1、這幾天上班特別累~同事約好說去做個按摩。一個小MM說自己以前沒去過，我們跟她說沒事，去按的時候跟按摩師說一聲就好了。到店裡，我們並排躺下，給她按的是一個中年男人~她眼巴巴的望著師傅，槑槑~HLL的說了句「你輕點啊，我是第一次。」····我們笑的要掉床下去了！
2、MM說：老闆，我要那個又粗又長又黑的……
3、讀著「西遊記」，閻王的鬍子都氣歪了。閻王對崔判官說：孫悟空闖入地府，私改生簿的描寫，明顯就是胡編亂造。那孫猴子，從小隻要一上學就犯頭疼玻他就一隻文盲猴子，他那裡認得生死簿上的字?」崔判官漢都流出來了，急忙跪倒在地，腿如篩糠地說：「只怪我幼兒園都沒有畢業，也不識字。生死簿上的那些猴子都是畫的，所以孫悟空才有機會改了生死簿!」
4、上了大學後，談了五年的女朋友跟我分手了，那段時間我天天躺床上，什麼活動也不參加，有次尿急，下床去廁所，老六驚訝的問:「大哥，你去哪？」「廁所。」老六死死的拉住了我的手，「大哥，別衝動啊，吃屎是解決不了任何問題的。」我。。。
5、一連打了幾個噴嚏，不禁自語道：肯定是那個妹子想我了!這時，公園裡的一個老大爺，實在看不過去了，走過來道：「小夥子，一大早，也不穿件衣服，不怕感冒呀!」
6、晚飯後去理髮店理髮。老闆問我怎麼剪，我悠悠的來一句往帥了剪。。。旁邊一在焗油燙頭髮的大媽說道：別這樣為難老闆，人家賺點錢不容易。。。
7、吃過晚飯，老公提議去樓下轉轉。我倆漫步在石子路上，五顏六色的燈光，暖暖的春風，一對對親密的情侶，此情此景讓我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把頭靠在他的肩上。結婚後我們很少這樣相依相偎地一起浪漫了。抬頭看見星星，戀愛時他教我認北斗星時的情景又浮現在腦海。我輕聲道：「親愛的，看到這滿天的繁星，你聯想到了什麼?」老公答道：「明天肯定是個大晴天，把柜子里的被子拿出來晒晒吧。」
8、老婆：「老公，為了避免你出軌我想了個好法子。」老公：「啥法子？」老婆：「以後出門你別穿內褲啦！」老公：「啊，那我穿啥？」老婆：「咱兒子的尿不濕，看你好意思脫不。」老公：「真是最毒婦人心啊！」
9、相親時，對她第一印象並不是太深刻。將就著請她吃第一頓飯時，談吐間也沒碰撞出火花。然而！當我垂頭喪氣的去給飯店老闆結賬時。當我下意識的一次回眸時。當我看到她不知什麼時候，給服務員要了個饅頭，沾著盤底往嘴裡塞時。我突然冒出一個決定。這輩子，就她了！好養~
10、現在的小年輕啊都太開放了，我在大學城附近出夜市兒的時候，有一對大學生情侶來吃串兒，女生點菜時故作嬌羞地說：師傅，給我老公上點兒能補的……吃啥補啥……你懂的！我一看女生長得這麼丑，男的卻長得真么帥氣，於是給他上來一盤烤腦花……
11、昨晚正要睡，女神發來信息：在嗎，能給我發個兩百的紅包嗎？要用！我立馬發了過去，然後笑眯眯地問：咋了，這麼晚還用紅包？許久，女神回道：幫男朋友充話費！
12、老王喝醉了回家剛躺床上，老婆就給了他一巴掌。老王:我沒醉……老王老婆:沒醉你跑人家家裡來了？老王:哦，原來你不是我老婆……老王老婆:我就是你老婆，我來隔壁老李家串門來了……
13、昨天吃飯的時候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看著老爸，心想，還是父母那一代人生活節儉啊，就在我以為老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進了我的嘴裡。。。
14、奧巴馬到阿富汗村子走訪一農戶。奧巴馬：阿富汗每一天都發生戰鬥，你的日常生活有安全感嗎？農戶：還算行，白天有美國大兵守衛，晚上美國兵走後，有塔利班士兵保護，比較安穩。奧巴馬：這兩伙士兵都走了吶？農戶：不怕，基地組織的成員有好幾次想和我們交朋友了，我都沒答應。奧巴馬：你還缺點什麼？農戶：要是美國女兵別走，晚上能陪陪我，那就更好了。奧巴馬。。。
15、今早老婆在陽台晾衣服，不小心把內褲掉馬路上了叫我去幫她撿回來，雖然我有點不情願，但老婆大人的命令也是不敢怠慢，於是匆匆跑下樓！必竟一個大男人撿這玩意不是啥光彩的事，環顧四周沒人我抓起地上的褲衩撒腳就往家裡跑，結果剛跑到樓道口就被一大媽堵住了：「我就說嘛，這幾天內褲老不見，原來是你丫乾的！」
16、電子違章處理大廳人滿為患，手裡一人一張排號單。一大姐問我，兄弟，你來比我晚，怎麼就排在前面處理完了呢？我：美女，你排號單B打頭的吧，我是A打頭的，A字頭的是強制扣車的和一次性扣12分的，是VIP！
17、上學的時候有一次趕著去上課因為已經遲到了，然後穿過樓道準備進教室的時候沒注意到教室門口的一大攤水。沒錯！我重重地滑倒了，屁股坐在地上溜著進了教室...忘不了老師詫異的眼神，還有同學們後來的評價：「你簡直像是被發射進教室的。」
18、跟媳婦拌嘴生氣，兒子跑過來勸我：「粑粑不要生氣了，我覺得麻麻是很愛你的，她都沒有那麼愛我！」我：「臭小子，為什麼這麼說呀！」兒子：「因為，麻麻每天給你十塊錢買煙，才只給我一塊零用錢！」我竟無言以對……
19、老媽不在家，去我姐那裡蹭飯，我姐一直催我快點吃快點吃。我說咋了，我姐說：「趕緊吃，不能讓你姐夫知道我會做飯。」果然，唯有套路得人心，我還是太年輕了。
20、 我 ：「燕燕，你姐夫他人呢？讓他接電話。」燕燕：「問我幹嘛！找他你打他電話呀！我怎麼知道他在哪！」我：「我TM打的就是他電話！」燕燕。。。
21、高三的時候，對方很粗暴的就進去了，超痛，看到血出來那一瞬間我都快哭了，就扭頭過去了。結果對方對我說疼你就說我就咬牙說不通，一會拔出來以後，對方說，諾自己摁著棉花吧，一會不出血了再把棉花扔了，我出去的時候看到一對等著抽血的人臉都煞白煞白的。
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