第二章 溝通——解讀婚姻的密碼

第二章 溝通——解讀婚姻的密碼

　　如果丈夫與妻子想要真正弄明白愛與尊重的關係，他們必須意識到他們的溝通是通過編碼來實現的，交流過程實際上是解讀編碼的過程。問題往往是他們並不知道如何解讀對方的信息編碼。　　我們一起來看看下面的實例：　　一對夫婦的十周年結婚紀念日就要到了，妻子開始懷疑丈夫是否會記得這個特別的日子。在過去的十年里，不管妻子怎麼暗示，丈夫還是經常忘記這個重要的日子。但是在他們十周年結婚紀念日這天，妻子並沒有做任何暗示，他卻記起了。他直奔賀曼卡片店，放在架上的各式各樣的賀卡讓他目不暇接。最終，他被一張色彩鮮艷的卡片吸引住了，他拿起來，看了卡片上的幾行字，說：「太好了！」他想她一定會喜歡的。於是他迅速從卡片架上拿走卡片，付了錢，滿心歡喜地趕回了家，心裡還在想：是啊，我終於記得我們的結婚紀念日了，這個結婚紀念日將會是一個特別的日子。　　為了給妻子一個驚喜，丈夫躡手躡腳地溜進另外一個房間，在卡片上籤上自己的名字，之後在信封上寫上妻子的名字，還特意貼上了一對小「紅心」。然後丈夫滿懷信心地走出房間，遞給妻子他精心準備的禮物——十周年結婚紀念卡。　　妻子拿到卡片眉開顏笑，十分開心——丈夫終於記得他們的結婚紀念日了。她迫不及待地打開信封，開始閱讀裡面的文字，看著看著，臉色忽然暗淡下來。　　「怎麼了？」丈夫問道(他是個很敏感的男人，他很快感覺出有什麼地方不對勁)。　　「沒什麼。」　　「到底怎麼了？肯定出什麼事了。」　　「沒事，真的沒什麼。」　　「什麼沒事，我能看出來，告訴我到底怎麼回事。」　　「嗯……其實也不算太壞……一張生日卡片。」　　談話的氣氛由此驟然變得僵硬，似乎從快樂的山頂一下子墜入冰冷的低谷。　　「你在開玩笑吧，怎麼可能？」丈夫從妻子手中一把搶過卡片說道，「不，怎麼會這樣？簡直不可相信！」丈夫幾乎不敢相信自己的眼睛——正是一張生日卡片。　　「不，讓人難以置信的是你。」　　丈夫驚愕地看著情緒異常激動的妻子，不知道該說什麼才好。他懇求著妻子：「哦，親愛的，我犯了一個善意的錯誤。原諒我，給我一點時間讓我想想好嗎？」語氣裡帶有幾分尷尬。　　「原諒你？一個善意的錯誤——哦，是的，這只是一個善意的錯誤。你知道嗎？正是這個所謂善意的錯誤證明了你根本就不在乎我，不在乎我們的這個特別的日子。試想，如果你去修理廠檢查你的愛車，他們哪怕是在你的愛車上不起眼的地方划過一條不到一英寸的條紋，你都能發現。你能發現是因為你在乎你的車，你愛你的車。可見你對我們的結婚紀念日一點都不在乎，你根本就不在乎我！」妻子激動地說道。　　「嗨，我只是犯了一個錯誤而已，況且我不是故意的，你還不依不饒。真倒霉！」　　「什麼？在我們十周年結婚紀念日這天你買了一張生日卡給我，然後還理所當然地認為我不應該生氣？要是那樣的話，我情願你什麼都不要買！」　　「你說什麼？從你說話的語氣，是說我很樂意看到你在結婚紀念日這天拿到的是生日卡嗎？」說完，他砰的一聲關上門，生氣地衝出了房間。　　這是一個真實的故事，我和莎拉做諮詢時發現很多夫婦都會遇到類似的情況。丈夫的粗心大意常常讓妻子感覺不到愛；妻子的指責往往剝奪了丈夫應受的尊重。可是在沒有感覺到丈夫的愛時，妻子為什麼要表現出尊重？她會想：那個獃子根本就不值得我尊重！　　你要的只是性　　再來看一個實例：　　丈夫出差在外一個星期，他太想念妻子了。他一下飛機，腦海里滿是和妻子一夜纏綿、溫情浪漫的畫面，帶著如此美好的心情，他極力加速腳步，恨不得一步就能回到妻子的身邊。可當他踏進家門時，妻子對他說的是：「你怎麼這麼早就回來了？也好，我正需要你幫忙去學校接孩子。哦，對了，不要忘記今天晚上還有家長會。哦，還有，我想和你說說比利這孩子，老師今天打電話來了，說比利總是不聽話，影響其他孩子上課。還有，去學校的路上能不能幫我從洗衣店捎衣服回來？哦，差點就忘了，今天晚飯要晚點，等會兒我姐姐會過來喝杯咖啡。」　　聽了妻子這麼一連串指令，這個可憐的浪漫紳士不免有點悶悶不樂：剛出差回來又要出去跑腿，本以為她會敞開熱情溫柔的懷抱歡迎我回家，沒想到一回家就要接什麼孩子，捎什麼衣服……出門前，無奈的丈夫聳了聳肩，回了一句：「見到你很高興，我們有一個星期沒見了。」　　妻子立刻察覺到丈夫話中的諷刺意味，但恰在此時電話響了，她來不及出去追問丈夫到底是什麼意思。後來，在家長會上，她覺得丈夫好像一直在生悶氣，但在回家的路上她什麼也沒說，她已被整個星期的煩瑣事情弄得疲憊不堪，同時也很心煩：他從來不過問我所做的事情，也不關心我一下，還有什麼理由生我的氣？真是一點都不講道理。　　晚上，結束了一天的勞累，夫婦倆躺在床上休息。丈夫以為終於可以和妻子纏綿一番了，他相信妻子會欣然迎合自己，以對他作一次愛的補償。丈夫開始溫柔地撫摩著妻子的背，開始著他們彼此最習慣、最熟悉的前奏，妻子卻在這時拒絕道：「不要，我今天很累。」　　丈夫生氣地翻過身，一句話也沒有說。面對丈夫無語的惱怒與不理解，妻子覺得自己的感情受到了傷害，於是說道：「你太冷漠了。」　　丈夫疑惑地回道：「我真的不敢相信你會這樣說。我出差在外一個星期，迫不及待地回到家，你不但沒一句歡迎我回家的話，而是繼續忙著孩子和你姐姐的事情。現在我想與你好好親近一會兒，你卻告訴我你太累了。然後你又說我冷漠。我真的不明白這是怎麼回事，什麼邏輯。對你來說，難道我就是你的一張飯票而已嗎？」　　此時此刻，妻子感受到莫大的傷害，她反駁道：「你從來都不關心我在做什麼。你關心我的時候也只是因為你想要性！」　　「我已經離開你足足一個星期了！記得我們剛結婚時，我因工作需要總是出差，你每次都是盼著我早回家，你會在門口等著我，露出溫柔甜美的笑容，撲到我懷裡等待我思念已久的熱吻。可是現在，你只是抬頭瞥我一眼，然後扔給我一句：『你怎麼回來這麼早？』真是太感謝了，有你這句話，夠我受一天了。」　　瘋狂，猶如不斷地扳動照明開關　　幾乎每對夫妻都有過類似的經歷。這種矛盾如果沒有被及時化解，久而久之會旋轉成一種「怪圈」，我稱之為「瘋狂怪圈」。有很多人被捲入這種「怪圈」，以離婚告終，而且這種瘋狂態勢似乎呈惡化趨勢。這種情況很像某個人走入一個房間，扳動一下照明開關，卻發現燈不亮。如果這個人扳動開關兩三次，燈還是不亮，那你就會認為他最終會弄明白原因的——或許是電路短路了，或許是燈泡爆了……但是如果這個人還是站在那裡，甚至持續半個小時不停地扳動開關，試圖使燈亮起來，你會開始懷疑這個傢伙是不是有點瘋了。　　道理很簡單：瘋狂行為往往發生在人們重複著愚蠢、無效動作的時候。婚姻好像天生就是滋長這種瘋狂的肥沃土壤。可笑的是，現在出版的有關婚姻的書籍似乎比以往任何時候都要多。甚至有一本書叫《最佳配偶30天速成》——教人們如何在30天內成為一個好丈夫或者好妻子。再多的怪招似乎也擋不住「怪圈」的瘋狂惡化，它無孔不入，隨處侵蝕，為什麼會這樣呢？　　讀讀《以弗所書》第5章第33節的內容，就能理解它的意思。它告訴丈夫應當愛妻子，如同愛自己一樣；妻子應當尊重丈夫。但是又有幾個人能真正聽從，並落實到自己的婚姻里呢？丈夫和妻子要做到理解對方，相互之間溝通流暢，或許第一步應是真正聽懂上帝的話語。　　夫妻間為何總是用「編碼」交流　　為什麼夫妻之間的交流會成為一個備受關注的難題呢？這要回到一個基於性別的、違背我們意願的現實：那就是我們交流的時候向對方發出的信息是經過「編碼」的，特別是在異性之間：我說的和你聽到的並不一致，你所理解的根本就不是我要表達的意思。　　下面就來看看一對夫婦就穿衣服的問題是如何交流的：　　妻子說：「我沒有什麼可穿的了。」(確切的意思是，她沒有什麼新衣服可穿了。)　　丈夫說：「我沒有什麼可穿的了。」(確切的意思是他沒幹凈的衣服可穿了。)　　當然，這並不算是嚴重的衝突，但是從他們的話語——「沒什麼可穿」就可以看出：我們總是站在自己的角度看待事情，根據自己的需要和感覺處理事情。就在幾天前，我在電腦前工作，而隔壁房間卻開著收音機，聽起來似乎是正在播放一個「脫口秀」的節目，聲音嘈雜，影響我集中注意力工作。於是，我對著莎拉大聲喊道：「你聽到了嗎？」沒有回應。於是我又大聲吼道：「你聽到了嗎？」仍然沒有回應。我再次提高嗓門大叫：「你在聽收音機嗎？」「我一直想聽，可是你老大喊大叫，害得我沒法聽清楚！」莎拉大聲回答道。　　這個不到兩分鐘的交流差點就演變成一場激烈的爭吵。莎拉對我大喊大叫的語氣很惱火，是因為她根本沒有聽收音機，而是在忙著別的事情。她以為我是想讓她聽脫口秀節目——或許那裡有什麼令她感興趣的東西。而我的意思是：如果她沒有真正聽收音機的話，請她關掉收音機，因為嘈雜的聲音已經影響到我工作。我之所以沖著她大聲喊叫是覺得莎拉根本沒有聽懂我的話。　　最後，我才意識到，我也有錯——我沒有把事情弄清楚就沖著她大叫三次，顯然是很不禮貌的。最後我向莎拉道歉。我引用這個小小的事件是想指出，如果夫妻雙方對前一天(或者幾分鐘前)發生的事情一直耿耿於懷的話，諸如此類的小誤會很可能升級成一次嚴重的夫妻矛盾。這種小誤會如果未被及時解除，經長時間的積累，很可能就會導致夫妻關係長期緊張，甚至是冷戰。　　從一定的角度來看，這不僅僅是一件關於關掉收音機，也並非一次小誤會那麼簡單。妻子很苦惱是因為她認為丈夫對自己所關心、所期待的事情漠不關心，故而開始感覺丈夫不愛自己，甚至責備丈夫。然而此時，丈夫也會覺得很委屈，他會引用所有丈夫常說的一句話：無論我怎麼做，都不合你的意。丈夫感覺自己未受到尊重，甚至還覺得自己受到了不公平的指責。所謂「星星之火，可以燎原」，如果夫妻雙方不知道如何及時撲滅這次誤解之火，它將會迅速發展成危及婚姻的「火災」。　　當問題根本不是問題的時候　　在大多數情況下，那些看起來似乎是引發爭吵、導致夫妻關係緊張的問題根本就不是問題。你是否也曾經有過這樣的經歷——和愛人大吵了一頓，回過頭來想想，卻不知道為什麼而吵。只看見你的另一半在那裡灰心喪氣，或憤怒，或冷漠，你卻一時找不到原因，是什麼地方出毛病了？通常，你會這樣安慰自己：「要是她改改那臭脾氣，不那麼暴躁就好了」；「要是他不那麼孩子氣就好了」。當然，你要是站在其中受傷害的一方想想，那就不一樣了，你的愛人會因再次觸怒你而感到內疚。　　如果你感覺不到愛或者感受不到尊重並不意味著你的配偶就是不愛你或者不尊重你。妻子在十周年結婚紀念日卻收到丈夫送的生日賀卡，因此覺得丈夫不愛自己，不在乎自己；但從丈夫的角度來說，他並不是在向妻子傳遞這樣的信息。同樣，妻子因此而生丈夫的氣也不意味著她在傳達這樣的信息：「我討厭你。」　　剛出差回來的丈夫滿心期待回到家可以和妻子感受性親密，而妻子沒有表現得很親近，這也不意味她在向丈夫傳達這樣一個信息：「我不尊重你，不尊重你的需求。」丈夫表現出喜怒無常或心煩意亂，也並不表明他不愛妻子。很多時候，我們只考慮到自己的心情，而忽視了對方的感受。妻子需要愛，她不會故意不尊重丈夫；丈夫需要尊重，他也不會有意冷落妻子。一旦你真正領會了這個基本原則，夫妻在交流時遇到的問題就會迎刃而解了。　　男人是藍色，女人是粉色　　男人和女人看問題的角度不同，腦海里所形成的畫面也完全不同。《創世紀》開篇就告訴我們上帝創造了男人和女人。但這句話的真正內涵是：男人和女人是不同的。彼得教導丈夫該如何對待妻子時就提到：要通過某種特別的方式對待妻子，因為她是女人。　　我想這樣來描述男人和女人的不同：女人看這個世界時戴的是粉紅色的太陽鏡；而男人卻是透過藍色的太陽鏡來看這個世界的。很顯然，透過不同顏色的鏡片所看到的世界在是不同的，故不難理解男人和女人在理解事情、看待問題上為什麼會出現差異。男人和女人能準確地看待相同的某種境遇，但對待生活的看法卻大相徑庭。　　男人和女人不僅在看東西方面不一樣，而且他們聽到的也不一樣。我們照此類推：上帝創造男人時，在男人的耳朵里戴上了藍色助聽器；創造女人時，給女人安裝了粉色助聽器。他們聽到同一句話，但卻收到不同的信息(如「我沒什麼可穿的了」)。由於男人和女人戴著不同顏色的「太陽鏡」和「助聽器」，他們傳達的信息經過重重「編碼」，這就是男人和女人交流時出現障礙的真正原因。　　當妻子在你面前表現得很沮喪，那是她在向你傳達一個編碼信息，而這時你也許只感覺到事情好像有點不對。如果這時有1000個妻子正在看這種情形，她們很快就會這樣說：「唉，這位小甜心是如此可愛、甜蜜、溫柔，我知道她為什麼拒絕和她丈夫說話，看看那傻獃獃的丈夫。噢，簡直不能相信他那樣對她說話。」在女人看來，這位小妻子向丈夫發出的信息是那麼明顯、清晰。女人之所以這樣認為，是因為她們通過「粉色鏡片與助聽器」譯解了這位生著氣的小妻子的編碼信息。很顯然，丈夫確實破解不了這些編碼，因為男人戴著「藍色鏡片與助聽器」。難怪女人經常這樣評價男人：男人都是死腦筋，他們有兩個腦袋——一個丟了，另一個出去尋找丟失的腦袋了！　　不過反過來講，當丈夫生氣，拒絕和妻子說話的時候，妻子會覺得丈夫怎麼這麼小孩子氣。同樣，如果這時有1000位丈夫看到這種情形，他們會說：「啊哈，我知道這個傢伙為什麼不和她說話，天啊，看看她是怎麼和她丈夫說話的就知道了。簡直不可相信，這個女人確實需要指點迷津！」　　你現在也許開始明白為什麼男人和女人交流會如此困難。回到前面那張結婚紀念卡變成生日卡的故事。當妻子看到丈夫送給自己的是一張生日卡時，她頓時心灰意冷，想到丈夫每次都不記得他們的結婚紀念日，而這次甚至連看清楚卡片的時間都沒有，這足以證明丈夫根本就不愛自己。想到這裡，她越發覺得忍無可忍，怒不可遏。　　因此，妻子開始對丈夫冷淡起來，她這是在向丈夫發出一種信息。當然，這種信息對丈夫來說是一種編碼信息，丈夫是否能夠正確破解她話語中的「密碼」，讀懂她的含義呢？很顯然，戴著與女人不同顏色的「鏡片與助聽器」的男人是讀不懂女人所要表達的真正意思的。丈夫所看到的只有惱怒、煩躁、不敬，由此丈夫開始感到內疚，然後是憤怒……畢竟他不是有意犯錯的，就饒恕他一次吧！　　然而，透過「粉紅鏡片」，妻子看到的卻完全是另外一回事。她才沒時間考慮他是不是有意犯錯，她只是覺得自己在丈夫心裡的位置還不如一輛車。這時滿腔委屈的丈夫更不理解妻子為什麼不分青紅皂白就冤枉了自己——她簡直是無理取鬧，現在也沒必要解釋這一切了，反正她已經那樣看我了，她活該收到一張生日卡。憤怒的丈夫一走了之。一張小小的卡片竟然引起如此大的麻煩。事實上卡片不是導致矛盾的真正原因，真正的原因是當妻子感覺丈夫不愛自己時，就會很自然地數落並疏遠丈夫。　　妻子原本希望丈夫誠懇地認個錯，請求原諒，而不是極力地為自己辯護。事情過後，他們也許還可以一起出去用餐，好好地慶祝十周年結婚紀念日。而通常情況下，男人是不會讓事情如女人所想的那樣發生，他甚至不會作任何口頭上的解釋，而是通過行動向她證明他受到不敬。兩個人本來都是好意——滿懷期待在一起度過一個浪漫溫馨的紀念日，可最終還是逃不過「瘋狂怪圈」的侵襲，陷入無助的境地。　　我之所以說他們都是好意，是因為他們都深愛著對方，並沒有任何一點要傷害對方的意思。儘管事情發生後彼此都覺得受到了傷害，但是他們仍然關心對方——那天晚上，他們各自帶著傷痛待在房間里苦思冥想：事情怎麼會弄成這樣？(原因是雙方都把引起矛盾的責任歸咎於對方。)　　愛與尊重的科學認證　　如果夫妻雙方沒有學會破解「粉色與藍色信息」，就會受到「瘋狂怪圈」肆無忌憚的侵襲。妻子到底是怎麼想的？她的「粉色信息」到底是要表達什麼？丈夫是如何想的？他想通過「藍色信息」表達什麼？有一點是可以肯定的：男人需要尊重，女人需要愛。這個真理看起來是如此簡單，但實際卻是如此複雜。　　有趣的是，經過科學研究證明，愛與尊重是幸福婚姻的基石。華盛頓大學心理學系教授約翰.高特曼博士曾帶領一支科研隊伍，對2000對夫婦進行了長達20年之久的研究。這些夫婦來自不同的家庭背景，有著不同的職業和生活方式。但是從他們的談話中可以確定一個共同點——愛與尊重，高特曼博士把它稱作「暗流下的兩個因素」。如果說輕蔑是婚姻關係中最具腐蝕性的因素，那麼愛與尊重就是它的「剋星」。　　高特曼的研究證實了這個已經存在了兩千多年的經文信息。《以弗所書》第5章被很多人認為是《聖經.新約》中關於婚姻的最深刻、最重要的闡述。保羅在經文中就通過性別細化對這些闡述作了總結，分別對男人和女人的要求作了特別詳細的陳述。他深刻地揭示出：丈夫必須無條件地愛妻子(舍己之愛)；妻子必須尊重丈夫。　　然而，我們可以發現這句經文里並沒有要求妻子對丈夫無條件地愛。我研究這句經文已有多年了，也開始問自己：「為什麼上帝沒有要求妻子無條件地愛丈夫呢？」後來我才明白：上帝創造女人是用來愛的。女人天生對愛有著深度的敏感。柔情、感性、教養是女人的天性。總之，上帝創造女人的唯一目的是讓男人來愛的，男人必須無條件地愛女人。故上帝不會重複地要求女人無條件地愛丈夫。上帝可不想多此一舉。　　由於日常生活中的壓力，女人很容易因受挫而氣餒，以至於她偶爾會表現得沒有耐心、煩躁、不友愛，甚至會變得刻薄、滿懷怨氣。畢竟，金無足赤，人無完人。實際上，她的內心是充滿愛意的，她的動機是好的，錯的只是她所採取的方法。　　當然，並不是所有女人都這樣。在我諮詢過的妻子當中，大多數人都承認她們經歷著周期性的消極情緒，而這些消極情緒都是關於丈夫和孩子的。這種現象在女人當中很常見，通常被認為是自殺前預兆的綜合征。每個人面對母親這種糟糕的心情時，都會感覺缺乏愛，沒有安全感，試圖躲避，到處尋求保護。沒有人會懷疑女人的母性。但是有時候女人是真的搞不清楚自己是否真的喜歡自己的丈夫與孩子。　　產生這種問題的部分原因是，女人並沒有十足的把握證明自己是被丈夫深愛著的。女人經常會問這樣的問題：「他愛我會像我愛他那樣多嗎？」女人之所以常這麼問，是因為從她們的角度看，男人似乎沒有自己愛得那麼深。所以，當丈夫偶爾表現得缺乏愛意時，妻子就會表現出不敬的行為。那麼到底是誰先開始的呢？　　你讓我喘不過氣來　　我對這兩句經文思考得很多，發現如果丈夫越是被要求無條件地愛妻子，妻子就越是需要愛。事實上，女人對愛的需求就如同對空氣的需求一般。設想一下，妻子帶著一根空氣軟管通向愛情貯存罐中,而這時丈夫闖過來，像一頭兇猛的公羊在空氣軟管上亂踩亂踏，這樣自然會打亂妻子的正常狀態。實際上，如果她能找到像棒球棒或者其他什麼武器，她會毫不猶豫地反擊那頭莽撞的「公羊」，並警告它：「離我遠點，我不能呼吸啦！」簡單地說，當女人深層次的需求得不到滿足時，可想而知，她會作出怎樣的反應。我告訴丈夫們，當他們發現妻子情緒低落時，那就意味著他踩到了她的那根空氣軟管，她不能呼吸，似乎在歇斯底里地大喊：「你根本就不愛我，我感覺不到你對我的愛，我真的不敢相信你會這樣對我，你怎麼可以這樣對我？」　　上帝不僅命令丈夫愛妻子，也命令妻子尊重她的丈夫。正如妻子需要丈夫的愛一樣，丈夫需要尊重如同需要空氣，他也擁有一根空氣軟管通向貼有「尊重」標籤的貯存罐中，只要這根軟管沒有受到任何阻礙，他就沒事。　　再做一個類比，假設妻子是一隻非常可愛的母鹿，想像一下當她那又小又尖的蹄跟踩跺在丈夫的空氣軟管上時，丈夫會有什麼樣的感受呢？就像我們在十周年結婚紀念日「生日卡片」故事中所看到的那樣，妻子會在丈夫的空氣軟管上「肆意踩踏」也許事出有因，但是可以想像得出，丈夫那根可憐的、已被踩踏得千瘡百孔的軟管會怎樣。同理，當丈夫深層次的需求(被尊重)未得到滿足時，他會作出消極的反應。就這樣，夫妻間的「戰爭」開始了。　　在我思考《以弗所書》中的教誨時，我的手開始隨著我的思維畫出一張圖表，這張圖表就像一個鐘面。在12點的位置我寫道：「沒有愛。」在3點的位置我寫道：「她作出反應。」(如果她需要愛就如同需要空氣一樣，在她忍受快要窒息的痛苦時，她必將作出反應)。然後，在6點的位置我寫道：「沒有尊重。」在9點的位置我寫道：「他作出反應。」(如果他需要尊重就如同需要空氣一樣，在他忍受批評指責的痛苦時，他必將作出反應)。　　這就是我們在前面看到的「瘋狂怪圈」，丈夫和妻子在這個「怪圈」里糾纏是因為他們並不明白導致他們衝突的問題根本就不是問題。真正的問題是愛與尊重，其他所有的問題只是這兩者關係的細節表現而已。　　男人視批評為蔑視 女人視沉默為敵意　　我想對妻子們強調的一點：當男人聽到消極批評的時候，不用多久，男人就會把它理解為對他的蔑視。請記住，男人戴著「藍色助聽器」，當妻子向他發出非常尖銳的「粉色信息」時，他的那根空氣軟管便開始泄漏，他很快就會這樣想：她憑什麼那樣說我？我不應該受到如此「待遇」，除了她，每個人都很尊重我。她完全是小題大做，故意找茬，我希望她能夠安靜點！　　如果這位丈夫再也不能忍受妻子的埋怨與指責，他會立刻站起來，一句話也不說就衝出門去，然而這卻是致命的一擊。他也許還會大聲叫道：「我不愛你！」妻子這時好像頭上受了一擊，直覺得眩暈。可憐的妻子本來就覺得丈夫不夠愛自己，然後她試圖通過表示愛的行動來靠近丈夫。可是他卻表現得如此粗魯，一句話都不說，一走了之，把她一個人扔在那裡，他簡直就是這個世界上最可惡、最沒有愛心的傢伙。此時此刻，妻子的心情壞到了極點，甚至萌生離婚的念頭，但是如果她能夠靜下心來想一想，她就會認識到引發矛盾的導火線正是她對丈夫的批評。　　夫妻雙方的本意通常是善意的，但是他們卻未能破解彼此信息中的「編碼」。她指責丈夫是出於愛，但他聽到的卻是不敬；他使自己遠離衝突現場是想防止矛盾進一步惡化，而她看到的卻是愛的失敗。　　正在閱讀本書的女人也許會這樣說：「如果丈夫不那麼孩子氣，如果他能夠有足夠的勇氣把心事說出來，事情也許會是另外一個樣子。」你可以這樣想，而且我也知道你為什麼會這樣想。不幸的是，這樣並不能改變男人。真正起決定作用的是深藏在他們驕傲外表下的男人態度。當妻子對丈夫進行指責時，男人一般不想通過口舌之戰，或者用武力來解決問題,而是沉默地坐在那裡。事實上，他把所有的憤怒、委屈都放在心裡。由於這種正面的衝突對丈夫並沒有起到多大作用，妻子開始認為他冷漠無情，毫無愛心。然而同時，他也在想：我簡直不敢相信她竟然這樣對我，一點都不尊重我，簡直就是對我的蔑視，除了說我不愛她、冷酷無情之外，她什麼都不會說。　　「瘋狂怪圈」就這樣繼續旋轉著。她的聲音越來越大，他卻越來越沉默。他的沉默令她痛心。她痛心,他心痛!很快，她整個人幾乎要崩潰，她對著他尖叫，用他一輩子或許都聽不到的最難聽、最惡毒的文字和話語。通常女人習慣罵人，她們是語言藝術的大師。而面對女人言語上的批評指責，男人此時的心情只能用「無助」來形容。　　在這裡我想強調的是，這種情況經常發生在那些善意的夫婦身上。也許更多的是因為他們想宣洩心中壓抑已久的不滿與憤怒。其實，大部分受這種「瘋狂怪圈」困擾的夫妻一開始彼此都是出於好意，他們只是不知道該如何表達。隨著「瘋狂怪圈」的肆意侵襲，最後迫使很多夫妻分居甚至離婚。一對夫婦曾在我的辦公室里吵得不可開交，我插話道：「夠了……夠了！先生，我能否問你幾個問題？你妻子對你和他人有沒有最基本的善意？把孩子交給她照顧，你放心嗎？」　　「噢，那當然。」　　「夫人，你丈夫對你及他人具不具備最基本的善意？把孩子交給他照顧，你放心嗎？」　　「當然。」　　「那你們倆現在是在幹什麼？兩個善意的人怎麼會這樣對待彼此呢？」　　聽到這兒，夫婦倆滿臉疑惑地看著我，似乎在問：「為什麼不早點告訴我們？我們只知道吵，吵，吵，可是我們真的不知道為什麼而吵。」　　這麼多年來，我試圖向很多夫婦解釋，解決該問題的一個很重要的部分是要學習破譯對方所傳達的編碼信息。　　當妻子在抱怨、批評，甚至大聲喊叫時，她是在向丈夫發送這樣的編碼信息：「我想要你的愛！」當丈夫言語粗暴或者根本就不說話時，他是在向妻子傳達這樣的編碼信息：「我想要你的尊重！」　　我們現在似乎明白該怎樣破譯編碼信息了，但仍然會遇到很多問題。從很大程度上來說，男人很善於阻止妻子的正面言詞攻擊，特別是對那些自認為丈夫不愛她的妻子們。而大部分女人最受不了的就是那些看起來根本就不想付出愛的男人。對這樣的男人，她們最不願意給予的就是尊重。女人會這樣解釋：想得到尊重就必須在我付出愛之前贏得尊重。當然，如果妻子繼續對丈夫表示不敬，特別是在他們想努力把事情做好時，如果妻子還認為通過這樣的方式可以喚醒男人，並獲得男人的愛，那她們是大錯特錯了。可以肯定的是，她們是在白費力氣，將一無所獲。下一章我們將講述怎麼處理這些問題。
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