孩子生病，是夫妻關係的試金石

好的夫妻關係不是天生就有的，而是通過一次一次的爭吵，一次一次的試錯，一次一次的妥協磨合出來的。

春節假期，沒有過節。

沒打電話問候親人，沒編簡訊祝福朋友，沒發朋友圈曬美食、曬鮮花，沒和老公走親戚、逛花市。

我只幹了一件事：去醫院！

大年初一，孩子咳嗽嘔吐。於是帶孩子到醫院拍片，醫生說：「有發展成支氣管肺炎的徵兆，住院吧。」

我們一聽，傻了。孩子只是咳嗽，而且過年期間，實在不想在醫院度過。好說歹說，醫生說：「那打針吧。」於是看病打吊針到凌晨1點。

雖說是春節，但醫院人滿為患。很多孩子頭上貼著退熱貼，手上或腳上打著針，在媽媽的懷抱里睡著。

我和老公兩個人輪流看娃，孩子因為難受總是哭，於是我們分頭哄他，還要泡奶、換尿不濕、喂葯、喝水，兩個人都非常疲憊。

這時，我看到一位媽媽背著孩子走了過來，單手扶著吊瓶，護士幫她拿來包包。她把吊瓶掛在支架上，把孩子解下來抱著。

她的孩子很小，因為不舒服總是哭，還動來動去。她一隻手抱著孩子，另外一隻手拿出包包里的水瓶和奶粉，衝起了奶。

這時，孩子用力一動，把針頭扯鬆動了。護士過來，責備了她一句，就打到孩子的另一隻手上。可孩子還是動，又扯掉了針頭，於是護士又打到腳上。但還是不行，最後打到了頭頂。

我的敘述很簡略，但是那位媽媽獨自一人哄娃、泡奶、安撫、喂水的情形至今還在我的腦海里不能抹去。

一開始，我以為孩子的父親不在，後來我看到了他，進來了兩次，卻一下沒有碰過孩子。甚至在第二次還罵了這位媽媽兩句，然後就大步地走了。

那時，我特想罵這個爸爸幾句。我幫她泡了奶，給了孩子一個玩具，她連連稱謝。然後，就開始不住地流眼淚。

「他平時就少回家，完全不理會孩子，孩子生病了，他反過來還責怪我。」

她的話語不無抱怨，更多的卻是悲傷和憤恨。雖是初識，她卻視我為朋友般將所有家庭瑣事一股腦地向我傾訴：

丈夫平時是如何晚歸，愛打遊戲，愛抽煙，愛喝酒。他平時對她是如何的粗暴，對孩子是如何的忽視……

她一定是被壓抑了太久，終於能在一個人面前得以釋放。

我看到她的眉眼清秀、身材嬌小，過去一定是一位美麗的女子，她的丈夫一定是追了很久才追到手的，而如今卻滿臉憔悴，眼神無光。

古語有云：女本柔弱，為母則剛。

曾經芳華正茂的聘婷女子，結婚後，卻承擔起整個家庭的責任，在家庭的油煙中漸漸成為了那個無所不能的女超人。

而曾經那個放蕩不羈的追風少年，結婚後，依舊還是不管不顧，放蕩不羈。只不過從少年變成了中年油膩大叔。

愛情保衛戰有一期是夫妻兩人上台對峙，妻子控訴孩子生病丈夫卻不回家。

丈夫說：「她在家，我覺得她自己能照顧，就沒回來。」

主持人說：「能照顧孩子生病也得回來看看呀。」

丈夫說：「我們同學聚會。」

主持人問：「同學聚會重要還是給孩子看病重要？」

丈夫說：「因為我這個人就喜歡在KTV的感覺。」

看到這裡也許會有人說：「這很正常啊，我丈夫也是這樣，十天半月不回家。男人嘛，就是在外面忙著應酬。」

一句「很正常啊」，就把婚姻的責任完全推給了女人，而很多女人甚至認為這是為人妻為人母的本職。

而男人呢，依舊該玩玩，該睡睡，心情不好還嘮叨幾句。

孩子生病，媽媽不僅費心費力，而且還要面臨丈夫的責難和婆婆的怪罪，甚至是離婚。

當然，並不是所有的爸爸都不理會孩子的生病。還有一些爸爸，不但能夠體會妻子的辛苦，而且願意主動承擔起照顧孩子的責任。

在我第三天帶娃打針的時候，看到一位爸爸，獨自用背帶背著兒子，一隻手拿著吊瓶，在走廊里走來走去。

那位爸爸看起來就像是一個陽光大男孩的樣子，特別有正能量，給孩子講笑話，孩子被逗得哈哈大笑，醫院的氣氛都好了起來。

一起幫忙帶孩子的是孩子爺爺，媽媽沒來，奶奶也沒來，我想也許媽媽懷孕了，奶奶在照顧她。

孩子生病，是夫妻關係的試金石。

有的夫妻，會在共同的責任中越來越親密和諧；而有的夫妻，卻在相互的抱怨與爭吵中使婚姻走向毀滅。

孩子生病時，夫妻關係的處理可以分為三層：

第一層：妻子獨自帶娃，丈夫不聞不問。

這一層的夫妻關係是最不穩固的，因為丈夫的不聞不問意味著他對妻子和孩子沒有一點的感情。

就像我在醫院遇到的那位媽媽和她那個對她和孩子不理不睬的丈夫，就像那個為了玩而不管生病孩子的老公。

這樣的夫妻關係是最危險的，分分鐘面臨破裂的危險。

第二層：妻子帶娃，丈夫幫忙，大事爭吵，小事牢騷。

還有一層的夫妻關係處於這一層，孩子生病，丈夫關心孩子，卻抱怨媽媽照顧的不周到。

醫院中最常見的就是這一層夫妻關係，孩子生著病，卻到處充斥著抱怨聲：「你怎麼這樣啊？」「不是，是這樣做。」「孩子不吃藥，你硬灌他幹嘛？」

這種夫妻關係比上一層好了一些，丈夫起碼已經開始關心起孩子，但對時不時傳來的抱怨聲，不但會傷了媽媽的心，還會傷害到孩子那本來就脆弱的心靈。

第三層：夫妻合力帶娃，遇事共同承擔。

能做到這一步的夫妻關係就相對比較穩固了。夫妻能夠相互理解，並且在孩子面前以成熟、堅強的形象呈現，可以給孩子帶來強烈的安全感。

我遇到的那位父親就是這樣的，他的孩子頭上貼著退熱貼，打著吊針的樣子非常虛弱，但他沒有用「你是不是哪裡不舒服呀？」「還疼不疼啊？」來強化他的疼痛。

而是用笑話來轉移他的注意力，用積極地心態讓他意識到世界的美好。這不但是一種心態，更是一種智慧。

這樣的夫妻關係，需要的是雙方心智的成熟，都對家庭負有責任，並且以平等的心對待彼此，家庭一定和諧而幸福。

孩子生病，是夫妻關係的試金石。但是否能找到金子的鑰匙，還掌握在媽媽自己的手中。

其實，丈夫對孩子的不理不睬，對自己的不聞不問，並不是一天兩天造成的，而是在長期的習慣中累積形成的。

好友Q小姐和我講過她的經歷。

剛結婚那一年，她想把自己塑造成一個賢妻良母，所以懷孕7個月的她辭掉了工作，專心在家相夫備孕。

老公白天上班，她就準備好早餐，晚上老公回家，她已經把衛生全部搞好，晚餐也擺在了丈夫面前。

這樣的平靜日子她覺得很幸福，直到兒子呱呱墜地。

坐月子的時候，婆婆來照顧她，她只負責抱娃和餵奶。兩個月後，婆婆走了，帶娃的任務就落在她一個人身上。

因為夜裡餵奶次數多，早上的她沒精力煮早餐，丈夫開始頗有微詞。

每天白天，她只能趁著孩子睡覺的時候把衛生搞好。到了傍晚，她已經筋疲力盡，還要準備晚餐。

有一天，孩子生病，燒到39度，她想一個人沒辦法去醫院，就給丈夫打電話。丈夫劈頭蓋臉的一句：「你在家又不用上班，我正忙著呢，自己去。」

她說：「那時候，真想離婚，沒想到自己嫁得男人，這麼冷酷無情。」

她和自己的媽媽訴說此事，痛哭流涕。她媽媽卻告訴她：「都是你自己慣壞的。」

她一次一次的付出，一次一次的妥協，最終讓丈夫習慣了坐享其成，於是丈夫離這個家才會越來越遠。

後來，她改變了策略，開始有計劃地讓丈夫參與到家庭事務中來，換個燈泡、擰個水管、周末一家人大掃除。

她也漸漸學懶了一點，不做早餐，讓丈夫代勞；晚上自己放鬆一下，給孩子和丈夫多點相處的時間；甚至會偶爾出去約會，把孩子交給丈夫看管。

在這一點一點的小事中，丈夫漸漸體會到了妻子的不易，開始變得體貼有溫暖。下一次孩子生病的時候，他比Q小姐還要積極主動。

「我終於明白了，不是他的錯，而是我的方法把他推出了這個家庭，讓他越來越沒有參與感。」

只有平時多積累這樣的感覺，在關鍵時候才能用得得心應手。

好的夫妻關係不是天生就有的，而是通過一次一次的爭吵，一次一次的試錯，一次一次的妥協磨合出來的。

以積極正面的心態面對孩子生病的考驗，不僅僅是對夫妻關係的檢驗，更是對夫妻和諧關係的促進。

作者簡介：清辭

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