小孩子撒謊家長要怎麼教育？

小孩子撒謊，家長都用什麼方法了？ 女兒四歲，可能她自己都不知道這是撒謊。有次打碎了東西，我們都看見了，她硬說是小貓打碎的，我說我都看見了，是你打碎的。她還理直氣壯的說，不是我，是小貓打碎的！我汗啊，這以後我又發現了幾次，她先打了別人，還說是別人先打她的，該怎麼教育啊？ 孩子撒謊縱然不好，可是孩子這種想像力，是一般孩子不具備的。建議家長像孩子朋友一樣和她好好溝通，讓她相信，信任你，告訴你她為什麼要這樣。家長要耐心，孩子做錯事請的時候，不要急於批評，也不要太嚴厲，讓孩子恐懼家長去找理由來搪塞。要讓她認識到，家長喜歡誠實的孩子，自己做錯了事情要敢於承認，誠實的孩子要比什麼都重要。我侄女也是這樣，每次到我處都悄悄拿東西走，把我非常貴重的小物件拿走後，至今未找到。在昂貴的刻上他的名字說沒有，他們的行為讓人生氣，但又好笑，。我的方法，蹲下身告訴他這是錯的，然後，舉例別的孩子的優良行為是大人所喜歡的，他也能做到，做到，你們會非常喜歡他的，給他做人的方向，我侄女還是很見效的，建議試試 撒謊一直被認為是一種不好的行為，尤其在成年人評價小孩子的時候，常常會表示「撒謊不是好孩子」、「騙人的小孩是壞小孩」。「撒謊」是一種有意的劣跡而讓家長們很反感。 但對於孩子來說，卻不一定是這樣。孩子撒謊的原因很多，年幼的孩子因為還不能把真實的和想像的區分清楚，常常會有一些類似「撒謊」的行為，如「我和七個小矮人是好朋友」、「我去過月球」等；也有一些孩子由於語言表達能力的不完善或者時空概念的不成熟，會在表達上和實際發生矛盾，比如把好多天前發生的事情說成「昨天怎樣怎樣」，這些表面看來是「撒謊」，其實不然，不是孩子有意要混淆是非。小學生的「撒謊」現象有時也是這樣。 但有些孩子「說謊」卻是故意的，這就和前面講的有了區別，是一種帶有主觀意志的行為。孩子故意撒謊一般來講不外乎兩種原因：一是為了擺脫壓力、逃避責罰。孩子做錯了事情之後心裡常常會有些害怕，尤其是在嚴厲的家長和老師面前。孩子因擔心說出犯錯誤的真相而不被人諒解或者害怕承當一定的責罰（比如挨批評、被父母打罵、被同伴取笑等），於是就編造一些謊言為自己開脫，以此來減輕自己的壓力、企圖逃避責罰；另一種情況是孩子的虛榮心作怪。有的孩子為了得到別人的讚賞或同伴的羨慕故意說謊，給別人留下好印象，以此來提高自己的「身價」，樹立自己的「高大形象」。比如有的孩子明明在班級里什麼小幹部都沒當過，卻會在到外地探訪親友時和新結識的小朋友說「我是中隊長」，或者和同學吹牛說「我爸爸怎樣怎樣」（其實沒有這樣的事）。另外，也有一些孩子說謊是在模仿別人說謊的行為，如果家長的成員或者同伴中有人愛撒謊，使孩子耳濡目染，久之對他們的行為產生認同而進行仿效。 孩子偶爾說一次謊，家長們不要上綱上線，不能因為一次偶然的事件給孩子扣上「愛撒謊」的帽子，只要問清楚具體的情況，及時進行指導就可以了。如果發現孩子有說謊的習慣，就應引起家長的重視。引導和幫助撒謊的孩子，家長們需要注意以下幾個方面：1、問清原因 發現孩子撒謊，重要的不是大發雷霆，而是先仔細地了解一下事情的前因後果，弄清楚孩子為什麼不說真話，孩子心中的想法到底是怎樣的。在這個過程中，家長注意不要輕易地發火，也暫時不要對孩子的所作所為進行評價，先儘可能地讓孩子把事情講得詳細些，盡量多地了解一些問題。當了解了事實的真相、了解了孩子心中的真實想法，再有針對性地進行教育。2、正面教育 有的家長在發現孩子撒謊之後，常常忍不住火冒三丈，不假思索地把孩子教訓一頓，甚至採取「暴風驟雨」般的責罰，但卻忽略了具體的分析和指導。這樣雖然有可能使孩子因為怕承擔謊言被拆穿的後果而有所收斂，但沒有解決根本的問題。如果時間長了，孩子覺得「反正是要挨打挨罵的，說什麼都一樣」，那就更加談不上什麼效果了。所以，當家長們在批評孩子「撒謊不對」的時候，還要同時注意加強對孩子的指導，對具體問題進行具體的分析，給孩子指出一個努力的方向和改正的方法。也就是說，不僅要讓孩子感覺到「不可以撒謊」，還要告訴他們「為什麼不可以這樣」，告訴他們「應該怎樣」、「從什麼地方做起」。對撒謊的孩子，家長一定要明確告訴他們撒謊的的害處和所要因此付出的代價，使孩子在思想上有一個正確的認識。3、適度責罰 孩子故意撒謊，是一定要受到譴責和懲罰的，但是責罰的形式、內容、程度都要實事求是。責罰可以是輿論的批評、自我的譴責、採取相應的補救措施、重新完成自己的任務、兌現以往的約定等等，責罰也是「結果教育」的一種方式，目的是幫助孩子進行體驗和感悟、學會承擔責任。如果孩子撒了謊而沒有承擔任何的後果，那等於是在默許孩子撒謊，縱容孩子不正確的行為，助長撒謊的習慣；如果責罰得過了頭，孩子心中覺得委屈、不公或者更多的恐懼，就不能心平氣和地接受批評和教育，甚至產生逆反。因此，家長要站在就事論事的立場上面對孩子的撒謊問題，不從容包庇，也不把問題擴大，既不要讓孩子覺得「撒謊沒什麼大不了」，也不要因為責罰過重 而引起其他的負面影響。4、進行家庭教育的反思 造成孩子撒謊的原因有可能是家庭教育的不當。家庭中對孩子過高的期望和要求，家長過於嚴厲的管教，都有可能成為孩子的壓力來源，當孩子不能面對這些壓力的時候，選擇撒謊來逃避矛盾衝突。家長在孩子撒謊的時候，也要站在孩子的角度上反思一下：自己有時候的要求是否苛刻？有沒有對孩子施加過壓力？對孩子問題的處理是不是合乎孩子的年齡特點？平時注意關心孩子的日常表現了嗎？遇到問題能心平氣和地和孩子談嗎？經常結合具體問題跟孩子講道理嗎？家裡的成年人對孩子的教育態度一致嗎？等等。如果這些問題意識到了，家長就應及時調整自己的行為，減少誘發孩子撒謊的因素，更有效地幫助孩子。5、發揮成人的榜樣作用 父母和家庭中的成員都應該注意以身作則，成為孩子學習的榜樣。教育孩子不撒謊，家長自己首先應該做到，通過自己的言傳身教來影響孩子。家長不要在孩子面前撒謊，尤其是部隊孩子撒謊，心胸坦蕩、誠實做人，使孩子從小樹立起誠信的觀念，懂得分辨是非，並在良好的氛圍中自覺做到這一點。我們的孩子是可憐的。我們一方面教育孩子「不可說謊」，另一方面也卻常因為孩子說實話而遭受責罰。當你孩子誠實地告訴你，他的數學成績只有50分時，你會不會氣急敗壞地責罵他一頓？一位羅素的哲學家曾經說過：「孩子不誠實幾乎總是恐懼的結果。」 我們少兒心理問題的專家也說：孩子說謊有種種原因，其中一個原因就是出於無奈！他們說，撒謊有時是家長逼的！——這可能是很多家長都沒有想到的！那麼，怎樣糾正孩子說謊呢？我們家長到底該怎麼做？首先，不要輕易下斷言，說孩子品德不好。如果孩子說了謊，你也要認真糾正孩子的第一次。既不要暴跳如雷，也不能輕描淡寫：「不就是撒謊嘛？小孩子嘛！」更不能鼓勵：「喲，我的兒子還真有能耐，把我們倆都騙過去了！」其次，要正確運用獎懲手段：幫助孩子認清說謊不會成功，即使矇混過關，也不過是暫時的。而誠實會減輕對他過失的懲罰，撒謊則會受到更嚴厲的懲罰。同時應該不斷地教育孩子要誠實，孩子有了誠實的行為應及時給予鼓勵和獎勵。還要注意親子關係的民主化，讓孩子信任父母，依靠父母，不必害怕講出真實情況而受罰。這樣就會防止或改掉孩子說謊的壞毛病 。再者，要灌輸正確的道德觀：父母不能忽視孩子撒謊的嚴重性，特別是最初孩子在一些小事上偶爾說謊時，父母切忌一笑了之，否則，便在實際上等於鼓勵這種行為。要言傳身教地教育孩子認識任何形式的不誠實都是不道德的，於己於人都是有害的。告誡孩子相互尊重人信任人的基礎是誠實。結合一些生動的故事如「狼來了」，讓孩子明白常說謊的人即使最後說了實 話也沒人相信了。最關鍵的是，培養孩子誠實待人、老實處事的好品德。待人誠實，才能博得他人的信任，才能在與他人交往中結下友誼，成為真正的朋友。處事老實，才能找到解決問題的最有效的方法，才能在不斷的實踐中真正做成幾件事，從而取得成績和成功。 1.逃避批評與懲罰 孩子做了錯事，就會受到懲罰。受懲罰之後的痛苦體驗往往被孩子記住了，但類似的錯事孩子還可能再做。例如，孩子不小心把爸爸珍藏的一瓶好酒打翻了，爸爸一怒就會責罵孩子，甚至把孩子揍一頓。這樣，當下一次與別的孩子遊戲時打碎一隻杯子，他就會毫不猶豫地將錯誤推到自己的同伴身上，他的目的很明確：逃避可能的懲罰。當然還有逃避可能的麻煩,包括需要的解釋。 2.為了獲取表揚與獎勵 如果家長把晚上看電視作為孩子做完家庭作業的獎勵，當孩子偶爾貪玩沒做作業，但為了晚上繼續能看電視，就會謊稱作業做完了。這種撒謊行為往往發生在平時表現較好的孩子身上。 3.行為模仿的結果 說謊行為也可以通過模仿習得。模仿的對象可以是成人、小夥伴或是電影、電視中的人物。如果孩子的父親（或母親）因為怕妻子（或丈夫）責怪而經常當著孩子的面欺騙對方，這個孩子很快就會學著說謊。看了《西遊記》，有些孩子就會模仿孫悟空，生活中沒有妖怪可騙，就騙起同學和父母來。這種說謊只是為了好玩，是非功利性的，常表現為惡作劇。年齡小的兒童常會有這種行為，這與他們的認知發展水平有關，因為這些孩子還分不清現實的東西與想像的東西，往往用自己主觀的意想來替代現實的東西。 4，因有某種願望而說謊。幼兒時期，心理發育尚未健全，感知事物的能力和成人還有一定的差別。有時，幼兒常會把希望得到的東西當成已經得到的。這是由於孩子的心理活動和思維發展尚不完善，因而產生了「幻想」，並非真在說謊。做父母的不能加以責怪，傷害孩子的自尊心。幼兒口中往往說的「我有」或「我已玩過」等等，常常不僅是在流露願望，而且也是在掩飾願望和剋制願望。孩子不是自願的,如果家長能不失理性的打罵孩子,能夠像華盛頓的父親一樣,打破玻璃不要緊,重要的是你誠實,勇於承擔了自己的責任,能夠做到這一點就值得將功補過,當然,光承認也不行,還要深刻認識和改過,這樣教育孩子,是沒有哪個孩子願意去撒謊的。大家應該都知道,撒謊在很長時間內都會不安的,那是良心的譴責,如果你有良知的話.大人也要盡量別當著孩子說謊話！誰都願意被人誇，誰都願意事情對自己有利，本性難為。不少家長苦於孩子說謊成性，紛紛向心理醫生討教良方，據從華師大心理諮詢中心獲悉，受孩子說謊困擾前來諮詢的家長較以往明顯增加。華師大心理諮詢中心葉斌主任介紹，這些愛說謊話的孩子年齡大多在3－14歲之間。一位家長痛苦地說，她4歲的兒子經常說謊，有一次兒子告訴老師爸爸媽媽吵架了，家裡的東西都被摔壞了，當老師不經意向她提起此事時，她一臉愕然，為此她痛罵兒子撒謊，並動手打了他，可此後兒子還是屢教不改。 這個年齡階段的小孩的確很苦惱該如何教育他們。因為他們似懂非懂，所以我們要做好他們的榜樣，多用故事與他們交流教育他們。 以上這些都有非常正確，我個人認為在孩子這麼小的時後他不知這是說謊，有時是他為了怕讓你們生氣而偶然說的，後來他發現這樣可以讓你們不生氣，後來這便成我他們的經驗，還有就是等長大後他們有逆反心理後他們知道這樣會讓你們生氣所以這樣做，那麼這兩種心理就要分開來對待，可能更好，至於方法那要對人，對事後大人也要集累經驗去對待 首先要讓孩子知道撒謊的後果，其次讓孩子知道撒謊是不對的，最後在給孩子講一講《狼來了的故事》。另外，作為孩子的家長一定不能在孩子面前撒謊，以免效仿之！ 先和孩子誠肯的談談，使自己成為孩子最好的朋友，讓孩子覺得自己是他可以信任的朋友，再和他講道理，這樣就可慢慢轉變孩子，撒謊的心理了。 1.逃避批評與懲罰 孩子做了錯事，就會受到懲罰。受懲罰之後的痛苦體驗往往被孩子記住了，但類似的錯事孩子還可能再做。例如，孩子不小心把爸爸珍藏的一瓶好酒打翻了，爸爸一怒就會責罵孩子，甚至把孩子揍一頓。這樣，當下一次與別的孩子遊戲時打碎一隻杯子，他就會毫不猶豫地將錯誤推到自己的同伴身上，他的目的很明確：逃避可能的懲罰。當然還有逃避可能的麻煩,包括需要的解釋。 2.為了獲取表揚與獎勵 如果家長把晚上看電視作為孩子做完家庭作業的獎勵，當孩子偶爾貪玩沒做作業，但為了晚上繼續能看電視，就會謊稱作業做完了。這種撒謊行為往往發生在平時表現較好的孩子身上。 3.行為模仿的結果 說謊行為也可以通過模仿習得。模仿的對象可以是成人、小夥伴或是電影、電視中的人物。如果孩子的父親（或母親）因為怕妻子（或丈夫）責怪而經常當著孩子的面欺騙對方，這個孩子很快就會學著說謊。看了《西遊記》，有些孩子就會模仿孫悟空，生活中沒有妖怪可騙，就騙起同學和父母來。這種說謊只是為了好玩，是非功利性的，常表現為惡作劇。年齡小的兒童常會有這種行為，這與他們的認知發展水平有關，因為這些孩子還分不清現實的東西與想像的東西，往往用自己主觀的意想來替代現實的東西。 4，因有某種願望而說謊。幼兒時期，心理發育尚未健全，感知事物的能力和成人還有一定的差別。有時，幼兒常會把希望得到的東西當成已經得到的。這是由於孩子的心理活動和思維發展尚不完善，因而產生了「幻想」，並非真在說謊。做父母的不能加以責怪，傷害孩子的自尊心。幼兒口中往往說的「我有」或「我已玩過」等等，常常不僅是在流露願望，而且也是在掩飾願望和剋制願望。孩子不是自願的,如果家長能不失理性的打罵孩子,能夠像華盛頓的父親一樣,打破玻璃不要緊,重要的是你誠實,勇於承擔了自己的責任,能夠做到這一點就值得將功補過,當然,光承認也不行,還要深刻認識和改過,這樣教育孩子,是沒有哪個孩子願意去撒謊的。大家應該都知道,撒謊在很長時間內都會不安的,那是良心的譴責,如果你有良知的話.大人也要盡量別當著孩子說謊話！誰都願意被人誇，誰都願意事情對自己有利，本性難為不少家長苦於孩子說謊成性，紛紛向心理醫生討教良方，據從華師大心理諮詢中心獲悉，受孩子說謊困擾前來諮詢的家長較以往明顯增加。華師大心理諮詢中心葉斌主任介紹，這些愛說謊話的孩子年齡大多在3－14歲之間。一位家長痛苦地說，她4歲的兒子經常說謊，有一次兒子告訴老師爸爸媽媽吵架了，家裡的東西都被摔壞了，當老師不經意向她提起此事時，她一臉愕然，為此她痛罵兒子撒謊，並動手打了他，可此後兒子還是屢教不改。 答案補充 孩子偶爾說一次謊，家長們不要上綱上線，不能因為一次偶然的事件給孩子扣上「愛撒謊」的帽子，只要問清楚具體的情況，及時進行指導就可以了。如果發現孩子有說謊的習慣，就應引起家長的重視。 引導和幫助撒謊的孩子，家長們需要注意以下幾個方面： 1、問清原因發現孩子撒謊，重要的不是大發雷霆，而是先仔細地了解一下事情的前因後果，弄清楚孩子為什麼不說真話，孩子心中的想法到底是怎樣的。在這個過程中，家長注意不要輕易地發火，也暫時不要對孩子的所作所為進行評價，先儘可能地讓孩子把事情講得詳細些，盡量多地了解一些問題。當了解了事實的真相、了解了孩子心中的真實想法，再有針對性地進行教育。答案補充 2、正面教育:有的家長在發現孩子撒謊之後，常常忍不住火冒三丈，不假思索地把孩子教訓一頓，甚至採取「暴風驟雨」般的責罰，但卻忽略了具體的分析和指導。這樣雖然有可能使孩子因為怕承擔謊言被拆穿的後果而有所收斂，但沒有解決根本的問題。如果時間長了，孩子覺得「反正是要挨打挨罵的，說什麼都一樣」，那就更加談不上什麼效果了。所以，當家長們在批評孩子「撒謊不對」的時候，還要同時注意加強對孩子的指導，對具體問題進行具體的分析，給孩子指出一個努力的方向和改正的方法。也就是說，不僅要讓孩子感覺到「不可以撒謊」，還要告訴他們「為什麼不可以這樣」，告訴他們「應該怎樣」、「從什麼地方做起」。對撒謊的孩子，家長一定要明確告訴他們撒謊的的害處和所要因此付出的代價，使孩子在思想上有一個正確的認識。答案補充 3、適度責罰:孩子故意撒謊，是一定要受到譴責和懲罰的，但是責罰的形式、內容、程度都要實事求是。責罰可以是輿論的批評、自我的譴責、採取相應的補救措施、重新完成自己的任務、兌現以往的約定等等，責罰也是「結果教育」的一種方式，目的是幫助孩子進行體驗和感悟、學會承擔責任。如果孩子撒了謊而沒有承擔任何的後果，那等於是在默許孩子撒謊，縱容孩子不正確的行為，助長撒謊的習慣；如果責罰得過了頭，孩子心中覺得委屈、不公或者更多的恐懼，就不能心平氣和地接受批評和教育，甚至產生逆反。因此，家長要站在就事論事的立場上面對孩子的撒謊問題，不從容包庇，也不把問題擴大，既不要讓孩子覺得「撒謊沒什麼大不了」，也不要因為責罰過重 而引起其他的負面影響。 社會心理學證明，撒謊已經成為日常社會交往中的一個重要和常見的部分。只有當你開始記錄的時候才會發現，其實你每天都在說謊。 ——康奈爾大學教授傑夫里·漢考克最近就美國社會的撒謊現象進行了研究。研究表明，在美國社會，人們撒謊成了家常便飯。 以上是《讀者》2004年第18期「言論」欄目中的一條。 就我分析，其實先後兩段話的語氣是截然不同的。前面一段是這位教授的話，他發現「撒謊已經成為日常社會交往中的一個重要和常見的部分」，他的語氣是客觀的。所謂存在即是合理的。撒謊客觀上已經如此普遍，因此也不必把它批判成是道德敗壞的一種體現。 而後面一段是編輯自己加上的。「在美國社會，人們撒謊成了家常便飯。」 這句話有兩重語氣：第一重，撒謊行為泛濫的現象，有可能只是限於美國；第二重，撒謊本該是很偶然的情況，然而現在成了家常便飯，這是多麼令人驚駭呀！ 然而，我們之所以只知道美國人的撒謊現象普遍，是因為只有美國做了這樣的統計並公之於眾。誰敢說中國人就很少撒謊呢？至少有一個因素決定即使是中國人裡面最善良的一群之中也有很多人不得不撒謊。這個因素是，很多中國人還不習慣尊重他人的隱私，因而會提一些涉及隱私的問題，而被問者不願透露自己的隱私，只好用謊言抵擋。不用太費力觀察，我們就會發現，在我們周圍，這是很常見的現象。例如，甲明知乙的收入比自己多幾倍，卻問乙月薪多少，在這種時候，乙通常都會把實際數字打個折扣再說出口。 另外，至少我個人，聽說人們每天都在撒謊，並沒有驚訝。 我回想了一下，昨天我就撒過謊。我中午急著回家放假，誰知辦公室新來了一些事情，我想趕快做完早些下班好去買東西、做頭髮，準備過節，誰知我們辦公室的一位合作夥伴好心要請我們吃飯，慰勞我們雨天加班。飯局不同於普通的午飯，沒有兩個小時絕對不可能結束的。而在我看來，自由的時間比什麼都更重要，何況是同一些我並不感到親切的人去吃一頓並不適合我的胃的午餐。因而我撒謊說要趕在旅行社下班之前去報團付款，其實我知道旅行社當時已經下班了。儘管後來我不夠堅決，被大家勸說和影響，最終沒有堅持，還是跟大家一起去吃了，但是，我撒謊了，這是「鐵一般的事實」。 人為什麼要撒謊呢？無非出於三類動因。 先從最善良的動因說起吧。這類動因可以歸納為「利人」，也就是西方人所講的「白色謊言」。對惡性腫瘤患者撒謊，告訴他你長了個良性腫瘤切了就好了。老實巴交的男人調節婆媳矛盾，給媽媽買外套說是老婆買的，給老婆買圍巾說是媽媽買的。這樣的謊言雖然也是謊言，但由於是出於善意，因而通常不會被人責怪，有時候反而讓人感動不已。 出於這類動因而撒謊，是以不符合事實的言辭為手段，達到對他人有利的目的。 接下來說最邪惡的動因。這種動因可以歸納為「損人利己」。我們通常所說的「騙子」就是出於這類動因的撒謊者。騙子們有的騙幾個人，有的騙一群人。他們有的被稱為詐騙犯，贏得金錢或女色；有點被稱為邪教頭領，贏得金錢、信徒，繼而謀取權力及其他。還有些人，雖然經常撒損人利己的謊，但卻通常不被稱為騙子，他們有的被稱為奸商，有的被稱為政客。奸商通常不被稱為騙子，是因為有兩條公理：「無商不奸」和「法不責眾」；政客通常不被稱為騙子，是因為很少有人能識破政客的謊言並向其他人證明他們撒了謊，換句話說，很少有人能發覺自己的權益被政客剝奪了並向其他人證明其他人的權益也同樣被剝奪了。 出於這類動因而撒謊，是以不符合事實的言辭為手段，達到對自己有利而犧牲他人利益的目的。 第三類是中性的動因，可以歸納為「利己不損人」。這一類是你、我等絕大多數人撒謊的動因。 我昨天撒的那個謊就是出於這一類動因。我是性格比較內向的人，喜歡安靜，不善於交往，對社交場合比較發怵。我說謊是為了成全自己儘可能自由支配時間的願望，或者說是為了成全自己的這種性格，哪怕成全的是我性格中的消極面。 隱瞞自己真實收入的謊言也屬於這一類，是為了成全自己的隱私權。隱瞞收入的人往往是收入比問話者高的人，將真實數字打折是為了避免對方妒忌，避免被賊惦記，繼而避免招來不必要的矛盾、糾紛甚至災難，也就是說在保護隱私的同時也保護了其他東西。當然也有些人喜歡顯富，將自己的財產或收入擴大之後說出口，撒這樣的謊自是虛榮心作怪，但同樣也沒有損害他人的利益，同樣也屬於一種對自身隱私的保護，只不過在保護隱私的同時往往沒能保護到其他東西。 還有一例，我的一個交情頗深的女朋友，一次兩人在網上聊天時，她說了某句傻話，我想笑她，卻又心存愛護，於是說：「笨笨。」沒想到她驚訝地問：「你怎麼知道我這個名字？」我困惑地說：「我知道什麼啊？這是你的名字？」她立刻轉為平靜：「沒什麼，有個朋友這樣叫我。」事後很久我才發現，原來「笨笨」是她男友對她的昵稱。在我們聊天的時候，我早就見過了她的男友，且大家相談甚歡，然而她卻不肯承認，只說「有個朋友」。雖然從字面上講「男友」也可以算在「朋友」之列，但在大家約定俗成的概念上，二者畢竟是有本質區別的。所以她這也該算是撒了個小謊。這個謊顯然沒有損害我的權利，而只是成全了她的羞澀。 這類動因是不含任何惡意的，撒這樣的謊，可能不夠高尚，但也不能算作道德敗壞。 出於這類動因撒謊，是利用不符合事實的言辭，達到對自己有好處而對他人沒有害處的目的。 又如一個小孩子，對老師說病了，對家長說上學去了，其實卻是自己出去玩了。這樣的孩子如果謊言被揭穿，勢必遭到老師和家長的一致責難。老師和家長通常會認為撒謊是孩子最不可寬恕的缺點。但是，其實這個孩子撒謊也是出於第三類動因，因為他說謊所要達到的目的，也是對自己有好處而對他人沒有害處的。只不過，判斷一件事是否「對自己有好處」，他憑藉的是自己並不成熟的判斷力。他認為出去玩的輕鬆快樂就是好處，而實際上未必如此。何況這個謊言不會妨礙其他人。孩子成全了自己而並沒有傷害他人，這樣的行為顯然並不能表示這個孩子品格不良。老師和家長應該做的，是引導孩子明白逃學是對他自己不利的，讓他對學習建立正確的認識。教育的重點在於，讓孩子明辨是非，懂得自由的相對性，而不是禁止撒謊。我之所以不主張禁止孩子撒謊，是因為並沒有任何一個成年人可以做到不撒謊。孩子遲早也要長成大人，難道十八歲生日那天才可以撒第一個謊？ 當然，我認為可以撒的謊，是僅限於第一和第三兩類動因的謊，損人利己的謊是不該撒的，那肯定屬於道德問題。如果是孩子撒了損人利己的謊，雖然還不宜提升到道德的高度，但必須及時教育。 中外都有很多教育孩子誠實的故事。其中有一個是：美國第一任總統華盛頓小時候砍倒祖父的樹，後來誠實地向祖父認錯。 在這裡，我認為有必要區分一下「不撒謊」與「勇於承認錯誤」二者的區別。其實這個故事的重點在於「勇於承認錯誤」，而不是「不撒謊」。他能夠承認錯誤，首先是因為他犯了錯誤。砍倒祖父的樹之所以是錯誤，是因為這個行為損害了他人的利益。這時候如果華盛頓撒謊說不知道樹是誰砍的，甚至說是別人砍的，那麼這樣的謊言掩蓋了他損害他人利益的行為，除砍樹的行為本身之外，他的謊言也間接地損害了他人的利益。因而，這樣的謊言，其動因屬於第二類，也就是損人利己類。為了避免撒損人利己的謊，華盛頓選擇了承認錯誤。 還有一個中國人都知道的故事，就是「狼來了」。放羊的孩子兩次撒謊說狼來了，人們趕到的時候發現根本沒有狼。後來狼真的來了，孩子又喊狼來了，卻沒有人相信他了，於是他的羊被狼吃了。這個故事告訴孩子們，撒謊最終的後果是讓自己蒙受損失。且不說這個故事是否已經把誠實這個美德功利化了，單看放羊孩子的謊言性質。在這個故事中，放羊孩子的謊言，無論主觀動機如何，至少在客觀上損害了他人的利益，因為人家畢竟氣喘吁吁地跑來幫他打狼，他無故浪費了他人的時間和精力。並且我認為這孩子的主觀動機本身就有損人利己的嫌疑，因為一個已經有能力獨自放羊的孩子，不可能不知道人家趕來幫他是要花費寶貴的時間和精力的。因而，與華盛頓不承認錯誤的假設謊言一樣，我也把「狼來了」這一撒謊行為的動因歸於損人利己類。那麼，這個故事所警告的，是損人利己的撒謊行為，而不包括出於另兩類動因的撒謊行為。 現在讓我們回到文章一開始那個社會心理學方面的研究結果。「撒謊已經成為日常社會交往中的一個重要和常見的部分。只有當你開始記錄的時候才會發現，其實你每天都在說謊。」 那又怎樣？這並不能說明社會道德墮落了。如果在這個社會中，每個人每天都撒謊，但是都沒有利用謊言去損害他人的利益，那麼誰能說這個社會的道德墮落了呢？ 誠實無疑是種美德。然而美德並非行為準則，每個人都應該朝誠實的方向努力，但並不是說做不到就不是好人。 從理論上講，「絕對不說謊」應該是誠實這個概念的最完美體現。但是事實上根本沒有人能做到。那麼，把誠實定義為「絕對不說謊」又有什麼意義呢？我們完全可以把誠實的標準放寬，這樣才有可行性。所以我認為誠實並不一定意味著「絕對不說謊」。 不說損人利己的謊，盡量少說利己不損人的謊，就是誠實的。 小孩子撒謊的事是常有的．撒謊當然不是一件好事，但也並不意味他就是「壞孩子」。我們要真正去了解孩子撒謊的原因與動機：　　許多孩子撒謊是因為怕受父母責備，儘管他們知道撒謊不對。比如在外面打了人、損壞了公物、考試沒有及格等，他們就有可能產生撒謊的念頭。如果父母經常對著孩子發脾氣，動輒責罵、體罰、孩子更可能用撒謊的辦法來逃避。　　及撒謊是為了逞能，或者是滿足自己的虛榮心。比如騙父母說「數學考全班第一名」，或者「跳遠超過某位同學」等。　　還有時候孩子撒謊是為了表達一種願望，比如他說：「盪鞦韆嚇死人了，我可不敢。」其實，說不定他正想去玩玩鞦韆，說上面的話只不過是看看父母的反應。有的孩子撒謊是為了好玩，尋求刺激，比如，父母問孩子看到手電筒沒有，孩子卻撒謊說「沒見」，目的是想看看父母找不到東西的狼狽相。只要把孩子說謊的原因找到了，克服孩子說謊的辦法也就有了。　　撒謊是一種逃避懲罰、迎合權威的手段，是一種得過且過、一廂情願的怯懦行為。撒謊的孩子其實都很聰明，很有想像力，很想讓父母滿意。如果你的孩子撒謊了，你就應該好好反思一下，是不是自己太「霸權」了？是不是對孩子要求過高了？你可以以其人之道還治其人之身啊，比方說，你可以假意弄壞一樣東西，然後冤枉她就說是她弄壞的，讓她知道，當她說是別人時，心裡是多麼的不好受，然後再讓媽媽扮演原諒理解的角色，讓她知道，做錯事沒關係，但是要有所擔當，跟她說：「爸爸媽媽不怕你做錯事，但是孩子你要記住，一定不要期滿你的錯誤的行為。」對於小孩子慢慢來，不要急 孩子們經常會在身不由己、別無良策的情況下說謊。孩子和大人們完全不同，大人們通常是用一種客觀的、邏輯性的眼光來看待世界的，而孩子們的想法具有強烈的主觀性和非現實性，這是他們的一大特徵。因此，如果周圍的環境使孩子們感到非常不安、甚至無法忍受的話，他們就會編造一些與現實完全不同的故事。最後，連他們自己都會相信，自己編造的故事確實發生過。 　　 比如說，有一個不滿5歲的孩子，他對父母硬讓他學習識字早就感到厭煩了，因此，就把母親留下的作業拋到一邊，到外面盡情地玩了一通。當母親下班回家後問他「你的作業都做完了嗎」的時候，他回答說：「是」。可是，當母親讓他把作業拿過來的時候，他卻慌裡慌張地對母親說：「我現在馬上就去做」。這種情況在一般的孩子身上經常發生。 　　為什麼會發生這種情況呢？當母親第一次詢問孩子的時候，他因為害怕自己沒做作業會受到母親的責罵，作為一種權宜之計，就暫時回答了「是」。可是，他卻沒有想到母親會讓他把作業拿來檢查。顯然，這種情況之所以會發生，首先是因為這個孩子還不具備一定的邏輯思維能力，所以他為了逃過一次「危機」，幾乎不加思索地就說了謊。 　　因此，當孩子說了這種類型的謊話以後，父母沒有必要擔心「如果就此放任不管的話，他就會變成一個愛說謊的孩子」，更沒有必要因此就對孩子施加更加嚴厲的管教。如果在這種時候，你不分青紅皂白就訓斥孩子、甚至對他進行懲罰的話，他可能會感到更加地不安，就會編造出一些其他方面的謊話。 　　但是，在孩子們上學以後，他如果是為了偷別人的東西或者是為了侵害他人的權益而說謊，就很可能是因為他在道德性的發育上出現了某些問題，父母就需要為糾正他的這種不良行為而不斷地努力。在剛剛開始的時候，父母對他進行訓斥或是加以懲罰也能起到一定的作用，但是，如果孩子到了不論父母如何訓斥都不能糾正這種不良行為的時候，孩子心理上很可能已經出了問題。在這種情況下，做父母的必須首先從一些最根本的問題著手，要認真地檢討一下，孩子是不是因為「母愛缺乏」、「父母對孩子毫不關心、放任自流」等原因才出現這種問題，然後有針對性地對孩子加以矯正 你要明確的告訴她：說謊話是不對的！人做錯了事情要敢於承認，要講實話、加於改正，這是對的。做錯了事是不對的，再說謊話又是不對的，不要在一個事情上范兩個錯誤哦……你講明白了道理，孩子會聽的。孩子知道什麼是好、什麼是壞的。父母還要以身作則，不說謊話；做錯了，承認、改正。還要在孩子做好事的同時多表揚，在做錯了事情就要批評---要注意方法，點到為止。撒謊，首先你應該知道她為什麼要撒謊，為了逃避責任，那麼她為什麼要逃避責任那？她是害怕，害怕承擔責任後的後果，當你發現她做錯事時，你肯定是火冒三丈，而且她肯定見識過你發火時的樣子，所以，她害怕。所以，當你發現她犯錯誤時，不應該上去就罵、就打，因為她現在畢竟還小，不能分辨事情的對與錯，這時你應該耐心的對她講她這樣做時不對的，我感覺這應該比打她更能讓她記事。當她承認錯誤了，這是你應該表揚她用於承認錯誤，誰不喜歡被表揚啊，我想她以後肯定就不會撒謊了，切忌，也不能過分表揚，否則，可能會導致她為了得到表揚，故意犯錯，再向你認錯。小孩子都是很天真的。 鬱悶是不是你看起來太凶了， 他害怕你所以才對你撒謊啊 你應該對她溫柔點餓 就算不溫柔也應讓他看起來和藹 容易交流 別到以後她就逆著你 怕你 躲著你 等張大了也就更不好交流了額 你以後再遇到這樣的問題,一定要用方法來把她改過來,時間久了孩子會成為習慣,比如你知道是她錯了,就叫她承認錯誤,如果她不肯承認,你就把她拉到你家房子的一角,拿凳子叫她座在那裡,思過,她什麼時候思過完像你承認自己錯了就不座了,要是她一直不說你也不要理她,座累了她自然會來像你承認她的錯誤.這是這個心理教授教我的辦法,很管用的喲. 一定要嚴厲教育他。不要用罵的，道理講明白但不要喋喋不休，表明你的態度，你的堅決，和對這種行為的不恥。我想他會記一輩子的。
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