要強女人遠離幸福的內在機制—鮑閱

06-25

大年已過，放假期間你可曾這樣抱怨過？

——「過年放假在家，我老公什麼活都不幹！就在沙發上一趟看電視...」

這裡要說的既不是在事業上風生水起的「女強人」，也不是最新的稱呼「女漢子」。就是平平常常的普通人，往往在家裡她們是「一把手」，很像你我的母親或親人。

這些要強的女人往往家務全包，丈夫卻什麼也不幹。

她們是要強的，寧可自己挨累也要把家務活幹完的，她們的丈夫習慣了在家養尊處優。所以，當她們身體極度疲憊時，亦或情緒低落時，便發現自己滿心委屈。此時開始埋怨自己那懶惰的不懂得心疼自己的丈夫。

其實，這樣的格局從一開始就註定，兩性相吸的普遍規律，一個男子氣十足的男性喜歡的是溫柔弱小的女性；而要強的這類女性往往碰到的另一半要麼事業上不求上進，要麼家裡家務不積極；
起初或許男性在家裡還能做點什麼，但是婚姻里還有一條鐵的定律——此消彼長。女性在家庭里越是要強，男性漸漸的越來越懶惰。

比如:要強女人的習慣是吃完飯馬上刷碗，而她的丈夫想坐在沙發上休息一會再刷。要強女人等待不了，於是即便自己累了，每次也把碗刷了，順便地也拖了,衣服也洗了……
丈夫漸漸的習慣了妻子的勤快，而且也讀懂了一層妻子的心理。如果碗筷放在那久了不刷，她心裡難受。所以，在丈夫心裡認為，這活你是給自己乾的。我又沒要求你這麼干，是你自己心裡的坎兒過不去。
當然也有一種丈夫會試圖再爭點活干，但是，他乾的慢或者沒有妻子乾的好。妻子看著不耐煩於是叫停：「看你幹活都急死了」亦或「什麼也干不好，我還得重來一遍。」
最終的格局形成，妻子乾的越來越多，甚至全部；丈夫乾的越來越少，幾乎為零。
於是，妻子委屈，時不時的抱怨一下：「我老公在家什麼也不幹。」殊不知，老公這個樣子是被自己一手培養出來的。

要強的女人通常從小的成長經歷就埋下了這樣的種子。要麼有個要強的媽媽；要麼在家是老大，從小學會擔當；也可能是不被寵的那個孩子，常常靠自己的勤快贏得父母的讚許。
要強本身已然成為自己的一個模式，用懂事、堅強、付出的方式贏得對自己的表揚，誇獎甚至愛。於是以為只要勤勞的承擔才能夠得到愛，已經習慣了付出，不習慣被給予，婚姻里亦如此。
宋丹丹曾經在她的書《幸福深處》里描述自己與英達的婚姻：不知道我們的愛情是哪一天悄悄溜走的，那些年我只知道忙於家里家外的活兒。沒有一個妻子會像我一樣給丈夫更為廣泛的自由。我忘了撒嬌，忘了受保護，忘了得到應有的溫存和體貼。我只是忙著給予，忙著告訴我的親人們：「沒關係，天下太平，再大的困難我一個人就能抗住。」
我忽略了一個生活中重要原則：給予比接受更為幸福。我總是忙著給予，忙著讓自己幸福。我不會也不太懂得接受，我忽略讓他人給予，也就是忽略他人得到幸福的權利。

還有一種女性，即便從小他們懂事、擔當、付出。但他們依然得不到足夠的寵愛。她們則用更要強的方式來生活，不知不覺，已然是一種被動攻擊。

被動攻擊指將對外界的攻擊性，表達在自己身上。通過內疚控制或社會輿論完成自己的攻擊目的。
比如：家裡有弟弟或妹妹的女性。自己怎麼懂事、怎麼替父母分擔。父母最愛的永遠是弟弟或妹妹。姐姐心底對愛的渴望，心底對父母的憤怒與怨氣卻不自知。用更加懂事和勤勞的方式面對父母：其實是以此來控訴父母：「我怎麼做，你們還是愛弟弟妹妹，你們太偏心了。
婚姻里，也會用被動攻擊的方式來控訴丈夫。我都累成這樣了，你都不能幫幫我。

我曾經不知覺察就用過這樣的方式：當時孩子六個月，婆婆幫忙帶。我跟婆婆輪流吃飯，一個人帶孩子。我發現老公一邊看電視一邊吃飯，我跟婆婆兩個人輪流帶孩子都吃完飯了，他一個人一直在慢悠悠的吃絲毫沒有考慮我們帶孩子不能及時吃飯，就很生氣。

可是，我並沒有直接告訴他我的真實想法是希望他能夠快點吃，分擔一下帶孩子的辛苦，讓我和婆婆可以及時吃飯。
而是在下一次吃飯的時候，我發現他還是一邊看電視一邊吃飯。婆婆在旁帶孩子，我則什麼也不說，狼吞虎咽的吃，吃的胃不舒服，哭著抱起了孩子。老公還不知所措。
婆婆了解我的意圖，偷偷的對老公說了句：「你下次吃飯快點。」
後來經過覺察，我對老公的憤怒的聲音有：「跟你說多少遍了都不知道體諒我帶孩子的不容易」；「你自己的媽媽也不心疼」；
對婆婆的控訴有「你心疼自己的兒子慣著他，慣成一個不懂得體諒人的大男孩，將來我得多受累」？「明知道你的兒子眼裡沒活，也不知道教導。」
當時的我滿心委屈而且理直氣壯，既可以高高在上的指責，又可以忍辱負重的被動攻擊。有時候這樣的事情發生多了，老公也不耐煩，還有憤怒情緒，我很不解。明明自己理虧，態度還不好。
直到我的母親替換婆婆跟我住到一起之後我才體會到了老公的感受。母親比起我，那是更加的要強，認識她的人都知道她乾淨、利索。她自己形容自己的性格特點之一就是「恨活」，有活恨不得一口氣趕緊幹完。
所以剛開始生活的一段時間，母親每天就忙碌於家務活。一歲多的寶寶剛好處在搬運工的發展時期，每天把大量的東西搬出來搬過去。母親隨時清理，一天下來疲憊不堪。
沒過多久母親就開始流露了對我也老公的不滿。嫌我們幹活不主動，都是她一個人受累。我便體會到了跟一個要強女人生活在一個屋檐下的感受。
我感冒了，渾身酸痛。母親身體也不舒服，前天下午還陪孩子出去一下午，吃完飯我說媽：「我先躺一會，你也休息會。一會我起來刷碗。」媽媽還是強撐著把碗刷完了。
那一刻我有兩個選擇，一個是起來刷碗，那樣我的身體不舒服，心理自然也難免不情願；第二個選擇是自己休息，媽媽刷碗，心中充滿內疚……
那一刻我才真切的理解了老公跟我這樣一個稍稍有些要強的妻子生活在一起的真實感受。身體疲憊的時候，怎麼做都不舒服，要麼委屈著自己的身體，要麼心存內疚。
究其根源是我們這些不同程度要強著的女性不懂得愛自己。累了的時候不能夠讓自己的身體有短暫的休息，而是一味的像一個機器。吃完飯必須刷碗，睡覺前必須擦地，東西用完必須放回原處……

現在我也體會到為什麼我撐著疲憊的身體幹活的時候，看著悠閑的老公會那麼生氣。以前我以為生的是老公的氣，現在才明白是我內在的「本我」在生「超我」的氣。
我的「本我」對「超我」說：「你就不能偶爾放下你那些高高在上的標準嗎，每次我累得疲憊不堪的時候，你仍然在用你的標準要求我，你考慮過我的感受嗎」？
是呀，每個人的本我都是趨樂避苦的。我們這樣要強的女性，用機械的標準要求自己和愛人的時候，也在用「超我」委屈著「本我」。表面上委屈緣於老公，實在緣於自己。
現在終於明白，使我們遠離幸福的，是因為我們的關注點偏離了自己。我們把過多的能量投向外界：活幹完了嗎？老公今天幫助我分擔了嗎……
當我們懂得自己疼惜自己的時候，當我們知道自己累了並允許自己稍稍休息的時候。我們有機會發現愛人的另一面，自己也自然而然的不再委屈和抱怨。
愛自己是愛一切的開始，水滿自溢……