笑話68

由於帶來的地瓜太多，怕放壞了！天天吃，脹氣，每天早上七點準時吹號角，室友意見很大，捂著鼻子被迫起床。我只好忍疼割愛，先不吃了，之後幾天，全宿舍呼呼大睡，都遲到了。於是舍長召開全體會議，最後決定：每天派一個輪流吃，大家聞香起床。。。　　半月前的一天，兒子從幼兒園回來，不高興的對老公說「別的小朋友家裡都有車，為什麼我們家就沒有？」　　老公聽後難過了一晚上，然後下定決心買車！　　又是選車又是試車，今天終於提車回家，他拉著兒子說「看，我們家也有車了，喜歡嗎？」　　兒子一臉高興的說「喜歡，可是這個要怎麼變形啊，會不會變成超人？」　　。。。。。　　路上看到個少婦在遛一隻黑色的拉布拉多。她對著狗說：「媽媽第一次遛你，平時爸爸帶你去哪的？你自己走吧。」　　結果那狗來到一家桑拿店門口就趴下不走了。　　現在那少婦在買剪刀。　　上學時有次夜自習就剩我一個人回家，看大門的大爺看我遲遲不敢走，就教了我一招給自己壯膽的辦法……　　啥時候感覺害怕了就向後扔個小石子。　　當時村裡還沒路燈，只聽見身後有聲音.回頭一看…半空中忽閃忽閃飄著一個紅點！！！　　嚇的我直接把手裡所有的石子全扔了過去……扭頭就跑。　　:啊呀！丫頭，是我……。　　原來是大爺在我走後不久又不放心，叨著香煙剛剛追上……　　昨晚老媽在看言情劇哭的稀哩花啦的，我在旁邊說這電視拍的肉麻加噁心！老媽白了我一眼沒說話。今天聽到老媽給一個阿姨打電話時說:我姑娘是不是單身久了變成變態了？她現在看不得別人談戀愛！我～～　　媳婦買個裙子，剛穿上，恰巧小姨子來我家玩，問媳婦，裙子那麼好看，在哪買的，她也想買條，媳婦想了想說：這樣吧，我這條賣你，原價三百，你給二百就好了。誰讓我那麼疼你呢！小姨子正在高興之中，旁邊的兒子來句：媽媽，這裙子不是100買的嘛？？。　　說個大學時軍訓的事兒　　.................致一去不回的青春................　　十幾個男生被罰跑圈，時間太遙遠了，已經不記得原因了，只記得當時九月的瀋陽烈日如火，我們幾個邊跑邊商量，一會兒裝中暑吧，大家一致認為辦法可行，然後就很有默契的集體暈倒......　　當時我們自己都沒忍住笑的滿地打滾，然後默默的站起來繼續跑..........　　後來在畢業10周年的聚會上，大家還在說這事兒，當時倒是一個一個倒啊……　　中學時，同桌被高年級的一個同學打了。他喊來他哥哥前去報仇。　　沒想到，對方一起的有十幾個人，對他們倆吵吵嚷嚷：孫 子，來找事啊！　　他們哥倆互相望了望，他哥哥苦笑著說：既然都是一家人，我們先撤了……　　小學時候，放學回家，路過鄰居家西瓜地，。翠綠的西瓜惹得口水直流。趁著沒人，偷摘了幾個。　　沒走多遠，看見鄰居大叔走來，小夥伴們紛紛藏西瓜，有的塞書包，有的藏路邊的草叢。　　唯有我急中生智，把西瓜藏衣服里，大叔詢問的那一刻，我驕傲的說：我懷孕了。　　大叔笑噴了，就這樣放我們走了。　　小時候在漫畫上看到一篇故事如獲至寶，覺得作用太大了！這個故事叫做《孔融讓梨》。我意味深長又不厭其煩地一遍遍講給弟弟聽，直到他似懂非懂地說：哥，我明白了……　　機會說來就來，姑姑帶來兩個蘋果，這在那年頭可是個稀罕物。我第一次沒有去和第弟爭搶，而是高姿態地把兩個蘋果遞過去讓他先挑，同時小聲提醒他一句：別忘了那個故事！　　弟弟接過蘋果二話不說，拿起大的那個「吭哧」就是一大口，我氣急敗壞地喊道：你忘了〈孔融讓梨〉嗎？！　　「沒忘啊」，弟弟邊用力嚼著蘋果邊一臉天真無邪地回答：哥，可這是蘋果呀……　　周六讓老爸過來帶一天妞妞。　　老爸喜歡啃豬蹄（整隻的）,到家一看,老爸也不會帶孩子，又怕她噎著，老爸就把啃得乾乾淨淨的大骨頭給妞妞啃。　　我到那時，就見妞妞雙手捧著骨頭，用缺了倆門牙的小口邊啃邊哭……　　終於知道我的門牙為什麼是往外撇的...　　悲催的小學暑假：　　三年級暑假的一天，我和幾個夥伴在李奶奶廚房外邊玩。　　牆是土坯的，風吹雨淋的裂了大縫要倒極了，李奶奶找人用一根碗口粗樹棍撐著。　　我想試試撐的結實不，飛奔助跑一腳踹向樹榦，牆晃了晃，掉了幾塊瓦片，得虧跑的快，差點砸到。　　我覺得這瓦片隨時會掉，危險，突發奇想，讓夥伴們去鏟泥巴，搬來大梯上了房頂，想幫她瓦片揭了重貼一下。　　那屋頂朽透了，揭了幾排瓦後，一腳踏破了檁條中間的爛竹子，轟隆一聲房頂塌了一塊。　　我掉下一隻腳，正在慶幸，廚房內一陣騷動。　　李奶奶的牛也拴在廚房裡！　　那頭牛被瓦片和土塊砸了，驚慌的跳著扯韁繩，牛屁股幾次撞了牆。　　牆本就裂，連續晃動，屋頂越來越多的土塊瓦片掉下，咕咕咚咚砸在鍋碗和牛身上。　　牛發瘋了，轉著圈把拴在地樁上的韁繩扯的筆直。　　隨著鼻孔處細繩的斷裂，牆被水牛呼隆撞倒了一大塊。　　外邊一陣驚呼，我在塵土茅草瀰漫中揪住一根長竹棍掉了下來。　　所幸命大，正好掉在牛背上！　　那牛一頭頂倒了破門，踢出了砸癟的鍋蓋，駝著渾身土塊的我就跑了出來。　　小妹還小，完全不知道害怕，見我騎牛拿棍頂著些爛茅草，覺得厲害，無限崇拜的說：哥，我看你像張三趙枝楞！　　我咚咚心跳著呵斥她：是常山趙子龍！　　話音剛落，房頂塌了好大一片，地震現場一般，巨大的響聲徹底嚇壞了這頭水牛，它一個俯衝跳下廊沿開始狂奔起來。　　跳下牛背肯定摔得牙都找不到，我嚇得拖著大棍伏身緊緊夾著牛肚。　　瘋牛跑的四蹄翻飛，風聲呼呼的經過幾家門口，中風偏癱的二大爺正右腿畫著圈練走路，眼看就要撞了上去。　　我大喊：二爺快跑！　　老年人遲鈍，又有病，慢騰騰的扭頭流著口水看，我一急之下，挺著大棍就把他戳倒在地。　　追在後面的夥伴齊聲叫好，小妹驕傲的喊：俺哥殺了曹操！　　把二大爺惱的，起身老母雞覓食一樣，左左右右的尋了個土坷垃撿起就扔，右腿拼了老命畫圈追了起來，嘴裡大罵：…瑪個逼的…老頭兒好欺負是吧？別跑！我老老的也能打得過你！……　　土坷垃扔在了牛屁股上，牛跑的更瘋了，顛得我起起落落，蛋被擠了兩下，疼的小肚如同刀刺，眼淚瞬間流了出來。　　水牛奔到大池塘邊，凌空飛躍就跳了進去，濺起巨大水花它遊走了。　　一頓猛嗆我浮上水面，鼻子和嘴噴出幾條水柱，張嘴正大吸一口氣，又沉下嗆了幾口，撲騰著水花在水裡一沉一浮的拍打著。　　水嗆了喊不出聲，夥伴都小，見我不呼救，居然以為我在表演玩水，哈哈大笑在岸邊看了起來，激動之處還不停的朝我扔土塊。　　二大爺最後才到，朦朧中就聽他在罵夥伴：泡都不冒了還不救？快把那門口扒蝦子的長棍網拿來……　　…………　　醒來時老爸站在旁邊，正一腳一腳踏我肚子擠水，最後一股清水被踩的順嘴角溢出來後，他陰沉著臉放心的坐下開始抽煙了。　　爸媽去李奶奶家賠了不是，答應幫她再蓋一間。　　蓋房那得用土坯呀，土坯又沒有賣的。　　於是那個暑假，我一直像縴夫一樣，和牛一起拉著七八百斤的石滾子，在大半乾的泥田裡一圈圈碾壓，把泥壓結實了，才能用切刀切成土坯搬出來晒乾用，稍有偷懶，老爸在後啪的就是一鞭……　　被電信詐騙1多萬，一分錢沒追回來，今天派出所又通知我務必要去參加他們舉辦的防詐騙知識講座活動，因為我是典型案例！！　　小妹和男友吵架鬧絕食,老媽不放心，就讓老爸送我家來，讓我請兩天假，開導一下小妹。　　我就隨口問一下老爸，　　我開導不好使咋整？　　誰知老爸一聳肩,兩手一攤,:「我就是一送快遞的，掙包煙錢。。。」　　兒子把他最愛的光頭強玩偶的頭摔斷了！傷心的抱著無頭光頭強睡著了。想給他驚喜，我下樓去買了一個一模一樣的光頭強，放在他懷裡。　　睡醒後的他一臉驚喜，開心的說:「原來光頭強可以自動修復呀！」 沒等我說話他使勁的把玩偶往地上一摔！說:「我要看看它是怎樣修復的！」望著碎了一地的光頭強，我徹底凌亂了……　　坐公交到站下車，剛剛走到後門，司機突然一個急剎車。我沒站穩，一個後仰撞在了一個 個子很高的大哥哥的肋下。瞬間大哥表情痛苦到抽搐。。四肢不停扭曲　　我心裡一邊想著不至於吧，一邊道歉　　突然一股濃郁的味道充斥了公交車。。。　　這位大哥被我撞尿了。。。我真的不知道你憋著尿呢啊。。。　　有個同事夫婦，最近懷了二胎，因為一胎已經生了男孩，所以二胎就想要個女娃。一天，他倆在胎教，跟肚子里的孩子說，寶寶，你要想好，你要是個女孩，就富養，啥都給你買，給你買新衣服，給你打扮的漂漂亮亮的。你要是個男孩，那你只能穿哥哥穿過的衣服，哥哥玩過的玩具，不會給你買新的衣服，新的玩具?[笑哭]?[笑哭]?[笑哭]　　好想知道她肚子里寶寶的心裡陰影?　　我女兒3歲半了，她的所有習慣都和她爸爸相同，比如：吃飯的口味、穿衣搭配、饞、懶；就不一一細數了，我女兒每天吃完東西就亂扔，我煩了、就說她：跟你爹一樣懶，她天天這樣，，而我天天都會說這一句，今天老公爆發了，老公大吼著說：能不能別說我；我：姑娘你怎麼像隔壁老王一樣懶呢；老公「、、、、、、、、、　　小時候跟小夥伴們去河裡游泳，結果遇上上游的水電站開閘放水，我那會兒還不怎麼會水性，他們會游泳的都先游到岸邊了。就剩我還在河道中間撲騰，我是又怕又急，嚷嚷著讓他們救我。結果倒好，幾個人一起把我往岸上拖，可是水流太急，他們抓我的時候，不知道怎麼搞得，竟然老把我頭往下按，還有個拽我腳的，我去，我沒被水捲走得先被他們給我整的淹死了～～　　那天聽哲學課，老師問，為什麼小區里碰到的老年人帶的狗都不會爆沖，很乖的跟在旁邊？我們不知道，老師解釋說，因為老年人太能走了，狗狗真的想回家……　　別人給我介紹個對象，我跟他約會逛了一天街，這男生又送我衣服，又送我包，中午還請我吃大餐...到了晚上，我們逛公園，我說我又餓了，他去超市給我買了個麵包...我一邊吃著麵包一邊靠著他坐在公園的長椅上...男生看了一眼手錶，說道：「不早了，我送你回家吧！」我拉著他的手，走到了賓館的門口，說道：「今晚就別回家了...」男生說道：「我們才認識一天，要不我們再了解了解，不如明天...」我打斷了他的話，緊緊的抱住他，小聲說道：「知道你現在兜里沒錢了，別擔心，房費我出...」　　家裡的老貓生了4隻小貓，甚是可愛。老婆每天都拍照圈記錄小貓們的成長。　　老婆閨蜜發微信留言，想抱走兩隻回去養，兒子（10歲）知道後卻捨不得，他教唆3歲的女兒:等下有人來抱貓時你就哭，那樣她就不好意思抱了。女兒似懂非懂的點了點頭，。　　下午老婆閨蜜果然來了，她剛進門，女兒飛快的跑到兒子身邊問:哥哥，我現在可以開始哭了嗎？　　本人有一個女閨蜜送的大熊娃娃有一米八，就躺在我床上放著 背景介紹完畢　　今天晚上正躺在床上玩手機呢，玩的時間久了就想爬著玩，就習慣性的爬在那個熊上面，剛爬上然後我房間的門就被我爸開了，看見我正好爬在熊上面屁股正好扭了一下，然後我爸就又默默的關上了門……　　閨蜜是賣原味內衣的網紅，接了個特殊訂單，需要那種骨感美的，她求我穿著內衣陪她做半小時直播。　　一開始我是拒絕的，糖衣炮彈下，只用穿三點式戴著口罩，我淪陷了。　　為了她的事業，趴在她床上翻書，時而纖纖玉手撥弄頭髮，時而叉腿微微擺動，無不顯得我是個性 感 的小尤物。　　偷笑地瞄了一眼彈幕：xxx（閨蜜），不厚道！找個男的戴口罩假髮忽悠我們。　　正在加班，老闆娘走來把一杯冒著熱汽的奶茶放我桌上。　　我心頭飄過一絲暖意，小公司工資不高，人情味還是挺足的。　　然後她甩了甩手：「燙死我了。」又拿起來走了。　　別人給我介紹個對象，我跟他約會逛了一天街，這男生又送我衣服，又送我包，中午還請我吃大餐...到了晚上，我們逛公園，我說我又餓了，他去超市給我買了個麵包...我一邊吃著麵包一邊靠著他坐在公園的長椅上...男生看了一眼手錶，說道：「不早了，我送你回家吧！」我拉著他的手，走到了賓館的門口，說道：「今晚就別回家了...」男生說道：「我們才認識一天，要不我們再了解了解，不如明天...」我打斷了他的話，緊緊的...　　—————————————————　　這樣的女人，值得擁有。　　「學長，不好意思，我不小心把你的課本撕破了。」 「沒關係。」 「學長，不好意思，我不小心把你的水壺摔壞了。」 「沒關係……」 「學長，不好意思，我不小心把你的尺子折斷了。」 「學弟，你再這樣我就要你賠了啊……」 「那我把自己賠給你好不好？」　　昨天住酒店，房間里的農夫山泉10快一瓶，我在外面花4快錢買了2瓶!把酒店房間的礦泉水給換了，今天退房時酒店工作人員沒有發現哈哈!這就叫經濟頭腦，5倍的差價就這樣被我拿到手，現在喝著10塊一瓶的礦泉水坐動車別提多興奮了......哈哈哈.....　　誤了班車，回家已經很晚了，走過一個巷子口，突然聽到一個女人撕心肺裂的呼喊：救命，救命！我趕緊拐進衚衕，看到一個男人在拉扯一個女人，女人幾次掙脫都被男人拉回來。我好怕怕，想跑，可是又覺得女人可憐，看著男人把女人摁牆上強迫壁咚，我悄悄找了塊板磚湊過去……男人倒下去時對女人說了一句：「老婆，你玩大……　　找了個女朋友，挺丑的那一種，她也知道自己丑，平常都不好意思和我一塊出門，昨晚，我帶她逛超市，聽到有兩個人在我們背後小聲嘀咕：「看咱前面，想不到這麼丑都有人要」女朋友聽後，羞的滿臉通紅，我想女朋友雖然丑但是對我很好，我不會嫌棄她的。後面兩個人繼續嘀咕：「是啊，那男人真丑！」　　和閨蜜一起坐車，這妞上車看中一帥哥，然後裝沒帶錢對帥哥說到：那邊穿白衣服那個帥哥，看你英俊瀟洒，肯定是好人，然後指指投幣口。結果帥哥一轉頭對後面女生說，媳婦，你看她把我說這麼好，你就投資下吧！　　吃完米粉叫了個滴滴，發現司機定位就在我腳下，正疑惑，坐我對面嗦粉的小哥「砰」的一聲放下碗，在店裡大喊「誰叫的滴滴？！出發了！」 我應了一聲，他看了我一眼，說道：「妹子，緊不緊？」我緊張的應道：「有……有點吧，你要幹嘛？……」小哥撓了撓頭，笑呵呵說道：「我剛剛點的米粉，你要不緊咱嗦完再走！」　　你一個月玩手游充多少？」 「我…我充200多…」 「你看見樓下停的那輛賓士了嗎？」 「賓士怎麼了…我打遊戲我開心！而且我不充錢我也攢不出一台賓士呀！」「不是，我是說那輛賓士的車主…人家一個月充8千…」　　早上，小姨子上門遞給我一隻兔子：「姐讓我交給你的。」說完提著行李箱匆匆離開。十一點，老婆在單位打來電話：「兔子收到了？」我：「嗯。」老婆：「妹妹出差讓我們照看一下，你給它喂點菜葉吧。」喂點菜葉？望著鍋里的紅燒兔肉我陷入了沉思。　　今天五歲女兒問我一個問題：一滴水加一滴水等於幾滴水？差點脫口而出，腦袋瞬間來個急剎車：一滴水！閨女獃獃的看著我問：你怎麼知道？頓時捏了把冷汗，差點被這小兔崽子給套路了。　　記得小學的時候，有一天媽媽問我說你能爬上那棵樹嗎？我說：能，就怕下不來。「沒事，有媽在呢。」於是我費了九牛二虎之力終於爬了上去，然後她很放心地去李奶奶家玩了一下午麻將。 。。。。　　和同學聚會，我有點喝多。關係比較好的一男生送我回家，在車上問我家在哪，我給他說了一個地方，一個酒店的地方，我能明顯感覺他有點激動，呼吸很急促，到了酒店門口，保安趕緊跑過來，一把手推開同學把我摟在懷裡，隱約聽到同學大聲問「你是誰」 然後好像又聽到我爸說「我是她老子」 沒錯，我家裡是開酒店　　由於爺爺奶奶走得早，就爸媽帶我，聽說在我一歲多的時候，有一天老媽去吃酒，下雨帶著我不方便，留我爸照看，我一直哭鬧，老爸洗了一個生的地瓜給我啃，正好外婆來家裡，你能想像得到，外婆看著皮被啃得乾乾淨淨的地瓜，是多驚訝嗎? 老爸居然說 :省的削皮了。。。　　老婆剖腹產需要住院一周，為啥剖腹呢？因為俺倆鼓搗出一個十斤六兩的巨嬰。。順產基本第二天醫院就攆人了。。咱住的是普通病房，一個病房四張床，一家一張床家屬打地鋪。。生完孩子回病房安頓好老婆後我就群發簡訊詔告天下俺當爹了。。親戚朋友都來看望拿了一堆補品，還有排班中午晚上送飯的，鴿子湯，鯽魚湯，排骨湯，豬腳湯啥的。。我正看著這一堆吃的犯愁呢，我發小給我打電話問我想吃啥他帶過來，我靈機一動:你嫂子啥都不缺，你帶點酒過來吧。。不一會他就來了，告訴我買了一箱白酒一箱啤酒放在醫院餐廳。。晚上伺候老婆吃完飯，我就提著東西直奔餐廳，由於產婦吃的東西是不放鹽的，我就給餐廳加工費讓他從新加工一下。。然後我就喝上了。。正喝著呢同一個病房的大哥下來吃飯碰見了，這大哥也是直爽人啥也不說了拿杯落座開整。。第二天又加入一個。。回去渾身酒味，但是大家都挺高興老婆也沒說啥，我們就繼續嘚瑟。。直到有一天俺媽伺候著我出去了，這倆貨一不小心喝多了，有一個走錯房間，在隔壁房間睡了一下午呼嚕震天響最後被護士還有家屬給架著送回來了。。醒酒後被她老婆一頓狂吼。。另一個老婆也生氣了，把人家灌得那樣，他自己也整迷糊了。。好在他倆夠仗義沒把我供出來。。　　小李請我和張哥幫他搬家，中午下館子，就要了一個菜，服務員問：你們三個人一個菜，夠嗎？小李說：先吃著，不夠再要　　然後他去了趟廚房，我倆以為他又去加菜　　結果，他跟廚師說：炒咸點！　　朋友失戀，傷心欲絕，久久走不出陰影，於是只好想辦法勸她，想起來過去曾經看過的一個故事，於是就勸她說，我曾經看過一個故事，也許上輩子你死在荒野，身無遮蔽，有人從你身邊過去，看一眼搖搖頭就走了，他們註定今生與你無緣，有那麼一個書生看到你這個樣子實在不忍心，脫下衣衫，給你蓋住了，然後他又繼續上路，直到後來，終於來了個好心人，不忍心看你曝屍荒野，把你挖坑埋了，讓你入土為安！　　你現在分手的男朋友，也許就是那個書生，他幫你了，今生你來報恩，但今生你們也註定是短暫姻緣，因為他前世也只是給你些許幫助，真正與你能攜手百年的應該是那個當年埋了你的好心人，只是他還沒出現。本以為這故事可以弄暈她，讓她相信要耐心等待下一個路口了，誰知道這貨注意力全放那書生身上了。　　朋友： 怪不得，這輩子他能脫我衣服，原來是把前世給我蓋衣服的事還回去……　　我一看這貨有點跑偏，就忙說你不用管他，反正你倆無緣此生。你不用在糾結在他身上了。　　朋友：那你說，我衣服都還回去了，為啥還要陪他XXX呢？　　我這勸了好久不見好，也是累了，腦子一抽就說：那是因為打上輩子起！你就不是啥好鳥，要不然能光屁股死外面？　　然後她又哭了……　　玩lol認識一個同一個城市的哥們，最近經常一起出來玩，每次打電話一說出來玩馬上到，我問他你不是說在移動公司上班，怎麼出來的？他說，我請假比較容易。我說怎麼請假的教教我？那哥們說:我就說。。。爸。。我出去下。。。　　小時候，都是我媽打我。久而久之，我以為，我老爸是不會打我的。　　後來，高中，我連續幾天把我媽氣哭了，他一竹棍把我打了跪在我媽面前，狠狠批了一通…………事後，腿痛，醫院檢查（韌帶撕裂，骨頭輕微損傷）　　我媽哭著罵他，他瞅著我說：「第一次打他，沒什麼經驗，誰知道他這麼不禁打………」　　以前養了一隻薩摩耶，三個月吧，花了四千多　　有天晚間，逗狗玩，我無意識的說，兒呀，來生我願做你的一隻狗。　　突如雷擊，彷彿回到了多年前得小時候。　　那是一個陽光明媚的下午，透過樹蔭的點點光幕，我和媽媽坐在一起看雜誌，媽媽給我讀到那篇《兒子，娘來生願做你身旁的一隻狗》的時候哭了，我不懂，問她哭什麼，她含著淚，笑著說，還好，我生的是閨女，閨女是媽媽的小棉襖，媽媽不怕。　　可我還是不懂，只知道我要是作文里的那個娘，我也願做那隻狗呀，雖然不知道狗糧是什麼，但說是香噴噴的，肯定比白菜好吃，狗狗生病了主人急著看醫生，老頭子卻沒人管，還有她的風濕病，雖然不知道有多痛，但生病總是會不舒服吧，每次感冒幾天就會很難受，她還病了那麼多年，肯定很可憐，不過我肯定不會讓媽媽這樣子的，那多可憐呀！　　我想了想，抬頭望著媽媽:媽媽，我長大不養狗狗，養你好不好？媽媽又笑著哭了。　　狗叫聲把我拉回了現實，不知道什麼時候我已淚流滿面。　　第二天我把狗狗送人了，是朋友的老婆，一直想養狗的，送給她肯定會對它好的。而我，買了車票，上了回鄉下的大巴車，沒有打電話，買了東西就回去了。　　到家剛好是飯點，一直到我站在家門口，爸媽才看見我，我看了看爸媽，又看了看桌子上的飯菜，竟真的擺著白菜和其他兩樣小菜，我終於忍不住，抱著我媽哇哇大哭了起來，把我媽嚇壞了，拍著我的背，問我誰欺負我了，我就一個勁的搖頭，等情緒好點了，我認真的看著她，皺紋多了，白髮也多了，眼睛也沒有像以前那樣亮閃閃的了。「媽，我不養狗了，我養你。」我媽愣了一下，突然也哭了，過了一會又笑著說好，泛著淚花的眼睛也似乎比先前亮了許多。　　現在想想，這大概是我這輩子做得最明智的決定吧，只是那隻狗，對不起了，你再怎麼可愛，又怎麼能比得過我媽呢？　　有感而發，不喜勿噴，謝謝　　老公以前讀書的時候在手臂上紋了一個情字，然後到現在胖了?[誒~]你懂的，就是分開了看著像小青！！！！！忽然我想起糗百看到過的一個笑話，我就本著糗百女生的心想捉弄他……在他一個不經意間一巴掌扇過去?[驚恐]嚷嚷著說小青是誰？？？？？他一臉無辜直接懵逼……只見女兒趕緊衝過來抱著我說，媽媽冷靜深呼吸?[汗顏]?[汗顏]說不定是女同學……　　超過預產期三天了，肚子還沒有動靜，於是在群里訴苦！問什麼催生的辦法……有說吃火鍋的，有說刺激乳頭的！　　還有人說讓他爸進去看看，問問到底哪天出來(? ·?_·?)?　　晚上加班回家，看老爸在門外走來走去。老爸看到我，立馬高興的說：兒子，快開門，你媽給你燉的排骨。　　剛打開門，嗖，一個枕頭飛了過來，砸在我臉上，老媽火冒三丈的說：都幾點了，你打牌還知道回來。　　然後老爸笑嘻嘻的走了進來，拍拍我肩膀：兒子，這次多虧有你，上次我回來，你媽扔了個杯子正中我腦門啊！　　小時候，一家人就吃一封月餅，我和弟弟想偷吃，又怕挨罵，於是小心的剝開硬硬的皮，每天偷吃一點點餡，然後再把皮蓋回去，勉強恢復原狀…　　到了中秋那天，切開月餅，大家都愣住了，老爸把弟弟拉到一邊詢問，回來後告訴大家，原來是天狗吃了，我們繼續吃皮！　　弟弟把事情全攬在自己身上，我一直心存感激！　　長大後，有一次看見老爸的手機，微信里居然看到一個熟悉的美女頭像，備註「天狗」。。　　朋友家有隻二哈，今天讓我幫忙溜溜!絕對的純種二哈呀，拉屎的時候把屁股使勁的從別人家柵欄縫往裡伸!　　我無奈的拿著袋子要把屎拿出來，可剛把手伸進去，就聽院子主人喊了一嗓子「你來我家偷啥？」　　記得有一次發燒，需要打安乃靜。護士挺認真的，邊打邊揉，可那個藥水確實很疼啊，直到打完我都出汗了，我一個大男人又不好意思喊疼，就皺著眉頭從牙縫裡擠出一句:爽~！沒想到那護士接了一句:爽就再來一針？?　　因為遺傳，我和老爸都是那種吃不下藥粒的！有一次老爸靈光一閃出了個主意，把膠囊分開把裡面的藥粉用水和開，跟我媽說：活了這麼多年，終於想出了好方法，藥水容易咽下去！　　和老媽一起疑惑的看著老爸，老爸端著藥水得意的看著我倆：不信我嘗一口給你們看看！　　要不是我舔了一口被老爸噴到臉上的藥水，我都不知道葯會那麼苦…　　小時候家庭條件不好，我也很懂得勤儉節約，從不亂花錢！　　有一年去外婆家過暑假，她住的是那種用石頭砌牆的房子，我偷偷把媽媽給我零花的十元錢藏進外婆家牆壁的一個石頭縫裡，沒有告訴任何人！　　整個暑假過完我都沒捨得拿出來用，回家前我去牆縫拿錢，找了好久都沒有找到我的錢，我哭著告訴了外婆！外婆把整面牆上的縫都找了一遍，最後在一個老鼠洞里發現了我那被咬成渣渣的十元錢！當時我們那個心疼呀！！！　　從此後我只要一有錢就趕緊把它花掉！　　這個習慣一直維持到現在！！?　　屬狗的找個女朋友真不容易呀。找了個屬鼠的。說狗拿耗子跑了。找了個屬豬的。說豬狗不如，散了，找到一個屬雞的，又說雞犬不寧，飛了。結果終於找到一個屬狗的，一對狗男女好上了。　　查宿舍衛生是件很奇怪的事情，它剝削了每件物品的意義：垃圾桶不能有垃圾，掛鉤不能掛東西，桌子上不能放東西，床上不能躺人！　　有一個朋友，長得不錯，人品也好，有很多妹子喜歡，不過他有女朋友。有一天他女朋友拿他手機玩，拿他的賬號在朋友圈發了個狀態是這樣的：「你敢回復你愛我，我就敢和你在一起。」然後拉黑了所有回復的女生。我那好朋友今天才知道　　姐姐家賣海鮮，讓我去幫忙，客人稱好螃蟹，我負責給螃蟹綁繩子。。。偶爾螃蟹會滑手跑掉，我下意識就是一腳踩住…下午收攤的時候，姐姐遞給我一兜子螃蟹：這都是你踩傷踩殘的…帶回家吃吧！順便明天你不用來了。。。　　「爸爸！」「兒子，沒錢了？好，爸給你打一千。」「不，爸爸……」「不夠？好，那就兩千吧。」「爸爸，我想你。」「什麼，失戀了？不要難過，我給你打三千，再找一個。」「不是的，爸爸，今天是你的生日，祝你生日快樂！」「。。。」電話那頭，中年男子擦了擦濕潤的雙眼，默默地感嘆道：兒子，你終於懂事了！「爸爸，其實我是想要五千！」　　記得高中晚自習那會。同桌把一個沒吃完的蘋果從窗戶扔了下去砸到了數學老師…氣的啊兩個班問來問去沒人承認。第二天數學老師找到了物理老師通過拋物線定律和物理衝擊規律找到了我同桌。全班……　　真羨慕有些男生，女朋友在旁邊小鳥依人的感覺真好。我就體會不到這種感覺，每次我都感覺旁邊站了只大雕。　　跟妹子親熱，她羞羞地說：「請把你的手放在離我心最近的地方……」我看了看妹子的胸，應該離心很遠，只好耿直地把手放在了她的後背上……　　最近頭疼的厲害，葯里可能有助睡眠的成分，吃完了總犯困，今天早上吃完葯，收拾完屋子去吃麵條……　　人好多，等麵條時，困勁又來了，我坐在那腦袋「咚」一下磕在了桌子上，把對面一大哥嚇壞了，扯著脖子對老闆喊「老闆，八號桌麵條快點，這都餓暈一個了」……　　騎小電驢馱兒子回家，天空淅淅瀝瀝地下著小雨，兒子在後面穩穩地吃著零食。　　後來他突然說:爸爸，下雨了，我給你戴頂帽子吧！　　還沒等我反應過來，兒子把零食包裝袋扣我頭上了，碎渣肆意流淌，，，　　十三四歲吧，有一天老媽不在家老爸做飯，其實老爺子不會做飯，就是煮點麵條，當時我在客廳看電視，國外的一部電影，正是一個神父在主持葬禮的鏡頭，我爸在廚房燒水煮麵，這時神父說台詞：「主啊！仁慈的主啊！」我爸在廚房接話：「水沒開麵條煮不熟啊！」我直接笑翻?　　?時光如水，歲月如歌…那年，我們都還是孩子…　　康老二是我在那崢嶸時代的死敵…　　故事的起因很老套，在玩彈球時和他發生了口角，本來就彼此看對方都不順眼，借這個引子當天我就向他宣了戰…　　我哥倆約好，晚六點，南大地，單打獨鬥，成王敗寇，不死不休…　　回到家，約好我的死黨土柱二胖，我嘿嘿冷笑，單打獨鬥，老子才不吃你這套…　　時間彈指匆匆而過，夕陽殘血，我們三個披著床單子義氣蓬髮的去相約地點，步伐出奇的一致，就像三隻訓練有素的土狗……　　秋天的風有些微涼，吹的床單子一飄一飄，三個人拉著長長的影子，如同三個不出世的高人……　　閑言少敘，離老遠就看到康老二孤身一人站在大地里，此時看到他，顯得有些孤獨，有些凄涼，我心裡敬他是條漢子，果然準備和我單挑……　　康老二也看到了我們三個，但並沒有要跑的意思，自嘲的笑了笑「說好的單打獨鬥，呵呵，我就不應該信你這孫子」…　　我仰頭哈哈大笑「滾一邊去，老子今天就三打一，傻逼了吧？哥倆給我上」……　　康老二擺手「能不能不打，不公平…」　　二胖撇著嘴「就欺負你怎樣？干」…　　康老二聳了聳肩，然後自信的「啪啪」地拍了兩下手，只見從四面八方的草垛後面蹦出來八九個小子，當時就把我們三圍住了……　　我們三個大驚失色，望著康老二嘴角得意的笑，我心裡把他罵了個遍…　　難怪這孫子有恃無恐，丫早就埋伏好了…　　敵強我弱，是時候鼓一鼓士氣了，我這剛要說話，二胖和土柱在我邊上兩眼一翻，直接「撅」過去了……　　草泥馬,真是屋漏偏逢連雨天，己方還沒打就全軍覆沒了，這仗還他媽咋打…　　我無語看著倒地的哥倆，康老二他們也無語的看著我……　　我抖了抖披著的床單子，渾身王霸之氣一覽無餘，我露出一絲比哭還難看的笑容，臊眉耷眼走過去用手捅了捅康老二「老二，哈哈哈，鬧玩呢，你別認真哈」…　　康老二「……………」　　「去尼瑪的，給我打」…　　康老二踹了我一腳，然後周圍的人瞬間把我淹沒了，我奮力反抗，渾身細胞彷彿都激活了，我如天神附體，哇呀呀亂叫……我一扛十，左勾右踹……　　三秒，就三秒，我被ko在地…　　給我圈踢了，一群人叮噹的大腳丫子這個招呼，身上披著的床單子都被踹爛了…　　幾分鐘後，康老二領著一群人跑了，我艱難的從地上爬起來，土柱和二胖這倆孫子也瞬間爬了起來，然後攙起我往回走…　　這倆逼在裝死，恨得我牙根兒直痒痒，一路上我對他倆破口大罵，喊他倆來啥忙沒幫上不說，傳出去活讓人樂死……這就跟兩軍興師動眾干仗，還沒開打，結果己方兄弟手雷扔腳底下了…　　這場戰役我敗得一塌糊塗，回到家躺在炕上翻來覆去睡不著，疼痛時時在拍打著我的神經……心中一口悶氣始終發泄不出……我還對我爹媽抱怨，這炕燒的不熱乎啊…結果惹來一頓謾罵……　　凌晨四點，我拿著槓桿偷摸出了屋，然後溜到康老二家房子外，一陣琢磨…　　過去那種老房子，磚與磚之間都是用土泥銜接的，特別容易摳下來，很不結實…　　那會他家房子里養了一頭驢，我這起早來就想偷摸的進去，想放走他家的驢…　　四周院牆很高，爬不進去…只能撬磚拆牆進去…　　因為栓驢的具體位置不知道，我就東敲西摸，找到一個鬆動的地方從外面就開始撬…　　過程很順利，磚被我一點點扒出，裡面突然漏出一個漆黑黑的洞，就像隧道一樣…我疑惑這他媽是哪啊，但也沒多想，趴地上就開始往裡鑽……　　隧道也不長，下面能感覺到全是灰，我邊爬邊疑惑，到出口，我這腦袋剛想伸出來，結果外面一個大臉貼了過來……　　我嘞個擦，能理解我恐懼的心理嗎…　　我嚇得當時差點沒癱了，一聲超高分貝的尖叫響徹全村，我忘了當時的環境，條件反射的往後退想站起來，結果「咣」一下，我這後背頂著個東西就出來了…　　那是一口大鍋，我這好死不死的挖人家灶堂里來了……　　一系列的事都在一瞬間，那個貼過來的大臉神情比我還驚恐，那是康老二他爹，我這黑不溜秋的一亮相，無疑是震撼性的，他爹嚇得當時就撲街了……　　「嗝咯」一聲，丫抱著柴火直接昏了過去…　　那年，他爹昏迷了一天，醒來還驚恐的咬著手指，含糊不清的說「灶王爺，我看到了灶王爺」……　　驚風飄白日，光景西馳流……　　那天，我爹把我綁樹上一頓懟，然後拖著我去了康老二家認錯……　　我得到了康老二他爹的諒解，但是沒有得到康老二的寬容。康老二顫著手指著我「行！孫子，你特么也有爹……」　　小時候爸媽吵架誰也不理誰。　　半夜我想要上廁所，農村旱廁在屋外有點害怕就叫媽媽。　　「媽媽，我要上廁所」　　「叫你爸」　　「爸爸，我要上廁所」　　「叫你媽」　　憋不住了，帶著哭腔喊「我要上廁所，我要上廁所」　　媽媽還在氣頭上，沒好氣的說「你尿床上算了」　　然後真的尿床上了　　嗯。。。。爸媽也不冷戰了，聯手揍我　　那是一個狼哭鬼嚎的夜晚　　?　　老爸戒 煙多次，屢戒不掉。老媽使出殺手鐧，對他施 行 經 濟 制 裁。嚴 令我也不給 他 錢。老爸悄悄找我要，我不給。　　老爸：不給我告訴倩倩（我女友），你跟前女友打電話了。　　我哪裡有前女友！　　老爸洋洋得意：倩倩信我的還是信你的？　　當年軍訓完 我是全校最白的一個 ，咋曬都不黑 。　　後來典禮上就讓我去舉牌子了 ，教導主任看看我 ，又看看其他人　　罵了一句 :你特么背景挺硬啊 軍訓都不參加　　閨蜜愛玩直播，昨天跟她一起吃飯，她又開手機直播了，聊這家餐廳的風格特色，邊吃邊聊……　　突然餐廳老闆過來說閨蜜這是免費為他餐廳做了宣傳，把我們這頓飯免單了！　　然而老闆剛轉身離開她就對著手機說:「我是一個有良心的主播！偷偷告訴你們這裡的菜真難吃！！」　　老闆停住腳步回頭望著我們驚呆了！　　大院里90歲的祥老爺，脾氣一如他年輕時暴躁，暴躁到什麼程度？　　上個月底為點雞毛蒜皮的小事，一拐棍把他快70歲的兒子華大爺的小腿打骨折了。　　華大爺趴在家裡哭了半天。　　最後祥老爺的紅木重拐棍被他40歲的孫女連哄帶騙的換成了鋁合金的輕型拐棍。　　下班回家，吃飯的時候，發現我家椅子靠背上居然穿了件貌似衣服的東西，仔細一看，居然是我的弔帶衣，我媽看了我一眼說:這不天氣涼了嘛，你爸說靠在椅子上冷，就拿了你的衣服穿椅子上了，有什麼大驚小怪的！　　小時候家裡只有一個風扇，在爸媽屋裡，所以天氣熱了我就過去打地鋪。　　那天我跟往常一樣，帶著床單悄悄的進了爸媽的寢室。誰知剛躺下正準備睡呢，就看到我爸迷迷糊糊的下了床。　　正當我懷疑他要去幹嘛的時候，我爸卻突然一腳踩我身上了，疼的我「嗷」的一嗓子，嚇的我爸一屁股就坐床上了:「卧槽！啥玩意兒叫喚呢？！」　　有次想著燒點水洗頭，用的煤氣，開了一下開關，火沒出來一直憋著，然後不知道就出去了，回來一看火沒著，就試圖打了一下開關結果可能氣憋的太久一下子爆了，當時嚇死我了劉海都燒焦了，臉黑乎乎的，把我媽嚇得趕緊從屋裡出來問怎麼了怎麼了，我就哭的更厲害了?……　　小時候看電視總是有咬舌自盡的片段！突發奇想，對著鏡子開始了我的表演，伸著舌頭一臉痛苦，嘴裡喊著：既然這樣，我就死了算了吧…　　還沒等我咬下去，後面我老媽一聲大喝：死丫頭你幹啥呢！話音未落一個大巴掌就呼到我頭上了，沒咬下去的牙齒瞬間合上了…　　那一瞬間，痛徹心扉…　　現在人們求婚，為了害怕女生不答應，都是把場面弄得很隆重。表白也是一樣。基本上有三種結果。第一種，把女生感動得要哭。第二種把女生嚇哭。第三種女生把你打哭。我有一哥們，長相比較魁梧，還比較顯老。今年20出頭，長得跟30似的。還不到20歲的時候。他向暗戀的女生表白，找來20多個壯漢，一邊站一排。每人手持著鮮花。當時是夜晚，女方剛剛下班，地下擺上了心形的蠟燭。伴隨著悠揚的音樂響起。我兄弟租了一輛一百多萬的汽車。手持紅玫瑰向女生求婚。說實話，弄的太隆重啦。把女生給嚇住了。再加上我哥們長得不像好人。周圍站了兩排壯漢，還他媽戴著黑墨鏡。那女生敢不同意嗎？　　每次跟老公吵架，只有我爸向著我，一個電話過去；爸，來接我，馬上！我爸；好你等著！十分鐘之後我爸騎著摩托車在我家門口喊；閨女，走！然後很帥氣的一掉頭，留下我老公張著嘴吧在風中凌亂?　　宿舍經常有人來推銷，有次來了賣洗髮水的balabala說半天，然後問我那個奇葩室友平時都用什麼洗髮水。我室友冷笑一聲，說：洗髮水都太溫和。我一般都用洗衣粉。然後那人愣了三秒鐘，默默的走了。　　公司前段時間發生了一起火災事故，由於員工的及時發現，領導現場指揮員工全力撲救，最終沒造成太大損失。。。。事後，領導讓我查監控，寫事故報告，明確告訴我多找監控中的亮點寫報告。。。。。後來，我發現監控幾個領導下車間時嘴裡的煙頭很亮，很亮。。。。。　　小時候躺床上玩火柴，一隻手指按著，另一隻手一彈，火柴會燃著飛出去，然後就飛到家裡的窗帘上，差點把房子燒了，用水潑，然後離家出走覺得我媽會著急原諒我，結果1小時後就被找到，回家被掉起來用皮帶抽。　　小區門口修車師傅生意特好。人實在,只要不換零件，常常不收錢或只收個塊把錢辛苦錢。　　最近發現他心黑了，價錢明顯上調,就連充個氣也收1塊錢。　　旁邊書報亭大媽是知情人，: 唉，多擔待一下吧！他家上個月二胎,一窩生了四個帶把的。。。。　　跟男朋友逛商場，逛完到我家吃飯，吃飯時，男朋友問到彩禮，我媽說:隨便給意思一下就行了，男朋友忙搖頭：阿姨，我們剛才逛商場，看到30年的茅台比沒年份的貴十倍，你看你們家女兒也快珍藏了30年了，至少得值一萬塊吧。。。　　我必須要投稿：太狗血了。兒子語文考了個41分回來，老婆晚飯不煮，定心打了一頓。打完檢查試卷，一看試卷名字，不是兒子的，是他同桌的。現在兒子哄不住了，哭得根本停不下來。　　回想大學生涯…至今無法忘記第一次和男神打招呼時，他那複雜的表情…　　那年冬天，他獨自一人漫步在校園小路上…我的想法是從後面一路小跑，在路過他時回眸一笑，然後甜甜的說一句「嗨，你好」…肯定能給他留下深刻印象…　　結果我跑到他身邊時，剛回頭咧嘴，誰知腳下一滑「卧槽」一聲，捯飭著小碎步一頭扎進了旁邊的雪堆里……　　一個火辣性感的妹子騎車時摔了，頭摔得挺厲害的，趕來的急救人員上前給她檢查傷勢。　 　 「我現在伸了幾根手指？」急救人員問.　 妹子突然大哭起來。　 「媽的，我下半身都癱瘓了吧，一點都感覺不到啊」　　哥們被女友甩了，他哭得很傷心！我就問他：「你條件也不差啊，她幹嘛甩你咧！」哥們道：「她說我是小「氣」鬼！」我納悶道：「你不是常給她買禮物么，怎麼還說你小氣？想了很久我才恍然大悟，於是拍拍哥們的肩膀走了....　　: 大學剛畢業的時候，看到讀書無用論我都馬上去反駁。自從結婚有了孩子以後，在看到讀書無用論，我開始點贊支持，不是因為經歷多了看明白一些事情，只是現在社會競爭太激烈，多一個相信讀書無用的，以後我家孩子的壓力就能小一分！！！　　一次歷史考試，問:1966年至1999年發生了哪三件大事。一奇葩同學是這樣回答的:「1971年，我爸出生了；1974年我媽出生了；1999年，一個晴天霹靂，神一般的人物——我誕生了！」然後這張試卷就在公告欄里掛了一個星期！　　: 這是個尷尬的年齡，談情說愛已老，談死又太早。 閑在家無聊，出去瘋怕吵。和年輕人一起談經歷太幼稚，和老年人一起講故事又太小。 覺得生活累了，剛想消極下。回頭一看，上有老下有小！　　做完大保健跟技師吵上了，我不屑道：「拽什麼拽，不就是個賣的嗎！」她冷笑道：「有倆臭錢了不起啊，出了這房門老娘鳥都不鳥你！」我馬上火了，拔前台電話：「換個房間，技師不換…」　　剛才去公共廁所，看著從坑底慢慢往上爬的那些小蛆，我思緒萬千...記得小時候，最大的樂趣就是看著它們快爬到坑沿上，然後一泡尿把它們呲下去，然後再看它們慢慢往上爬。如今隨著年齡的增長，那種兒時的樂趣，再也找不回來了...　　: 有一次，看我爸換煤氣罐。他換好之後，熟練地掏出打火機就在介面點著了亂晃了幾下。我大叫：「爸你幹嘛啊？」他頭都不抬就說：「看看有沒有漏氣！」從那之後就沒再敢讓他換煤氣罐了。。。　　哥們被 女友 甩了，他哭得很傷心！我就問他：「你條件也不差啊，她幹嘛甩你咧！」哥們道：「她說我是小「氣」鬼！」我納悶道：「你不是常給她買禮物么，怎麼還說你小氣？想了很久我才恍然大悟，於是拍拍哥們的肩膀走了....　　　去提新車，心裡很激動。但又擔心開不回來（要橫穿市區，新手沒上過路），就叫了自己發小幫忙開回來（是個修車的，老司機，特別好吃，尤其吃是海鮮）。一路無話很順利開回家，隨便請他吃了個飯，他就回家了。　　晚上有點興奮睡不著想去試試車，偷偷跑了出去練車。打開鑰匙門，心裡默念口訣，踩離合 掛檔 轉向燈 觀察 送鬆手剎 慢慢抬起離合……一套動作結束車紋絲不動！　　心裡說不要緊，再來一遍，重複一遍，車還是紋絲不動！來來嘗試了七八次，一點反應也沒有，心裡叫苦，剛買的車就壞了？不應該啊！只能鎖車回家睡覺！　　一晚上沒怎麼睡，早早起床繼續試。結果跟晚上一樣，我終於按耐不住了，給我發小打電話。這個貨還沒睡醒，被我在電話里一通嘮叨，終於答應過來看看。　　這個貨到的時候已經快8點了，我跟他說了經過，又讓我操作了一遍，然後鄭重其事的說估計是發動機有問題。我一聽嚇壞了！就要給4s店打電話，他急忙攔住我，說問題不大，我就能解決了，現在手上沒有工具，得等中午才能拿上工具，5分鐘就能解決了問題，要不你還得叫拖車太麻煩了，你先去上班，中午下班了我拿上工具咱倆再在這碰頭。我想也是，上午單位還有事就同意了，臨分開的時候他還特意囑咐我，不用找4s店，小問題我分分鐘就給你辦了！　　心情很沉重的過了 一上午，終於耗到了下班，打了個招呼就飛奔回家。那個貨今天還真準時，早早就在那等我了。見了面他就說，那個工具一個朋友借走了一會就給送來，咱們先吃飯吧，邊吃邊等。我只能說好吧，哪吃啊？他立刻就興奮了，就那邊有家魚做的不錯，海鮮也可以，就去哪吧！我說那家挺火的，現在去了還得排隊等桌。他馬上又說 沒事，我都訂好了，咱直接去就行了。訂好了？我有點差異。他立刻摟著我的肩膀就帶我往飯店走。進了包間他的老婆孩子都在，菜都點好了！我覺得有點不對勁，但又說不出啥，畢竟有求於人。當然飯錢也是我掏的！　　快吃完的時候，他跟我要了車鑰匙，說工具來了，你去結賬，我去給你修車。等我結完賬下樓，他已經把我的車開到了飯館門口。我很驚訝，看到車沒事了心裡也很高興。趁著中午車少，慢慢悠悠的開到了單位。下午下班的時候，同事們都來圍觀我的新車。還有幾個女同事要蹭車，我心裡高興就答應了，跟她們說新手龜速，你們要是著急就別坐，幾個女人嘰嘰喳喳的說沒事。　　可不能在女人面前丟人了，心裡默默念起了口訣，一套動作完美……結果尷尬來了，車紋絲不動！再來一遍，結果還是一樣，我頭上開始見汗了，再一遍，還是沒反應。完蛋！又掉鏈子了！正準備給發小打電話求救，後面一個年級比較小的女同事輕輕的跟我說，哥 你的車不用打火就能走嗎？天吶！我一直沒有啟動發動機……我親娘，太丟人了！想把臉藏到地墊底下。心裡默默的把發小罵了一千遍也不解恨，吃老子的也就算了，還拖家帶口的吃，吃完也不告訴我原因，還讓我來單位丟人！當時我都不想活了！　　這件事在我的朋友圈裡流傳甚廣，成了發小們和同事們每次聚餐的必說話題之一，就是我後來換了工作單位，結果又被修車的那個吃貨傳到了我的新單位了！我的人生從此一片暗淡！　　小時候鄰居大爺騙我說:「其實輕功很簡單，就是左腳用力的踩一下右腳，然後往上一跳就行了。」　　現在看來這是多麼明顯的謊言啊，可我當時還真就信了。回家以後接著試了一下，結果給我疼哭了。我媽聽到哭聲立刻衝進了屋裡:「怎麼了？」然後我爸一臉懵逼的說道:「不知道啊，他進來以後只說了一句爸爸你看，然後就把自己踩哭了。」　　小時候，校長規定上微機課，進門時必須用兩個乾淨的一次性塑料袋把雙腳套起來，因為電腦怕灰塵。老師當然也不例外，有一次老師忘了帶塑料袋，他就把鞋脫在門口，光著腳進去了，整個屋子裡幾乎密不透風，老師走來走去，整個地板上都散發著腳臭味　　小商場，我吃巧克力冰淇淋，吃完了，發現沒紙擦嘴。　　我跑到洗手間看到蹲位有紙筒，我進去撕了點紙，準備待會洗乾淨臉，可以擦手。　　這時，一個小伙進來，看我從蹲位出來一嘴黑乎乎，手裡還拿著紙，說了句：「我今天算是開了眼了！」　　去年九月份，生我家兒子，羊水破三天都生不下來，無奈剖腹產，醫生讓老公提前準備兩袋鹽，壓傷口排淤血的，但是老公不知道用途，當我從手術室出來以後，醫生過來幫我綁收腹帶，讓老公拿鹽過來，他一激動給撕開了！！撕開了！！他說我以為要撒在傷口上面！！撒在傷口上面！！笑的我傷口疼！！二貨老公　　剛才我爸打電話問我國慶回不回去，我說不回，他說你回來的話我不逼你去和哪個女的去相親了。我大喜，正要說回。他悠悠的來了一句:隔壁村的阿沿就不錯，又高又帥，也不肯和女的相親，要不你試試……　　小外甥來家玩，進門脫掉鞋子。還沒有換拖鞋呢，就光著腳跑到沙發上蹦蹦起來。我連忙說，不穿鞋，腳好臟，不能在沙發上蹦。小傢伙聽了，愣了一下，跳下沙發，穿上鞋子，然後有跑到沙發上繼續蹦蹦開了。
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