自我邊界的消失意味著什麼｜ 嬋琴

壹

「有讀者和作者的關係很親密，讀者懷孕後第一個告訴的是作者，並且作者以此為榮。」王路老師在一篇文章中寫到的案例。他認為，這件事的不妥在於，讀者懷孕，第一個告訴的人應該是她的先生、父母、親人。最後才是作者。

當時讀完這段文字，我覺得王路老師是一位邊界意識非常強烈的人。這種邊界意識，在於他懂得人與人之間，需要有距離感，即便是最親密的朋友也不要無間。

事實上，在現實生活中，我們遇見很多多類似這樣的存在，在人際關係中，既不遵守自我邊界，也不懂得如何保護自我空間的成長。

再舉幾個例子，一對男女朋友，本來關係很好，後來因為毫無邊界意識，發展成婚外情，最後兩個人，老死不相往來，連朋友也做不成；另一對，本來要結婚的伴侶，最後女方受不了對方毫無邊界感的討伐：「你應該和我共享你的朋友、圈子、心情及所有的通訊信息。」一對中年夫婦：「我們結婚了，你就有義務把每月的工資卡給我。你有權利記住我的生日，並需要誠意的生日禮物。你還需要幫助我解決，任何我解決不了的事情。還有作者或藝人，習慣通過公共平台，分享自己婚姻里最私人的情感……。」

由此你會發現，生活中很多的痛苦和不必要的煩惱，都是由毫無邊界意識而引發的。彼時，還不自知，以為對方不愛自己，甚至懷疑對方向自己隱瞞了什麼？而不是去想，是不是因不懂自愛，而無意中給生活挖了一個坑？

把對方當成自己。所有以愛的名義試圖佔有、控制、羈絆，更容易讓人失去自由；也容易讓人在自我邊界的意識里模糊不清，最終失去自我。

貳

自我邊界意識模糊的人，除卻精神和人格的不成熟之外，最重要的是，暴露出了自我的不懂節制，及盲從的控制欲，這種慾望就像燃燒的火焰，因為自身的放縱、不懂克制，很容易對自己和他人造成傷害。

很多時候，我們以為與人的關係過於隨意和熟悉，不分你我與彼此，是真正的親密。事實上，它很容易給一段好的關係造成新的矛盾。比如：父母可以隨意偷翻孩子的日記，成年後，又以為孩子好為由，干涉其婚姻；朋友之間，以為情感很熟，就可說話肆無忌憚，口不遮言；夫妻之間以為結婚了，就可以隨意無間。

還有很多男性無親無故，也不是很熟，見面就稱兄道弟，拍肩搭背；女性呢，容易有各種不著邊界的誇，你長得真漂亮，你的衣服好好看啊，你的文章我好喜歡，幾乎每篇都看（實際上對方連公號都沒關注）……類似這樣的情景，像一場鬧劇，說好聽點，是沒有邊界感，說不好聽，就是沒禮貌。

我特別不習慣，有的人一上來，套近乎，就各種熱情，說很多看似很美，實質不著邊調的話；還有各種帶有強烈的傾訴目的，只是想找個人清空內在的淤積，因為身邊的人無法給予他（她）安頓……。先前，我總不願意傷害他人，只能忍著，沉默不語。現在，我會直接說抱歉，明確告訴對方，我不是解決此類問題的最佳人選。

叄

我們生命中遇見的每一個人，需要邊界感的存在，是因為它可以給人以距離和呼吸的空間。我們需要的不僅僅是自己少給他人製造不必要的困擾和麻煩，更需要的是，給自己的身心騰空更多的容量，盛載有效、積極的內涵。

邊界感清晰的人，不是所謂的冷漠、清高、不合群、自我封閉和設防，也不是說他完全不需要別人，而是一個人在經歷各種人事沉澱後，對人際關係的冷靜與慎重，願意給予妥帖的敬重，這樣的情感因為誠懇、真實，也會顯得深厚，如細水長流。

也只有如此，你才可能避免現實生活中那些忽冷忽熱、時好時壞的情感關係出現問題和矛盾時間，能富有靈性的覺察它的問題所在？

所有邊界意識不清的人，都容易在關係中暴露出問題：戀愛和婚姻里，看似在營造某種安全感和溫情，實則很容易對伴侶產生依附感；在友誼中，容易煩不勝煩的侵犯對方的空間，而不自知；在親人間，不容易體會更強烈的親密感，因為沒有界限感。

「一個人與他人接近，但沒有近到失去自己的程度，也沒有近到把別人當成了自己的一部分，他還是他，別人還是別人；與此同時，他也不會離別人太遠，不會遠到喪失愛自己，想愛的人的能力和可能性，在他真正需要的時候，他會從別人那裡獲得不虛假的安全感和溫情。」一行禪師認為，即便夫婦、父母與兒女，朋友之間，都應該有自我邊界意思。如果消弭了自我邊界的情感，遲早會對身處情感關係中的人造成傷害。

最好的關係、最為妥帖的情感，在於彼此間可以親密，不要無間；可以留有距離給予扶持，而不是毫無邊界的取暖。世間所有珍貴、值得敬重的情感，在於各自看似分開，卻能時刻感應對方的存在與需要。

知見可以永無邊界，但關係需要有所邊界。一個邊界意識薄弱或總是模糊不清的人 ，很難相信他身上有某種堅如磐石般的內核存在。

《大學》說：「知止而後有定，定而後能靜，靜而後能安。」《道德經》云：「知足不辱,知止不殆。」在我看來，這裡的「知止」就是邊界，立場，原則，也是「歸屬」。

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