2017最新笑話段子

1、從來沒人對我表白過，這說明一個問題:我一直被人暗戀。

2、公司新調來一個年輕女主管，於是幾個男同事，決定利用接風機會，給女主管灌趴下，晚上吃飯，先要了啤酒，菜還沒上呢，女主管好爽的連續喝了兩瓶，然後沖大家微微一笑「有點渴了!」結果，整個一頓飯吃的格外消停!

3、他原本是個勤勞好學的好學生。直到一天，老師給他布置了一篇關於描寫校園春色的作文。他上網百度了一下…………從此走上一條不歸路。

4、真事，我跟大偉我倆去酒吧。看到一個妹子自己坐那喝悶酒，長得還不錯。我花錢讓服務生給妹子上了6瓶百威，然後我讓大偉去搭訕。大偉怎麼搭訕的:「老妹兒，失戀啦?」妹子說:「嗯」大偉:「該，草」然後哈哈大笑回來了!妹子氣的酒全給退回來了…我發現有些人單身真的不是自然因素啊!

5、眼看要下雨，就讓兒子去樓頂收衣服，兒子很聽話把衣服都抱回來了，沒毛病，到了晚上媳婦回來疊衣服的時候把我罵了一頓，原來一堆衣服裡面有條不明來歷的粉色蕾絲邊的透明內褲，卧槽，兒子，讓你收個衣服，你也不能這樣坑爹啊……

6、一隻烏鴉口渴了，看見一個瓶子里有水。可是水不多瓶口又小，喝不著。於是烏鴉靈機一動，上東海把精衛扔下去的石子叼回來填瓶子喝到了水，精衛不高興了，告訴了天神，天神就派了兩個黃巾力士把太行和華山兩座大山給搬走填海了，愚公還納悶兒呢，留一座王屋山是讓我有柴燒?沉香拎個斧子更納悶，我媽呢?

7、本人是個gay，可是我害怕世俗的眼光，希望有愛心的妹子能假裝做我女朋友，假裝一起吃飯，假裝一起睡覺，讓我擺脫被人歧視的目光!!

8、女兒離家上大學時，把心愛的小盆栽和金魚留下來讓我照顧。但她放心不下，因為我這個做媽媽的粗心大意是出了名的。結果花草枯萎了，我把這件事告訴了她。一天她打電話回來，我很慚愧地告訴她金魚也死了。 她沉默許久，然後輕輕地問道:那爸爸還好嗎……

9、剛才我去火車站買票，售票員問我去哪裡，我說:「東莞」，他會意一笑。我趕緊解釋:「不是你想的那樣，我是去上班的。」他笑得更意味深長了。

10、魔獸電影6月8號首映，而那天卻是高考當天。我知道很多考生心裡蠢蠢欲動想去看，但我希望你們好好考慮一下，不要做出讓自己後悔一輩子的事，畢竟高考可以重來，而首映只有一次。

11、回家，發現門沒鎖，不會進小偷了吧!於是悄悄的溜進廚房，拿起菜刀… 這時，燈慢慢亮起，屋裡發出紅光，滿屋的花瓣，香檳，蠟燭，牛排…太浪漫了，我被眼前這一幕流下了眼淚…慢慢把菜刀放下… 老公從小屋發出了聲音:「親愛的!喜歡嗎!」 我擦了擦淚水說:「謝謝你老公…」 老公急忙跑了出來說:「你不說你明天回來嗎…」 我頓時又把菜刀拿了起來…

12、經過一家幼兒園，只聽裡面一片哀號，一小正太在幼兒園門口邊哭邊叫:媽媽我不值錢的，你別賣我………媽媽我以後再也不偷吃你的蛋糕，再也不敢拿你房間的氣球吹來玩了…

13、對於那些把衛生巾發明成小紙盒裝的人，我只想說一句話:CNM! 勞資去超市以為是紙巾就買回家了。今天出門帶身上在公交車上準備打開擦鼻子的時候，你知道周圍那笑聲有多刺耳嗎!

14、快下課了，想上廁所，同桌說:先尿一點點，會舒服一些。我聽了她的話，結果根本停不下來……

15、結婚當晚，我問老公:「為什麼今天結婚沒人鬧新娘?」老公:「我提前和他們說好了，誰鬧誰領走。」

16、偷偷借了兄弟2000私房錢!沒多久他來還錢了…我就說這兩天口風緊…叫他別還現金!找個好方法悄悄的還給我!誰知道!我剛剛把卡辦好準備給他卡好的時候…我的QQ信息來了!您的本次充值以成功充值500QB!還特么連收四條!卧槽…………不說了!我正在磨刀呢!

17、小雅在閨蜜面前哭成了淚人小雅:「這個沒良心的，以前說的多好聽，他說，無論我多胖，他都不會離開我。是，我承認，我現在太胖了，都230斤了，但是，他也不能離我而去呀。」閨蜜:「別哭了，還是想想辦法，讓警察相信你，他是你不小心壓死他的吧!」

18、就昨天中午做了個噩夢，夢見地震了，感覺房屋馬上就要倒塌，天花板也開裂了……我從夢中驚醒大喊:地震了，快跑!只見室友穿個褲衩就往出跑，我猛的一抬頭，天花板也好著呢，房間很安靜，原來是一場夢，過了一會兒室友回來，看上去有些凌亂，我果斷的把頭蒙進被子里，不管他怎麼叫我就是不醒，他那蒙圈的眼神，我想永遠也忘不了

19、還記得那是去年冬天，我坐在火車站旁溫暖的麥當勞里，聽見身邊一男人動情地打電話:「女兒，爸到火車站了。風好冷，你穿得夠不夠?不了，爸不去麥當勞坐，又不買東西坐什麼呀，還不如讓你一出站就看見我呢。沒事的。掛了，你慢點啊。」放下電話，他開始狼吞虎咽面前的漢堡炸雞薯條。…我以後也要成為這麼感人的粑粑~

20、記得上高中時，數學老師貌似很憐香惜玉。有一次上課，一男同學遲到了。老師怒道:「去!出去做100個俯卧撐!」過了一會兒，一女生也遲到了，老師意味深長的看了她一眼:「剛罰一遲到的做100個俯卧撐，你去數著。」全班都凌亂了……

21、老婆三十二歲，平時喜歡裝嫩。一次去市場買魚，我堅持在最近的攤位買，結果跟我大吵一架。第二次聽她的，跟著她去最遠最裡面的一家。賣魚老闆:」小姑娘，要什麼魚?喲，今天你爸也來了呀!」最後老婆高興的買了一簍子。

22、歐洲杯期間很多女孩都會向男朋友提出一個非常愚蠢的問題，「在你心中，我和足球哪個份量更重?」--別鬧了，這還用比嗎?當然是你重，一個足球才450克。

23、鐵蛋是有名的硬漢，鐵血戰士。一天，鐵蛋被叛徒出賣，不幸被捕。敵人為了羞辱他，把他全身衣服脫光，雙手反綁在身後，雙腳也纏上了重重的鐵鏈。一名敵人的美女高官來審訊他，春蔥玉指划過他強壯的胸膛，輕佻地勾起他的下巴:「聽說你是你們部隊里最有名的硬漢，不知道，有多硬呢?」鐵蛋冷冷地看著美女高官，撥開了她的手指，說:「放尊重些，把你的臟手拿開!」

24、古時候，王侯將相家裡都有個大院子，而他們的夫人喜歡在院子里掛個鞦韆。閑著沒事就在鞦韆上蕩來蕩去。後來，人們就把盪鞦韆的貴婦稱之為蕩婦，以示尊貴。

25、又到夏天，更加確信一件事:驅蚊液要配合幾個不噴驅蚊液的人，才有效果。

26、韓式裙子給別人的印象並不是「胸部以下全是腿」，而是「胸部以下全是肚子」。

27、「媽，我有點頭疼。」「讓你一天到晚玩手機，活該。」「媽，我感冒了。」「讓你一天到晚玩電腦，活該。」「媽，我今天流鼻血了。」「讓你一天到晚玩遊戲，活該。」

28、我拿了兩瓶冰飲料給我家裝空調的師傅喝。過了一會，其中一個師傅拿著一個飲料蓋子跟我說:「再來一瓶…」

29、出門前老婆塞給我一沓百元大鈔，還體貼的解釋:「男人在外，想買什麼錢不夠多沒面子!」要不是記得今天是她生日，我差點都被感動了。

30、爾康問小燕子 「紫薇!紫薇!你看見我的紫薇了嗎!」「你的嘴不是在你臉上嗎」?