孩子有了負面情緒怎麼辦？

06-26

　　第一步：教孩子認識情緒　　　　情緒是自然的體驗和感受，但人並不是天然就能分辨自己的所有情緒的。由於工作關係，我經常要處理小朋友突發的情緒。我的經驗是，絕大部分小朋友在有負面情緒的時候，都說不清楚自己到底是什麼感受。他們往往翻來覆去只會說「不開心、難受、不高興」，彷彿在他們的世界裡，情緒只有兩種：一種是開心、高興，另一種是相反。這說明平時沒有人教過他們如何分辨自己的情緒。　　教孩子認識情緒有兩個方向：　　　　1、拓寬廣度　　　　在平時生活中，家長可以留意身邊關於情緒的素材，有意識地豐冨孩子關於情緒的詞語，無論是正面情緒還是負面情緒。做法可以很多，比如：教孩子認字時加入一些情緒辭彙。　　在講故事時，細緻地、精確地描述故事中人物的情緒，而不是用籠統地用「開心、高興、難過」之類的詞帶過。　　和孩子聊天時，可以嘗試換不同的詞去描述自己的以及孩子的情緒。比如：「我們一家人這麼融洽，爸爸覺得很幸福。」「你特地留了我愛吃的口味給我，媽媽覺得好貼心、好感動。」「今天路上特別堵，弄得我很煩躁。」......　　2、加強深度　　　　平時有機會可以幫助孩子加強對某一類情緒的理解：　　買一些針對某類情緒的繪本給孩子。比如市面上很多關於「恐懼」情緒的繪本，可以幫助孩子明白一些恐懼情緒的來源，也能提供一些應對方法。　　遇到強度比較大，或者持續時間比較久，或者比較複雜的情緒時，可以引導孩子深入地去探討和理解。比如孩子跟朋友鬧別扭，可能其中會摻雜看生氣、受傷、焦慮、嫉妒等等情緒。這時家長可以跟孩子談談，孩子可能只能描述事件，而家長可以用猜測的方式去幫孩子釐清裡面複雜的情緒感受。　　第二步：接納孩子的情緒　　　　注意這裡說的是接納情緒，要把情緒和行為分開來看待。情緒是人對外界情境的本能反應，就像被打了身體就會痛，睡好了身體就舒坦一樣。也許我們不欣賞甚至不贊成孩子一些過激的情緒表達方式，但是情緒本身是沒有對錯的。家長接納孩子的情緒，就等於承認他們對外界情境的反應是正常的。在這個基礎上，才能去進一步幫助孩子處理情緒以及行為。　　舉個例子，當孩子要離開遊樂場時，大哭大鬧看不肯走。此時孩子的情緒可能是捨不得、傷心，行為是大哭和不肯走。我來假設一個母子的對話：　　母：（抱看孩子，輕聲安撫）你是不是很捨不得，好想再多玩一會？　　子：（大哭，點頭）嗚嗚嗚嗚我不想走。　　母：我明白，剛才你在這裡玩得很開心，你很喜歡這裡，現在要走了，你覺得傷心了，對嗎？　　子：（仍在哭）嗯，我喜歡這裡。　　母：媽媽知道，媽媽剛才也玩得很開心，現在要走了我也有點捨不得。但是時間到了，我們得走了。這樣吧，我們去跟你最喜歡的旋轉木馬道個別，告訴它你很捨不得它，以後有機會再來找它玩，好嗎？　　孩子點頭。母子一起去道別，然後離開。　　這個例子里，其實孩子捨不得離開的情緒很正常，但是當眾大哭大鬧往往會讓家長難堪。如果家長強行拖走孩子，那麼孩子會感覺到自己的情緒不被接納，也失去了一個學習處理情緒的機會。這裡的媽媽並沒有指責孩子不懂事或者不遵守諾言，而是理解並接納孩子的情緒，還提出解決方案：用一個告別儀式幫助孩子表達自己的不舍。　　當孩子出現情緒的時候，如果家長總能接納他們的情緒，孩子會接收到一個信息：「情緒是正常的東西，可以坦然地面對它。」他們會從家長那裡學會接納自己的情緒，今後遇到情緒問題時，就會積極地去應對。反之，如果孩子的情緒總是不被接納，那麼孩子就自然學會壓抑自己的情緒，也學不會如何正確地處理情緒。　　第三步：教孩子表達情緒　　　　我見過很多孩子情緒激動的時候，通常只會哭鬧、喊叫。就像說話一樣，表達情緒也是需要學的。其實在第二步里舉的例子已經示範了一種教孩子正確表達情緒的方法。當孩子積累了足夠的情緒知識，也接納了自己的情緒，在學習表達和處理的時候就會容易和自然得多。　　常規言語表達　　　　我常常會教人用「I statement」來表達情緒，特別是想要抱怨的時候最適合。正確的句式是：當什麼什麼事發生/你做了什麼什麼事時（起因），我感到XXXX (導致的情緒或感受）。有必要的話，最後可以加上一句：我希望你可以怎樣怎樣（正確的方式）。這需要父母先做到，然後再指導孩子這樣做。　　例如，孩子平時放學都是6點前回到家，今天在外面玩瘋了，7點才回到家。爸爸說：「你比平時晚了一個小時回家，我完全不知道這一個小時你到哪裡去了，非常擔心。現在看到你平安回來，我放下了心，但是想到你是玩到這麼晚才回來，又開始有點生氣。我希望你以後玩也要有個限度，如果要晚回家，應該提前跟家裡人說一聲。」　　其他表達　　　　言語表達是針對語言、思維發展已經比較完善的大孩子以及成人的，但對於較小的孩子，情緒表達可以有很多非語言的方式。比如畫畫、用玩偶擺故事、用遊戲來發泄等等。小朋友很多時候說不出自己的感受，但是他們可以通過遊戲來宣洩他們的情緒。　　第四步：教孩子管理情緒　　　　管理情緒是更高級但也更難的方式。但為什麼把它放在最後一步呢？在接納情緒的基礎上，人對自己情緒的察覺力越高，越容易管理自己的情緒。如果當情緒來的時候，人完全不知道自己身上發生了什麼，談何應對？　　從很多經驗來看，需要教情緒管理的孩子，大多是情緒問題累積太多，每次都到爆發邊緣必須用極端辦法控制的。比如「紅綠燈情緒控制法」、轉移注意力、肌肉放鬆等等方法，都是補救性的方法。如果發現孩子常常情緒失控，那麼可以先教孩子這類迅速奏效的方法，給孩子裝上「剎車」以免釀成「車禍」。但是回到這個問題的根源，孩子為什麼在應對某一類情緒上有困難？家長最好從第一步開始，針對這一類情緒，教會孩子認識、接納以及表達。

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