關於愛的五種能力

愛是一種能力，但又不只一種，嚴格來講，愛的能力包含五種具體的能力，有了這五種能力，無論你跟誰生活，你一定會比原來更加幸福。這五種能力分別為：

愛的能力之一「情緒管理」：

每個人要管理好自己的情緒，才有能力去愛別人。不能管理好自己情緒的人，常常讓與自己相愛的人非常痛苦，容易錯失愛的機會，甚至會傷害人。

愛的能力之二「述情」：

是指用不傷害關係的方式表達自己的需求、願望和感受。人們在表達和溝通上常犯的錯誤是要麼有了情緒或需求不說，悶在心裡，隱忍，等到忍不住了就爆發了，要麼就是常常用指責和抱怨的方式表達和溝通。隱忍傷自己，指責和抱怨傷害對方。

愛的能力之三「共情」：

理解並支持對方、善解人意。這是幾乎所有人都希望自己的愛人能有的能力，但很多人都沒有，很多人都是習慣了講道理，教育對方，而不知道對方需要的其實是共情。

愛的能力之四「允許」：

尊重差異、允許成長。愛人之間吵架，發生分歧，很多時候都是因為不允許所導致的，不允許對方跟自己不一樣，不允許對方有些缺點，想要控制對方或改變對方。

愛的能力之五「影響」：

做好自己，對方也會變得更好。每個人都會變，在愛情關係里的人更是會因為對方而變，可以說一個人找了不同的愛人就會變成不同的人，人有可能越變越好，也有可能越變越不好，那麼，自己怎麼做，對方就會變得越來越好呢？這就是影響的能力。

愛的五種能力中，每種能力都很重要，五種能力相互影響。而且越是前面的能力越是基礎，基礎不好，後邊的能力就會更差。

比如：

一個人做不好情緒管理，經常發脾氣，那他就做不到述情、共情了。

一個人不會述情，就不能把對方影響到越來越好的狀態上去，因為影響有時是需要述情來達成的。

一個人如果不能夠允許，就做不到共情了，他常常會想改變對方，所以，也做不到積極地影響對方了。

在本書第二到第六部分，我將分別介紹愛的五種能力的具體內容，以及練習的方法，按照書中的方法去做和練習，一定會讓你的愛的能力快速提升，也會讓你的生活越來越幸福。

有個數據是可以說明這一點的，參加過「愛的能力」之後再結婚的人，到目前為止沒有一個離婚的，他們的離婚率目前是零。

「允許」輕鬆解決婆媳關係問題

舉例子說我的那位學員面對她的老公和妹妹過於親密這個情況，如果能提升自己「允許」的能力，她馬上就可以輕輕鬆鬆地獲得幸福。

哥哥和妹妹，本來從小就是親密無比的一對兄妹，長大了要保持多少的親密和距離，是沒有一個標準的，只要沒有做出「過分」之事，在道德和法律上就都是允許的。

這對兄妹有這樣的親密，是他們從小發展過來的模式，是他們從小一起的經歷導致的，也許是一起經歷過苦難導致的。

這也是他們特有的家庭模式，是由他們的原生家庭決定的，就像是有些兄妹較為疏遠一樣，都是一種獨特的關係。

如果嫂子能允許他們這樣保持親密，能夠有共情的能力去理解到老公和妹妹的內心，哥哥和妹妹獨特的親密關係就不會成為嫂子心裡的一個障礙。

很多時候，家庭里的一些問題是難以避免的，就像世間的生老病死一樣，是自然規律，如果內心不允許，痛苦的就是自己了。

比如：

在中國的個別家庭里，婆媳關係一直都是一個不好處理的問題，也是個千古難題，關於婆媳大戰的情景也經常被搬上熒幕，有人說：「誰要能想出辦法解決了婆媳問題，應該頒給他諾貝爾和平獎。」婆媳關係的問題有多麼難以解決可想而知。

婆媳關係為什麼就那麼難處理呢？

媳婦和婆婆兩人本來就沒有血緣關係，又沒有深厚的感情，有的只是因為婚姻關係和親子關係的對接而應該遵守的道德約束，還有因為爭奪來自同一個男人的愛而產生的矛盾，所以，婆婆和媳婦兩人關係不好也是正常的。

也就是說，婆媳關係不好這個問題並不是關鍵，關鍵是中間的那個男人：媳婦的老公、婆婆的兒子，他允許不允許這個問題的存在，問題本來很難解決，如果他又不允許這個問題的存在，那婆媳關係不好這個問題就真的成問題了。

如果一個男人不允許這種情況的存在，面對媳婦時，他就可能會責怪媳婦不夠尊重母親，也可能會要求她愛屋及烏，要求她愛他就要愛他的家人，可她心裡明明就是不愛，非要要求她去好臉相待，這跟她心裡的真實感受是不同的，她會很委屈和痛苦。

面對母親時，有些男人還可能會責怪母親，認為她老人家那麼大年齡了應該讓著晚輩，現在的媳婦在當女孩兒時都是嬌生慣養長大的，要讓著她。這樣一來，母親可能會罵他娶了媳婦忘了娘。

看，一個男人夾在媳婦和母親之間，是不是很為難？向著媳婦或向著婆婆都不行，也沒有一個兩全其美的方案。

甚至，當婆婆和媳婦發生矛盾時，夾在中間的這個男人，他根本就看不出來媳婦和母親哪個更有理一些？哪個更對一些？所謂「清官難斷家務事」，家裡的事有時很難分出對錯的。

婆媳關係是非常難相處的，如果夾在中間的男人能夠允許她們關係不好，只要她們都跟他關係好、都愛他就行了，她們相互不喜歡不影響各自獨立的生活，就是一個「允許」，使問題變得很不同了。雖然沒有解決這個問題，但會使這個家庭更和諧。

需要注意的是，這不是消極心理，也不是阿Q精神那麼簡單，這是接納，這是「允許」，這是心的境界，這是智慧，這是愛的能力。

就是這樣，世上沒有完美的事，世間事十有八九不如意，有些事情不如我們的心意時，如果我們能允許、能接納也就不影響我們了。

同樣的道理，這位嫂子會因為老公和妹妹的關係好而不幸福，也是自己不允許、不接納。允許了、接納了，她就會感覺到幸福了。

「述情」慢慢「影響」對方變好

當然，允許不是永無止境地犧牲自己的需求和妥協，嫂子希望老公跟自己更親密也是自己的真實需求，也是需要滿足的一個需求。

只是，這時又需要嫂子具備另一個愛的能力了，那就是「述情」，通過「述情」來慢慢「影響」他們，但「影響」是建立在「允許」的基礎上的，沒有「允許」，就無法積極「影響」。

做嫂子的那位學員希望老公跟自己親密些，之前她做的是指責，她告訴老公說，他跟妹妹這麼親密是不對的，應該跟自己更親密些，她否定了老公，好像他那樣做是錯的，不跟妹妹那麼親密才是對的，這是老公接受不了的。

因為哥哥跟妹妹關係好本來就沒有什麼對錯，那只是他們兩個特有的感情而已，否定必然會引起老公的反擊，所以，夫妻之間的吵架就發生了，她的初衷是希望老公跟自己更親密，結果是兩人因此更疏遠了。

嫂子如果有「述情」的能力，情況可能就會不同，嫂子可以經常跟老公說：「看到你給妹妹夾菜而不給我夾的時候，我有些失望和委屈，我希望你在給她夾菜時，也能給我夾。」

「你跟妹妹在一起聊天時，我有時坐在一旁很失落，妹妹在場時，希望你也能多陪我聊聊天。」

以前她採取的是指責，說老公和妹妹不對，現在她不說他們不對，只說自己的感受和需求，老公的感受就會有很大不同。

當然，要述情，還需要嫂子能先管理好自己的情緒，讓自己能夠心平氣和地去跟老公溝通，而不是去吵架。

這樣，老公可能一下子就感受到老婆內心的感受了，下次他再給妹妹夾菜時，可能會想到旁邊還有老婆，妹妹和老婆同時在場時，他可能也會更多關注一下老婆了。

可是如果老婆沒有給老公「述情」過這件事情，老公就可能不知道老婆內心的感覺。

這樣還避免了因指責老公而引起的爭吵，兩人之間的關係就不會被破壞，所以，當我們希望對方滿足自己的需求時，需要的是述情而不是指責。

當這位嫂子有了愛的能力，雖然她的老公和妹妹的關係還是那麼親密，但她能「允許」他們親密，能有「共情」的能力去理解到老公和他妹妹的內心，也能很好地「管理情緒」後去「述情」，反而能慢慢地「影響」到老公來理解自己，慢慢改善他們夫妻的關係，他們就可以幸福地生活在一起。

人人都想要生活幸福，但幸福的生活不是別人給予的，幸福的生活往往是你自己創造出來的，是源自於你的內心有足夠的愛的能力，外在的世界只是你內心投射和創造的結果，幸福先是在你心裡的。

就像成功的人先是有一個成功的內心，然後，再慢慢地把它展現在外在一樣，幸福的人先是內心幸福起來後，再慢慢地把它展現在你的生活中。

所以，當自己有了愛的能力，哪怕跟對方生活在一起會遇到一些問題，哪怕是對方有一些缺點，你都有能力去和對方共同面對和解決問題，也有能力允許對方有一些缺點，慢慢地影響對方使他變得更好，無論跟誰一起生活，你們都可能會幸福，而不是一定要找到神話中被阿波羅劈開的另一半才能幸福。