［第六節］快餐法則：建立和孩子的交流（下）
這篇文字斷斷續續寫了半年，完稿於2010年，正是我家老大進入terrible two的時候，我一個人遠在萬里之外，沒有什麼能幫到家裡人，但又對傳統育兒方法充滿不安和懷疑，於是寫了些閱讀筆記給家裡人參考，時至今日，我相信這些新理論仍舊沒有過時，而且有了老二之後，深感一個有規矩的老大會起到多麼重要的示範作用，能夠讓父母省多少力。這次重貼出來，希望能給育兒中的父母些許啟迪。
本筆記基於Po Bronson和Ashley Merryman的
［第六節］快餐法則：建立和孩子的交流（下）
情緒和學習就是油和水，永遠無法融合到一起，所以當小朋友在發飆不肯喝牛奶的時候，講一堂幼兒營養課程是沒用的。大人在歇斯底里的時候尚且如此，何況小朋友呢。所以，只有運用快餐法則安撫情緒以後，才輪到家長表演：身體接觸：擁抱，撫摸頭髮，把手放在他肩膀上。細語：低聲細語是建立交流的好辦法。選擇題：沒有可樂，但是可以給你喝果汁。表達家長感受：你剛才踢媽媽的時候，媽媽心也要碎了。教小孩怎麼表達情緒：媽媽難過的時候，會使勁跺腳。談論抓狂時的身體感受：剛才哇哇叫的時候是不是臉很燙，心亂跳啊？場景1，洋洋在公園玩瘋了，賴著不走開始抓狂，媽媽先模仿她的情緒，「洋洋不走，洋洋不走，公園真好玩，洋洋不肯走！」等到洋洋安定下來，低聲說「爸爸在家裡準備了新玩具，我們快點走，否則要送給別的小朋友了。」情緒，和行為，有天壤之別！幼兒的很多行為（打架，髒話）是無法容忍的，必須受到抑制。但是強烈的情緒不能被忽視或者抑制，受壓抑的強烈情緒將會持續隱藏在表面，甚至伴隨人的一生（參見Criminal Minds）。孩子會形成一種複雜的孤獨性格：沒人理解我，沒人關心我。而在情感正常宣洩的幼兒，會慢慢學會如何求助，學會幫助有需要的人，建立健康的人際關係。我們通常有一些壞習慣，我們會直接推開孩子的情緒，直接用這些壞習慣來表現家長的權威，嘗試用快餐法則來代替下列壞習慣：傷人的話當小孩抓狂的時候，大人也往往變得氣急敗壞，一些過分的語言，比如「豬玀」（豬），「戇大」（笨蛋），「促氣」（煩人），這些話將一直留在孩子的記憶里，一千個擁抱一萬個吻也不一定能夠撫平傷痕，如果不幸被小孩激怒了，不妨直接跳過髒話部分，把自己的感受也說出來：「你把媽媽最喜歡的花瓶打碎了，現在，媽媽要發瘋了，要發瘋了！」盲目比較「其他小朋友都會的，怎麼你不會？」「哪個小朋友像你這麼吵！」「你看人家姐姐乖哇？」千萬不要做這種愚蠢的比較，將心比心，如果你的小孩說其他孩子的家長比你有錢，或者其他家長比你聰明，你難受么？轉移視線場景2，Tara，20個月，已經會走路了，試圖走出房間，Tara的媽媽試圖阻止，「乖，我們來看這本漂亮的書。」但是Tara掙扎著要離開，Tara媽媽只好想其他辦法，「來看看這個笨熊啊。」Tara的情緒開始升級，非常不耐煩，「Tara，乖，安靜，不要吵」Tara越來越急躁，開始大叫，進入抓狂狀態。大人要理解小孩的情緒變化，就如果你找一個閨蜜傾訴心中的煩躁，她卻毫不在意，一再跳到愚蠢的話題「你看，那雙鞋真漂亮」，我打賭就算大人也要抓狂的。「不要緊，沒關係」當孩子情緒激烈時，大人有時會這樣安撫「不要緊的，不哭不哭，不難過不難過」。但是這種武斷的安撫會傳達負面的信息，孩子們會以為大人要他們把感受埋在心底，表現得毫不在意（參見插圖）。大人只有在理解孩子的感受，回饋這種感受，等到孩子情緒平穩時，才能說「不要緊」這三個字，因為直到這個時候，才是真正的不要緊了。最後，用多種手段來幫助孩子表達自己的情緒，用圖片、表情、手勢、動作教會孩子表達自己的憤怒、恐懼、難受或者飢餓難耐。讓孩子識別其他孩子的情緒，讓孩子的右腦幫助左腦記住那些表達情緒的辭彙，教會孩子講出那些辭彙，等到孩子會在抓狂時逐漸能表達情緒，他們也逐漸學會控制自己的情緒。
作者：鄉下大西瓜
兩個孩子的爸爸。微博上的毒蛇自干五，生活中的二逼青年。對待孩子（大多數時候）像春風般的溫暖，對待老婆（大多數時候）像秋風般的肅殺。。。
「這篇文字斷斷續續寫了半年，完稿於2010年，正是我家老大進入terrible two的時候，我一個人遠在萬里之外，沒有什麼能幫到家裡人，但又對傳統育兒方法充滿不安和懷疑，於是寫了些閱讀筆記給家裡人參考，時至今日，我相信這些新理論仍舊沒有過時，而且有了老二之後，深感一個有規矩的老大會起到多麼重要的示範作用，能夠讓父母省多少力。這次重貼出來，希望能給育兒中的父母些許啟迪。」——於2013年秋
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