鄧惠文的愛情處方：你值得更幸福

　　《鄧惠文的愛情處方：你值得更幸福》

　　第1節：自序 給你的床邊故事

　　自序給你的床邊故事每次掏出名片，總有人好奇地問:心理醫師都做些什麼?你們的工作就是跟人聊天吧?雖然這種看法不完全錯誤，但到底也不太正確。我們看診的時候，的確是在說話，但並不是一般人想像的聊天，事實上我們所謂的會談比聊天複雜得多。首先必須能聽懂個案的故事，要從表面聽到裡面，還要從弦內聽到弦外之音，運用精神醫學的知識，分析個案的各種心結，然後在語言上採取適當的速度與力道，協助個案改變有害身心健康的想法。在這樣密切的互動過程中，因為某種微妙的共鳴，有時醫師會對某一類個案特別關注，或是特別有使命感。當然，受過訓練的心理醫師都知道，這種共鳴在心理治療的專業上可能會是一項干擾，可能會限制治療的客觀性，所以一定要有充分的自覺與超越。對我而言，這種觸動內心的個案類型就是女性。我看過許多的女性個案，她們的故事在我心中激起波瀾:為什麼這些善良、努力、充滿潛力的女性，不能快樂呢?煩惱、憂鬱真的是女人的宿命嗎?從我開始當心理醫師，就對這些事情耿耿於懷。其實，女人並不是天生苦悶，青春期之前的小女孩常覺得自己是被愛的、幸福的。隨著年齡與身體的成長，進入成年女性的角色之後，才開啟永無止境的煩惱。女性成年後，罹患憂鬱症的幾率是男性的二至三倍，平均每四個女人就有一個曾經憂鬱，這都是小女孩所沒有的問題。所以，我試著問自己:

　　第2節：自序 給你的床邊故事

　　小時候跟現在到底有什麼不同?從前是什麼讓小女孩幸福，現在是什麼讓大女人煩惱?我記憶中最完全的幸福感，存在於每晚睡前爸媽讀床邊故事的那幾年。雖然那段時間很短，五歲時我就失去了父親，但當時他錄下的故事錄音帶，卻成為我日後療愈受傷心情的萬靈丹。我小心保存著它們，只有在最低潮的時候才取出聆聽，戀愛受挫的時候，失落胎兒的時候，還有阿媽離世之後，那些無法感覺天空有任何光亮的時期。其實會有那些錄音帶，是因為我太喜歡聽故事，簡直到了著迷的程度，每個故事都要求重複讀上十幾次，不勝其擾的父母只好錄音以便重複播放。沒想到長大之後，我還是喜歡聽故事，喜歡到跑去當心理醫師，每天聽個案講她們的故事，變成專職的工作了。不過，小女孩聽的故事都很美好，女主角天生麗質、人見人愛，即使經歷各種曲折，最後總會被白馬王子解救，入主堂皇的城堡，獲得最漂亮的衣服，通常還會附帶一隻善解人意的寵物。而我現在聽的故事--作為醫師、穿著白袍看診時聽到的故事，一樣被稱為床邊故事〔這是醫學上所謂臨床(bedside)的床〕，但內容與上述情節完全不同。現實中，女人的遭遇往往與小女孩的期待大相徑庭。首先，工作累得要命，家人要求無盡，心情起起落落，而且永遠覺得自己不夠美麗。至於白馬王子，不但未曾現身，在尋覓的過程中還常遇到無心、負心的男人，不然就是具備各種毛病，發生溝通障礙，總之就是不如人意。那城堡呢?有個小小的公寓就很棒了，可能還要為此還二十年的貸款。漂亮的衣服或許可以期待，但畢竟要用自己辛苦工作的所得去交換。

　　第3節：自序 給你的床邊故事

　　最後大概只有寵物跟童話故事中一樣，勉強能充作寂寞時的伴侶。這些差距讓長大的女人感到失落，因為自己永遠不會成為理想中的公主，心中的夢土飄渺無蹤。越是回憶童年的美好故事，女人就越難過。或許我們需要一些新的床邊故事，讓女人尋回幸福的感覺。什麼樣的故事能讓女人重拾幸福感呢?心情疲憊的女人最需要被了解、被肯定的感覺;而最討厭的，就是聽到你應該這樣那樣的高談闊論。這個世界想對女人說教的傢伙實在太多了，能帶給女人愛的卻太少。所以，我想說的故事，都是女人的生活細節與私密想法，在這些熟悉的場景中，讓女人再度成為真正的主角。這些故事絕對沒有嚴肅的教義，我只希望有人為你講故事的意象，可以撫慰破碎的心靈。因為女人心中有一個角落，住著深信大家都愛她的甜蜜小女孩，是嚴苛的成長過程使她退縮，不再露面。聽故事的時候，寂寞的小女孩接到熟悉的呼喚，會興高采烈地跑出來，和努力扮演著女人角色的我們一起聆聽。她那種什麼都不怕的天真，還有相信別人喜歡她的安全感，總是會讓我勇敢起來，平靜下來，去面對我該面對的事。對於許多用力活著的可愛女性，我認為她們都值得更幸福。希望這本書能讓心情曾經受傷的大家像我聽故事時一樣，得到一些撫慰和勇氣。鄧惠文

　　第4節：寂寞冬日的取暖方法

　　寂寞冬日的取暖方法冬日天冷，人們總是容易多愁善感起來。我是個心理醫生，最怕這種季節了。看門診的時候，我對複診病人說的第一句話通常是:最近還好嗎?每逢歲末寒冬，幾乎從第一個到最後一個病人，都會異口同聲地說:不好!大家哀的聲、嘆的氣，就這樣飄散在診室，久久不散。往往在下診後，自己照鏡子時嚇一大跳，怎麼我也長出一張苦瓜臉來?不僅如此，下了診也不得清閑啊，因為朋友們都要找我。首先是朋友amy打電話來，女性，三十四歲，單身。喂喂，又要跨年了怎麼辦咧?跨年還有什麼怎麼辦?不是腳一伸就跨過去了!不管是聖誕夜、跨年夜、除夕夜，反正就是夜深人不靜，每逢佳節倍孤單。amy這樣問我已經好多個年頭了，如果要以病歷記載的形式來描述，她這個病是在八年前跟男友分手後開始的。平常都沒事，可是只要遇到節日，不管什麼節，她都會複發，從百貨公司擺出這個節日的應景商品開始，她對那個男人的思念就會蘇醒--我後悔當初為什麼不能忍一忍再撐下去。其實他有時候也蠻疼我的。我們不吵架的時候很快樂。這些話不知道重複幾百遍了，很像是電腦病毒到了預設的日期就會啟動那樣，擋也擋不住，掃也掃不掉。更糟糕的是，amy還很怕冷，所以冬天她會更想找回可以一起窩燒的情人。的確，冬天的時候，amy的手腳總是像冰塊一樣，有一次我們去旅行睡同一張床，我整晚都夢見赤腳在冰原上行走，原來是因為她的腳不知不覺中擱在我腳上。現在鬱悶的她又在msn上說:喂喂，快冷死了，怎麼辦啦?怕冷的女孩……不，應該說怕冷的女人，在沒有男人的寒冬里，該如何取暖呢?去年聖誕節也是這樣被amy煩到不行，她說已經喝掉很多中將湯和四物湯了，還是沒效。我們幾個好友決定為她找個能溫暖心靈的禮物，那是一隻約克夏犬，希望能藉此取暖，並且排遣寂寞。經過獸醫grace的千挑萬選，這隻狗狗算是相當優秀的，除了基本的散步、被遛、撿球之外，它可以陪amy逛街六小時不吵不鬧，還會陪她睡覺而不尿尿在床上，也從不去咬她在寬庭買的超貴床單。

　　第5節：寂寞冬日的取暖方法

　　剛開始，amy果真覺得好多了。她花了許多精神選購狗狗的小衣服、飼料盤、小房子和各種狗玩具，到哪裡都帶著它。據說，在街上、公園或商店裡，可愛的約克夏為amy贏得了不少讚賞的眼光。終於有一天，一位斯文的男士牽著自己的狗上前跟amy寒暄(姑且稱他為愛狗先生吧)，主人相談甚歡，狗狗也互相追逐、相處融洽，一段緣分就這樣開始了。amy請我們吃飯道謝，大家都很興奮。結果，這段戀情只維持了兩個月。某個早晨愛狗先生在遛狗時，說出了所有amy前男友們說過的話:我覺得我們不太適合。在她的追問下，他說出了原因:我不習慣對一個人完全透明。我需要有出去透氣的時候。他理直氣壯地看著amy，說出了非常經典的結論:連狗狗也需要出去透氣的自由，何況我是個男人!戀情結束了，amy睹物思人，看到狗就傷心，她拜託我們把狗狗帶走。我試著養了一個禮拜，不過因為常值班不在家，狗狗好像被關壞了，出現憂鬱症的癥狀，整天無精打采，反應遲鈍，嗚嗚地呻吟。我打電話跟grace求救，call了三天才找到人，她實在太忙，人氣太旺了!我不禁感嘆:為什麼amy會這麼寂寞，而grace總是忙著挑選今天要穿什麼衣服去約會呢?相信我，這絕不是長相的問題。若要論身材、外貌，說真的，一般人都會說amy比grace漂亮噢。這樣比較兩個好朋友，在女生的友誼之間應該是一種禁忌吧!不過我現在這樣說已經沒關係了，因為她們早已為這種事鬧翻絕交過，後來又釋然和好了--那是某年的情人節晚上，大家一起在pub慶祝沒有男人的情人節，amy喝醉了酒大哭:為什麼?為什麼我身邊就是沒有男人?你們條件有比我好嗎?照理說，有男友的grace當天本來不該出席，但是重義氣的她在燭光晚餐後，就拋下還在刷卡付賬的男友來了。grace興高采烈進來的時候，手上捧著那種九百九十九朵玫瑰的花束，滿臉鼻涕眼淚的amy一看更是悲從中來，一把搶下花束砸在地上，你們這些玩弄男人的女人!你有沒有告訴他你同時還跟james還有jonathan在一起!還有peter也還會找你對不對?你一個人用那麼多男人做什麼?那我們怎麼辦?

　　第6節：寂寞冬日的取暖方法

　　amy聲嘶力竭地哭著，所有不理性的話都出口了:大家都知道我長得比你漂亮!你連蛋都不會煎!你房間都是貓毛……在她哭倒之前，終於吐出內心深處一切不平的總結:你根本就不是用真心在談戀愛!而我每次都那麼用心，為什麼男人卻說跟我在一起壓力太大……嗚嗚嗚……grace的臉異常地扭曲，轉頭就走了。我把amy帶回家睡了一夜，她吐得亂七八糟，睡夢中還不斷囈語叫喊著，大概是前男友的小名吧。被吵得睡不著的我，只好起來坐在床邊，看著amy烏黑凌亂的長髮披散在我的枕頭上，如果我是男人，應該會對這美麗的動物有點心疼吧，而且她的個性也絕不能說是不好，她對男人的體貼，是我們都望塵莫及的。到底為什麼男人總是要離開她呢?amy與grace對感情的態度真的是完全不同。amy要開始一段感情之前，必定精挑細選，首先思考彼此的個性、興趣、背景、未來等等，接著謹慎地逐步發展兩人的關係。不過，一旦通過她的評估，她對於這段感情和這個男人就會百分之百的投入。她把自己的行程調整到最大的彈性，每天都等男人通知今天要不要碰面之後才作最後定案。她會依照男人的意見改變穿著與髮型;與男友的朋友聚會時，她會幫男友夾菜、剝蝦殼、遞紙巾;她幫男人洗衣服、燙襯衫;她燒得一手好菜。套句amy自己的說法:這難道不是男人的夢中情人嗎?因為她永遠以完全的心思與注意力來對待男人，所以amy覺得自己有權相對地要求高品質的關係，例如，她堅持男友的行蹤應該完全透明，男友心不在焉時，她會追問:為什麼你不看我?男友想從事一些興趣或活動，她都會跟著一起去，我可以為你學習任何的活動。她總是興奮地說。幾次的戀愛下來，amy真的學了不少技能--籃球、棒球、撞球，甚至是飆車。不幸的是，她的男人總會在某天突然行蹤不明，任憑amy狂call也不接電話，事後也交代不清。amy始終無法接受這種行徑，接著就是分手。然後寒冷的季節年年來臨。

　　第7節：寂寞冬日的取暖方法

　　而grace，一個冬天也穿迷你裙，從來不怕冷的女人，她對於amy做好女人的原則完全嗤之以鼻:我不來那一套!奇怪的是，grace的男人反而還比較可掌握些。至少她從來不會為了call不到男人而抓狂。許多朋友對此百思不解，甚至吃味在心，但依我專業的眼光看來，只需要一點簡單的心理學就可以解釋了嘛。那就是--戀愛的行為制約!聽過心理學著名的行為制約嗎?如果你希望訓練一個人(或是動物)，使他養成某種行為，你必須在他做對的時候給予獎勵，做錯或不做的時候給予懲罰(或者比較溫和一點--讓他得不到獎勵)。這個原則大家在學校都念過，許多個案乍聽之下，都會說:我知道啊!我試過啊!但對我男友沒效!慢慢地，經過我們的仔細推敲，才發現並非男友具有例外的頑抗性，而是自己不諳箇中奧妙，或者一談戀愛就失去理智，把所學的都忘了。我並不認為談戀愛都要像作戰一樣地操弄心機，畢竟愛情本來就要盲目才有美感，我自己也常甘願傻傻地談戀愛，飽嘗為愛痛苦的詩意。但是，像amy這樣，從開始交男朋友就一直受挫，痛苦超過十幾年，已經不是甘願，而是無力了!這時候，如果能藉由心理技巧為她加持☆一下，應該比較好吧。其實，行為制約最重要的秘訣有二:一、嚴守做對才給獎勵的原則絕對不能持續供給獎勵，這會造成行為動力的薄弱。就像amy，她一開始就把所有能給的好處都掏盡了，不管男人如何對待她，她提供的溫柔、體貼與照顧已經在那裡，而且一直在那裡!結果她沒有其他能夠作為獎勵的東西了，自然無法訓練男人照她期待的方式去改變行為。

　　第8節：寂寞冬日的取暖方法

　　如果還不了解，不妨想想小時候在海洋世界看過的海豚表演--如果你的海豚每天都吃得很飽，根本不在意你手上的鮮魚，你如何利誘它表演特技呢?我們grace就不是這樣，可能因為她做獸醫久了，常常訓練動物，所以對於行為制約比較得心應手吧!她會在男人讓她覺得滿意時給予熱烈的回饋，而且這種回饋不是每天都有，因此刺激的程度更強。這就是行為制約的第二個秘訣--二、切勿每次都立刻給予獎勵如果每次對方表現良好，就立刻給予回饋的話，會讓對方完全掌握獲得獎勵的途徑，於是，他會覺得平常不需要費力去做這些被期待的行為，等到需要那些獎勵時再做就好了。我想這已經足以解釋，為什麼grace的mailbox里永遠塞滿了熾烈的哀號:噢!grace，我的女神!為什麼你總是捉摸不定?這是邀請她跨年夜共度倒數時刻的e-mail開頭。我把這一切仔細地分析給amy聽，她歪著頭仔細地寫著筆記。最後，她以無比委屈的眼神說:我都有做到啊!你?你到底有沒有聽懂哇?我簡直不敢相信自己的耳朵。我，我對狗狗都有這樣做啊!或許，amy所欠缺的，是把男人當作狗狗吧……別誤會，我並沒有對男士不敬的意思--我是想，狗狗被關在家裡一個禮拜，它就出現憂鬱症癥狀了!何況是生性愛好自由的男士呢?我想告訴amy，女人費盡心思經營溫暖的窩，邀請男人進駐之前，或許可以想想，男人會不會跟所有的動物一樣(那就包括狗狗啰)，有其心理學的天性--如果你用對方法，他會樂意被你豢養;如果你用錯了方法，也可能變成一場虐待動物的噩夢。無論如何，這一個新年，amy跟她的愛情心理學筆記，grace不知跟哪一個幸運兒共度，而我，就跟許許多多的病人一起，各自用各自的方法取暖了。嘿，那你呢?

　　第9節：舊情人的溫柔

　　舊情人的溫柔最近在門診看到一個很久沒來的病人，maggie。幾年前因為男友出軌而結束一段戀情時，她來看我，那時候她真的很糟。經過數十次的諮詢會談，她的心情終於逐漸平復。我還記得，最後一次看診時她剛燙了頭髮，神采飛揚的，還送了我一張漂亮卡片，說她決定要好好愛自己，為自己活。最近怎麼了嗎?她有點靦腆地看著我，過了幾分鐘，才很艱難地說出:他又來找我了。她猶豫著要不要繼續說下去，看著我的樣子好像一個怕挨罵的小孩。她覺得吃回頭草的自己有點丟臉。的確，想當初我們花了好大的力氣才把她的生活調回正常，現在又要為同一個男人重來一次……我有一個同事，總是無情地說這類個案浪費醫療資源，他總是斬釘截鐵地告訴病人:nevergoback!別走回頭路!但我並不這樣想。你有過舊情人嗎?在你還愛他的時候離去的舊情人?如果有過，你一定會了解那種無奈。過去的愛情，以為自己在掙扎過後已經逃脫的深淵，其實還在心底，所謂的復原，似乎只是做了一個蓋子把它封住，讓自己不再能輕易地向其中凝望，因為每一次凝望，就會像傷口失血一樣，被那深不見底的黑洞吸走許多力氣。封上蓋子之後，你每天努力地過生活，希望能夠借著忙碌，產生向上提振的力量，用以對抗來自心底深淵的呼喚。

　　第10節：舊情人的溫柔

　　或許在別人眼中，你看起來很正常，但是只有自己知道，每天早晨睜開眼睛時，那種身體無法離開被窩的沉重--又是見不到他的一天，也就是無可期待的一天，實在很難起來，運轉中的世界對你並沒有吸引力。最後不得不為了上班而起床，投入一天的行程，然而只要稍有空當，他說的某一句話，他的某種笑容，或是他的氣味，總會席捲你的心思，帶給你的心靈一陣眩暈。你在心底數著日子，隨時可以說出這是分手後的第幾百零幾天。當然，事情也可能在你有了新的情人之後稍稍好轉。但是，多情的你還是會在心裡為舊情人保留一個角落。跟現任男友吵架的時候、他聚精會神看足球轉播而冷落你的時候，甚至是他搞不清楚你的喜好而買錯了冰淇淋口味時，你都可能無可救藥地遁入那個角落，對著心中的舊情人吶喊寂寞。maggie就是在這種日子裡，突然接到前男友的來電。在忙嗎?是他，這個讓她呼吸困難的聲音。若無其事地打來，好像兩人之間什麼尷尬也沒發生過。而且他也沒說我是某某之類交代身份的話，好像maggie永遠應該認得他的聲音。之前她曾經在腦中演練了幾百次如果他打來的應對，在她的計劃中，她正確的台詞應該是--請問你哪位?有事嗎?我在忙……吃飯?改天再看看。然而，這時她卻像一隻被幸福眷顧的快樂雲雀，完全脫離她自己的劇本而演出--是你!我不可能忘記你的聲音!不忙不忙，你說。吃飯?好啊，我每天都有空。她迫不及待地答應了他的邀約，幻想這是一個新的開始--這次我們不會再犯錯!剛開始的確很美好，還有什麼比一個了解自己的男人更好呢--他知道她許多的習性與癖好，例如，喝紅茶時加奶精而不是檸檬;她穿高跟鞋時不可以把車停在距離太遠的地方;走路或在餐廳入座時要保持在她的左側，因為她覺得自己左臉比較好看。還有，或許是最重要的--他總是準確地知道什麼時候該給她一個輕吻或擁抱。

　　第11節：舊情人的溫柔

　　然而，在幾次浪漫的約會後，她明白:他並不打算開始什麼，更不打算繼續什麼。我知道現在我們只是好朋友。但是，為什麼我的心情還是會被他牽動。整天等著他打電話來，如果他沒有打來，就會控制不了，覺得很失落、很焦躁，因為無法掌握他的情況而不安……真受不了自己!為什麼會有剛開始談戀愛一般的心情……我看著她，心裡想著，或許這真的是一段愛情，不過，我們不是已經知道結果了嗎?maggie，你是最清楚的--你跟他分手的原因在於你們對人生、對伴侶抱持迥然不同的態度啊。你不是說，不要兩個人之間還有第三者的擁擠世界?你不是說，自己可以獨立，不需要委曲求全，為了逃避一點寂寞而忍受長期的焦慮?我沒有把這些話說出口。我知道，現在說這些是沒有用的，這些她都知道。其實，最令maggie懊惱的就是自己明明都知道，卻身不由己地再次陷入。不只是maggie，我想到身邊許許多多的女性，都曾有過類似的經驗，她們常自嘲這個男人是我的罩門、他是我的死穴。她們周遭親朋好友的說法總是這樣:這個女人平常聰明得不得了，能幹得不得了，但是只要碰到這個男人的事，就立刻變成傻瓜。聰明的女人=愛情的傻瓜?很多人討論過eq(情緒智商)，指的是一個人管理情緒的能力，一個人光有高智商(iq)不一定會成功，必須輔以良好的eq，才能把自己的iq智能充分地發揮。我突然覺得，為了女人，我們更應該好好研究一下lq--愛情智商。或許男人可以在工作的領域裡達到自我實現的成就感，但對大部分的女人而言，事業與工作是一回事，但自我永遠有一個缺口，等著被愛情填滿。然而，愛情的滿足就像永遠達不到的業績指標，女人願意一次又一次跌跌撞撞地奮力去追求。

　　第12節：舊情人的溫柔

　　聰明女人與愛情傻瓜之間的關聯，在於:越是聰明的女人，越難接受自己在愛情關係上的挫敗。在相處時，因為太聰明，容易看穿對方的借口或謊言，發現他出軌或不忠於承諾的行為;因為太聰明，無法裝笨或睜一隻眼閉一隻眼，吵架時堅持要得到滿意的結論，結果不得不分手。而分手後，難以接受一向做什麼都很完美的自己，為什麼會弄不好這段關係，或是得不到一個男人。在長期的懊惱與失落之中，開始懷疑自己的能力(或者該說是魅力)。然而，最糟糕的還在後面--如果那個罩門死穴的男人再度出現，聰明女人會更想抓住他，不管是修復也好，再創新關係也好，都能讓她忘記自己在這段愛情上曾經失敗。因此，在女性lq這門愛情能力的深奧學問里，我相信舊情人的難題值得被安置在第一章。對於maggie的舊情人，更明確的定義應該是:一個反反覆復，無法掌握;在一起時想逃跑，分手後又跑回來;見面時很熱情，不見時像蒸發的男人。maggie要我解答她最大的困擾:到底他把我當作什麼?如果他愛我，把我當女朋友，怎麼會這樣三天兩頭音訊全無，也看不到一點對未來的打算。如果他不愛我，為什麼要回來找我?如果只把我當作普通朋友，為什麼要跟我有親密關係?說到這裡，maggie更加地難過起來，難道他只把我當作無聊時的消遣嗎?啊，maggie，你的問題就在這裡，或者應該說，我們的問題就在這裡--為什麼女人總是會被定義絆住呢?如果是女友，就應該如何;如果不是女友，又應該如何。偏偏男人對定義的操作往往跟女人不同。

　　第13節：舊情人的溫柔

　　男人為什麼可以在關係上比女人享有更大的自由度?跳脫定義吧。感覺一下內心的需求，你會知道自己想要什麼。如果你覺得跟他約會很快樂，就跟他約會。但不要用小女孩初戀般的心情與他相處。告訴自己--這不是舊情再續，只是比零交集好一點的互動。試著把他當作一個普通，或者有點特別的朋友，這樣就好。maggie說:我做不到耶……為什麼我總是要把期望寄託於他而不死心呢?好的時候那麼好，轉身卻能變得那麼疏離。真是個奇怪的人。是嗎?那麼，試著這樣想想，或許就是因為無法掌握，使你特別想去完成吧。明明知道跟他相處就只能這樣而已，無法滿足你對愛情的極致需求，但卻不理性地一直想從他那裡壓榨出一點承諾。忘了在他愛你最熱烈的時候，你都無法掌握他的心思與行蹤，更何況是現在。maggie再度怨嘆:好討厭!為什麼我無法了解他?為什麼我無法掌握他?又為什麼我要愛上一個這樣無法了解和無法掌握的男人?了解他?其實，maggie，你很了解他--了解他的難以了解!掌握他?他就是這樣一個不被掌握的人，反正世界上也不會有別的女人比你更能掌握他。愛上他?你以為是他的善解人意、溫柔殷勤、獨一無二，讓你無法自拔。但或許是你不願接受挫敗的自我執著，不斷維持著對舊情人永恆的慾望。其實，那是你對完美自我的慾望，他只是這種自我慾望的投射對象而已。你最愛的，其實是自己啊!這是好事--如果你最終能夠看清這一點的話。你不再需要舊情人說你還是跟以前一樣美麗，好像是在逐漸衰退的美麗線上倖存一樣。你真正想要的，是被更多人看見，你越來越棒了，一點一點地，更加地自在。而舊情人的溫柔，只是你在成熟過程中，激發光彩的一些熱能。還是應該謝謝他們，不過，謝謝就好。

　　第14節：看不見的答案

　　看不見的答案有一個女孩jj，看到我的專欄之後跑來找我，她說她活得很痛苦，因為交往了兩年的男朋友幾個月前開始對她很冷淡，她忍無可忍之下提出分手，男友竟然立刻同意了。事後她想想，覺得男友早就想分手，所以故意借著冷淡讓她受不了，用這種方式使她自己說出要分手。也就是被動的主動--我被逼著主動提出分手。她說。她覺得好像被騙了，很不甘心，每天打電話給他，對方如果不接電話，她便不辭辛勞地從台中開車到台北，在家門口等他。每次找到他時，他並沒有責怪我，也沒說叫我以後不要來了。她問:你不希望見到我嗎?但男人從不正面回答。她又問:你不愛我了嗎?男人也沒回答。她很生氣地向我傾訴:我是個黑白分明的人，我只要一個答案，如果他明白地告訴我他不愛我、不想見我，我就不用一直去找他，可是，他為什麼連一個答案都不肯給我!這是一個找答案的女人。lily也是一個找答案的女人。她喜歡一個男人很久了，每天絞盡腦汁，找機會去接近那個男人，例如請他指導工作上的難題，事後以答謝為名義，約他去吃大餐。男人並沒有拒絕，但也從來沒有主動約過她。在lily的安排下，他跟她一起去旅行，住在同一個房間過，不過什麼也沒發生。這樣過了一年多，lily含蓄地問他:你覺得我怎麼樣?他只說:你蠻不錯的啊。lily不敢再問下去。苦惱時她跑來問我:我好想知道，他到底愛不愛我?為什麼他不給我個答案呢?還沒經歷過失戀和單戀之前，我總是想不通為什麼這些女人會看不到答案。像jj，我一定會想問她:你要的只是一個答案嗎?如果那個男人給了答案，講明他不愛你，你真的會比現在好過嗎?我還想說:你是在欺騙自己吧。其實答案就在眼前，他不想跟你在一起，只是你不願意承認而已。這不只是我一個人的看法，jj身邊的許多朋友也這麼說。而關於那個男人愛不愛lily，冷靜的旁觀者應該都會說no吧。

　　第15節：看不見的答案

　　這種清楚得不得了的事，還抱怨對方沒給答案，她們是不是腦筋有問題啊?然而，等我自己失戀過之後，就完全能夠體會她們的情況了。有一個男人，從開始在一起的時候，他就常說要早日讓我自由，不要耽誤我的青春。我覺得他對我非常好，很談得來，相處很愉快，總之除了不主動約我、不回信、不談將來和不把我介紹給朋友、家人之外都很好。(啊，你可能在笑了?或許你開始嘀咕--這樣對你還算好嗎?)不過，女人真的常有這種一廂情願、執迷不悟的想法，jj或lily也是這樣說--反正就是覺得他對我很好!別人都不認為好，自己也無法解釋這算哪門子的好，但就是堅稱他對我很好，無論如何都不肯質疑這一點，只是拚命怪自己，整天苦思:他對我很好，為什麼我不快樂?是不是我太貪心了?是不是我太沒有安全感了?女人幫男人找了許多理由，這些理由往往好到連男人都想不到，或者連男人都自知過分而說不出口，但女人卻心甘情願地相信。例如:他就是這樣的人。他生性自由。他不習慣承諾。他不喜歡受約束。這些理由可以讓很多女人變得耐力超強，年復一年地耗下去。當我還陷在其中痛苦不堪的時候，大部分的朋友都保持緘默，大概是覺得我中毒太深，不然就是頭腦短路，只有兩個人給我評語--一位就是我的同學grace，某日喝下午茶時，耐心地聽我描述了三個小時，之後她很直接地說:你解釋得很複雜，但依我看答案很簡單，就是他沒那麼愛你嘛。另一位是我的妹妹，有一天凌晨兩點，她跑來敲我的房門，說:我本來不想管的，可是你已經連續三天哭一整夜，吵得我睡不著，你到底是什麼毛病?我把自己轟轟烈烈的愛情苦惱詳細地告訴她，她睡睡醒醒總算聽完後，強忍怒氣地說:你要笨死自己沒關係，不要因為笨而吵到別人不能睡覺。之後我再也沒有得到任何對那段關係的建議了，因為我賭氣不跟grace聯絡，也好幾個月不跟我妹講話。現在想起來，真是所謂的忠言逆耳。

　　第16節：看不見的答案

　　忠言逆耳，真的。十年前我剛開始當心理醫師時，曾經不識好歹地對一個個案說出忠言。那是一個中年女士，因為先生半年來都愁眉苦臉，她不知如何幫助他而來找我諮詢。這位女士描述了夫妻之間的對話，每次她問先生為什麼煩惱，先生就會發脾氣，他說:你不要管我!太太堅持:我是你老婆怎能不管你呢?我想幫你啊!先生更加暴躁:你想幫我?你能讓我離開這個家嗎?太太不解:你為什麼要離開這個家?離開我們，你就會快樂嗎?先生說:對!我想要離開，我就是因為不能離開才痛苦!這位太太告訴我，她認為先生自己也不知道為何煩惱，希望我能指點她如何去了解先生。坦白說，我聽了她的問題後，心裡想的是:不會吧!你在裝蒜嗎?不過，我當然沒有這樣說，而是委婉地問她:你想先生可能有外遇之類的問題嗎?她不假思索地說:不可能!我很想知道她是如何判斷的，但她說:不用判斷，我知道他不會外遇!她的口氣非常不悅，我知道我錯了，不該這樣問。然而一個月後她回來找我，她先生留下一封信離家出走，信中說明了他有外遇已經一年多，這位太太很困惑地問我:醫生，你為什麼一下子就聽出他有外遇?我怎麼聽不出來?雖然這種事較常發生於女人，但我必須強調，不只是女人會看不見明顯的答案，男人也會，而且一旦發生，往往還更嚴重。我記得有一個男性個案找過我，他說太太堅持要離婚，他想不通為什麼，拚命地問太太，卻怎麼都問不出答案。我問他太太怎麼回答，他說:什麼都沒說。我不太相信會是這樣--丈夫問你為什麼要離婚，好歹也要編個理由吧?這可不是問你為什麼又買了看起來一樣的衣服，很難用傻笑或沉默混過去吧。

　　第17節：看不見的答案

　　我要他一想再想，但他始終堅持太太什麼都沒說。我覺得他根本沒有嘗試回憶太太說過的話，只想不斷地強調:我們一直處得很好。我不抽煙、不喝酒、不應酬、不交女朋友，工作認真，對小孩很用心，對她父母很尊敬……大概說了二十次，那次看診我簡直快要坐不住了。最後我只好請他回去認真記錄太太說的話，不管說什麼都要記下帶來給我看，不然我無法幫忙。只過三天他就回來了，他說:我回去又問她為什麼要離婚，太太說她已經回答過很多次了。可是我真的一點印象都沒有!這次為了記錄，他總算聽進太太說的理由了--她說的是:我對你沒有感覺。我想要自由。我想要像單身的人那樣，想跟誰在一起都可以。我這次比較老練了，不再像十年前對那位太太那麼直接，只是點點頭，問這位先生:那你現在得到答案了嗎?他說:還是不懂耶!唉，我就知道會是這樣。這是一種人們常用的心理防衛機制。對於不想聽、不想看的東西，潛意識會想辦法否認它或排除它，以免自己承受太大的打擊而崩潰。失戀時的我、jj、lily和這兩位婚姻觸礁的女士與先生，會看不到愛情或婚姻的答案，都是出於這種保護性的心理機制。在臨床的觀點上，這還是輕微的毛病，算是心盲而已;有時候病人會對難以接受的事實產生更嚴重的否認或排除，甚至出現類似失明或耳聾的現象，到了真盲的程度。這種案例不只存在於教科書中，我就見過這樣的病人--一個女孩在目睹男友的外遇之後，立刻陷入一片黑暗，驚慌地抱怨自己的眼睛怎麼什麼都看不到!總之，親身經歷過愛情心盲症之後，我認為試圖對jj或lily指出他不夠愛你的答案，根本是沒有用的。在這個階段，她們看不到就是看不到，不論誰來指明、如何指明都沒有用。

　　第18節：看不見的答案

　　她們以為沒有看到答案，但事實上，是自己無法接受擺在眼前的答案。她們需要的不是答案，而是接受這個答案的勇氣。我想我現在該做的是幫助她們培養勇氣，準備去接受一個令人心碎的答案。等到她們具備足夠的勇氣，這種愛情心盲的毛病就會自動痊癒，到時她們自然會看到答案--其實一直都在那裡的答案。於是，我安慰jj:或許他不夠了解你，不知道你是個黑白分明的人，你寧可要一個清楚的答案，而不要善意的謊言，或是沉默的距離。我同時也在暗示jj，想想男友的善意和沉默代表什麼?這是不是一種無言的答案?其實他已經表達了他的決定?你會一直去找他，其實是不得已的，因為他沒有為這段感情做好收尾，你只好扛起收尾的責任。你很辛苦，別人可能都不了解，認為你只是放不下，但實際上，你不辭辛勞地去找他、去找答案，這比單純地放下更不容易、更需要勇氣。我鼓勵jj，如果她能夠忍受一次又一次找男友時遭受的冷淡對待，表示她內心具有非常堅強的意志力，如果她能看出自己強韌的一面，也就逐漸會有信心去面對戀情已經結束的事實，這個答案不再那麼可怕，不需要動用潛意識來加以否認。至於lily，我也給予最大的心理支持，幫助她看到自己的潛力:你能在沒有回饋的狀況下持續為一個人付出感情，持續了這麼久，何嘗不是一種堅毅呢!如果能用這種肯定的角度解讀自己為愛執著的力量，取代一味地自責與自憐，她將會發現，雖然夢想可能幻滅，但自己並不是無法承受打擊的脆弱女孩。一旦勇敢地面對本來以為無法看清的答案，或許需要一段時間，但她一定會康復的。

　　第19節：愛的化裝舞會

　　愛的化裝舞會任誰看到都會說他們是一對令人艷羨的情侶，ted和cindy，他們的外貌、互動、傳遞至周遭的氣氛，一切都那麼完美，展演著我們從小夢寐以求的愛情童話。我的意思是，ted那麼地性格，cindy那麼地韻致，他們在一起時，能夠那樣深情地注視彼此，同時又能那樣開朗地吸引朋友的圍繞。享受兩人的浪漫，但又不斷絕與外界的聯結，還能有比這更完美的關係嗎?因為羨慕加上想向他們學習的心態，大家都很喜歡參與ted與cindy舉辦的聚會。之前我受邀參加cindy的生日宴會，ted包下一整間loungebar，要我多帶幾位美女過去。哪些是美女呢?其實不需要我費心篩選，我把註明了請著正式服裝的邀請卡貼在博客上，女朋友們就會自動區分出參加和不參加的族群。擁有整個衣櫃華麗晚宴服的心理分析師debby，每天都煩惱沒機會把這些衣服穿出去，她第一個響應。自信度滿點的麻辣女獸醫grace，認為即使蒙上眼睛從她的衣櫃隨便抓出一件t恤和短褲，穿在她身上也絕對會勝過任何正式服裝，她會去。再來是網路作家celina，隨時需要新的題材以供寫作，她相信作家在宴會中搜集情報時最好不要太顯眼，才能讓女生們毫無防備地吐露秘密，況且如果吸引太多男人的目光，被纏住而不能脫身的話，也會浪費這個聒噪而八卦的夜晚，所以她完全不在意女人之間比評穿著的壓力，帶著工作的心態輕鬆前往。此外，失敗過一千零一次、持續尋找靈魂伴侶的amy，以及最近再度被所謂的紅粉知己搶走男友的maggie，當然也都決定盛裝出席。在這些大姐頭的表率之下，幾個七年級護士美眉也雀躍地報名，並且相約在宴會前一起上街採辦行頭。

　　第20節：愛的化裝舞會

　　於是，美女名單就這樣形成了。我並不是說其他不想去的人都長得不美，你以為美女是上帝的傑作嗎?不，美是一種意志!朦朧的燈光下，有低沉的爵士女聲背景，armani男士與gucci辣妹們端著酒杯晃來晃去，在這樣的地方，美或不美已經不是天生資材的問題，必須具備一種美麗意志才能使你脫穎而出，就像我的小護士說的:大家要用力打扮啦!沒錯!美麗意志的宗旨就是要願意鉚勁地打扮!穿好衣服只是最簡單的步驟，其他事情才是大工程:鉚勁地上髮捲，鉚勁地敷臉，鉚勁地抹勻延展性最佳的粉底，鉚勁地遮蓋斑點，在兩頰上下來回刷著深一號的粉末，修出一張立體的鵝蛋臉，鉚勁塗上三層眼影，底色、珠光、亮粉，畫上完美的眼線，鉚勁地夾、夾、夾翹睫毛，然後一臉恨鐵不成鋼的樣子刷上一層層的睫毛膏，直到雙睫活像洋娃娃一樣會揚出風來才肯罷手。最後還要搔首弄姿地咻咻兩下，噴上啟動性感意識的香水。重要的是，這一切鉚勁所為的裝扮，完成後的最高境界是要渾然天成、看不出來有化妝，彷彿麗質天生!如果沒有這種強烈的美麗意志，在這種宴會裡是不可能出色的。那天大家在我的化妝間和衣帽間混戰，爭相央求借用首飾時，好友linda--資深記者，正在一旁寫稿，她發出殘酷無情的評語:一群女人在為那些只重外表而沒有深度的男人塗塗抹抹!瞬間空氣凍結，一屋子妝化到一半的女人像被施咒般地定住。但在一秒鐘之後，grace首先恢復動作:哎呀，我第一層睫毛底膏幹掉了。接著大家突然都從咒語中蘇醒，繼續著自己的變身工程。amy經過我身邊時，小聲地說:不知道只重外表而沒深度的男人會不會比較容易搞定?

　　第21節：愛的化裝舞會

　　女人到底希望男人重視自己的什麼呢?我沒有時間沉思這個大問題，已經八點半了!我把這些香噴噴的女人像趕鴨子一樣地推出門，學姐我頭髮還沒弄好……啊!我的耳環少一隻!等一下，我忘了塗腮紅……的叫聲此起彼落。全部給我出門!我太了解了，再等多久也沒有用，女人永遠不會覺得自己的裝扮已經達到完美。所以不管你給她多少時間準備，她總是會忙到最後時限才不得不停止，她們在化妝台前的美麗奮戰，就像盡責的勇士一般，一定要戰至最後一秒。我們到達的時候，引起了小小的騷動。平常很樸素的debby，盛裝起來判若兩人，高挽的髮髻下露出白皙誘人的頸背，不出預料，她和性感女神grace周圍很快就形成了一個擠不進去的圈圈，好像掉到地上被螞蟻圍上的糖果。我和celina選了一個安靜的角落開始進行觀察，此刻最能顯現心理醫師和作家的共同點--窺探的嗜好。不過另一個原因是那個位置離放蛋糕的地方最近。debby和grace一起過來拿點心的時候，celina好奇地問:那些人都跟你們聊什麼?一般的social啊!例如像你這樣的女人一定有很多男朋友吧。grace一副不在意的樣子，我想她正專心地計算點心的卡路里，確保狂歡之夜後她的身材不會走樣。debby點頭說:還有你是misstaiwan、下次請你跟我一起試車吧之類的話。我和celina都皺起眉頭:拜託!他們知不知道你們都是自己擁有診所和高級跑車的醫師，一個還是高深莫測的心理分析師啊!應該談點有水準的內容吧!grace驚訝地看著我:不要跟男人談你的工作!他們會覺得有壓力而自卑，就不會追你了。debby也聳聳肩:難道要跟他們說，你們正在用輕鬆的態度掩飾內心的自卑嗎?我是可以暗中分析他們的潛意識啦，但暗中就好，沒必要嚇跑他們吧。她們沒能停留太久，因為點心吧旁邊又開始擠滿蒼蠅男了。

　　第22節：愛的化裝舞會

　　celina問我:所以你們出來的時候就拋掉醫師的身份，歸零為女人。對，但是男醫師出來的時候還是男醫師。我指指前方忙著跟小護士說冷笑話的dr.chen，我以前的同事，不管在什麼地方，他的自我介紹都是一樣的開頭:嗨!我是陳醫師!倒沒聽過女人被他的頭銜嚇跑過。maggie為了展露長腿，穿了一件實在太短的皮裙，她只好一直站著，然而一米七二的身高加上三寸高跟鞋卻造成一種障礙，不夠高的男士都敬而遠之。我揶揄她:今天的裙子真是不明智喔?但maggie很堅持:我故意要過濾身高啊!再也不要跟矮男人，我都變駝背了!amy則是穿著一身好女孩般的洋裝，從九點半開始都跟同一個頭有點禿的男人聊天。在洗手間遇到她的時候，我們短暫地討論了一下戰略。你又來了!我說，為什麼你每次都要偽裝成溫柔順從型，你不知道自己是控制欲超強型嗎?男人喜歡溫柔順從型啊!amy執迷不悟。對、對，所以你每次都找到以為你很順從的男人，然後交往三個月後，讓他發現你其實是個嘮叨管家婆，再逃之夭夭。這的確是amy過往情史的典型模式，我說:你不覺得這樣很浪費生命嗎?有開始總比乏人問津好啊!amy說，先騙到手再慢慢調教，說不定最後會有一個慢慢接受被我控制啊!不然要像maggie立意過濾身高，結果一整晚都坐冷板凳?說得也沒錯。我回頭思考出門前掠過腦海的那個問題:女人到底希望男人重視自己的什麼?費盡氣力地打扮，到這個杯觥交錯、衣香鬢影的宴會中碰碰運氣，尋覓伴侶與愛情。上帝賦予女人高超的偽裝技巧，但是--

　　第23節：愛的化裝舞會

　　穿戴著重重面具--裝扮的面具、人格的面具，隱藏了真正的自己，這樣吸引到身邊的男人愛的是誰?禿頭男士喜歡amy假扮的順從女，但他不認識真正的amy;蒼蠅男追逐艷麗的美女，但他們不認識真正的grace與debby。celina說:是不是有這樣的趨勢--男人習慣強調自己的特質，女人卻習慣隱藏自己的特質?剛開始交男朋友的青春歲月，我曾經覺得自己好像蝙蝠飛行。蝙蝠飛行時一邊發出音波，音波碰撞周圍的山壁後反射回去，它借著這些回應了解周圍的地勢，調整飛行的方向。我對celina解釋:我不知道男人喜歡什麼，所以隱藏起自己，不斷地探測，藉由他的反應，把自己的行為調整成他喜歡的方向。有幾次，後來我差點忘記自己真正的個性與想法。我想這比amy還糟，起碼她是有意識地偽裝，最終目標還是希望男人能接受她真正的個性。我望著人群中自在悠遊的grace和debby，有了新的了悟--她們技巧地隱藏自我，絕不是因為缺乏自信，想討男人喜歡，相反地，她們具有獨立的自我意識，或許她們根本不需要尋求男人的了解，只是隨心所欲地表露不同面貌，獲取她們想要的體驗?察覺到我和celina躲在角落當壁花，女主人cindy過來招呼我們。她其實有點醉了，但celina仍想訪談她與ted的完美愛情:ted跟你永遠是這麼浪漫!cindy望著我們半晌，驚人地說出:可是，我好累……他總是要求我展現最美的一面，我跟他出門每次都要花一兩個小時打扮，即使在家裡，我也不能穿輕鬆的棉布睡衣，他說那是schoolgirl的衣著，不sexy……我的個性其實是很喜歡平淡的，我快要走不下去了……celina沒有白來，她挖到八卦了--模範情侶竟然也有問題!她興奮地用手肘推推我:喂，他們會不會分手啊?這下糟了，我示意celina別再問了，萬一壽星情緒失控，我們這群來白吃白喝的女人怎麼面對ted呢?何況我的護士妹妹們都還寄望他介紹跟他同類的新好男人，我可不想得罪他。我把cindy拉回ted身邊，ted以放電的眼神恰當地讚美了我的穿著，然後輕輕摟著cindy說:我們準備切蛋糕吧!cindy似乎也回到她的劇本角色中，把剛才的抱怨拋開，露出迷人的笑容。沒那麼嚴重嘛。我悄聲對celina說。不過，就在我們轉身時，聽到ted私下對cindy說:我跟你講幾次了，吃完東西你要補口紅啊!我和celina同時睜大了眼睛。果然，美好的愛情都需要化妝啊。

　　第24節：愛的資源回收

　　愛的資源回收我的鄰居daisy，結婚已經快二十年了。我們因為倒垃圾而認識，她知道我是心理醫師，很喜歡跟我聊天，常說要提供她的故事給我寫小說。照她的說法，其中只有兩三年是像樣的生活，其他都慘不忍睹。他們的問題很多，有時候老公一個月才回家一次，喝得醉醺醺，有時候吵架、打架，有時候為了金錢糾紛還需驚擾雙方長輩。從我們認識開始，她就說離婚是她現階段最重要的人生目標。然而，我們都知道，離婚是很麻煩的事。通常雙方之中會有一方不想離婚。就算雙方都同意離婚，可能會搶奪小孩的監護權。就算對小孩的監護達成協議，對房屋、財產的分配也可能會有異議。最後分好財產，沒修養的人還會撂下狠話，詛咒你一輩子痛苦。這過程真的是蠻討厭的。我就有許多個案是在進行離婚大事的過程中患上焦慮症或憂鬱症，不得不向心理醫師報到。我接過法院的許多來函，要我以心理醫師這種專家證人的身份，回答各種問題，例如:×女是否因不堪先生之精神虐待而引發憂鬱症?這是因為×女主訴先生長期對她進行情緒虐待，要求離婚，並且向先生索取精神賠償費。也有請協助進行×童之心理評估，這是為了了解把小孩判給爸爸還是媽媽比較好。

　　第25節：愛的資源回收

　　無奈的是，動輒半年、一年的漫長爭訟，往往會把一個原本好好的人搞得心神不寧，甚至連工作都丟了，最後因為失業、經濟能力不穩定再連帶輸掉小孩的監護權。有一個女個案在這種處境下對我說:醫師，我的人生被歸零了。她的心情可想而知。從我搬到這裡開始，看著daisy至少努力了四年，經過無數的協調談判，運用各式各樣的心理戰術，終於把這些離婚前的難關一一克服。本來一直不願意離婚的先生同意了，房子給她，孩子跟她，也沒有詛咒她一輩子痛苦。簽字的隔天，我遇到她出來丟玻璃和鐵罐，她的神情愉悅，如釋重負地說:慶祝我人生的新開始吧!這是我最後一次丟那臭男人的酒瓶了!過了幾天，我抱著一箱印壞的稿子站在巷口等紙類回收車，看到daisy朝我跑來，但她手上空空的，顯然是特意來找我說話。她說，事情完全亂了。老公簽字離婚後，一邊打包準備搬出去，一邊跟孩子話別。話別本來是件好事，問題是他向孩子告白:爸爸雖然捨不得離開你們，可是我不能再虛度生命。我已經找到我的真愛，她是個好女人，有一個女兒跟你們差不多大，我們要生活在一起。你們有困難時隨時來找爸爸。兩個女兒聽了都傷心欲絕。那天daisy下班回家，只見寶貝女兒哭得雙眼紅腫，追問了半天，小女兒忍不住把爸爸說的話都告訴了她。知道這件事之後，daisy的情緒完全反轉了，由原本的輕鬆愉快，轉為憤怒、悲傷與自責的交替循環--我覺得很生氣，他怎麼可以對女兒說這種事，對女兒傷害太大了……我覺得被騙了，他根本就是故意引誘我發動離婚的……我對不起女兒們，是我拱手把她們的爸爸讓給別的女人，我太任性了……看daisy神容憔悴，我也覺得好難過，畢竟我一路聽她的故事，支持她照自己的意願去做，現在她後悔了，我也跟著自責，當初為什麼沒替她想到這一重變數呢?

　　第26節：愛的資源回收

　　我想起一個學姐，她跟我們這一群新女性主義者一向合不來，因為我勉強算是其中比較溫和的，她大概覺得我還有救，曾經苦口婆心地對我說:你們都太仗恃自己的能力、太好強了!女人不能這樣做。你們會嘗到苦頭的。這次daisy的事，是不是太好強了呢?daisy說:如果睜一隻眼閉一隻眼，不要對男人要求那麼多，現在我還有一個老公在，女兒也有爸爸。我真的傻了，因為之前她一直說的是:這個男人占著茅坑不拉屎，我要趕快擺脫他，起碼自由自在!我一直思考，她情緒崩潰的關鍵是什麼?怎麼樣讓她恢復平靜呢?很年輕的時候，我猶豫過幾次，要不要跟某一位男朋友分手而投奔新男友。那種抉擇總是非常困難，因為前後兩個人各有吸引人的優點。當時，我媽媽說:你想這些都不實際--問問你自己，如果你跟他分手，看到他去交別的女朋友，你受得了嗎?這樣就有答案了啦!這個原則的確幫我解決過難題，但是，我也曾經因為小氣，捨不得讓別人接收男友而拖延著病入膏肓的感情，最後還是必須分手，徒然浪費那些時光與青春。如果daisy受不了老公跟別的女人在一起，該不該挽回這段婚姻?當然，想挽回也不一定能成功，只是，到底值不值得嘗試呢?我問她:你確定自己還要這個老公嗎?她說:不知道，我真的完全迷惑了……她開始從頭回憶婚姻中的一切不如意，事實仍然那麼清楚，他們的個性根本就不合適。我說:那麼，如果事情的順序反過來，你在離婚前就知道他有外遇，這個老公你還要嗎?啥?daisy很驚訝，我沒這樣想過。如果知道他有外遇……她沉思著。那我可能早就離婚了，不會撐這麼久吧!我望著她。她會過意來:你是說，我只是不甘心他被別人撿去對不對?我還沒說話，就聽見紙類回收車叮叮咚咚地駛過來。等待的人們紛紛把抱在手上的廢紙箱交給隨車隊員，拍拍雙手，輕鬆地轉身回家。daisy，你沒有東西想丟嗎?我把手上的紙箱移向她，來幫我--這堆沒用的紙，上面儘是寫壞的故事，很重吧?有人幫我資源回收，真謝謝他們!daisy用力地幫我把紙箱丟進車裡。我們相視微笑，一起散步回家。我們不用的愛人，就歡喜地交給資源回收吧。

　　第27節：愛情、上帝與媽媽

　　愛情、上帝與媽媽今天一早打開電腦，就看到星座運勢預言我會有個壞日子:親愛的獅子，你今天會很煩躁，容易與人吵架。要注意自己的情緒。不好意思承認，其實我還蠻信星座的。雖然不是基督徒、天主教徒，也沒有皈依三寶，但我仍舊屬於有信仰的一類人，不知道上帝或佛陀誰比較厲害，但我相信世間真的有些人類思考所不可及的東西。我帶著謹慎的心情開始門診。在十二點之前都還算順利，即使有些邏輯特別不通的病人，我始終保持著很好的耐性。正當開始感覺肚子餓的時候，進來了一對母女。女兒十六歲，嘟著嘴，表情擺明了--我是被強迫帶來的。別煩我!媽媽看起來謙恭有禮，流露著聖潔慈愛的目光。我的胃發出咕嚕一聲，預知了午餐的遙遙無期。這位女兒始終不肯說話，根據媽媽的說法，故事大概是這樣:女兒跟同班的一個男生交往了兩年，看起來感情蠻好的。因為爸媽都是虔誠的基督徒，女孩寒假時參加了基督教的營隊，在研修課程中，她學習到不應該有婚前性行為的觀點，經過認真的思考，她決定接受這個觀念，她跟男友溝通，希望兩人能夠停止性關係。

　　第28節：愛情、上帝與媽媽

　　但是男友不同意，他說:你要這樣，那我只好另外找女孩子當炮友。(炮友就是性伴侶的意思，我知道這是過度解釋，但有些媽媽讀者可能不懂。)女孩無法接受，只好忍痛分手。剛開始後悔的是男孩，一直嘗試回來找她，但她心意已決，不接電話也不回簡訊。開學後，女孩詫異地發現，男孩身邊已經有了新的女朋友。在學校碰面時，她嘗試像朋友一樣地打招呼，但男孩對她完全不理睬。每天看著他們親密的互動，女孩後悔了。她開始不斷地打電話、發簡訊給男孩，但對方仍舊不願回頭。女孩的情緒越來越糟，最近她已經完全沒辦法上課，整天不是大哭就是捶牆壁，她對所有人亂髮脾氣，特別是父母。面臨休學的最後通牒，束手無策的媽媽只好把她帶到醫院來。聽了這個悲慘的故事，我覺得非常同情。沒想到這個年代還能看到宗教與愛情衝突的壯烈情節，也算是亂世中的一點光亮。我把媽媽請出門外，嘗試跟女孩交談，使盡渾身解數，好壞都說盡，還舉例說自己也失戀過，才讓她開了口。不過，所謂開口，其實也只是發出哇!哇!的哭聲，還有重複著他們都不理我、他們都不要我的囁嚅。媽媽再度進來，急切地問:醫生，她為什麼都不跟我們講話?為什麼一直發脾氣?我愣了一下，奇怪，原因你不是比我還清楚嗎?她現在面臨很大的衝突跟矛盾，我解釋女孩的心情，媽媽，你可以試著去想像她的心情--她認真追隨主的教誨，做大家要她相信是對的事情，結果卻受到懲罰，她當然會滿懷困惑，無所適從……我還沒講完，就被媽媽打斷了:她沒有受到懲罰啊!

　　第29節：愛情、上帝與媽媽

　　什麼?這還不算懲罰?這位媽媽，你幫幫忙嘛!我耐心地說明:她喜歡的男孩不要跟她在一起，也就是說，她失落了很重要的感情，這會讓她覺得是一種懲罰……她這麼認真要做一個貞潔的好女孩，卻得到壞的結果，想必會覺得不平……只見媽媽驚訝無比地睜大雙眼，她說:什麼?這怎麼會是懲罰?!跟那個男孩分手對她是好事……這是好事啊!應該高興呀，你怎麼可以說這是懲罰呢?這下我真的能體會女孩的心情，在她媽媽面前，正是所謂有苦說不出啊!這時候，女孩又哇的一聲大哭，接著用護士給她的衛生紙擤鼻涕，然後，她把揉成一團的鼻涕紙朝我丟過來，還好小時候體育課上過躲避球，我急忙一閃，衛生紙團不偏不倚地落在我後面的實習醫師臉上。要花多久的時間，才能讓一個失戀的年輕女孩改變想法，心平氣和地認為跟這個男孩分手是一件好事?面對無法理解女兒的媽媽，我忍不住問了一個問題--坦白說我不應該問的，但當時實在忍不住--我說的是:媽媽，請問你失戀過嗎?她為之語塞，臉上急切追問的表情消失，轉為一種沒自信的猶豫，她小聲地說:唔……我……我沒有。我停下來調整了自己的呼吸，我有點後悔，雖然是出於善意，想點醒這位媽媽，幫助她了解女兒正在遭遇價值觀的衝突，上帝與男友，宗教與愛情，這對於一個天真的少女是多麼殘酷啊。我們怎麼忍心責備她發脾氣，或是丟鼻涕團呢?不過我這樣問有點可惡，好像暗示媽媽沒失戀過不懂得愛情似的。

　　第30節：愛情、上帝與媽媽

　　都是星座惹的禍。我心想，今天真的比較煩躁，容易與人吵架，我應該要多體諒媽媽的困難。只有經歷過的人才能了解，一個女孩在失戀或是飽受戀愛苦楚時，特別希望得到媽媽的支持，但媽媽往往也會成為另一重壓力的來源，這就是母女情結吧。無關乎女兒的年齡，也無關乎媽媽有沒有相同的經驗，似乎只要是母女，就會有理不清的情緒糾纏。我的朋友kelly在二十七歲那年懷孕了，但那個男人是屬於不能娶她的那一種，照理說，二十七歲已經完全是個成人了，不會需要媽媽帶她去婦產科吧。kelly決定自己去處理這些事，順便藉此跟這個沒有未來的男人一刀兩斷。然而，那位不能娶她的男友偏偏在這時候才特別有良心，每天訂花送到她家。kelly每次看到花，忍不住感傷就哭起來，引起了媽媽的疑心。當媽媽真心想挖掘女兒的秘密時，有幾個女兒能藏得住事情呢?生我者媽媽，知我者還是媽媽啊。kelly做完手術回家，有點疲憊，當然也有點情緒低落。但這都不是問題，真正的麻煩是，她一進門就看到媽媽臉色蒼白地坐在客廳，雙眼紅腫，顯然剛哭過。原來媽媽已經發現了。媽媽不斷地怨嘆:我的命好苦啊……上天在懲罰我!為什麼你要這樣折磨我?此刻，身心俱疲但還一直撐著的kelly，終於情緒崩潰了，母女倆開始大吵，kelly很傷心:你不要管我可以嗎?我已經夠累了，為什麼你還要找我麻煩?媽媽也很傷心:就是因為我沒管你，事情才會變成這樣!我為了你難過得想去死，你竟然說我找你麻煩，明明是你在給我找麻煩!不巧當天正想去找kelly的我，無從選擇地陷入了這場爭吵，成為她們的家庭諮詢師。起初我實在不明白她媽媽為什麼要如此反應過度，我媽以前也常會這樣。不過我和妹妹早在大學時期就讓媽媽徹底放棄，不想再插手我們的恐怖愛情。因為我們一點也沒遺傳到媽媽一生都當班花、校花、公司花的魅力，也沒有養成從小耐苦奮鬥的堅毅心性，她的愛情秘笈對我們而言根本就不管用。舉例而言，我媽說如果男人跟你吵架，你絕對不要主動打電話求和，等到他打來時，就會乖乖地接受你的訴求。我跟妹妹都試過，結果那些男人一個也沒打來。

　　第31節：愛情、上帝與媽媽

　　kelly噙著眼淚奪門而出後，身為好友的我留下來安慰她媽媽。聽了半天，我終於理解她的感受，原來kelly爸爸很早就離開，媽媽經歷過一段辛苦才把她們姐妹帶大，其間媽媽曾經跟一個有婦之夫交往過，所以她的意思是，上天懲罰她曾經扮演第三者的角色，現在報應在女兒身上。也就是說，媽媽本來是心疼kelly，但難過得太厲害，變成一種自責，然後，因為自責得受不了，只好變成責備kelly。後來我把這些複雜的心路歷程解釋給kelly聽--重點是，我說，你不要聽你媽字面上的意義，反正她的意思就是你好可憐，她真不希望你受苦。kelly頓時像是卸下所有的防備，抱著媽媽哭成一團。唉。我把思緒拉回，重新面對眼前這位深愛著女兒、卻無法了解失戀會心碎的基督徒媽媽。我忘了自己說什麼，總之是一些安慰她的話，同理她的著急，向她保證女兒總有一天會了解媽媽的想法是對的。她漸漸放心下來，總共花了一個小時!已經是下午一點半，快餓扁的護士小姐和我如釋重負地目送她們離開診室。我看看那位被鼻涕團丟到的實習醫師，一臉傻掉的樣子。身為老師自己閃開而讓學生被丟到，總是有點良心不安。我決定再餓五分鐘，多教他一些東西作為補償。然而，這好像是一個錯誤的決定--因為那個媽媽又回來了，她說:醫生，還好你還沒走，我需要問你一些問題。她問我:我要不要叫那個男生打電話給我女兒?因為之前他聽說我女兒病了，有打來慰問，但我不准他們講話……還有，我要不要告那個男孩跟我女兒發生關係?因為我女兒未成年……我女兒說，我們可以威脅那個男孩子，如果不答應複合就告他，我應該這樣做嗎?這可為難了。我已經嘗過幫病人作決定結果被罵的經驗，萬一我說好，叫他們再交往，結果事實證明這個男孩子很爛，誤了女孩的青春怎麼辦?我也不能說長痛不如短痛，不要讓他們聯絡，萬一女兒熬不過、想不開，甚至自殺怎麼辦?反正橫豎我都擔不起這個責任啊。望著這位媽媽期待的眼神，旁邊是護士小姐恨不得我下診的飢餓臉，背後還有心懷怨恨的實習醫師等著看好戲--我如何收拾這局面?嗯，我慢慢想著……既然一切都是上帝引起的，怎能把難題丟給我這個凡人醫師呢?這些問題，問主也沒有答案啊。於是，我抬起頭，仿效虔誠教徒的眼神和語氣說:媽媽，如果你不知道該如何引導女兒，就多祈禱吧!阿門!

　　第32節：愛情與麵包的考古題

　　愛情與麵包的考古題愛情與麵包?不會吧，這個題目太落伍了嘛!你怎麼會想談這個?聽到我提起，所有朋友都這樣說。好懷舊喔!五六年級的女生以前都被問過這個問題吧!amy眼中流露出夢幻少女特有的柔和光線，我好像看到高中時期的她還寄生在這個三十五歲熟女的體內。我要辯白一下，不是我落伍，真的!本來也以為這個著名的難題已經得到公解，再也不值得思考了，可是我前陣子卻在捷運上聽到一群身穿高中制服的女生熱烈討論著!愛情跟麵包，你會選哪一樣?唔。第一次聽到這個問題時，我應該是十六歲，對，高一。(好恐怖啊!竟然是十八九年前的事了。)那時候我有一個男朋友，死黨amy、judy和nana也都有各自的男朋友。這沒什麼，那時候我們所謂男朋友就是牽手、送花和吃飯時有義務付錢的人罷了。當時大家放學後都待在k書中心，可以說除了上課時間之外，清醒的時候都在那裡，家裡只是晚上累斃後回去睡覺、向爸媽報到、堅守良家女孩不外宿的地方而已。

　　第33節：愛情與麵包的考古題

　　寂寞青春、日久生情、近水樓台，怎麼說都可以，反正男生女生就自動配成一對一對的。nana的男友家境很富裕，judy的男友有車，他們都是重考生，年紀比我和amy的男友大。雖然良知上覺得大家都是平等的，但看到她們每天有人接送，常常吃西餐，收到的花束總是裹著層層棉紙、附有泰迪熊和金莎巧克力、弄得很複雜一大把的那種時，心裡還是會有點羨慕。好吧，誠實地說，是有點生氣才對。有一天amy面色凝重地托著腮，桌上的筆記整整一小時都沒翻頁，我看在眼裡，並沒有主動詢問，因為amy從那時候就很會給朋友找麻煩了!最後她忍不住自己開口，說出了愛情與麵包的經典問題。原來那一陣子她和男友常常為了吃飯的花費吵架，有時候amy想吃貴一點的，有沙拉、主菜和附餐那種，但是男朋友零用錢不夠，希望每天都吃便當和冬瓜茶就好，amy說那我請你總可以吧，男友卻覺得這樣有辱他的男性尊嚴，amy只好生悶氣，繼續恨恨地嚼著油膩炸排骨。這種奇怪的男性尊嚴，我也領教過。有一次我贏了某種比賽，請了一大群社團同學吃冰，不久就有評語回傳，聽說男生們在茶餘飯後一致說我:女孩子這樣請客，好像闊小姐，會讓男人不敢親近。那時候我氣得要命，想我好心沒好報，既然不敢親近，幹嗎來吃?吃完才說不敢親近，真是××。不過，現在想起來感覺完全不同--那時候的男生能夠抱持男人應該出錢的觀念，真是令人懷念的美好年代!我們近來遇到的男人，往往是godutch--各出各的類型，要不就是這次我出、下次你出這樣算得很清楚的，真是討厭……(啊，不，我不能這樣說，女男平等，我們不應該期待男人付錢，這種墮落的觀念一定要改過來才行。)愛情與麵包的選擇題，一直到我們大學畢業，還偶爾會被拿出來咀嚼。幾年前amy跟一個一年換四次工作的滾石先生交往(滾石不生苔的滾石)，蠻悶的，她幽怨地告訴我:我媽說麵包還是比較重要，沒有麵包的話，再美好的愛情都會變質耶。據說此時amy的外婆瞪了她媽媽一眼，意思是說:現在才知道?當年叫你不要嫁這個你偏要!於是amy的媽趕緊閉嘴躲進廚房去。

　　第34節：愛情與麵包的考古題

　　我回去問我媽，她也點頭說:俗話說，貧賤夫妻百事哀--如果生活不夠寬裕，兩個人想要的東西難免有衝突的時候，就會吵架、積怨，愛情是不能當飯吃的。後來我和amy都笨笨地把這些想法告訴男朋友--當年看起來很難想像他這輩子會發達的男人，結果他們有志一同地說:那你去找別人好了。時過境遷，我們沒有一個嫁給當年的男友，雖然最後大家分手都另有原因，完全跟錢沒關係，但發人深省的是，我們當年懷才不遇的男友現在都財源滾滾，可見，千萬不要太早下定論啊。或者，可以參考一下我阿媽的說法:你自己命好的話，就會有幫夫運，乞丐娶到你也會變成員外。所以，如果跟你在一起的男人始終很拮据的話，應該怪誰呢……究竟現在的高中女生怎麼看待這個問題?我聽到的是以下對話:當然是麵包比較重要啊!我媽說女人環境好就不容易老，像我阿姨幾萬塊的海洋×娜乳霜都當面膜來敷，是我媽的大姐喔!看起來比我媽還年輕。家裡沒有愛情的話，自己漂亮隨時可以去外面交男朋友啊!嗬!這位妹妹的媽媽會不會太麻辣了……我，我很敬佩!另一位說:我是覺得愛情比較重要。一個男人真的愛你的話，應該不會讓你吃苦吧?他會努力去拼啊!嗯，這位好像還不太知道失業率等社會問題，以為去拼就會賺錢嗎?接著她們七嘴八舌地討論起一些韓劇和漫畫中的角色，試圖佐證自己的選擇是對的。然後，一直沒說話的一位開口了:喔!你們很out耶!為什麼要選一樣?當然是都要啊。我姐說，要去對的地方交朋友，像我們現在當然找不到好的，因為我們自己還沒爬到好的學位、職位，你想挑別人，別人也想挑你耶!看來這位姐姐走的是勵志派，不過高中女生這樣想會不會太老氣橫秋了?然而，這的確是超出格局的一種見解，許多腦筋急轉彎的答題原理不就是如此嗎?不要輕易被題目騙了，愛情跟麵包你要哪一個?沒人說不能一起要啊，想辦法增強自己的實力，挑戰高標準完美男友，才是新女生的志向……此時我的手機響起，amy的大頭照出現在屏幕上。我突然發現，這位姐姐可能會面臨另一種問題，那就是，像amy一樣，標準超高，結果一直找不到合適的男人，天天抱著約克夏排遣寂寞……我接起電話，原來amy她們一群人在cindy家喝紅酒聊天，找我加入。我到了之後，腦中還一直想著愛情與麵包的問題。因為在場所有女人的答案都差不多，我問了大家心目中的優質性格男ted，他覺得該怎麼選擇呢?

　　第35節：愛情與麵包的考古題

　　ted毫不猶豫地說:我永遠不會選擇麵包，因為賺到麵包的方法很多，但愛的感覺卻是可遇而不可求的!沒想到男人的答案比女人還要浪漫，我們真該好好反省，大家七嘴八舌地討論到深夜，ted與cindy很慷慨地留我們在和室☆打通鋪過夜。可能因為我話講太多，酒喝得少，第二天早晨我是通鋪中第一個醒來的。爬出被窩到廚房找水喝的我，很驚訝地發現ted在廚房裡忙著做早餐--烤麵包、煎培根、水煮蛋和鮮榨柳橙汁……ted看我貪婪的樣子，帶著歉意說:不好意思，事先不知道你們會在，沒有準備，這個只有兩人份……我等一下弄好再去幫你們買豆漿。我看著他把豐盛的早餐裝到托盤中，端進cindy的房間，最完美的答案出現了--蘊藏著無窮愛意的早餐麵包，材料大約五十塊吧。你願不願意相信，只要有愛，麵包並沒有想像的那麼難?

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