生活態度。

美國作家愛德華也說：家庭關係緊張，父母專制，不尊重孩子的人格，不講民主等因素，直接影響孩子的學習與人生。

讓孩子有個健康的童年

父母適當的放手，給孩子獨立思考的空間和選擇權利，正確的引導孩子，給予孩子足夠安全感，懂得尊重孩子並加以鼓勵，激發他們主觀能動地學習，成就他們自己的夢想。