王麗芳：孩子不是講不聽，而是聽不懂

作者：王麗芳（antonia wang），曾任台灣立法委員助理，女兒出生後成為全職媽媽，已出版數本知名育兒著作：《孩子教我看懂愛》，《勇於與眾不同——樂當幸福不良媽媽》，《我不是天生會當媽媽》。

女兒剛剛出生的時候，我去參加台北市舉辦的「閱讀起步奏」，那是一個可以領繪本的親子共讀講座。那位講師分享了一件事，讓我留下非常深刻的印象。他說：「我 剛剛進來會場的時候，看到一個媽媽抱著她的孩子，邊指著窗戶邊跟孩子說『這是窗戶、這是窗戶、這是窗戶。』『窗—戶—』這樣很棒，孩子就是這樣，一點一滴 學會語言的。」

那一場講座中，我拿到兩本繪本，我才了解，原來初階的繪本就是這樣，單純的字句一直反覆出現。由於孩子腦中沒有具體的畫面，所以還要搭配大又突出的圖片，讓孩子在親子共讀的過程中，結合圖片、單字、語彙，慢慢學習累積，有一天才能真正懂得全部的意思。

那次的演講影響我很深，我開始去思考孩子腦中認知建構的問題。於是，在我要提醒孩子「斜坡小心騎車」之前，我會先用球和腳踏車，反覆的實驗給孩子看，讓孩子理解，原來看不出來有傾斜的地板，其實是有坡度的，而這個坡度會讓球滾得更快，也會讓腳踏車加速下滑。

我跟孩子說：「這就是斜坡！」孩子才有斜坡的概念，下一次喊：「小心斜坡！」孩子才懂我在說什麽。

有很多媽媽常常來跟我抱怨，她的孩子「怎麽講都講不聽」，不像我的孩子這麽聽話；可是我想的是，孩子到底是講不聽，還是聽不懂？

兒子才剛剛會走的時候，我擔心他以後到馬路上，遇到危險不懂得反應，於是帶著他們在公園裡玩「走走走、停！」的遊戲，一邊走一邊說「走走走！」在喊停的時候，做出誇張的靜止動作。兒子一開始根本不知道我在做什麽，七歲的女兒卻玩得非常開心，兒子也慢慢地學著姊姊一起玩。

接著，我們改玩「快快的！」跟「慢慢的～」我們邊跑邊說：「快快的！快快的！」然後一喊「慢慢的～慢慢的～」腳步就要變慢。後來又衍生到「蹲下去」、「站起 來」、「跑跑跑」、「走走走」，當孩子的大腦跟身體動作，能夠確實與指令連結起來，就代表孩子真的懂了這些語言代表的意思。

因此，兒子從會跑開始，只要他一開心往前跑，我們在後面喊「慢慢的」，甚至喊「停！」他都懂得我們在說什麽，自然就不會在馬路上橫衝直撞。

我常常看到很多大人，在小小孩往前亂跑的時候，大聲地在後面喊：「你這樣會被車撞到，很危險！」「要我講幾次你才懂呀！不準跑。」我便會想，在三歲孩子的腦袋中，他真的理解「被車撞到」、「危險」、「懂」這些語彙所代表的概念嗎？等到大人上前一手抓住孩子，另一手打下去的時候，孩子懂不懂他為什麽被打？

兒子兩歲多的時候，我觀察到親子館中有人意圖搶他的玩具時，他會做出推的動作，回到家，我便跟他坐在床上，我喊「我推你！」然後輕推，讓他倒在床上。

我又喊「我擠你。」就用身體去擠他；我喊「拉你！」時，就把他拉起來，兒子反覆玩著這些遊戲，玩得非常開心。那陣子我們常常玩這類遊戲，因此，當他來擠我的時候，我說「不要擠我，我不喜歡。」孩子就聽得懂我的話，也理解原來他正在擠我。

我利用跟孩子單獨相處的時間，用遊玩的氣氛，結合動作跟語言，事先讓孩子理解我說的話是什麽意思，而不是等到事情發生了，才用「孩子聽不懂的話」制止他。

當孩子正在保護自己的玩具時，眼睛只有玩具，不見得能夠意識到自己的動作，媽媽喊「不要推人！」時，如果孩子還無法理解「推人」的意思，當然無法制止他的動作。

父母以為在孩子打人的當下開口制止，孩子就會懂得「不可以打人」，事實上孩子根本沒意識到「這是打人」，只會記得「那個人搶我玩具，媽媽竟然還罵我」的委屈。

我會在孩子開始與朋友大量互動之前，結合孩子需要的語彙與動作，想盡辦法事先讓孩子理解這些意思，我不會在孩子腦中沒有畫面、心中沒有感覺的時候，硬講一堆道理，硬扯一堆「同理」。

當上母親後，我發現，對於我的「配合」，孩子總是視做理所當然，卻對我的「不配合」據理力爭，用盡方式抗議。

孩子餓的時候，母親理所當然該奉上食物；孩子用完餐，母親理所當然要洗碗；外出時，母親理所當然要幫孩子帶水杯；孩子想要玩具時，母親理所當然要買給她；孩子想要投飲料的時候，母親更是理所當然，要自動拿出硬幣。

孩子看不到父母的「配合」，卻常常看到父母的「不配合」，不如意的時候就生氣大哭。這些年，看過一個又一個的孩子，也看過一場又一場的親子衝突，我逐漸了解了，許多孩子卡住的，就只是他們一點都看不懂別人的配合。

從孩子三歲半開始，我會在出門之前，用勉為其難的表情，告訴孩子：「其實媽媽今天不想出門，不過因為妳很想很想去公園，所以媽媽只好配合妳，帶妳去公園。所 以回家的時候，可不可以也請妳配合我，讓我繞去有機商店買一些食物？」在孩子堅持要吃義大利麵的時候，我們會告訴孩子：「我知道妳很愛吃義大利麵，不過爸 爸一點都不喜歡吃，而媽媽雖然也喜歡吃，但是為了配合妳，也已經吃太多餐了，好想吃點別的東西。今天，可不可以請妳配合我們吃火鍋大餐，我們會幫妳準備妳喜歡吃的燙青花菜跟滷肉飯，好嗎？」

我們總是會很仔細的說明給孩子聽，告訴他們，哪些時候是大人配合他們，而大人有時候也需要他們的配合。於是，當我需要女兒配合的時候，只要說：「可不可以請妳配合一下呢？」她多半會答應。

甚至有些時候，我不用說，她也會抱著我，跟我說：「媽媽，謝謝妳陪我去玩那個電動摩天輪。」「媽媽，謝謝妳！ 我知道妳今天有點頭痛，還帶我出去玩。」女兒八歲的那一年，先生的身體出了點狀況，我們常常跑台中找醫生針灸。女兒知道父親的狀況，即使常常要在診所枯燥的等待，犧牲自己的假期，有時候甚至會耽誤功課，她也從來沒有怨言。

有時候在診所拖太久了，晚餐很晚才吃，女兒還會開心地說：「謝謝你們帶我來吃我喜歡的麵。」她也會在漫長的等待中，陪著年紀還小的弟弟玩。有一次，實在等得太晚了，我跟孩子說：「抱歉，讓你們餓了！」女兒回答我：「媽媽，妳陪我們出去玩的時候，也是很無聊在旁邊等，也是會餓呀！ 妳也沒有埋怨過。」

女兒的這一段話，讓我覺得好窩心。我在配合孩子的過程中，採取什麽樣的態度，孩子便會在配合父母時，展現一樣的態度。配合孩子的需求，帶孩子出去玩的時候，我很甘願，也很投入，不會一直抱怨碎碎念，所以孩子在配合我的時候，也是心甘情願。

我想，這或許是我們一輩子的功課。要看懂得別人的配合，看懂那背後滿滿的愛與善意；也要看懂別人對我們的不配合，看懂別人的不配合背後真正的想法。

學會如何互相配合，學會在不委屈自己的狀況下，配合別人；也學會在配合與不配合中，找到平衡點。學會尊重別人的不配合，也懂得說服別人配合。

我從孩子小時候，就常帶領他們去觀察人的不同，哪個孩子喜歡吃咖哩飯？哪個孩子又不喜歡吃咖哩飯？我引導孩子去看懂很多人與人之間的不同，同樣的東西對於不同的人來說，不一定會有相同的感受與喜愛。

我知道，我給孩子的價值觀越單一絕對，孩子不但會用這種單一絕對去要求自己，也會要求別人，然而那種單一絕對的要求，就像一種框架，卡在框架中的大部份是自己。因此，我總會引導孩子去看很多行為背後的原因，讓他們多看看不同的角度。

我想起了女兒小的時候，常常去吳玥玢老師當義工的親子教室，那時候有人問老師：「老師，我的孩子去幼稚園，上學的時候一直哭，可是我一離開，老師又說他馬上開心的去玩，晚上去接他回家，他還不願意，到底是怎麽了？」

那時候老師看著那個媽媽回答：「孩子很特別，他們有時候會依照父母的期望表現。媽媽放心不下孩子，捨不得孩子，孩子就會展現出他很需要媽媽的樣子，去滿足媽媽的內心需求。」老師的回答，讓媽媽陷入了沉思。

過 一陣子，又有另外一個媽媽問了相同的問題，吳老師的回答卻是：「孩子不懂時間的概念，不知道什麽叫做『晚上就會來接你』，媽媽一離開，對沒有時間觀念的孩子來說，就是失蹤，那是很恐慌的事情。所以媽媽可以拿著計時器，跟孩子說等計時器時間到，我就會回來陪妳，從十分鐘開始練，十分鐘、三十分鐘、一小時、三小時慢慢練，慢慢的讓孩子懂得時間到了，媽媽就會來接他的概念。」

同樣的問題，卻給了不同的答桉，老師觀察的是每對親子的不同，不是同樣一句「陪夠、愛夠」，這樣單一的方式就能夠解決。