最會教育孩子的父母是懂得放手！父母這幾點越懶孩子會越成功！

　　來自小學家長　　00:00 09:40　　那麼，先來看一個故事吧。　　我師傅老來得子還沒有來得及高興，被告知孩子天生吸入性肺炎，他就看了一眼直接進了保溫箱，一住12天，因為擔心，我去家裡探望。　　師傅喝茶、練字，還和我開玩笑說孩子太調皮了，一出生就玩躲貓貓，他心態這麼好，讓我都有些質疑自己的耳朵。　　後來我就問他，他說：「孩子生下來就有了自己的命運，做父母的，只能提供力所能及最好的給他。父母可以代替他做決定的，替他受苦的，都有限。要放鬆。」　　師傅那種經過時光沉澱的心態讓我心生佩服，轉身卻看到他整理的一塵不染的寶寶房間，被子、褥子被理得井井有條。　　師傅內心深處，還是無比心疼的吧，只是，他選擇了節制。那一瞬間我挺感動的，莫名想到一句話——愛到深處，無言最真。

　　限制太容易，放手卻考驗父母的素質　　我小時候很調皮，對萬事萬物都有旺盛的好奇欲。讀的師大附中，初中挨著大學，老想去參加大學生的活動。　　有一次，我看到了一個戲劇節的演出，但在晚上九點，我約了朋友去參加，執意不讓媽媽陪同。媽媽爭不過我，居然同意了。　　那天晚上傾盆大雨，我心裡也害怕，但礙於跟朋友約好的面子，壯著膽子就去了。戲劇節很好看，可是拖晚了，我到家都12點了，這是史無前例的。但，媽媽居然沒有罵我。　　那天我在被窩裡，發誓要照顧好自己，不辜負媽媽的信任。　　多年之後，我跟媽媽一次閑聊，聊起那次戲劇節，聊到興頭，媽媽興奮附和，其實模仿貓人的那組演得最好。　　我一下呆了。　　原來，媽媽那天晚上偷偷跟我出去了，她解釋，我當時只有14歲，雨那麼大，她實在不放心就悄悄去了。　　但是她從頭到尾都沒打算告訴我——「因為這樣，你的第一次獨立計劃不就失敗了，你挺雞賊的，還知道太晚了打車回來。」　　時至今日，我當了媽媽，我佩服我媽的定力。如果那天她執意不讓我出門，會激發我的逆反；阻止我是容易的，放手讓一個14歲的女孩對自己負責、單獨回家，對她才是考驗。　　她用自己的方式經受了這個考驗，我也學會了感激。　　這件事表面看起來，結局的不同，只在於媽媽有沒有堅定地阻止我。　　但每一個小決定後面，都包含著一整套教育理念的不同——前者是把我看做附屬，緊緊抓住管理我的權力；後者卻是自己承擔了風險，把嘗試獨立的權力、自尊心和責任感，交到了我的手上。　　簡單地制定規則，粗暴地限制孩子，表面看起來很用心良苦，其實，它只是教育的懶惰。　　敢於放手，才考驗了父母的心理素質、價值判斷和控制能力。它需要父母付出更多心力。　　我常想，懂得放手的父母是真的勇敢，因為，他們付出了更多的深情。

　　接納分離，才是愛的最終目的　　聽過一個故事，兩個母親都在案堂上喊冤，聲稱自己才是孩子的親生母親。縣老爺想了一下，准許兩人武力爭奪孩子，以此區分高下。　　話音一落，兩個母親立刻一人拉住孩子的一邊手腳，拚命撕扯。孩子哇哇大哭，眼看手腳就要脫臼甚至撕裂，一個母親不忍放手，另一個母親立刻洋洋得意宣布自己的勝利。　　縣老爺把孩子判給了放手的母親。　　道理很簡單，真正的愛，從來不以佔有為最高標準，真正的愛，是看到孩子好就安心，是全然地付出和祝福。　　自戀、控制欲、不安全感使得媽媽在孩子幼年時，對孩子付出一切，變得容易，因為這是本能。　　但是，檢驗愛這個能力的唯一標準，就是看父母在分離之後，是否願意接納，並且依然全身心地愛著。　　在付出感，是破壞親子關係的根源的文章里，我提到上一代父母對我們的要求過多，後來，我發現，他們不是從一開始就想走到今天的，他們只是沒有學會得體的退出。　　對於我們這些媽媽，我們不想重蹈覆轍，需要的，是在每一次分離里妥當地處理——　　孩子不再吃奶，離開了我們的懷抱；　　孩子學會走路，離開了我們的臂彎；　　孩子有了朋友，離開了我們的全情依賴……　　每一步分離，我們都應該為他開心：開心他離走上社會、成為獨立的個體，又近了一步。

　　龍應台在《目送》中寫道：「所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。」

　　想成為真正與父母不同的人，讓孩子得到自己渴望卻不得的自由，我們現在就開始適應——不追。　　因為，愛到深處，無言最真。懂得放手的父母，付出了比限制孩子，更多萬倍的深情。　　「所以，父母這幾點越懶孩子越成功！」　　究其原因，根源還是出在父母自己身上。由於父母太勤勞，反而養成了他的惰性，由於太關注他的學習，他反而變得沒有責任感和自覺性，學習目標不明確，以為是為大人學的，對大人產生依賴性。　　長此下去，很難養成良好的學習、生活習慣，而好的習慣如是保證優秀成績的關鍵，是支付將來成材的前提，是培養健全、獨立人格的保證。　　看著這麼多父母為「小皇帝」、「小公主」們鞠躬盡瘁，我卻反其道而行之。勤和懶是一對矛盾體，是互相牽制、相輔相成的。　　大人勤了，孩子就懶了；大人「懶」了，孩子就勤了。我是這麼做的：　　經驗一：懶於接送——獨自走路去上學　　雖然很多孩子上下學都是父母接送的，雖然他爸剛開學時送過他幾次，但我從不接送，因為兒子從家到學校最多只有一公里的路程，只需穿過一條馬路，來往的車輛也不多。在給他講了安全知識後，我就要他自己走路，其美名曰「練輕功」。　　有一晚，他沒按時睡覺，次日起來遲了，要我騎車送，我故意說，我自己上班要遲到，來不及送。他氣得一邊跺腳一邊小跑去學校，結果因遲到被罰掃地。　　我知道他最怕老師罰了，所以只有讓他遲到一次才能吸取教訓，改正晚睡的毛病。　　果然，以後總是一到8點半就上床，準時睡覺，保證第二天早起。如果那次真的送了他，恐怕良好的作息習慣難以形成。　　【教子心得】讓孩子自己走路上學，既能鍛煉身體，又能養成不依賴他人的好習慣。　　經驗二：懶於陪讀——獨立完成自己的功課　　我只提醒兒子，什麼時間該做功課了，做完了向我報告一聲。遇到要檢查的作業，我一律叫他自己檢查，我只負責簽字。　　他極不高興地說：「別人的媽媽都給檢查，你怎麼這麼懶?」　　我給他講道理：「不是媽媽懶，你想，如果我幫你檢查了，你還會檢查嗎?考試的時候錯了，誰又幫你檢查?平時出小錯，考試出大錯啊。」　　並告訴他學習是自己的事，遇到不會做的題我叫他自己開動腦筋，實在不會做了告訴他該到哪裡去查找資料。　　如某個生詞不知道什麼意思，他為了圖省事，來問我，我叫他自己查字典，為了完成作業，他不得不一個筆劃一個筆劃地查。　　過後，我在思考他不愛查字典的緣由，原來是對部首查字典不夠熟練，往往查一個字要費老半天時間，要查的生字多了，別說孩子，大人也覺枯燥。　　於是我想了個辦法，和他玩查字典比賽，列出生字，看誰查得快，我故意輸給他，贏了的他興趣盎然。　　玩了幾次，查字典速度大大提高，不再認為是麻煩事了。現在，他還主動幫同學查字典呢。　　【教子心得】在輔導孩子的學習上，不要太勤於指導，而要學會發現哪些是孩子能做的和有助於獨立思考而可以放手的，哪些是他能力達不到而需要幫助的。　　經驗三：懶於嘮叨——多做少說培養自覺性　　有的父母為督促孩子學習，一天到晚象麻雀一樣嘮叨個沒完沒了。殊不知，重複的話孩子聽多了耳朵也會起繭的，他反而不當回事。周末，他打遊戲打了很久，作業也沒做，我問：「你準備打到幾點?」　　他看看鐘，說：「再打十分鐘。」　　「好，說話算數。」　　十分鐘過去了，我返回來一看，他還在打，我強忍怒氣，臉上平靜地說：「你平常不是說，說話要算數嗎?」他不好意思了，歉意一笑，馬上關掉電腦。　　在此之前，因我給他灌輸過做人做事要守信用的意識，所以這次他才能愉快地接受。　　試想，如果我來個火冒三丈，一陣嘮叨：「別打了，還不趕快做功課去，這樣打下去，成績怎麼會好?以後考不上大學……」恐怕他口服心不服的，做作業時還會「身在曹營心在漢」。　　以後他打遊戲，我要他自己規定時間，時間一到，必須馬上關機。開始，他還要我監督，以後我偷偷觀察，發現他自覺了，時間一到就不打了。　　都說打遊戲不好，但只要把握的好，可以變不利為有利，他從中學會了控制自己，剋制慾望，培養了控制力，忍耐力、意志力等。而這些，正是重要的學習品質。　　【教子心得】勤教育不見得有效，要看在什麼方面勤。如果勤於嘮叨、大擺道理，反而效果不佳;如果勤於尋找方法和對策，並能有效實施才是值得借鑒的。　　經驗四：懶於動手——不包辦培養做事獨立性　　凡是兒子力所能及的事，我都不幫忙。如他的房間亂的時候，我就提醒他該收拾整齊了，自己卻在一旁樂得看他整理。　　孩子上科技課經常要回家準備各種材料，我叫他自己準備;要買什麼給他錢讓他自己去店鋪買，以鍛煉和人打交道的能力;要收集標本，我帶他去野外，看著他動手做。　　剛開學，老師要求給新書包上書皮，他不會包，我卻叫他跟我學包。第一個封皮包好後(當然非常蹩腳)，便放手，叫他自己包。他嫌麻煩，露出不耐煩的神色，我不理睬，只顧在旁邊「指手劃腳」地指導一番，看我如君子般「動口不動手」，他不得不耐著性子包。　　如果我為了圖快省事，幫他包完，那麼他永遠也包不出第二個更好的書皮。　　【教子心得】勤於幫孩子做事，甚至包辦，孩子就會有依賴和被動性，而責任心也無從培養。要讓孩子跳一跳摘果子。　　由於我的種種「懶」，促成了他良好的學習、生活習慣。學習上，改掉了粗枝大葉、丟三拉四的毛病，遇到困難，能獨立思考鑽研，主動尋求解決辦法;生活上，獨立性強，樣樣能自理。　　可見，父母該放手的時候要放手，該狠心的時候要狠心，該懶的時候不妨懶，把操心、關注默默地放在心裡。　　移開呵護的羽翼，讓他自己去飛翔，唯有這樣，雉燕才能煉就一雙堅強的翅膀，才能形成良好的學習習慣和生活的獨立能力。

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