如果每個人註定被原生家庭影響，如何才能活出想要的人生？

如果每個人註定被原生家庭影響

如何才能活出想要的人生？

作者：羅近月

來源：美靈心生活（id:meilingxinli）

有人說：知道原生家庭這個詞開始，我就格外無助，因為從我知道從出生在這個家庭的那一刻起，相比擁有一個好的原生家庭的人，我已經輸了。

人們都說人越長大就越無奈，其中最大的無奈就是發現了一些你既無法選擇也不能改變的東西，還不得不與之共存下去。

在所有感覺到自己正深受原生家庭影響的人心裡，或許都有一個最無奈的痛點：一開始以為可以改變父母，後來以為至少可以活出不一樣的人生，很久以後才發現既沒有改變父母，也沒有活出想要的人生！

在與原生家庭曠日持久的對抗中，為何你始終沒有贏？

我的一位個案小妮，過去一直覺得在為自己而活，直到40多歲遇上婚姻危機才開始回顧自己走過的路，她說：

20歲時，真的從心裡看不起父母，覺得他們的人生太失敗了，我一定不要像他們一樣；

30歲時，努力為家庭、孩子奔波，我堅定地相信能給孩子一個比父母好之百倍的家庭；

40歲時，出現越來越多的問題，我如夢初醒，原來我那麼努力活出自我，只不過是在重複著父母走過的老路。

面對原生家庭，很多人並非一開始就感到無力，常常是經過了一條漫長的努力之路後，才被與父母驚人的相似驚醒，知道在這場曠日持久的對抗中，原來自己一直都沒有贏。

小妮說：我明知道不該責怪父母，然而看著眼前的生活，我既恨父母，也恨自己，恨父母沒有給我一個好的原生家庭，也恨自己不夠努力，或許我還是有些地方沒有做好。

然而，人生已過大半場，恨父母已經無濟於事，且從她的成長軌跡來看，她已經付出了足夠多的努力：

當她從小目睹母親生活的憋屈時，她努力讓自己變得獨立，避免讓自己陷入母親同樣的人生無助；

當她看到父母整天為生活瑣事爭吵時，她努力控制情緒、避開衝突，成了一個在關係里更友善的好人；

當她意識到自己缺乏父母的關愛時，她將整顆心都放到了孩子身上，細緻入微地捕捉孩子的任何變化。

或許，這是很多人走過的路，以為看見了原生家庭里存在的一些問題，就可以用努力來擺脫這些問題的附身。實際上，不論如何努力，每個人仍然深受著原生家庭的影響，並可能對真正讓自己的痛苦的問題並不知曉。

所以，並非不夠努力才不會贏，而是在與原生家庭的對抗中，從沒有人可以贏。當我們看到一部分問題就為此改變自己時，實際上是給了原生家庭更多羈絆自己的機會，最終輸的人仍然是自己。

面對原生家庭的羈絆，越努力掙脫只會越痛苦

在每個人的成長經歷中，如果有一些經歷是讓自己足夠痛苦的，痛苦到當時的自己無法動用自己的能力去解決，那麼我們就會為了繼續生存下去，在當時問題的基礎上形成一種更好地保護自己的認知，再從這個認知基礎上去構建自己的行為模式。

比如，當小妮童年時看到父母爭吵不斷時，她的內心無比痛苦，會覺得是爭吵破壞了父母的關係，為了讓自己更好地生活，她的潛意識裡開始迴避衝突，首先就會要求自己成為一個不與人衝突的人。

而當她在關係里發現自己跟別人有不同想法時，為了達到她想要的關係和諧，她就不得不把自己的真實想法壓抑下去，如此在親密關係里，她就可以獲得關係表面和諧，看起來已經超越了她的父母。

然而，當她用努力壓抑自己來掙脫原生家庭對她的影響時，實際上關係正在往另一個方向發展。她心裡累積了越來越多無法處理的情緒，即便她努力控制自己，仍然讓她在某些時候變得歇斯底里。

她越希望變得平靜，就有越多的事情不斷觸動她心裡累積起來沒有處理好的委屈，她感覺到先生開始對她敬而遠之。她多麼希望先生能理解自己，可是每一次當尖酸刻薄的話語從自己嘴裡說出來，她都感覺到自己正在一步步變成自己的母親。

小妮沒有一個和諧的家庭，所以她特別渴望通過自己的努力去擁有一個屬於自己的和諧家庭。這樣的努力所帶來的結果，就是過度補償的作用。將成長經歷中渴望卻得不到的部分，通過加倍努力補償給他人，並希望他人也如此對待自己。

然而過度補償，看起來是對關係的美好付出，實際上卻是一種對關係上的束縛。因為當一方過於努力地追求一種極致的好的狀態時，關係里真實的問題就無法被看見和被解決。

比如，小妮對孩子的照顧格外細緻，可是因為要求自己做一個很完美的媽媽，她就不得不在任何時候去陪伴孩子做對孩子更好的事情，這樣當她沒有那麼多耐心時，又常常指責孩子做到不夠好，也會在一些很小的事情對孩子大發雷霆。

她需要努力去給予孩子足夠的愛，才能感覺到安全。然而當她這麼做時，卻忽略了孩子真正想要的是什麼，她把自己一直以來內心匱乏的需要，全部當成孩子的需要來滿足。

有一次，孩子對她說：媽媽，我不想活了，如果我不在了，你就不用這麼不開心了！

聽著孩子的話，她默默別過頭流淚。她反思自己，一直想給到孩子全部的愛，只顧著努力給，卻像自己的父母一樣，連孩子最需要的情感需求卻一點也沒有滿足。

面對原生家庭的羈絆，當你內心感覺到越不安、越匱乏時，越努力掙脫，就會越痛苦。因為當這就好比如果有一根繩子勒住了你，越努力掙扎只會讓繩子勒得更緊，深入皮肉，痛入骨髓。

過度補償的效應，看起來給了我們暫時無限的希望，卻讓自己在希望中陷得更深，而我們的一輩子註定不應該圍繞一根繩子去生活。

如果每個人註定被原生家庭影響，如何才能活出想要的人生？

原生家庭常常會給人帶來的一系列影響：

不想有關係衝突，就變得禮貌和友善；

不想遇上親密關係的問題，就努力選一個好人；

不想孩子像自己一樣缺愛，就拚命愛孩子；

當我們看到這些影響，更多感受到的是很多人想要活出自己的渴望，也更多看到了原生家庭的創傷是如何扭曲一個人對關係的認知，讓許多人誤以為：

只要禮貌和友善，就會有好的關係；

只要選個好人，就會永遠幸福；

只要拚命愛孩子，孩子就會健康。

然而就在這些以為努力就不會出問題的地方，出現了許許多多的問題。

面對問題，當你沒有體會過一段正常關係是如何解決這些問題時，就只能從過去曾經被畸形對待的關係模板中去尋找資源，越努力用這些失效的模板，就會越多複製出像極了原生家庭的問題。

所以，如果你很努力了，依然無法活出自己想要的人生，或許你不需要再質疑自己的努力了，而是你應該感受到一些早年經歷中未被處理好的創傷，讓你只能用過度補償的方式去複製你不想要的關係模式。

然而，如果每一個人一開始都註定被原生家庭影響，面對那些存在嚴重缺失的原生家庭，我們要如何活出自己想要的人生呢？

第一步：理解自己為何變成這樣

對於原生家庭，我們總是能牽扯出很多情緒，既愛又恨還可能內疚。理清這些糾纏的情緒，就能從無謂的的掙扎中看清這根深深勒住自己的無形繩子。

看清繩子不一定馬上就能解放自己，但至少會讓自己在掙扎中保持自己的覺察，看見自己為什麼在活，避免捲入更大的痛苦。

第二步：修復內心的創傷

如果你曾經歷過傷害，即便你已經長大，也仍然可能十分懼怕，但請相信，你已經具備足夠有能力來療愈自己。

要知道所有的關係讓你痛苦，不是因為你不夠好，而是在你曾經的理解里，或許你並不知道一段真實的關係，其實不需要你這麼辛苦。

如果你從來沒有經歷過一段深入的、且讓你不痛苦的關係，那麼你一定需要一段持續的心理治療過程，幫助你在關係的不安中學會展露自己的真實，並發展自己對關係新的認識和體驗。

在這個過程中，你常常會驚訝地發現關係並非是自己最初想像的那個樣子。而這或許是很多原生家庭存在嚴重問題的人，在生命中第一次感知到一段正常的關係是什麼樣子。

完成了這個過程，你還是自己原生家庭的孩子，但你已經從過去心理成長斷裂的地方接手了自己的人生，這時候即便原生家庭依然還在影響到你，但當你不再用過度補償去面對你的生活和你要遇見的人，你的人生便開始從原生家庭中獨立出來。

第三步：讓愛恨自然流淌

現在的你，終於可以活過來了！開始忠於自己的感受，接受被影響的現實，也終於可以接納原生家庭給到你最寶貴的遺產。

慢慢地，你會發現原來曾經有那麼的愛，都被那根無形的繩子給捆住了。

當你感覺到自己的人生不被原生家庭束縛時，你活出了自己在關係里的自由，你才會充分感受到關係里那些愛的連接，並用你所獲得的愛去滋養自己接下來要走的路！

這時候，你會感受到內心滿溢出來的幸福和自信，這不是任何一段關係給你的，而是你存在這個世界上本該擁有的最自然、最真實的體驗。

當你打通了自己內心的阻礙，無論是對自己，還是對別人，所有的愛、接納與真實，都會自然流淌出來！

所以，出生在怎樣的原生家庭我們無法選擇，但我們卻可以改變原生家庭對自己的影響，活出想要的人生，?這或許是對於每個內心充滿渴望的人最大的公平！

作者：羅近月，心理諮詢師，堅持用簡單的語言剖析兩性關係，讓每一位女性活出最好的自己。著有《當男人無法改變時，改變自己》，微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）

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