笑話集錦：午夜一樂

1、一個小夥子每天晚上在陽台上用望遠鏡觀察一個姑娘，這使姑娘很生氣。有一天清晨，姑娘打電話給那個小夥子問到：＂我就是你對面單元里的姑娘，你還記不記得，昨晚我脫下長筒襪子放在哪裡了？＂。

2、火車上，一乘客對乘務員說：「給我來瓶可樂，多少錢？」乘務員：「8塊。」乘客：「多大一瓶的？」乘務員：「就是外面賣3塊錢的那種!」。

3、學生："你說色情片和情色片到底有什麼區別啊？＂，黃教授：＂這個嘛——情色片偏重藝術＂，學生：＂那色情片呢？＂，黃教授：＂色情片偏重技術！＂。

4、公交車上幾個曬得黝黑的民工在討論，A："聽說蘋果的iphone5不錯，多少錢啊？"，B："這我知道，要8000多！"周圍幾個上班族聽了後各自默默掏出手中的iPhone按了2下。民工C：「這麼貴啊，都快要我一個月工資了。」，上班族不約而同的默默收起了手機.....眼角隱約泛起了晶瑩的淚光....

5、女子叩問禪師：＂生活不如意，身邊人和事讓我難以忍受，無法融入社會。＂，禪師拿出一個小杯子讓女子朝裡面倒水，很快水就滿了。禪師又拿出一個大杯子。這次水倒完了，杯子也沒滿。女子若有所思的點點頭：「您是說，只有胸懷寬廣，才能包容一切？」，禪師搖搖頭：＂我是說，女人，關鍵要杯大！＂。

6、下午和老婆在公司吃飯，老婆心血來潮檢查我手機，發現她的來電名字是「我的二貨」。她激動地問我：＂我在你心裡只排第二！一貨是誰？＂，我和周圍吃飯的人爆笑，事實證明老婆你真的很二。

7、一老師在解釋「奇蹟」一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生說出「奇蹟」。可一同學回答：＂幸運＂，老師很失望，於是說：＂此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷＂，另一同學回答：＂偶然＂，老師非常氣憤，只好又說：＂那人再次爬上八樓，又跳下來...＂，還未等老師說完，就有同學答道：＂他習慣了＂。。。

8、泡妞注意這七種女人：1、女導演：停!再來一次。2、女售票員：再進去一點，裡面還很空。3、網吧女老闆：上不上，後面還有人等著呢。4、女護士：快上床，脫褲子。5、女編輯：歡迎來稿，長短不限。6、幼兒園阿姨：小睇睇，老實點。7、女教師：好好做，做不好重做一百次。

9、今天想出來一個去圖書館找座位的絕招：步驟一：尋找一個有妹紙的座位；步驟二：遞上事先準備好的紙條，上書：「同學，我喜歡你很久了，希望和你交往」；步驟三：如果妹紙馬上收書包走人，那麼，恭喜，有座位了；如果妹紙對你一笑，那麼，恭喜！還上什麼自習啊……

10、湖南作文題目《走過》，我覺得一口氣就能寫800字：走過！路過！不要錯過！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜，買啥啥實惠，機不可失時不再來，全場清倉處理，賠錢甩賣！挑啥，拿啥，買啥都是2塊！原價都是10塊8塊的，現在全場2塊，2塊錢你買不了吃虧，2塊錢你買不了上當…

11、公司考勤機下班摁指紋時會語音提示：＂簽退成功。＂。然後這天公司的屌絲技術員覺得這語音太冷冰冰了，給改了。下班時，大家一摁指紋，發出一句風騷的女聲：＂大爺慢走，明天早點來玩哦.....＂

12、改革前，一位到訪北京郊區的美國記者問當地一位農民：＂糧食豐收靠什麼？＂，答：＂毛澤東思想＂。幾年後毛死，鄧上台，這位美國記者再次訪問中國，他找到同一個農民問了同一個問題：＂現在能告訴我，糧食豐收靠什麼嗎？＂，答：＂當然是大糞＂。

13、話說家養了一隻哈士奇，今天本人喂它狗糧的時候出於好奇，就拿起一塊嘗了嘗，誰知這貨深情地看了我一眼後，默默地挪了挪身體，在飯盆邊給我讓出了一塊位置！！

14、知道娼和妓的區別嗎？簡單說，娼就是站街的，除了xxoo什麼都不會，妓則是吹拉彈唱聲色藝俱全。所以文人納妾娶個妓女回家不丟人，如果是名妓，還會傳為佳話……一哥們頭都不抬：＂廢話那麼多幹啥，簡單說娼就是今天的妓女，妓就是今天的明星＂。

15、今天坐地鐵，人還不算多，在某一站進來一個男的，身材看起來比較胖些些…他進來之後地鐵就發出「滴~~滴~~滴~~」的關門警告聲。接著他條件反射突然就跳出到站台上去了……然後……眼睜睜的看著地鐵門關上，他哭喊到：＂操，我還以為是電梯...＂。

16、上海話八級考題：請將「驀然回首，那人卻在燈火闌珊處」翻譯成上海話。翻譯:「勒么桑別古頭起看,則逼樣子冊那勒該妖尼摑落頭」！

17、一個老人臨終的時候，把他三個經常鬧矛盾的孩子叫到床前，遞給大兒子一根筷子說，你把它折斷，大兒子折斷了。他又遞給二兒子三根筷子說，現在你把它們折斷，二兒子也折斷了。老人掙扎著遞過去十根筷子，結果小兒子也折斷了，老人含恨而終。。。

18、校醫院進來一對情侶，女的楚楚可憐，男的各種疼愛焦急，問：「醫生快幫我看她手上的傷口＂，醫生問：「這傷口半天啦？」，「恩，上午被紙片割的」，醫生：「你們要再晚來半天的話，這傷口就...」，男忙接話：「怎麼樣？」，「就自己好了」。。。

19、領導攜夫人參觀豬場。場長介紹：＂這頭良種公豬每天交配兩次＂。夫人碰領導：＂你看人家！＂。第二圈，場長介紹：＂這頭公豬每天可交配四次＂。夫人怒視領導：＂你看人家！＂。到第三圈，場長說：＂這頭每天可交配八次＂。夫人擰領導：＂你看看人家！＂。領導問場長：＂每次都和同一頭母豬？＂，答：＂每次都和不同母豬＂，領導說：＂你看看人家！！！＂

20、一大陸人去美國過安檢時，把煙頭扔地上，遭安檢員鄙視，命他撿起來，他為不給國人丟臉，靈機一動點頭說了句「哈依！」。後面的日本人很生氣，欲報復，故意往地上吐了口痰，安檢員也鄙視，叫他擦掉。日本人用中文說了句「對不起！」。安檢員說：「你是騙子！冒充中國人，你身上的金屬不超標。」