想要摧毀一個孩子，這句話就夠了

二孩開放以後，生不生老二的爭論一直都有。很多年輕父母直言：與其分散精力，多生養一個，不如集中精力好好培養那唯一的一個。

具體如何選擇，各家有各家的考慮，各人有各人的權利。我倒是想起前陣子看到的一些已然成年的「老大」們的心聲。

他們沒有弟弟妹妹，始終是整個家庭真正的NO.1，是父母關注的核心，獨佔整個家庭的教育資源。這些孩子長大後，過得究竟怎樣？下面是來自他們的吐槽：

做為獨生子，如今22，沒有自由，沒有隱私，不會幹個啥，還有社交恐懼症，想想以後什麼都得自己擔著，覺得好絕望。

我33了，感覺還是十五六歲，老是被老媽和老婆聯手教育，比如洗澡後別吹風，晚飯別吃太撐，別老出去吃……

看起來挺寶貝的，但是，隨時隨地眼睛都盯在我身上，什麼氣都往我一個人身上撒，無奈，憤怒！

最討厭爸媽總是對我說：「我們做什麼不都是為了你！」想逃開這個家，可是卻逃不掉……

不敢死，不敢有意外。不管活得再累再辛苦也不敢有放棄的念頭，只因為他們老了，只能靠我一個人，所以只好更努力。

最後一條，尤其看得心酸。

並非所有獨生子女都過得如此疲累，但是這種現象的確普遍存在。從心理學角度看，當一個家庭只有一個孩子的時候，父母的焦慮程度直線上升。他們發自內心想要給孩子更好的未來，他們的一舉一動都在高喊著「我都是為你好呀！」然而，他們的過度關注，對孩子做過多的包辦、干預，卻會悄悄地、無限度地侵佔孩子的成長空間，甚至摧毀孩子的整個人生。

這些父母必須要學會一門課，那就是釐清親子間的界限。當然，無論父母有幾個孩子，只要父母過於強勢、隨時越界，就都可能給家庭中的每一個孩子的成長，帶去無盡的困擾甚至傷害。

父母必須要學會一門課，那就是釐清親子間的界限。

何為界限？

簡單理解，界限就是在人際關係中，哪些事是我該負責的事，哪些事不該我負責。就好像是在一座房子里，一個家中，我們需要明白它的範圍與邊界。它的庭園從哪裡開始，又到哪裡結束。在這個範圍之內，我可以自由來去。在這個範圍之內，我有我的權利，也有我的義務。我捍衛我的地盤，確保它不會被侵擾。同時，我也不會隨意去侵擾他人的地盤。

應用到親子關係中，就是父母必須要區分清楚，哪些是父母能做的事，哪些是應該交還給孩子自主去做決定的事。

一個孩子的界限能夠被父母尊重、呵護，是非常可貴的事，這可以讓他有空間去長成他自己。否則，他很容易活成一個悲劇。

比如，我認識一個朋友，典型的好好先生一枚。他有一個非常愛發脾氣、很專制的母親，這讓他打小就很懂事。小小的他，會按照母親的意願，努力去做好他能做的一切。因為他乖了，他媽媽才能好過一些。

長大了，他發現自己被一個事實嚴重困擾，那就是，他很難拒絕別人。這讓他很痛苦，內心充滿了委屈和憤怒。這憤怒不能指向別人，最終都指向了自己。

說到底，這位 「好好先生」的好好行為，並非出於愛，而是出於恐懼。在他小時候，如果不遵照母親的意願去行動，母親就可能情緒爆發，對他冷言冷語，甚至批評指責，於是，他打小就學到了一個與人相處的方式，那就是妥協再妥協。

你可以去看看周圍的人，或者反觀下自己。你無法拒絕別人，難以對他人說不的時候，內心是否也藏著害怕失去愛、害怕遭受遺棄的恐懼？為了得到愛，為了不被拋棄，於是你一味去討好、去出讓自己的領土，去收縮自己的界限。結果怎麼樣呢？別人不一定領情，自己還很痛苦。

最要命的是，這種痛苦一旦從生命早期扎了根，長大了再想擺脫，非常非常艱難。

一輩子這麼短，你如何捨得自己的孩子受這樣的苦？

所以，如果你曾經也因父母入侵自己的界限而煎熬，如果你願意為了孩子去做自我成長，那麼請接著讀完下面所分享的樹立親子界限的方法。

一輩子這麼短，你如何捨得自己的孩子受這樣的苦？

▋界限第一課：教會孩子用界限保護自己。

這是界限的最基本也最首要的一個功能。

比如，一個孩子擁有一個缺乏界限的父親，他心情好了沒事，心情不好就看孩子不順眼，動不動就是一頓胖揍。這樣的孩子，當他走出家庭，遇到一個同樣暴力的人，是無力反抗的。因為，他的身體和心理的界限，處在一個隨時可能被父親入侵、傷害的一個狀態。而一個孩子他跟父母的關係，直接決定了他和外部世界的關係。

相反，一個在自己的父母面前被尊重、被呵護的孩子，他走上社會，才有能力對糟糕的、壞的事情說不。因為在他的內心，有一個很強烈的認知的種子早早地埋下了，那就是：我是好的，可愛的，值得被尊重、被珍惜的。

一個孩子如果懂得保護自己，那麼他的家庭環境，一定會有以下特徵：

是有愛的；

是民主的，容許不同意見的存在。

具體到教養過程中，也好實現。最簡單的辦法，就是多嘗試接納孩子說的「不」。

當孩子不想被父母抱著，父母不是故意逗弄他，緊緊抱住他不撒手，甚至因此覺得受傷，或者以愛的名義要挾：媽媽這麼愛你，你怎麼捨得推開媽媽呢？而是聽取孩子的意志，孩子就是被尊重的；

當孩子不想在固定的時間睡覺，父母並不去粗暴喝止，或者完全忽略孩子的需要，而是傾聽孩子的理由是否合理，合理就滿足，不合理就堅持原來的界限；

總之，當孩子的「不」，只會引起大人的禁令，或者父母情感上的抗拒，那麼孩子就學會了表面順服，並逐漸失去自我。

相反，當孩子覺得害怕、不舒服，或想改變狀況的時候，他可以直接向父母說不，而且孩子的「不」能被父母接納，那麼這簡單的「不」，會賦予孩子生活中所需要的主權，使他不會陷於無助或者一味順服。

父母要多嘗試接納孩子說的「不」。

▋界限第二課：教會孩子對自己的需要負責。

這一點也非常重要。它關乎我們的孩子，未來能否真正有能力讓自己過得快樂。

比如我前面提到的那個朋友，那位好好先生就是一個典型例子。他就是在自己的原生家庭中，為了照顧自己的父母，而捨棄了自己的需要；為了順從父母，而把自己搞到精疲力竭。

如果父母能夠引導孩子了解和體驗他們自己的需要，他們的人生將有真正的優勢，會懂得照顧自己，不會為了滿足別人的需要而讓自己身心疲憊。

如何幫助孩子對自己的需要負責呢？最好的方法就是父母鼓勵孩子用語言說出他們的需要。即使他們的需要跟旁人所想的並不相同。

下面是一些具體的，你可以幫助孩子的方法：

1、允許孩子生氣、發脾氣。

生氣、發脾氣是小小孩在學會言語化之前，一種比較原始的表達方式。他們會生氣，憤怒，會傷心難過甚至失望。這些情緒對孩子來說太複雜了。所以，他們需要用眼淚、用呼喊去表達。所以，允許你的孩子這麼去表達，而不是哄他們停止，更不是去專斷地喝止。

2、關注孩子的情緒和感受。不要害怕孩子的負面情緒和感受。

3、減少干預，讓孩子承擔自己行為的自然結果。

比如，一位媽媽在假期最後一天，發現她兒子的作業還沒搞定。怎麼辦呢？她著急的不行，一直守到夜裡12點，陪著孩子一起寫完。全程不停地提醒孩子，當然也少不了語重心長的叮嚀，和親子間的衝突與爭鬥。

這個媽媽很負責，本能地要幫孩子度過難關。但是，如果每一次孩子遇到這樣的事情，你都去替代的話，那麼這個孩子他長大後，就會缺乏承擔，缺乏計劃，無法為自己的需要，自己的生活真正負起責任來。

父母要鼓勵孩子用語言說出他們的需要。

▋界限第三課：教會孩子尊重別人的需要和界限，幫孩子更順利地實現社會化。

也就是說，不僅僅當我們的孩子說「不」時需要得到尊重，父母也有義務教會孩子尊重別人的「不」。

比如，若你的小孩不小心用某個東西砸中了你，你不把他當回事，或者乾脆表現的一點兒都不疼，這會讓孩子以為，他的行為並沒有什麼後果，他也就不會有責任感，更不明白他其實應該對他人的需要或者疼痛有所警覺。

這在老人身上，或者特別溺愛孩子的父母身上非常常見。我見過不少老人，小傢伙狠狠地去抓他們的臉時，他們還是一臉笑嘻嘻的，甚至覺得很好玩。這會導致孩子更加的肆無忌憚，完全意識不到自己對他人造成的影響到底是什麼。

其實，更恰當的做法是，告訴孩子：我知道你不是故意的，不過剛才那一下真的砸得我很疼。你以後可要小心點，最好……。

這樣表達，沒有批評指責，只是幫助孩子了解，他的言行舉止是會影響到別人的，以及告知，正確的做法是什麼。

如果父母不去這麼做，孩子很難長成一個有愛心的人。他們往往會變成一個自我中心、愛控制他人的人，需要別人一味地退讓自己的界限去滿足自己的慾望，而絲毫不能意識到自己對他人所造成的影響甚至傷害。

這樣的孩子長大後，很容易沒朋友的。所以，習慣溺愛孩子的父母也需要留意。