壞脾氣的孩子, 都缺少一堂憤怒管理課

「憤怒管理」從來就是一門人生功課。任性暴躁的人會讓周圍人不痛快，自己也不痛快，日子就過不好，工作社交也不會順利 。我們說要管理好自己的情緒、也幫孩子管理好他們的情緒，就是為了避免成為這種人。

大人怎麼處理怒氣才是對孩子最深刻的影響。孩子熊的時候其實也就是父母遇到挫折的時候，你怎麼處理這個挫折，就是給孩子最好的示範。

大人只有愛孩子、尊重和了解他，才能理解他的情緒。反過來，只有孩子愛你、尊重你，他才會願意聽你說話。而這個愛與尊重並不一定來自天生血緣，家長往往要靠自己的努力去贏得。

藍橡樹本期專欄作者：凌太；公眾號「凌太來了」（ID：HelloMrsLing）。

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一、「憤怒管理」從來就是一門人生功課

經常有家長寫信問我，孩子很愛發脾氣怎麼辦？在生活中，感覺一遇到不如意就大發雷霆、哭鬧、摔東西、打人的孩子好像還真不少。別說孩子了，就是大人，也有很多不擅長控制自己的憤怒情緒。

「憤怒管理」從來就是一門人生功課。這方面的書應該有很多，也涉及心理學的知識。我沒研究過，就說說自己的體會。

發脾氣是人的正常情緒反應，誰都可能會發脾氣。只不過有的人「怒點」比較低，也習慣用發脾氣應對自己的一切不如意，因為這差不多是他們唯一能熟練掌握的情緒表達和社交方式了，也就是我們常說的任性暴躁。

這種人會讓周圍人不痛快，自己也不痛快，日子就過不好，工作社交也不會順利 。我們說要管理好自己的情緒、也幫孩子管理好他們的情緒，就是為了避免成為這種人。

我一個小姐妹前一段離婚了，據說是因為實在忍受不了前夫的脾氣。她前夫我也認識，挺聰明的一個人，在美國大學裡做副教授。他十歲之前是在國內被爺爺奶奶養大的，作為一個沒有得到父母之愛的「獨苗」，卻受到兩邊四個老人的溺愛，在家裡說一不二，只要發脾氣就能搞定所有問題（直到現在也是）。爺爺奶奶還是高知，在另一些方面又對他有非常之高的期望和要求。

他後來到美國跟父母團聚，學業優異但很難跟家人相處，雖然父母也對他百依百順，但直到三十歲他仍然是個易怒者，無法原諒身邊人的哪怕一小點「過錯」，冷暴力和發脾氣是他唯一能掌握的解決矛盾的方法。兩任前妻都非常痛苦，他自己其實也痛苦，得看心理醫生。他來自原生家庭的問題應該不只是情緒管理這一件事，但顯然這一塊教育是缺失的。

情緒管理是大腦能力的一部分。在孩子小的時候，他們的心理情緒跟身體智力一樣，還沒發育完全，更談不上生活經驗的磨練。

如果我們大人能理解他們走路踉蹌詞不達意的話，也應該能理解他們看到米飯上沾了菜汁就憤怒大哭、能理解他們生氣時對大人喊「我恨你！」。尤其是孩子到了兩三歲的第一個逆反期，家長更要多理解和接納他們。理解和接納以後，就比較容易調動理性和耐心去應對孩子的怒氣，自己不生氣，還要幫助他們梳理情緒，然後找到解決問題的方法，幫助他們度過自己無法控制的情感風暴。

二、如何應對孩子的壞脾氣

我以前分享過妹妹幼兒園班裡幫孩子們平息怒氣的方式：有一個舒服的小角落，裡面有一些解壓玩具和書，還有一袋小卡片，讓生氣的孩子抽一張。卡片上寫著生氣時可以做的事情，比如深呼吸、數到十、走開、在自己喜歡的角落坐一會兒、把讓你生氣的事兒寫下來、向朋友傾訴、哼一首歌、回憶一件開心的事情，等等。這種「給自己冷靜期」的做法大人也可以用。

其實在我看來，大人怎麼處理怒氣才是對孩子最深刻的影響。孩子熊的時候其實也就是父母遇到挫折的時候，你怎麼處理這個挫折，就是給孩子最好的示範：是一見他哭鬧立刻放棄原則舉手投降，還是大吼大叫打他一頓比比誰更厲害? 是完全不理他任他哭個天昏地暗死去活來，還是平靜地對待他、看看問題出在哪裡、事中或事後給他一個解決方案? 所有這些都可能慢慢成為他今後處理挫折和矛盾的方式。所以，你選哪一個？

我家妹妹從小就比哥哥愛發脾氣一點。只要不影響別人，我會讓她發泄怒氣，事後再跟她談一談，幫她梳理一下發怒的原因、理解一下自己的情緒，也許再一起找到一個比發怒更好的解決方法。

話說她小時候發怒的「點」經常就是覺得「畫壞了」，或是餐盤裡的東西「太亂了」，或是不知名的小情緒來了。所以有很多次，我都堅決地把她從餐廳里抱到外面安靜的地方，等她發泄完了再回去吃飯。有那麼一兩次，她在家裡餐桌上發脾氣，我會讓她下桌，到自己房間關起門來發作，什麼時候覺得情緒穩定了再回來。

這裡有兩層意思：一，我理解你的憤怒，我會讓你把這個怒氣發泄出去。二，不可以在餐桌上和餐廳里發作，影響到別人吃飯。而且，每次她情緒完全平息了，我都會再跟她聊聊剛才發生的事情。

慢慢的，她長大了。不知從什麼時候起（大概是五歲），亂糟糟的餐盤和不完美的事情對她不再是過不去的坎兒，她也學會了用更成熟合理的方式表達不滿。會不會偶爾情緒失控？每個人都會，這很正常，也可以理解。

前幾天在一個小朋友的生日會上，幾個媽媽一起聊天，說到對孩子發脾氣的事兒，都說實在忍不住啊！尤其是家裡幾個都是男孩兒的，嘿嘿......問到我，我說我也會忍不住發火啊，只不過我會把自己的「權威額度」省著點兒用：盡量少發火，發火時盡量降低火力。沒錯，我是家長，是權威，但如果老吼孩子這招兒就不好使了，必須抓大放小，把大招留給重要的事。換句話說，如果我情緒不穩定、處理問題不公平的話就會慢慢喪失這個權威，孩子就不聽我的了。

有個媽媽接著說，她孩子學校有一個同學，媽媽極其溫柔，真是從來不吼孩子讓人自愧弗如，可是那個孩子就變得非常熊，都沒人願意跟他玩兒，這個怎麼破？

我說：「不吼、不打」不等於「不管」，嚴格教育是必須的，但完全可以好好說。就是我常說的要「溫和而堅定」。在我家，就因為「不吼不打」，大人只要沉下臉來、提高聲音，對孩子們來說就已經是非常強烈的信號了，再配合講道理，他們一般都會按要求去做。

另外愛和陪伴也很重要，家長和孩子之間要有了解和默契，不至於說突然在孩子身上發現自己不能忍受的大問題，然後還想用發火去一下子解決。

三、所有認為「我是你爹/媽，所以我怎麼樣對你都行」的父母，在親子關係上都註定失敗。

在一個家裡，個別事件沒有整體氣氛重要。氣氛好了，每個人心裡都比較平靜，大人孩子都不會經常動怒，也比較容易溝通。大人只有愛孩子、尊重和了解他，才能理解他的情緒。反過來，只有孩子愛你、尊重你，他才會願意聽你說話。而這個愛與尊重並不一定來自天生血緣，家長往往要靠自己的努力去贏得。所有認為「因為我是你爹/媽，所以我怎麼樣對你都行」的父母，在親子關係上都註定失敗。

愛不愛發脾氣表面上是性格情商的事兒，往深里說還在於我們如何理解這個世界：如果能理解不完美、懂得往好處想，人就會比較平和，不容易發脾氣；如果不能理解和接納不完美，就會傾向於在外界找原因，然後去歸罪和懲罰這個原因。這樣的人會對別人發脾氣，也會對自己發脾氣（自己也可能就是那個外因啊），甚至會使用暴力。

可惜這麼做只能逞一時之快，並不能解決問題，還會造成新的問題，讓人陷入新的糾結。所以我覺得，家長不過分追求完美、不過分苛責孩子，就會帶領孩子更好地理解這個世界，對他一輩子都有大好處。對孩子來說，能趕上這樣的家長只能靠運氣。如果這個家長還有點兒幽默感，那這孩子簡直就是中大獎了。

以上，對婚姻關係一樣適用。所以我對那個小姐妹說：為了你和你未來孩子的幸福，下次千萬要找個脾氣好的啊！

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