再婚家庭，該怎樣與孩子相處
一、孩子與父母之間的關係
從家庭系統的角度來說，孩子與父母的關係密不可分，孩子通過很多的方式來愛自己的父母。不管父母怎麼樣，做了什麼事，就算在世人的眼中再不好，在孩子的心目當中依然是非常重要的。如果你留意的話，只需要看看街頭那些窮苦的，乞討人的孩子，他們圍繞在父母身邊是多麼的快樂。就明白了：不管過什麼樣的生活，只要與父母在一起，孩子就很開心幸福。（至於成長過程中由於某些原因所引起的對父母的怨恨，成年之後不接受父母等情況在這裡暫且不論，我將會分篇另述）
孩子與父母之間似乎有天然的連接；如果你是一個有孩子的人，一定會有這樣的經驗：不管你的孩子是誰來照顧的，也不管你有多久沒見到他，只要你一出現，他小小的身軀馬上會飛奔至你的身邊，撲到你的懷裡，與你耳鬢廝磨一陣才滿足。所以很多帶孩子的人才會感嘆：不管自己對孩子照顧的再盡心，也比不過爸爸媽媽啊。
在海靈格大師的家庭系統排列中有過這樣的一個案例：一個父親總是不得不帶著自己的自閉症女兒來上班。時間久了，引起了很多人的非議。大家覺得這個孩子應該在家由母親帶，不應該干擾父親的工作。談到這裡，你一定會罵那位母親，覺得她對孩子太不負責了，對吧？
可是家排的結果卻是：這位爸爸在他三歲的時候母親去世，那時他幼小的心裡就有了想追隨母親而去的感覺。所以在他成長的過程中總有一種想自殺的衝動。
而他的女兒在潛意識深處非常清楚這一點，為了不失去父親，她就選擇自閉，並且在潛意識深處與母親達成協議，由爸爸來照顧她!這讓爸爸由於不得不照顧女兒，無法選擇自殺。
在這個案例里：父親想要離開這個世界，是因為愛------因為對自己母親的留戀；女兒自閉，是因為愛，妻子不惜忍受別人的誤解和非議，不去承擔照顧孩子的任務，也是因為愛！
看到這裡，你是否被深深的震撼了呢？
由此可見，在孩子的世界中，爸爸媽媽所佔的地位多麼重要！可想而知，如果這兩個重要的、連接他生命的人要分開了，他會有怎樣的感受？
首先他會很著急，潛意識中認為是自己做的不夠好，導致父母吵架。他會竭盡全力維持家庭的穩定。他認為自己是父母的孩子，父母一定會不惜全力照顧他，所以他就用讓自己出問題的特殊方式，如身體的病變，自閉，學習的障礙等等，試圖轉變父母的注意力焦點。他以為如果能夠將父母的注意力吸引到自己身上，也就沒有時間鬧著分離了。
然而，最終父母還是分開了。這時候孩子的心靈世界就被徹底摧毀了，他覺得自己是個失敗者。他認為再也無力挽回，相信爸爸媽媽不再愛他，不需要他。此時他的潛意識中就滋生了一個影響他一生的局限性信念：我被父母遺棄了，我沒有資格活著，我沒有資格好好經營和享受人生，我沒有資格獲得成功與快樂。因此，這種孩子的人生往往走向失敗-------他選擇讓自己人生失敗的方式來「證明」自己的判斷是對的：他是一個失敗者，是一個不被別人需要的人。
在這種狀態之下，新家庭的成立，讓孩子不得不接受一個「陌生人」佔據了他親生父親或母親位置的事實。他無法完全理解這件事情，會想當然的認為是這個人的出現導致了父母的分手；或者他還是在幻想：如果這個人不介入自己家庭的話，父母是有可能重歸於好的！因此他會毫不留情的把捍衛家庭的敵對目標瞄準這個「外來人」-----繼父或繼母身上，從而故意製造出很多問題。再婚家庭的問題也就變得很複雜，有不少這樣的家庭就是由於處理不了複雜的關係而不得不再度離婚。
舉一個比較極端的例子，有一位父親由於自己的女兒沒有叫新的伴侶「媽媽」，就把她暴打了一頓。暴打之後女兒自殺了。這固然是個悲劇，但是與父母不了解孩子的心靈問題，簡單粗暴地處理事件有很大關係。
那麼，究竟該如何對待再婚家庭的孩子呢？
其實，你了解到父母與孩子密不可分的關係後，就明白了一個道理：親生父母在孩子的心目中是無人可以替代的！所以，首先是你自己的身份定位，千萬不要企圖去「代替」他的爸爸或媽媽的位置，即使你的伴侶希望你來「彌補家庭位置的空缺」，你也不能貿然「承擔責任」。因為你的「篡位」，只會增加孩子用各種方式的拚命抵抗。激烈一些的孩子會公開表現出與你的有意對抗，溫和一些的孩子就會用「暗」的方式來反抗，這往往更難對付。他會「不由自主」地做一些違背你願望的事情，讓你失望，難過，嘆息。而他看起來會是很無辜的樣子，其實連他自己都不清楚為什麼要這樣做。因為這些都發生在「潛意識」層面，這是用「道理」和「邏輯」講不通的地方。
二、為了照顧繼子，繼母不惜犧牲自己，結局為何如此凄慘？
在這裡給大家分享一個案例：一年前，一位太太聽說我可以將治療深入到潛意識深處「靈」的層面。因此希望通過心理治療，來化解她與繼子之間複雜深層的關係。她告訴我，她做這個後媽做的很辛苦，為了這個孩子，她與丈夫沒有再要小孩，她覺得有責任把這個孩子完全當做自己的親生兒子來對待。
她希望好好培養這個孩子，將來好接替他們的事業。光名校就換了好幾所。可是孩子卻很不爭氣，在學校沒幾天就跑出去泡網吧；12歲開始談戀愛，在外面錢用完了，就打電話讓她送錢過去。她不送，孩子就在電話那頭瘋狂的折騰，如用刀劃傷自己的身體等自虐的方式，逼她妥協。
更有甚者，她對他這麼好，他還會跑到他的親生母親那裡去找感覺，似乎處處都要證明她作為「代理母親」的失敗。讓她很受傷，覺得自己的功夫都白費了，感到自己就像一個下人一樣，不被家人尊重。這樣的日子令她身心疲憊，痛苦不堪。
在這個案例里，很明顯，這位太太放棄擁有親生孩子的權利，希望用自己做出「犧牲」，來表達全身心照顧丈夫兒子的真誠願望，在外人看來是多麼令人感動的一件事情。
可是問題就恰恰出在這裡。
撇開靈性層面的東西不談，只從潛意識的角度來看，她的目的是要「將孩子當做親生兒子」，那麼她這種「努力」，就恰好是冒犯了孩子內心「不可侵犯的地位」------自己的母親再差也不願意承認!
正因為如此，這位代理母親做得越好，孩子就有越大的動力來「證明」她是「失敗的」、「並不比自己的母親更好」；兩個人自然形成了敵對的「戰爭」關係，惡性循環。
最後，失敗者其實是雙方------孩子用自己一塌糊塗的人生，終於慘勝-------證明了繼母的不合格！這用張校長的話來說，就是孩子「報仇」的手段，往往用傷害自己的方法來傷害父母。這必然是一場家庭悲劇。
了解了這些，你還會想要通過所謂的「愛心」，「付出」等方式來獲得這個位置嗎？如果你依然執著，他的潛意識就會微笑著說：來，試試看吧，看看你有多大的本事！面對一個註定會拚命用各種方式來證明你「沒有資格」的對手，拚命要捍衛自己在原生家庭身份的孩子，你到底有多大的把握呢？
現在，你是否還有「信心」或「貪心」想代替別人來做「好父親」和「好母親」？你恐怕有些不寒而慄了吧。
三、跳出角色扮演，輕鬆快樂的生活就在你的面前
可能有朋友會問：這樣說來，那該怎麼辦呢？不管孩子嗎？這樣做道理上也說不過去啊！
其實，你該怎樣做還是可以怎樣做的，你完全可以用心去愛他，呵護他。重點在於你要明確的讓他知道，你並不想佔有他心目中親生父母的位置，以此來表示你充分尊重他的內心世界。
同時，作為一個獨立的個體，你並不比誰更不值得尊重。你也有自己的人生，你也應該活出自己的精彩來。因此你本來就沒有必要「犧牲自己」。實際上，在一個再婚家庭裡面，特別是母親是否具有獨立的人格，對於她能否在這個新家裡面擁有真正的地位關係甚大。如果她想要擁有一個真正的「家」，她就必須像一個真正的「內當家」，她必須是家庭的核心人物（不是指經濟來源，而是指重要性和地位）。否則，這個家就不可能是一個完整的家！
如果你是「後母」，你可以坦率地告訴他：「你的親生媽媽當然是你真正的媽媽，沒有人能改變這一點。我也不想要改變這個事實，只是如果你有些事情需要我來幫助和照顧的話，我也很高興這樣做。我會盡我的能力做我可以做的事，讓你能最好的成長。我們是一個新組合，新的關係，大家在一起當然要互相照顧和關心。」
當你跟他這樣說了之後，他就放心了，明白了：雖然媽媽沒在身邊，但是他的原生家庭並沒有受到威脅，沒有人要奪走他在原生家庭中的身份。所以他也就沒有必要去故意做一些事來證明什麼了。
同時，你就從原來試圖「篡位」的對立身份中跳了出來，變成了平等友好的夥伴關係。你對他的好，就成了無私的愛和關心，是他「額外得到」的收穫。因此，他就更加珍惜，對你也會滿懷感激。這樣，你就建立了全新的家庭關係，每個家庭成員都沒有必要假裝回到過去的「和睦家庭」中，被「過去」牽引著無法前行。而是著眼於新的關係，新的生活。
四、新家庭孩子關係的相處問題
有不少組合家庭裡面有自己的孩子，又有另一半的孩子；如果兩個孩子年齡相當，關係就更加複雜。處理不好，孩子之間就會有矛盾，因為他們都想要「爭奪」自己的父母。夫妻雙方如果不明白這點，再缺乏一些相互的理解，就會導致整個家庭氣氛緊張。
一般來說，在中國的家庭裡面男主外，女主內，因此營造一個好的家庭氛圍，作為女性就相當重要。如果太太沒有平衡好家庭成員之間的關係，問題就會很大。下面我們就以太太為例。
作為太太的你帶著孩子和丈夫的孩子一家四口住在了一起。經歷過一次失敗婚姻之後的你，深深地明白重組家庭的不易。因此，你必然想做一個稱職的好母親，你下定決心不光要對自己的孩子好，還要對丈夫的孩子好。為了你心中所謂的「公平公正」，你小心的維持著這份平衡，你堅守著最基本的原則，買任何東西你都要買兩樣，絕對不能多給自己的孩子一些。孩子之間有了爭執，你就批評親生的，來表現你的無私。這種刻意做出來的「公平」，其實誰都不領情。連你自己都知道這很虛偽，但是我們大人往往會騙自己說：孩子不知道，孩子認為這是公平的！實際上，孩子比我們大人更清楚，更明白一些。
首先，你是否注意過親生孩子的心理狀態呢？
在你沉迷於做個好母親的角色中的時候，他在偷偷地流淚，他看到不管什麼東西，都一定有另一個孩子的一份；因此自己的權利彷彿只剩下了一半。當看到自己的媽媽那麼疼愛另一個孩子，他會認為媽媽被眼前的這個孩子搶走了！為了捍衛自己的權利，獲得母親的愛與關注，潛意識中就會推動他處處與這個孩子做對；如果不幸他正好比這個孩子大一些，這種行為就會遭到母親的嚴厲斥責。在此之下，他會更加難過，他的天空是黑色的。他覺得母親已經不愛他了，從而心裡會生出對母親的嗔恨，也會更加瞧不起自己。隨著年齡的長大，他會做一些出格的事情，用墮落來證明自己的「沒有價值」。
那麼繼子呢？他會感激你嗎？
前面已經說過，無論你怎樣做，他都不會接受你是他的母親。況且一人一份的公平，也不會讓他覺得自己「得到」了什麼額外的東西，他認為這一切都是「理所應當」的。而且，他的焦點還會放在物質的得失上，同時會不停的在心裡把你與親生母親比較，最後的結果，是你依然無法代替他的親生母親。
而你對這些渾然不覺，你依然在心裡平衡來平衡去，照顧這個的情緒照顧那個的情緒，從來沒想過從這個圈裡跳出去。可能剛開始覺得這樣做對，過後又覺得那樣做對，結果總是在後悔與不安中度過。久而久之你開始感到累，漸漸有了些埋怨，丈夫也開始不領你的情，不願回家。
有的太太在這種情況下，會一直扮演這樣的一個「受害者」角色，到處訴說自己如何如何辛苦，多麼不容易。如何巴心巴腸對人那麼好，別人如何對自己不好等等；
而有的太太則因為長期得不到孩子感情上的回報和理解，可能會改變自己的初衷：既然這樣都無法得到家庭成員的認同，那還不如多考慮自己一些好！因此就我行我素，不再在意身邊人的感受。而這種態度的轉變，更加成為自己被家庭（丈夫和孩子）否定的理由。
不管是以上哪種心態，對家庭來說都是很大的傷害。
那麼，在這複雜的家庭關係中，究竟怎樣做才能讓你好我好大家好，維持一個優良的家庭環境呢？
除了上面說過的對繼子的態度，應該怎樣對待自己的孩子呢？
首先你也要明確地告訴自己的親生孩子：我是你媽媽，不管在什麼情況下，都永遠是你的媽媽，這是無法改變的事實。因為你的身體里流淌著媽媽的血液，所以你有資格做媽媽的孩子；你也有爸爸，雖然他現在沒有和你在一起，但是他依然是你的爸爸。任何人都不可能改變這些。
當孩子聽了你這番話，他也放心了，感到安全了，他發現原來沒有人能奪走媽媽，所以就不需要花心思來「捍衛」了。同時他發現原來他也沒有失去爸爸，他的原生家庭並沒有被破壞，他依然是一個有資格有身份的孩子，依然可以擁有成功快樂的人生。（對於很多受前夫/妻傷害的人來說，往往很難原諒前夫/妻，往往喜歡拉孩子做自己的同盟軍。但是，為了孩子的成長，最好不要在孩子面前過多指責前夫/妻，這種強烈的情緒，只會讓孩子茫然失措。當然，對一些客觀的事實，可以讓孩子自己慢慢去看清）
在行動上，你可以給孩子一個充滿愛的眼神，拍拍他的腦袋，給他一個鼓勵，擁抱他一下，來表達你的關心與愛護。這些在孩子心裡是完全可以感受到的，他會從心裡感受到甜蜜，感受到安全。
如果兩個孩子吵架了，找你告狀，你必須清楚的明白：其實他們告狀是假，藉此來看看哪個在媽媽心中「最重要」才是真。因此你完全可以不接招，不接招當然不是不理，而是給他們另一個選擇。
比如你可以先柔聲問問他們：「你們是來告狀的嗎？」得到肯定之後，就說：「只有法官才處理告狀的事。既然你們來找我，就說明你們承認我是法官。那就按程序來吧，先去寫狀子，同時再每人交給我告狀費，然後我才來處理，判決……」這樣幾次後，孩子們會發現，你根本就不跟他們玩角色互動，也就沒興趣再玩這個遊戲了。
當你真正的跳出來，不再執著於角色扮演之後，你會發現，在這個家庭裡面，每個人都有了明確的身份和定位，大家都互相尊重對方的界限。而由於你尊重到了他們的內心世界，他們也必然會給你尊重與愛戴。你也會非常的輕鬆，不需要再花精力去平衡關係。買東西也沒有必要一定兩樣，你覺得誰更加需要就給他。
一切都「順應自然」，一家人其樂融融，和諧美滿。
文章的最後，祝願天下所有的父母和孩子都擁有一個成功快樂的人生，擁有一個和諧幸福的家庭！
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