告訴孩子，你真棒！

告訴孩子，你真棒！

做了近20年的「知心姐姐」，盧勤與無數素昧平生的人結為沒齒之交。孩子的「秘密」，家長的困惑、無奈與絕望，成功與快樂，都向這位充滿愛心、可以信任與託付的人傾訴。盧勤儘其所有，救助、撫慰他們，與他們同喜同悲，並將因此而得到的切膚感受記述成書，引起巨大反響。新作《告訴孩子，你真棒！》會給讀者更強烈的震撼。 過高的期望，帶來孩子的無望 兒子上大學時，我曾請教過全國著名大學的一位女教授：兒子應該報考哪所大學？ 這位老教授語重心長地告訴我：期望值不要太高，太高了就會失望。她說，偏遠地區有一個女孩子，學習特別好，人稱「三腦袋」，物理、數學、化學都能考滿分。高考時，父母讓她考我所在的這所全國重點大學，她不想考，可父母逼她報考，說是讓她為祖宗增光；老師也勸她報考，說是為學校增光。她違心地上了我們學校，情緒一直不穩定，媽媽在校園裡陪了她很久。媽媽回去後，學校進行了三次考試，她的成績都名列中下。過去，她一直是當地的「狀元」，這樣的結果給她帶來了巨大的精神壓力，入學僅三個月，她便跳樓自殺了。她的母親到學校來「接」她，欲哭無淚，一聲接一聲地喊：「是我害了我的女兒！是我害了我的孩子！我當初為什麼要逼她？！」 教授講這番話時，情緒很激動：「為了進軍清華、北大……，犧牲了多少孩子？你不是『知心姐姐』嗎，請你轉告那些對孩子期望過高的父母，心理素質不好的孩子，最好不要上重點大學。」 在漫長的人生路上，每個人都會有許多事不能如願以償。心理素質好的豁達開朗，沉著應對，於是成功了；心理素質差，煩惱纏繞，難以自拔，於是倒下了。就像一個木桶，它的盛水量，不取決於最長的那塊木板（智商），而取決於最短的那塊木板（情商）。進入重點大學的學生卻要面臨同樣的考驗，從高考狀元到成績平平，從備受關注到默默無聞，心理落差之大，是一般人難以承受的。 一些在「重壓」下長大的孩子，雖然上了大學，但內心世界仍然被自卑感籠罩著，不能自拔。 「是知心姐姐嗎？我現在是全校最自卑的人了。我想和你談談……」一位靠自學考上北京一所高校的女孩給我打來電話，電話里，她一邊哭一邊訴說，整整講了一個小時！ 這個女孩學習成績優秀，在班裡排名第六，她為什麼還那麼自卑呢？「我是在父母的打罵中長大的。我成績下降時，父親就讓我脫掉褲子，用皮帶的鐵頭抽我，直到流血。他不許我哭，我只好忍著。我心裡充滿了恨！最恐怖的一次，母親捂著我的嘴，讓父親打我的身子……」女孩邊哭邊說。我的眼前出現了一幕幕恐怖的場景。我的心在顫抖。 「後來，我考進了北京的這所大學……可我不適應，經常和同學發生衝突……我不能體會別人的感覺，心裡一片灰暗。我上大學後，親朋好友提起我，母親很驕傲。我打電話告訴他們，我很壓抑。母親讓我把過去的事忘掉，可是過去的經歷像大石頭一樣壓得我喘不過氣，在別人面前，我常常有羞恥感。我心理很脆弱，一個人常用小刀割手腕……」 聽到這裡，我的心在滴血。 「快畢業了，你在想什麼？」 「我想擺脫心理障礙。」 「你想改變自己嗎？」 「想。可我不知道怎樣改變自己。」 「有一句話叫『境由心生』。很多時候，人的痛苦與快樂，並不是由客觀環境優劣決定的，而是由自己的心態、情緒決定的。你看路邊的小草，被人踩來踩去，可它還是活下來了，它拚命地站起來，接受大自然給予她的陽光、雨露，所以，它比溫室里的花朵更有生命力。你就像那小草，你很有生命力！」 當我知道她是學幼教的，便鼓勵她：「我不知道怎麼稱呼你，我叫你小草吧！小草，度過嚴寒的人最知太陽的溫暖，走過沙漠的人更知水的甘甜。我相信如果你做了老師，一定會愛孩子，尊重孩子；知心姐姐希望你能做一個陽光老師，努力把心中的烏雲驅散。」 「謝謝你，知心姐姐，我一定努力！我心裡從來沒有像今天這樣舒服！」 冷靜地想一想，有這樣遭遇的孩子遠遠不止這一個「小草」。 每當接到這樣的電話，我的心情都特別沉重。我真的想對他們的父母說：你們到底想要什麼？是要分數，還是要孩子？是要成績，還是要成長？你們的心中只有「大學」，孩子考上了，你們滿意了，可你們知道嗎？你們給孩子童年帶來的傷害，至今還深深地影響著孩子的健康成長。你們辛辛苦苦把孩子養大，日夜操勞掙錢供孩子上學，究竟為什麼？ 不要以「爸爸媽媽都是為你好」為理由去逼孩子。 逼子成龍，龍就會變成蟲。正像法國詩人海涅所言：「即使種下的是龍種，收穫的也可能是跳蚤。」 過度的保護，帶來孩子的無能 一位初三的學生給「知心姐姐」寫來一封信，信中說： 媽媽，您為了讓我一心一意地學習，平時什麼活都不讓我干。每到節假日，我總想幫您做點家務活兒，但您卻說：「不用你干，你只要努力認真學習，就算幫了媽媽的忙了。」一個星期天，您從街上買菜回來，我高興地想幫您擇菜，您卻說：「你放下吧！下星期測驗多考幾分就行了。」我心裡明白，您這是責怪我單元考試名次沒有排在前面。我扔下菜，跑回自己的房裡傷心地哭了。 媽媽，您對女兒學習生活的關心照顧是「無微不至」的，然而，您知道嗎？您的女兒多麼想求得您對女兒的理解，多麼希望您不再像保姆似的「關照」我，「代替」我，而是像航手一樣用您那豐富的生活經驗為我指引航向，讓我在大千世界的海洋里搏擊、奮鬥、成長。 這位女孩的肺腑之言，說出了許許多多孩子的心裡話。 父母對孩子過度的保護正困擾著孩子們。河北某縣一所小學舉行「奔向新世紀」象徵性長跑，跟著跑的、在路邊圍觀的家長比學生還多。他們不時沖自己的孩子大喊大叫：「別跑，慢慢走好！」「吃得消嗎？吃不消趁早退出來！」「別逞強了，走不動爸爸開車捎你！」 從小學生隊伍中，傳出這樣的回答：「誰讓你送，快回去！」「煩不煩！都被人家笑死了！」下來他們對記者說：「這樣的愛我們真受不了！」 「受不了」的愛天天在發生。 一次，我們帶城市孩子去河南信陽雞公山中國少年兒童「手拉手」營地參加「我愛大自然」夏令營。一位記者媽媽擔心四年級的兒子自己洗澡洗不幹凈，竟衝到男生洗澡的帳篷想為兒子搓澡。正在洗澡的男生個個像驚弓之鳥，嚇得躲了起來。記者兒子大聲喊著：「你給我出去，你討厭！」記者媽媽很納悶，在家不都是我給你洗澡嗎，有什麼大驚小怪的？她不知道自己的行為，令兒子在小男子漢面前多沒面子。 著名電視節目主持人敬一丹的女兒也參加了夏令營，但她住在營區里，沒和媽媽在一起。一天，敬一丹去營區看女兒。她回來對我說：「我遭到了嚴厲的拒絕！我女兒說，你怎麼竟敢在光天化日之下闖進我們的駐地！」 不管我們做父母的多麼想保護孩子，他們一旦融入集體生活，就有一種強烈的獨立意識，他們會把這種「過分的關心」看成是很沒面子的事。正像小學生們所說的：大人的愛真讓我們小孩受不了！ 現在我們的孩子大都是獨生子女，「生了男孩怕學壞，生了女孩怕受害」，父母恨不得天天呆在孩子身邊，可是意想不到的傷害天天都在發生！ 這給我們敲響警鐘：過度保護下的孩子，更易受到傷害。真正關心孩子的父母，放手讓孩子出去經風雨、見世面，不要把孩子「鎖」在身邊。 女孩的安全最令父母操心，要教她「自護」的知識和本事。對兒童期的女孩，要告訴她「八個不要」：1．不要貪小便宜，不要隨便接受別人的東西；2．不要跟陌生人走，自己的下身和乳房是不準異性觸摸的；3．不要把家裡的鑰匙掛在脖子上，要把鑰匙藏好，不讓別人看到；4．放學回家不要走偏僻的地方，最好結伴而行；5．路上發生任何事情（如受到威脅、侵害……）都要告訴父母，不要瞞著；6．獨自一人在家裡要鎖好門，有陌生人叫門不要開；7．遇到壞人攔截要大聲喊「救命」，不要怕；8．有人在半路追你，你要往人多的地方跑，不要慌。 　　對青春期的女孩，要教她「四個學會」：1．學會防衛。防備他人對你身體的侵害；2．學會拒絕。對不良的性誘惑，你需要理智的拒絕；3．學會辨別。對不良的性誤導，你需要懂得辨別；4．學會抑制。對自我的性衝動，你需要抑制。人對自己的性行為是要負責任的，要受道德與法律約束的。網上的甜言蜜語不可信，不要浪費自己的感情。 　　女兒如果真的受到性侵害，父母不要因為顧及面子忍氣吞聲，而要藉助法律的力量保護孩子。據媒體披露，某鄉村小學一個禽獸不如的男教師公然在課堂上猥褻了幾十名女孩，而受害女孩和家長，因怕遭報復，都不敢聲張，結果這個男教師膽子越來越大，竟然當眾在講台桌後強姦了幾名女學生。最後，終於有家長大膽站出來揭發、上訴，才把罪犯繩之以法。 　　那麼，父母該如何關心男孩呢？ 　　父母最擔心的是，自家的孩子放學路上被大男孩搶劫財物。曾經發生過這樣一件事：一個男孩穿著媽媽從美國買的價值一千多元的名牌運動鞋上學，一出門，就被人截住了。「把鞋脫下來讓我穿兩天！憑什麼你就穿這麼好的？」大男孩狠狠地說著，一邊把舊鞋脫掉踢給小男孩。小男孩吭也不敢吭一聲，把新鞋脫了下來。在這裡，我想提醒爸爸媽媽們，尤其是那些經濟狀況比較寬裕家庭的父母，不要讓孩子在經濟方面產生比別人優越的心理，更不要讓孩子在金錢方面有優越感，因為這對孩子並不是好事。讓你的孩子「變」得普通一點兒、平凡一點兒，並不是虐待孩子，而是給孩子一個安全的生活空間。 　　過分溺愛，帶來孩子的無情 　　許多父母、老師打來電話或登門面談，哭訴孩子的無情。一位媽媽說，平時我對兒子關心得無微不至，可兒子對我卻非常冷淡。我過生日那天，朋友往家裡打電話。恰巧我不在家，兒子接的電話，朋友告訴他：「今天是你媽媽的生日。」兒子冷冷地說：「我媽過生日關我屁事！」聽了這話，我的心都傷透了，每次他過生日，我給他買這買那，他怎麼都忘了？ 　　一位下崗女工，知道孩子喜歡吃蝦，一次咬咬牙從菜市場買來蝦，做好後端上桌，看著孩子津津有味地吃著，自己捨不得動一筷子。眼看孩子已吃完飯，媽媽忍不住想去嘗一下剩下的蝦———「別動！」她13歲的孩子說，「那是我的！」這位母親在講述這件事時，眼含淚水。 　　一位家境富裕的母親，見女兒花錢大手大腳，就對女兒說：「你不用著急花錢，爸爸和媽媽這些錢，以後還不都是你的？」誰知女兒聽了把眼睛瞪得圓圓的，厲聲對媽媽說：「我告訴你，從明天開始，你要省著花錢，這些錢都是我的了！」 　　一個貧困大學生回家找父母要零花錢，父母說：「咱家哪有富餘的錢，你上學的錢還是和別人借的。」孩子不領情地說：「你沒錢幹嗎要生我！」 　　廣州有一位母親，為了兒子，為了丈夫，放棄自己不錯的工作，整天在家相夫教子，風裡來雨里去，騎車送兒子上學，打零工換錢供丈夫攻讀學位。丈夫畢業後，功成名就有了錢，拋棄了妻子，還帶走了她的兒子。兒子成了大款的兒子，上了貴族學校。媽媽想兒子，特意買了一件新衣服，到學校去看兒子，兒子卻嫌棄母親穿得太「土」給他丟臉，告訴同學這是他的「老鄉」。後來，竟提出了一個無情的要求：讓母親做他的「地下媽媽」，否則就不認她這個媽！母親哭訴無門，痛不欲生。她不明白，為什麼天下會有這樣無情無義的孩子，自己究竟犯了什麼錯，受到這樣的懲罰？怎麼十幾年的愛得到的卻是 冷酷無情的回報？ 　　是孩子生下來就不會愛別人嗎？不，那麼「愛丟失症」的根源在哪裡？是父母的「極度關愛」、「過分溺愛」、「無限縱容」滋長了孩子的自私，使孩子心中只有自己，沒有別人。 　　有人曾經做過一個試驗：把一隻青蛙放到熱水裡，它會馬上本能地跳出來逃跑；可是把一隻青蛙放在冷水杯里，在水杯下放上酒精爐，點燃後慢慢加熱，青蛙在杯中呆得很舒服，慢慢習慣了這樣的溫度，最後被活活煮死，卻還不知道是怎麼死的。這其中的道理正如專家所說：「深度的愛比極大的恨對個性造就的扭曲更大，因為前者很難被溺愛的對象反抗，而這恰恰是中國獨生子女家庭的普遍特點。」 　　天下的父母都愛孩子，卻未必會愛孩子。鄧穎超大姐曾經說：「母親的心總是仁慈的，但是仁慈的心要用得好，如果用不好的話，結果就會適得其。」過分的關心溺愛，實際上是剝奪了孩子遭受適當挫折、困難和學習愛護別人的權利。這樣的孩子從小只會享受，不知奉獻；心中只有自己，沒有他人；情感世界中只關注自己，不知體會別人。「愛」的種子就這樣結出了恨的果實。 　　人生下來就有兩種需求：一是物質需求，二是精神需求。不少父母，對孩子的物質需求可以無限滿足，對孩子的精神需求卻很漠然，結果不僅給自己帶來情感的折磨與痛苦，造成孩子心靈世界的荒蕪，甚至形成人格方面的缺失，走上社會後與周圍的人格格不入，有的甚至會走向反面。 　　孩子是父母的鏡子。問題出在孩子身上，「病根」很可能出在自己身上。什麼是真愛？什麼是傷害？ 　　過多的干涉，帶來孩子的無奈 　　一位母親對我說：「兒子上初中了，一放學，就把自己關在房間里不出來。媽媽剛走進去，孩子兩眼瞪著媽媽說：『你給我出去！你不出去，我就出去！』」這位母親怎麼也不理解，自己從小帶大的孩子怎麼變得這樣陌生？ 　　一位市婦聯主席對我說：「我的兒子本來挺乖的，不知為什麼一上初中，每天回到家，徑直鑽進自己的小屋，門口還掛塊小牌：『請勿打擾，謝謝合作！』我很生氣，我那麼關心他，他竟然把我拒之門外。」 　　我對她說：「你是不是干涉過多了？」她承認，孩子一離開她的視線，她就很不放心。這種現象極為普遍。父母與孩子交流方面的衝突日漸突出。 　　隨著孩子的長大，成人對孩子的擔心，慢慢轉變為不放心和不信任。於是一些父母偷聽電話、偷看日記，甚至用雇私人偵探「跟蹤」的辦法干涉孩子的生活，孩子們對此很有意見。一次，我去西安市永寧小學與孩子談心。一個四年級的男孩問我：「媽媽偷看我的日記對不對？」我問他：「你怎麼知道媽媽偷看你的日記了？」男孩說：「我就知道媽媽老偷看我的日記，可我一直沒有證據。」接著他講了這樣一件事情： 　　一天，他寫了一篇日記：「媽媽，今天早上我看到您有白頭髮了，您這是為我累的呀！媽媽，您一定要愛護自己呀！為了表達我對您的愛，我把您的白頭髮珍藏在日記本里。」 　　當天晚上，媽媽又去「偷看」兒子的日記，非常感動。看到最後一句「我把您的白頭髮珍藏在日記本里」，她找了半天沒看到白頭髮，以為是自己弄丟了，就從頭上拔了一根白髮，夾在兒子的日記本里。 　　第二天，兒子打開日記本，看到了白頭髮，就對媽媽說：「媽，您又偷看我的日記了！」媽媽說：「我沒看，那根白頭髮不是好好的在裡面夾著嗎！」兒子笑了：「您的狐狸尾巴露出來了吧？我根本就沒擱白頭髮，那根白髮是您擱的。」 　　我聽了他的故事，覺得這男孩子很可愛，他的媽媽更可愛。但是，這些「可愛」的媽媽一旦是中學生的媽媽，就變成了「可恨」的媽媽了。 　　一位初中二年級女孩的媽媽向我訴苦說：「女兒上了初中，總是把自己的東西鎖得嚴嚴的，鑰匙藏在自己的兜里。一天晚上，我忽然發現，女兒把鑰匙放在桌子上，我喜出望外，拿了鑰匙準備去開女兒的柜子。她爸在旁邊說，別這麼干，讓你閨女知道了，跟你沒完。我想，算了，別招她了，就把鑰匙放回了原處。沒想到第二天，女兒醒了大叫起來：『你們偷看了我的東西！』我冷靜地說：『沒看！』女兒警惕地說：『別以為我不知道，我的鑰匙上放了一根頭髮絲，怎麼不見了？』我倒吸了一口涼氣，依然鎮靜地說：『沒看！』女兒自己打開柜子一看，裡面的東西紋絲沒動，大聲說：『對不起，冤枉你們了，你們是沒看我的東西。告訴你們吧，我所有的東西上都有暗號！』」這位媽媽無奈而又傷心地說：「女兒把我們都當成特務了！」 　　我對她說：「青春期的孩子有秘密，需要尊重，需要好好維護他們的隱私權，給他們自由的空間。」 　　人本來就是群居動物，需要社會，需要與人交往。處於「心理斷乳期」的青少年，強烈需要有自己成長的空間，希望別人把他當做成人看待。如果這時老師和父母還把他當成孩子，就會引起他們的厭煩，產生對抗心理。要學會對孩子的引導。　　我認識一位父親，他處理兒子的異***往問題就非常智慧。這位父親是河南某縣教育局長，兒子是中學生。有一天，兒子跟父親說，爸，本人看上一個女生，漂亮、智慧、好，我能跟她結婚嗎？ 　　父親說：「好啊，你能看上她，她看上你了嗎？」兒子自豪地說：「她也看上我了。」「那很好，你能被一個女生看中，說明你很了不起；你能看中一個女生，說明你的眼界開闊了，如果你將來想在縣裡發展，你就跟她繼續交往下去；如果你想在市裡發展，你將來就應該在市裡去解決這個問題；如果你想到省里發展，你應該到省里解決問題；如果你想到北京發展，你應該到北京解決這個問題；如果你想在世界發展，你應該出國解決這個問題。」兒子聽了說：「那我就等等再說吧。」 　　這位聰明的父親用幽默的方式，給兒子一個重要的人生忠告。 　　與其把孩子封閉起來，控制他的交往，不如打開大門，讓孩子在廣泛交往中學會與人溝通。有的專家提出把「早戀」變成「早煉」，不失為一個好辦法。就像大禹治水一樣，「疏」比「堵」效果好。 　　過多的指責，帶來孩子的無措 　　在一次問卷調查中有這樣一道題：「孩子犯錯誤時，您對孩子說的第一句話是什麼？」接受調查問卷的53％的父母回答是：「你看某某多好，你有他（她）一半，我就知足了。」「你怎麼搞的，又闖禍了？」。從中我們可以看出，有些父母不能正確評價孩子，關鍵是評價標準有問題。他們常常覺得別人的孩子是天才，自己的孩子是蠢才；別人的孩子是金子，自己的孩子是沙子。認為提醒孩子看到別人的成績，能激發孩子的上進心，結果卻事與願違。 　　有個小男孩曾經委屈地對我說：「我從來沒當過幹部，做夢都想當，好不容易撈個隊長當，樂得屁顛兒屁顛兒的。回家跟我媽說：『媽！我當上小隊長了！』我媽不但沒誇我，反而把嘴一撇，說：『小隊長有什麼好吹的？這是中國最小的官兒了！我小時候當的是大隊長！』可我媽不知道，我哪趕得上她呀，我能當上小隊長有多不容易呀！我跟老師說了很多好話，做了很多保證，老師才讓我當這個小隊長，還是個副的，老師說，隨時準備撤下去！本來想給我媽一個驚喜，沒想到，我媽還是瞧不上我！」 　　一個剛上任的中隊長對我說：「我當上中隊長，心裡特高興，回家跟媽媽一說，我媽當時就問：『大隊委的候選人有你嗎？您說，我媽多不知足！」 　　我對一個「三道杠」說：「你當上大隊委了，你媽這回滿意了吧？」誰知「三道杠」委屈地說：「我媽最關心的是：『大隊主席誰當？』」 　　你們看，這些媽媽真是太難為孩子了。爸爸媽媽的標杆永遠超越孩子的水平，這就是今天孩子的悲哀呀！他們的孩子永遠不會有成就感。如果按照這種觀點設想，學校里成功的學生只有兩名：一個是大隊主席，一個是學習尖子。 　　其實，你的孩子就是你的孩子，沒有必要總去和別人的孩子比。任何比較都是有害的。每一個孩子都有自己的個性，每一個孩子都應該在他實際的基礎上發展，而不是做別的孩子的複製品。 　　正確的方法應該是：永遠不和別人家的孩子比，只要你的孩子今天比昨天有進步，你就應該祝賀他、肯定他、鼓勵他。一個孩子長大要經受人們無數次評價，不管別人說什麼，父母的評價永遠是基石。 　　外交部長李肇星一次做客一家網站，一個網民調侃說：「李部長，您的才華我們很佩服，但您的長相我們不敢恭維。」李肇星部長幽默地說：「我媽不這樣認為！」 　　這個回答真棒！ 　　其實，孩子們每天都在尋找別人的理解，盼望公正的評價。人對生存價值的需要比生存本身更加強烈。當孩子被貶損得一無是處時，就會表現出明顯的抑鬱，既影響健康，還會產生厭世情緒，甚至會做出傷害自己或他人的極端舉動。 　　我的一位女友，事業很成功，但對她上初中的兒子很不滿意，說兒子簡直就是個「魔王」。母子關係很緊張。一天，我去她家，單獨見她的兒子，這個大男孩上小學時參加過我們組織的夏令營，很樂意跟我聊。 　　「我媽媽對別人客客氣氣，對我總是發脾氣。每天我媽下班回來，我去開門，只要看她的臉拉得老長，我便立刻跑回自己的房間，把門關緊，省得挨罵。」 　　我對他說：「你媽也不容易，她在單位是領導，操心的事不少，回家又要做飯，照顧你，夠累的了，愛發脾氣可能是到了更年期。」 　　「更年期？」沒等我說完，男孩就迫不及待地接過話來，「自從我上學，我媽對我脾氣就這麼壞，更年期怎麼這麼長？你給我來個倒計時，更年期哪天結束，我好有個盼頭。」 　　我笑得前仰後合。掉轉了一個話題，說：「今天我有事想向你請教。」聽到「請教」二字，他立刻把腰桿挺了起來，瞪大眼睛：「說吧！」樣子很神氣。 　　我對他說：「我想用『知心姐姐』這個品牌辦一個雜誌，你覺得多大的開本比較好？怎樣辦讓父母和孩子都愛看？」 　　他立刻提出3條建議：1，開本不能太大，太大了就不知心了；2，給父母寫的文章，孩子看了特想拿給父母看；給孩子寫的文章，父母看了特想拿去給孩子看，這就是「換位思考」；3，雜誌要有品位，關鍵是辦雜誌的人要有品位。 　　孩子的想法太棒了！我立刻由衷地說：「太好了，我看你這個人就挺有品位！」他不客氣地說：「算你說對了，我這個人最大的特點就是有品位！」 　　半年後，我們的《知心姐姐》雜誌創刊了，我採納了他的意見。我從內心裡感謝那個充滿智慧的男孩！我對他的媽媽說：「依我判斷，你兒子不是『魔王』，而是天才！」 　　果然，幾年後，我又見到重病痊癒的女友，「咱家那個『魔王』怎麼樣了？」我開玩笑地問她。「嘿，讓你說對了！人家現在可出息了，去英國讀書了，還是學生領袖呢！現在兒子跟我特『鐵』！」 　　有舍才有得 　　近日，一家報紙刊出一條消息：《家長望子成龍，學生考證成風》，講的是南京五年級一名小學生「懷揣」各種證書44份。據他的父親介紹，孩子從三歲第一次登台演出以來，參加的各式各樣的演出和比賽不下百次。當記者問他「有沒有考慮到孩子的承受能力」時，他苦澀地笑了笑說：「我們不想失去任何一個孩子可以得到鍛煉的機會，因為每一份證書的取得對孩子都會有所幫助，相信孩子會明白我們的苦衷。」 　　另一位五年級的小學女生有27份證書。不少「被迫」忙於考證的小學生說，他們放學後都來不及回家，就要趕去另一個地方，雙休日也不能休息，晚上常常只能睡兩三個小時。「長這麼大，我還從來沒到公園玩過。」一位小學生這樣說。 　　看了這則消息，我真心疼這些從小疲於奔命的孩子，又同情那些為孩子的「前途」苦心竭力的父母。美國作家梭羅說得形象：「我們的生命都在芝麻綠豆般的小事中虛度，毫無算計，也沒有值得努力的目標，一生就這樣匆匆過去，因此國家也受到損害。」 　　法國一家報紙進行智力競賽時有這樣一個題目：如果盧浮宮失火，當時情況只可能救一幅畫，那麼你救哪一幅？ 　　多數人都說要救達芬奇的傳世之作————《蒙娜麗莎》。結果呢？在成千上萬的回答中，法國電影史上佔有重要地位的著名作家貝爾特以最佳答案贏得金獎。他的回答是：「我救離出口最近的那幅畫。」 　　這個故事說明一個深刻的道理，成功的最佳目標不是最有價值的那個，而是最有可能實現的那個。 　　在人生的路上，放棄什麼，選擇什麼，是一門藝術。有時，放棄就是獲得。人們常說「捨得」，捨得、捨得，有舍才有得。培育孩子也是同樣的道理，什麼都想學，往往什麼都學不精；什麼都想得到，往往得不償失。你到底要什麼？這是所有的父母和孩子都必須認真思考的問題。 　　北京一所重點中學的教導主任孫先生，就經歷了這樣一場痛苦的抉擇。孫先生的女兒曾在他任教的中學讀初中快班。女兒學習基礎較差，成績一直上不去。為此孫先生壓力很大，認為自己很沒面子，便一再給女兒施壓。女兒學習情緒越來越低落，幾度產生轉學的念頭。中考時，她堅決要報考中專。父女倆為這件事產生了激烈的衝突。是尊重女兒的選擇，還是堅持自己的想法？在這場痛苦的抉擇面前，父親最終選擇了前者。女兒進入了她理想的中專。 　　情況發生了意想不到的變化。女兒上中專後，學習情緒高漲，在班級里名列前茅，入了團，還當了班長。女兒的變化，讓父親吃驚。他本以為女兒在自己身邊，近水樓台，能夠得到更多的關照。誰想身邊有一個當主任的爸爸，對於成績不佳卻上快班的女兒來說，不但沒有成為資本，反而成了壓力與負擔。離開父親這棵大樹，她反而找到了感覺，找到了目標。 　　我把父女倆請到中國教育電視台「知心家庭」欄目，請女兒談談她的感受。 　　「我和爸爸在一個學校時，我的心裡一直很壓抑。別人的孩子沒考好，老師和同學覺得很正常，我要是沒考好，老師和同學都會用異樣的眼光看我，好像在說：主任的孩子還考不好？別的同學去補課，老師說他愛學習；我去補課，同學們會說是老師偏向主任的孩子。我很委屈，好像天天生活在爸爸的陰影中。我下決心離開他。中考時，我故意報了中專，避開高中，這樣省得父母勸我考本校。我知道爸爸心裡不同意，可他還是支持了我。他是頂住了很大的心理壓力，站出來支持我，我心裡很感動，決心給爸爸一個驚喜。來到中專，我好像一下子解放了。我覺得我和別的同學一樣生活在陽光下。我沒有了壓 力，因為誰也不認識我，不知道我是主任的孩子。我放鬆極了，一心想好好學，我再也不說我不行了。說來也怪，我的成績很快上去了，而且入了團，當了班長，我更來勁兒了，幹什麼都不甘落後，我爸說我進步的速度想壓都壓不住了。我說這是：天生我才必有用。現在我已經考上了大學。」 　　這位明智的父親告訴我們一個人生道理：人要學會「捨得」，不能企盼「全得」。擁有的時候，我們也許正在失去，而放棄的時候，我們或許重新獲得。明白的人懂得放棄，真情的人懂得犧牲，幸福的人懂得超越！安於一分放棄，固守一分超脫，這就是人生。 　　成長比分數重要 　　這是一個六年級孩子寫給媽媽的「知心家信」： 　　那天，我從老師手裡接過數學試卷，糟了！58分，我垂頭喪氣地回到家中，膽怯地靠在門旁邊，眼睛盯著腳尖：「媽媽，我得了58分。」 　　「啪！」一記耳光落在我的臉上，媽媽的眼睛瞪得像銅鈴，額上的皺紋形成了一個倒立的「八」字，左手叉腰，右手抓起蒼蠅拍，照我的屁股上就是一下，嘴裡說著：「你這個不爭氣的東西，我辛辛苦苦送你上學，你不好好讀書，才考了個58分，我看你瘋了———」一碗不知什麼滋味的飯是和著淚水咽下去的。 　　「不爭氣的，還不去洗碗！」「不爭氣的，還不去掃地！」「不爭氣的，還不去洗衣服！」…… 　　今天，我從老師手裡接過語文考卷，啊！100分！我哼著小曲像小燕子似地「飛」進家門，「媽媽，你看100分！」 　　「叭！」一個響亮的吻印在我的臉上。媽媽那大大的眼睛眯成一條縫，額上的皺紋變得溫柔了，雙手緊抱著我，嘴巴笑得合不攏：「哈哈哈……我的女兒真好，真乖。」 　　午飯是豬肉，魚湯……「別，碗不要洗了，油星子會濺到你衣服上……」「別，地不要掃了，灰塵會迷了你的眼……」「別，衣服別洗了，水冷冰冰的。」 　　我想多問一句：「媽媽您到底愛什麼？是我？還是我的分數？」孩子對母親的描述多麼形象生動，孩子對母親的反問多麼一針見血！是啊，我們所有的父母都該認真想一想，您到底愛什麼？是孩子，還是分數？ 　　很多孩子考試愛緊張，為什麼？因為怕考砸回去挨父母打罵！一個孩子沒考好，老師讓他把卷子拿回家請家長簽字。第二天，老師問這名學生，你的家長有什麼反應呀？孩子沮喪地說：「昨天晚上我挨了一頓『男女混合雙打』，過去是『單打』，現在是『該出手時就出手』！」 　　瓦倫達是美國上世紀50年代走鋼絲演員，一輩子走下來都很成功，但最後一次卻從鋼絲上掉下來摔死了。原因在於，以前走鋼絲，從不思前想後，只專註於腳下的每一步。而最後一次，他總在想：這是最後一次，千萬不能失敗。結果反而丟掉了性命。後人把這種心態稱為「瓦倫達心態」。瓦倫達的失敗，其實是敗給了自己。生活往往是這樣，父母把全部希望寄予孩子，最終什麼都得不到。因為，引領孩子成長的不是父母，而是孩子自己的心態。 　　仔細觀察，我們會發現「瓦倫達心態」無處不在。過分在意名次的運動員往往失利，過分在意表現的演員容易失常…… 　　許多孩子害怕考試，可我的同事楊金玲的女兒賀洋溢卻偏偏不怕考試。一次，我把賀洋溢和她爸爸賀先生請到中國教育電視台「知心家庭」演播室，問她其中的奧妙。賀洋溢說：「我覺得考試只是一種測驗，通過測驗可以向大家展示自己的能力，所以我不怕考試。」 　　活潑開朗的性格和父母的心態直接相關。父母期望孩子自然成長，所以孩子輕鬆自在。賀先生說：「我不是簡單地要求女兒考一個好成績，我主要教她解題的思路，這樣她就能觸類旁通。」 　　主持人問他：「賀先生，從家長的角度來說，幫孩子在考試中放鬆，您有什麼好的經驗呢？」 　　賀先生說：「第一是不給孩子施加壓力，而是營造一個輕鬆的學習氛圍。越是在成績不好的時候，孩子越需要鼓勁。批評或者打罵容易對孩子造成心理負擔。鼓勵的話應該講究方式，不能為鼓勵而鼓勵。另外，在孩子學習的過程中，讓他擴展知識面，知識豐富了，學習自然就輕鬆。這些雖然與考試沒有直接的關係，但對學習卻有輔助作用。」 　　最後，主持人問賀洋溢：「洋溢，面對電視機前害怕考試的同學，你最想說的是什麼呢？」賀洋溢想都沒想，大聲說：「不要害怕，考試只是一種測驗，你一定能行！」 　　父母應該懂得：要以人為本，不要以分為本，成長永遠比分數重要。 　　在乎孩子的愛 　　生活中有些東西不必在乎，可有些東西不能不在乎，那就是孩子對你的愛。賀宜芳現在擔任北京國際藝術學校的副校長，她講了自己的故事。 　　兒子小時候，賀宜芳在北京第二毛紡廠工會工作，晚上常常要加班。為盡人妻人母的責任，她下班第一件事是扎圍裙下廚房做飯。 　　一天，6歲的兒子從幼兒園跑回來，滿頭大汗：「媽媽，你快來看！」兒子興奮地叫著。「看什麼啊？」媽媽笑眯眯地走出來，只見兒子兩隻小手捧在一起，小心翼翼打開來。「這是『老壩子』（幼兒園一個男孩兒的外號）給我的銀子！是他奶奶給他的！」兒子驚喜地說，媽媽湊過去仔細看，兒子手裡捧的是些不規則的小金屬片。 　　「這是打戒指用的！媽，您也打個戒指吧，您就不知道打扮自己。」孩子的話讓媽媽一下子愣住了，看看「銀子」，再看看孩子，眼睛熱熱的，她小心翼翼地接過「銀子」，仔細收藏起來。 　　賀宜芳動情地說，「這個戒指我雖然沒打成，可兒子的這分愛卻一直溫暖著我。」 　　擔任大學講師的任麗榮也講了她的故事。「我兒子小時候，我帶他住在奶奶家。平時我不給他零花錢，因為家裡不寬裕。有一天，我領兒子回姥姥家，有意給了他幾毛錢，讓他買點吃的。可沒想到，他自己什麼都沒買，卻給我買回了一個戒指。 　　「媽。我給你買了一個禮物，你看，戒指！」兒子一臉得意。我一看就氣了，指著兒子罵：「你呀！盡給我丟臉，買這麼一個假戒指，還美哪！」 　　「兒子一下蒙了，低下頭，把戒指緊緊攥在手裡，一聲不響。我當時只是想，我讓你自己買吃的，你買這麼個假戒指幹什麼。我只心疼那幾毛錢，沒想到卻傷了孩子的心。後來想起來，覺得特對不起兒子這分心！」 　　「從那以後，我特別注意保護孩子的愛心。任麗榮接著說：「上小學時兒子爆發力不錯，跳高成績很好。一次，我帶他一起坐班車回家。路上，兒子神秘地告訴我：『媽，我跳高得了第一名，還有獎品呢！你看————』說著他轉身翻書包，『呦！怎麼沒有了？』兒子急了，左翻右翻沒找到。」 　　「『別著急，媽和你一塊兒找！』我幫兒子找了半天，還是沒找到。我平靜地對兒子說：『兒子，你今天得了第一，向媽報喜，媽高興、知足了，有沒有獎品都沒關係！』兒子高興起來，我體驗到和兒子分享成功的快樂。以後，我很在乎兒子給我的每一點愛。兒子上了中學，用自己攢的80塊零花錢給我買了一個漂亮的髮夾，我用了好幾年。我知道這是兒子的愛，我很在意。」 　　小小的戒指，未必值錢，但這畢竟是孩子的一顆愛心！這顆愛心是稚嫩的，你在乎它，它就會長大；你忽視它，它就會枯萎；你打擊它，它就會死去。如果你想擁有一個愛你的孩子，對於孩子的愛心你一定要在乎它、呵護它，精心培育它。 　　孩子們的愛，常常表現在細微之處，這或許不像100分、不像獎盃那麼現實，但卻是人生路上的豐碑，是父母親辛苦付出後最殷實的收穫。 　　然而，遺憾的是，有些父母只知道為孩子奉獻愛，對孩子給予自己的愛卻視而不見。他們更在乎孩子的分數、名次。飯後，媽媽在廚房洗碗，孩子探進頭：「媽，我來洗！」「去，去，念書去。你將來想當廚師呀，沒出息！」晚上，父親看電視，兒子從屋裡出來，沏好一杯清茶端上來，「爸，喝茶！三姑剛送來的新茶，噴兒香！」「誰要你倒茶，我自己不會倒？我就知道你在屋裡坐不住，借倒茶出來看電視，真是黃鼠狼給雞拜年沒安好心！」兒子委屈極了，他沮喪地回屋做作業，以後再也沒有心情給父親倒茶。 　　都說現在的孩子冷漠，可你給過他愛你的機會嗎？急功近利的父母們，常常無意中就淡漠了孩子的愛心。有的孩子心靈的世界由愛變成恨，由荒蕪變成沙漠，而父母們卻全然不知，他用自己精心調製的苦酒，麻醉了自己。 　　愛是一個大口袋，裝進去的是滿足感，拿出來的是成就感、幸福感。一味向孩子施愛，孩子並不覺甜，更不懂得珍惜，一旦父母學會接受孩子的愛，孩子的價值得到體現，才會產生無比的快樂！接受孩子的愛吧！因為施比受更有福！ 　　有用的是忠告 　　一對新婚夫婦生活貧困，要靠親友的接濟才能活下去。一天，丈夫對妻子說：「親愛的，我要離開家了。我要去很遠的地方找一份工作，直到我有條件給你一種舒適體面的生活才會回來。我不知道會去多久，我只求你一件事，等著我，我不在的時候要對我忠誠，我也會對你忠誠的。」 　　很多天後，他來到了一個正在招工的莊園，他被錄用了。他要老闆答應他一個請求：「請允許我在這裡想干多久就干多久，當我覺得應該離開的時候，您就要放我走。我平時不想取報酬，請您將我的工資存在我的賬戶里，在我離開的那天，您再把我賺的錢給我。」雙方達成了協議。 　　年輕人在那裡一工作就是20年，中間沒有休假。 　　一天，他對老闆說：「我想拿回我的錢，我要回家了。」老闆說：「好吧，我們有協議，我會照協議辦事的。不過我有個建議，要麼我給你錢，你走人；要麼我給你三條忠告，不給你錢，然後你走人。你回房間好好想想再給我答覆。」 　　他想了兩天，然後找到老闆說：「我想要你那三條忠告。」老闆提醒說：「如果給了你忠告，我就不會給你錢了。」他堅持說：「我想要忠告。」 　　於是老闆給了他「三條忠告」：第一，永遠不要走捷徑。便捷而陌生的道路可能要了你的命。第二，永遠不要對可能是壞事的事情好奇，否則也可能要了你的命。第三，永遠不要在仇恨和痛苦的時候做決定，否則你以後一生會後悔。老闆接著說：「這裡有三個麵包，兩個給你路上吃，另一個等你回家後和妻子一起吃吧。」 　　在遠離自己深愛的妻子和家庭20年後，男人踏上了回家的路。一天後，他遇到了一個人，那人問他：「你去哪兒？」他回答：「我要去一個沿著這條路要走20多天的地方。」那人說：「這條路太遠了，我認識一條捷徑，幾天就能到。」他高興極了，正準備走捷徑的時候，想起老闆的第一個忠告，他回到了原來的路上。 　　後來，他得知那個人讓他走所謂的捷徑完全是個圈套。幾天之後，他走累了，發現路邊有家旅館，他打算住一夜，付過房錢之後他躺下睡了。睡夢中他被一聲慘叫驚醒，他跳了起來，正想開門看看發生了什麼事，但他想起了第二條忠告，於是回到床上繼續睡覺。起床後喝完咖啡，店主問他是否聽到了叫聲，他說聽到了，店主問：「您不好奇嗎？」他回答說不好奇。店主說：「您是第一個活著從這裡出去的客人。我的獨子有瘋病，他經常大叫著引客人出來，然後將他殺死埋掉。」 　　他接著趕路，終於在一天的黃昏時分，遠遠望見了自己的小屋。屋裡的煙囪正冒著炊煙，還依稀可見妻子的身影，雖然天色昏暗，但他仍然看清了妻子不是一個人，還有一個男子伏在她的膝頭，她撫摸著他的頭髮。看到這一幕，他的內心充滿了仇恨和痛苦，他想跑過去殺了他們。他深吸一口氣，快步走了過去，這時他想起了第三條忠告，於是停下來，決定在原地露宿一晚，第二天再做決定。天亮後，已恢復冷靜的他對自己說：「我不能殺死我的妻子，我要回到老闆那裡，求他收留我，在這之前，我想告訴我的妻子我始終忠於她。」 　　他走到家門口敲了敲門，妻子打開門，認出了他，撲到他懷裡，緊緊地抱住了他。他想把妻子推開，但沒有做到。他眼含淚水，對妻子說：「我對你是忠誠的，可你背叛了我……」 　　妻子吃驚地說：「什麼？我從未背叛過你，我等了你20年。」他說：「那麼昨天下午你愛撫的那個男人是誰？」妻子說：「那是我們的兒子。你走的時候我剛剛懷孕，今年他已經20歲了。」 　　丈夫走進家門，擁抱了自己的兒子。在妻子忙著做晚飯的時候，他給兒子講述了自己的經歷。一家人坐下來一起吃麵包，他把老闆送的麵包掰開，發現裡面有一沓錢————那是他20年辛辛苦苦勞動得來的工錢。 　　這個來自西班牙的民間故事讀起來令人回味，發人深省。對於成長中的孩子，需要懂得一些人生的道理，記住一些人生的格言。 　　13歲的小雜技演員黃陽是下崗女工的女兒，她的絕活是「單手頂」，她的胳膊受傷，做過三次大手術。一次演出前，她的胳膊腫出4厘米高，疼痛難忍，可她咬牙堅持下來。每當這時她就想起媽媽常說的話：「因為你是我的女兒，所以你要堅強！」一句簡單的話，讓黃陽渾身充滿力量。 　　「因為你是我的女兒，所以你要堅強！」這句樸實的話，出自一個下崗女工，她用自己堅強的心培育了女兒，這樣的人生格言比金子還寶貴！那麼，在孩子人生的道路上，您給了他們什麼樣的忠告呢？ 　　為孩子喝彩 　　有位父母天天沖孩子喊：「你瞧人家考100分，你才考80分；人家當大隊長，你才當小隊長，人家比賽得第一名，你才得第10名，我怎麼養了你這麼個不爭氣的兒子！」 　　兒子生氣了，也沖父親喊：「爸，你瞧人家李叔叔當局長，你怎麼才當小科長？人家張叔叔每月掙5千，你怎麼才掙兩千？人家隔壁王大哥家有個『大屏幕』，咱家怎麼才是21英寸的電視？我怎麼有你這麼個爸爸？」 　　爸爸一聽急眼了：「小子，別跟人家比，人比人氣死人！」兒子說：「那您怎麼老拿我和別人比呀？」爸爸啞口無言，聰明的孩子用其人之道還治其人之身。 　　仔細想想，生活中不就是這樣：自己過自己的日子，用不著和別人家比！他家有什麼和你家沒關係，中國老百姓都懂得這點，所以大家心平氣和地享受著各自的生活。對孩子也是同樣！ 教育的目的，在於讓「不同」的孩子的潛能最大限度地發揮出來；孩子接受教育的目的，也是尋找「最真實的自己」。不必總讓自己孩子與「別人家」的孩子競爭，應該在乎的是你的孩子明天要比今天更棒！ 　　「你真棒！」這句話，正是開啟孩子心靈寶藏的一把金鑰匙。 　　我常常和孩子們說：你的爸爸媽媽有千千萬萬的精子和卵子，在結合中都壯烈地「犧牲」了，只有一個最棒的精子和最棒的一個卵子結合成功了，創造了人，而這個人就是你！你生下來就是最棒的，你來到這個世界上的任務就是把你「棒」的地方奉獻給這個社會，讓世界因為有了你而更美麗！你沒有理由瞧不起自己，即使大家都瞧不起你，你也要對自己說：「我是最棒的，我一定能行！」「走自己的路，讓人家去說吧！」 　　天下的孩子相貌不同，個性不同，但有一點是相同的——渴望聽到喝彩！ 　　美國有一個家庭，母親是俄羅斯人，她不懂英語，根本看不懂兒子的作業，可是每次兒子把作業拿回來讓她看，她都說：「棒極了！」然後仔細地掛在客廳的牆壁上。客人來了，她總要很自豪地炫耀：「瞧，我兒子寫得多棒！」其實兒子寫得並不好，可客人見主人這麼說，便連連點頭附和：「不錯，不錯，真是不錯！」 　　兒子受到鼓勵，心想：「我明天還要比今天寫得更好！」於是，他的作業一天比一天寫得好，學習成績一天比一天提高，後來終於成為一名優秀學生，成長為一個傑出人物。 　　這就是孩子。你說他行，他就行；你說他不行，他就不行。你為他喝彩，他會給你一個又一個驚喜，你說他不如別人，他會用行動證明他真的很笨。大人就是這樣用語言來塑造孩子的。 　　記得我兒子三四歲時，我媽總和我說：「你兒子就是懂禮貌，來客人還會給人家倒水呢！」姥姥越這麼講，兒子越發懂禮貌，一來人就忙乎。一個大熱天，一位老爺爺來家裡串門。兒子見了，立刻找來一個大芭蕉扇給爺爺扇。老爺爺高興極了，摸著兒子的頭說：「這孩子可真懂事，這麼小就會照顧人！」爺爺走時，兒子一直跟到門口。老爺爺對兒子說：「留步吧，孩子，別送了，你這麼小就會送客了，真懂禮貌！」兒子瞅著爺爺手裡的扇子說：「爺爺，我給您的扇子還沒留下呢！」大家笑成一團！兒子就是在這樣和諧的環境中長大的，以後也形成了他幽默的性格。 　　設想一下，如果換一種做法，來了客人，孩子出來「接待」，大人不耐煩地說：「去，去，去，寫作業去！來人有你什麼事？別找機會出來玩！」在這種挑剔責怪聲中長大的孩子能不變得自私、冷漠、不合群嗎？ 　　成人的評價對孩子的成長有至關重要的影響。對孩子來說，有沒有天分並不重要，重要的是有沒有興趣，有沒有自信。特長並不一定都能發展為職業，但可能發展為愛好，愛好廣泛的人，生活會更多彩，思想會更活躍，可施展才華的舞台會更廣闊。 　　大膽為你的孩子喝彩吧！別瞧人家！請相信，你的孩子會創造奇蹟！ 　　別跟孩子「較勁」 　　江蘇鎮江市王伊雯同學，曾經給「知心姐姐」雜誌社寄來一封她寫給爸爸的信。信中，她把與父母之間的「對抗」描繪得活靈活現： 　　記得有一次吃晚飯的時候，我滔滔不絕地對您（指爸爸）說，一個歌星唱的歌挺好聽的，我很愛聽。可是我剛說完，您就發火了，一拍桌子吼道：「不把心思用在學習上，專做這種無聊的『追星族』！你有沒有出息啊！」 　　倔強的性格讓我喊了一句：「我愛聽歌，並不代表我就是『追星族』！我是『追星族』，也不代表我就沒出息。您什麼意思啊？總把我想得那麼差！」 　　您聽了，真火了，拿起筷子順手給了我一下，我委屈地哭了。說實在的，我不是「追星族」，我真的很委屈。可我知道這時候越向您解釋，您就打我打得越凶，所以，我乾脆不解釋了，把委屈埋在心裡。 　　還有一次，您提著兩個包回來，一個拎進了房間，一個放在電視機旁。我好奇地跑去翻開看，原來是一張碟片。您見我翻東西，便給了我兩下，然後橫眉豎眼地教訓我：「告訴你過多少遍了，別碰大人的東西！」 　　我反駁說：「我又不知道這是什麼東西。」「你不知道的東西還多著呢！」您越發地凶了…… 　　「對抗」就這樣發生了！孩子與家長各執一詞，完全不去考慮對方的想法，只想改變別人，不願改變自己。 　　提早進入青春期的孩子正處在成人感迅速增強，但心理卻並不成熟的階段，渴望得到成人的尊重，但他們對成人尤其是父母缺少基本的信任，總覺得父母「跟自己過不去」，也因此形成強烈的逆反心理，心靈的大門朝著同齡人開放，卻對成人緊閉。這時候的孩子特別需要心靈關懷，需要理解和尊重，需要知心朋友。 　　提早進入更年期的父母，由於工作、生活壓力很大，面對孩子常常心急氣躁。這時的父母同樣需要關懷，需要理解和諒解，需要知心朋友。 　　所以，處於不同年齡階段的兩個特殊生長期的兩代人，有著共同的要求：理解、尊重和溝通！雙方都改變一下自己，情況就大不一樣了。 　　《中國中學生報》的小記者、北京高二學生董誠和他的媽媽杜女士都是我的老朋友。他們母子倆就是在「碰撞」中磨合成為好朋友的。在和我聊天中，他們講到了三條秘訣。 　　秘訣一：對抗變對話，從親子相互欣賞開始。 　　杜女士說：「以前逛商場，兒子要看光碟，我要看服裝，總有矛盾。後來，我看中什麼衣服，就請兒子當參謀。我偷偷看兒子一眼，他點頭我就試穿。我覺得兒子有男孩的眼光，會把媽媽看得很美，媽媽衣服選得好不好，他一下就能看出來。兒子是我最好的參謀。」 　　董誠說：「跟媽媽出去特別輕鬆。媽媽能讓我當參謀，我當兒子的當然得有自信。」 　　秘訣二：對抗變對話，親子互相支招兒來轉變。 　　杜女士說：「我把孩子當成最好的朋友，我有什麼話跟他說，他有什麼話也跟我說。兒子大了，有他的思想，要了解他就必須學會傾聽。」 　　「兒子有時候背著書包進門：『媽，我和你說個事。』我不管多忙都聽他說完。如果你說：『炒菜呢，哪有工夫聽你說。』就等於拒絕，下次兒子就不會跟你說了。」 　　秘訣三：對抗變成對話，關鍵是親子相互理解。 　　杜女士說：「從當媽媽那天開始，就不光孕育了一個生命，更是多了一個朋友。這個朋友一點點長大，我一點點了解他。現在我40多歲，孩子15歲，更年期碰撞青春期，我有時也挺有失落感。兒子總是問：『媽，您現在怎麼變得這麼絮叨？』我說：『我也不知道，其實還是挺想讓你心疼媽媽的。』兒子說：『以後我會好好孝順您。但我現在大了，是一個男孩子，我有自己的事情要做。』」 　　媽媽向兒子交心，這使兒子非常感動。對於怎樣愉快地接受走向更年期的媽媽，董誠做得不錯，說起媽媽，他的臉上洋溢著幸福。 　　這對平凡母子總結的三個秘訣，的確意味深長。 　　歲月流逝，孩子一天天長高，父母一天天變矮。孩子要學會俯下身去，傾聽父母那充滿愛的「嘮叨」，而父母完全可以放下長者之尊，高興地說：「終於長得比我們高了！」 　　心靈成長需要尊嚴 　　一個人心靈的世界是靠尊嚴支撐的。不怕沒有錢，就怕沒有尊嚴。我們培養孩子從小要有骨氣、有尊嚴。尊嚴可以改變一個人的命運。 　　有一個乞丐跪在地鐵通道擺著鉛筆攤乞討。來了一個商人，丟下一美金，匆匆離去。一會兒，這位商人又跑回來，認真地對乞丐說：「咱們都是商人，都是賣東西的，我剛才付給了你一元錢，沒拿東西，現在我要拿走。」說著，蹲下來，挑了幾枝鉛筆走了。 　　商人的話，讓乞丐大為震動。他第一次聽到有人稱他「商人」，第一次聽到有人說他「賣東西」，他一下子找到了做人的尊嚴。他迅速站立起來，撣撣身上的土，開始認真經營起他的鉛筆攤。經過幾年的努力，他成了名符其實的商人。一次，他衣冠楚楚去參加一個商界聚會，在那裡，他見到了那位商人。他畢恭畢敬地走過去，深深地鞠了一躬，充滿感激地說：「謝謝，先生！是你讓我找回了尊嚴！」 　　尊嚴有如此大的力量，它能讓乞丐變成商人，也能讓一個人變成失去靈魂的乞丐。一個孩子是不是有尊嚴，不取決於家里物質條件的好壞，而在於他們生長和教育的環境。 　　美國斯坦福大學的學生顧盼，就是一個自信自尊的中國女孩。顧盼出生在一個特殊家庭。她的父母身材矮小，父親身高只有1米3。顧盼從小就生活在別人的非議和嘲笑中。但是，她從不自卑，因為她有一個很有尊嚴的父親。 　　我第一次見到顧盼，是在中國教育電視台《知心家庭》演播室。當顧盼領著父母走進演播室時，在場的人都驚呆了。站在兩位矮小的父母中間，是一位個子高高的、眉清目秀、眼大有神的美麗女孩！她臉上帶著微笑，熱情開朗，青春洋溢。身材矮小的父母和清秀高挑女兒之間的極大反差，讓在場的人充滿好奇。 　　顧盼說：「我跟父親出去的時候，街上經常會有一些人對我們指指點點，我覺得非常不好受，並不是埋怨父親長得矮，而是覺得，為什麼這些人會以這樣的眼光看人？！可是，我父親面對這些目光，非常坦然。所以我覺得，我的開朗跟父親的坦然有很大關係。父母為了我的健康成長付出了很多，從小我就把父母的辛苦看在眼裡，也記在心上。我不會因為父親不能讓我像其他孩子一樣享受而自卑，因為父母給我的一切已使我感到滿足。」 　　女兒說著，顧先生不時地點頭，面帶笑容地說：「我很開心！很多鄰居、朋友、同事羨慕我女兒成績好，長得漂亮。但是，最令我欣慰的是我女兒的為人。她沒有現在獨生子女那些普遍的弊病，比如：任性、自私、驕傲、自以為是、不能和人家融洽相處……我是一個殘疾人，身高只有1米3左右，有時也招來一些奇異的眼光。但是我想，我對工作是兢兢業業的。我希望能好好地教育女兒，使她成為一個各方面都比較優秀的人。我是一個有心人，很注意向別人學習，不斷改進。所以我能夠順利地走到今天。」 　　我問顧先生，教育孩子的核心問題是什麼？顧先生說：「我教育孩子第一理念就是：育人先育德。我認為良好的行為習慣的培養，是品德培育的基礎。我從培養她良好的行為習慣入手，培養孩子的愛心。她才幾歲時，中國大熊貓瀕危，我就帶她去捐款。那時，我們杭州有一個『援助孤兒』行動，我也帶她去捐款。我認為大人有愛心，孩子就有愛心。」 　　這位殘疾父親給予孩子的是精神上的財富！他身材不高，卻有著高尚的人格。女兒從父親那裡接受了人格的教育。正是父母給予了女兒這份人生的財富，顧盼擁有了健康美好的心靈和樂觀的心態。 　　人人都需要尊嚴。尊嚴是人生的豐碑，尊嚴的豐碑樹立起來，人生就會創造輝煌；尊嚴的豐碑一旦倒塌，心靈就會被踐踏。貧困、殘疾家庭出生的孩子需要尊嚴，那些學習差的孩子也需要尊嚴，有時這些父母、老師眼中的「差生」，缺的不是分數，而是人格尊嚴。 　　一群全校聞名的搗蛋鬼，畢業前被集中打入「差班」。「差班」第一天上課，新班主任的開場白是這樣說的：「同學們，把頭抬起來！人生好比一場馬拉松，暫時的落後並不代表最後的失敗。從今天開始，我和你們一同起跑……」 　　猶如春風拂過荒原，猶如暖流湧向冰川，這些「差生」的心靈被強烈震撼，就在這堂課上，一顆顆「頑石」下定了痛改前非的決心。 　　從此，「把頭抬起來」成了這個班同學的常用語。現在，他們都已長大成人，每逢過年，他們之間還通過手機簡訊把這句話互相傳遞。他們說：「這普普通通的五個字，充滿了強烈的情感和人生的哲理，是它，改變了我們的人生道路。」「把頭抬起來！」這五個字喚起了孩子做人的尊嚴！ 　　心靈成長需要宣洩 　　我問過一個踢球的男孩：「你為什麼愛踢足球？」男孩對我說：「我爸爸經常揍我，每次挨了打，我心裡憋了一肚子氣，就出去踢球。我把足球看成是我爸的腦袋，每踢一腳，我就高喊一聲我爸的名字，一會兒我就解氣了。回到家一看，我爸一點沒事兒。」男孩天真坦誠的話把我逗笑了。 　　每個人心中都會產生不滿，這種不滿情緒要有發泄的渠道。如同氣球，只充氣不放氣，遲早會爆炸。人如果不及時將不良情緒宣洩，同樣會爆發。 　　不良情緒在人身體滯留的時間越長，危害就越大。一位老先生的兒子出了車禍，受傷住進了醫院，老先生自己著急上火，吃不下喝不進。三個月後兒子脫離危險，他倒先離開了人世。當人處在不良情緒中時，體內會產生一種有毒的荷爾蒙，這種有害物質在身體中滯留，時間一長，就會誘發人體內早已存在的癌細胞的瘋長。 　　我的一位好友是地級市委副書記，她聰明能幹，靠實幹和突出的政績，從一個普通農村女孩，成長為一名領導幹部。一次我和她談起她的女兒，她一下顯得異常激動，講述了一件剛剛發生的事： 　　品學兼優的女兒要出國深造了。臨行前一天晚上打電話約媽媽早點回來。媽媽平時工作很忙，很少跟女兒交談。這次她早早回家，要與女兒深情話別。沒想到女兒一上來就開始了對媽媽的「控訴」，她列舉種種「罪行」：哪一次媽媽冤枉過她；哪一天，媽媽怠慢了她的同學；哪一回媽媽傷了她的自尊……女兒邊說邊哭。 　　「我怎麼也想不到我的乖女兒怎麼對我有那麼多怨恨，她說的那些事，我怎麼一件也記不起來呢？」我的朋友委屈地說。「這就叫『不經意』傷害了孩子。後來呢？」我想聽下文。 　　「我耐著性子聽，心裡想，明兒天一亮女兒就遠走高飛了，就寬容她，讓她把一肚子『苦水』全倒出來吧，省得背著走怪沉的。」這位書記媽媽拿出了平日對待別人的寬容。 　　媽媽耐心地聽，女兒足足講了4個小時，夜深了，人靜了，女兒「痛說」完了，伏在媽媽懷裡大哭起來，媽媽也哭了。媽媽摟著女兒問：「孩子，這些話你怎麼不早跟媽媽說呀？」「您不是忙，老沒時間嘛！」女兒抽泣著。 　　第二天一早，女兒向媽媽告別，她緊緊擁抱了媽媽：「媽媽，我會想你的！」那天，女兒沒哭，媽媽哭了。「這些年我自以為給了女兒很多，可我惟獨沒有拿出時間聽她述說，我真覺得對不起她。」媽媽內疚地說。不過，她還是欣慰地告訴我，如今遠在大洋彼岸的女兒已成了她的網路朋友。 　　讓孩子以不傷及他人的方式宣洩，是孩子心靈成長的重要需求。傾聽孩子的訴說是一把開啟孩子心靈之門的「金鑰匙」，有利於幫助孩子營造一個健康的心理環境，促進他們身心的良好發展。最近日本東京街頭出現一件新鮮事：一個化名校方的傾聽者在廣場上擺出自己的小招牌，上面寫著「我聽你說」。29歲的校方並不是靠做傾聽者來謀生，他是免費聽人們訴說。他已經為12000多人提供過傾聽服務，平均每周100人。校方實際上是一名教師，他的願望是當一名好的喜劇演員。三年前，他在台上發現，台下的觀眾似乎更喜歡向他說心裡話，而不是聽他說俏皮話。 　　出現這個新職業決非偶然。儘管東京的人口越來越多，但東京人的孤獨感卻與日俱增。所以使這個新職業———傾聽者應運而生。 　　大人都渴望有人傾聽，何況那些孤獨的孩子呢，多麼希望有一天，你在家裡也掛一個牌：我聽你說。 　　心靈成長需要肯定 　　如果你問我：「今天的孩子最渴望什麼？」我會回答你：「渴望肯定。」 　　如果你再問我：「今天的孩子最缺少什麼？」我會回答你：「缺少肯定。」 　　一天，一位年輕的媽媽講了一件令她沮喪的事：「上二年級的兒子很調皮，經常挨老師的批評，從未受過表揚。一天，兒子興沖沖地跑回家，高興地對我說：『媽！今天老師表揚我啦！＇我喜出望外，忙問：『老師表揚你什麼啦？＇兒子說：『老師說我的檢討寫得不錯！』我一聽，差點把鼻子氣歪了，我兒子不定又闖了什麼禍！」 　　可我聽了，鼻子卻酸酸的，心裡對這個男孩產生了深深的同情。孩子的心靈像乾涸的小苗，渴望被肯定，渴望得到積極的評價！ 　　2002年6月，我參加了教育部、團中央和全國婦聯組織的「更新家庭教育觀念報告團」，認識了一位優秀的母親王玲玉。她有一個很有才氣的女兒，叫張茗，16歲時就出版了詩文集《陽光女孩》。王玲玉述說的女兒寫詩的故事，讓我看到一個女孩的才華是怎樣被激發出來的。 　　王玲玉常對女兒說：「孩子，媽媽是你永遠的讀者。」正是這樣忠實的讀者培養了這樣的少年詩人和作家。 　　張茗第一次寫詩時才7歲。那時，張茗在寄宿制學校讀書，學校不讓帶玩具，細心的媽媽悄悄地給女兒帶了一面小鏡子。沒想到，鏡子竟成了陪伴女兒度過寂寞時光的夥伴。為了宣洩想家的情緒，女兒寫了一首小詩《鏡子的美麗》：當你發悶的時候，是誰在陪伴著你？／不錯———是鏡子！／鏡子，一個多麼響亮的名字！／當你發悶的時候，有鏡子陪伴，鏡子發悶的時候，有誰在陪伴它？／不錯———沒人！／它只有默默地想著和小主人在一起的情景，／只要小主人一進家門，／鏡子就又露出了笑臉。 　　當時，張茗還不大會寫字，許多字是用拼音代替的，可她卻興奮不已。星期六一到家就大聲對媽媽說：「媽媽，你看我寫的詩！」媽媽看了一遍後，非常激動地說：「太棒了！我的女兒會寫詩了！我要把它珍藏起來。」 　　媽媽的鼓勵，讓女兒信心大增，寫詩方面的潛能逐漸表現了出來。以後，女兒又陸陸續續地寫了第二首、第三首……後來又開始寫散文、小說。 　　每逢生日、新年，張茗總要給爸爸媽媽送張賀卡。起初，女兒送給爸爸的賀卡是這樣寫的———將心中深深的愛化做千千的祝福，祝願爸爸生日快樂，永遠快樂！賀卡封面上畫了一隻小狗和一隻小老虎，小老虎手上捧著一顆心給小狗（媽媽和女兒屬虎，爸爸屬狗）。 　　爸爸看了，心裡很感動。但想到父愛是「大氣磅礴」的，不應輕易顯山露水，他只是喜悅地說了句：「喲，女兒長大啦，記住爸爸的生日了，謝謝你！」隨手把賀卡放在桌子上。 　　張茗對我說：「在後來幾天里，我發現那張賀卡一直放在桌上，一動沒動，我很傷心，以後我給爸爸的賀卡越寫越簡單，最後就剩下一句話了：祝爸爸身體健康，工作順利。」 　　但是，張茗給媽媽寫的賀卡卻年年不同，真摯感人。因為媽媽能讀懂女兒的心。 　　張茗送給媽媽的第一張生日賀卡是這樣寫的———謹送您一張很小的卡，說上一句很真的話，不必說母愛是豐滿、是美好或偉大，只因她洋溢在每一個平凡的日子，就已是最美的神話。媽媽，生日快樂！卡片醒目的地方畫了一大一小兩隻小老虎，歡愛之情躍然紙上。媽媽激動極了，熱烈地向女兒致謝：「媽媽太感動了！我要把這張賀卡永遠保存！」 　　每當王玲玉與丈夫分享這些快樂時，丈夫都頗有微詞，認為女兒對媽媽比對爸爸用心。王玲玉對丈夫說：「同一個孩子，給你寫的賀卡流於形式，而給我寫的卻感情充沛，這便是肯定和欣賞的作用啊！」 　　張茗對我說：「媽媽的欣賞是我寫作最大的動力！」可見，用欣賞的眼光看待孩子，是現代父母送給孩子最好的禮物。父母若期望孩子成人、成才、成功，最佳的辦法就是：永遠做孩子的欣賞者，培養孩子的自信，欣賞孩子的才華。 　　心靈的成長需要自由 　　有一次，在為哥倫布發現新大陸舉行的宴會上，一些貴族認為哥倫布發現新大陸完全出於偶然。哥倫布沒有辯駁，他在宴席上拿起一個雞蛋，對這些貴族說：「諸位先生，你們能把這個雞蛋立在桌子上嗎？」 　　那些貴族拿起雞蛋，左立右立，怎麼也立不起來，只好請哥倫布來立。哥倫布把雞蛋朝桌上一磕，雞蛋立住了。貴族們很不服氣，說這樣他們也會做。哥倫布笑笑說：「問題是你們這些聰明人，誰也沒有在我之前想起這樣做！」 　　雖然這是一個笑話，但卻說明一個道理：創新的行為往往產生於「奇思妙想」。有創新能力的人提出的問題常常「出乎意料」，思考的結果往往「與眾不同」。 　　我聽過一個很有趣的故事：老師問同學：「樹上有10隻鳥，開槍打死一隻，還剩幾隻？」 　　這是一個傳統的腦筋急轉彎題目，不夠聰明的人會老老實實地回答「還剩9隻」，聰明人會回答「一隻不剩。」但是有個孩子卻是這樣反應的。 　　他反問：「是無聲手槍嗎？」「不是。」「槍聲有多大？」「80分貝至100分貝。」「那就是說會震得耳朵疼？」「是。」「在這個城市裡打鳥犯不犯法？」「不犯。」「您確定那隻鳥真的被打死啦？」 　　「確定。」老師已經不耐煩了：「拜託，你告訴我還剩幾隻就行 了，OK？」 　　「OK，樹上的鳥里有沒有聾子？」「沒有。」「有沒有關在籠子里的？」「沒有。」「邊上還有沒有其它的樹，樹上還有沒有其它的鳥？」「沒有。」「有沒有殘疾的或餓得飛不動的鳥？」「沒有。」「算不算懷孕的鳥肚子里的小鳥？」「不算。」「打鳥的人眼有沒有花？保證是10隻？」「沒有花，就10隻。」 　　老師已經滿頭是汗，但那個孩子還在繼續問：「有沒有傻得不怕死的？」 　　「都怕死。」「會不會一槍打死兩隻？」「不會。」「所有的鳥都可以自由活動嗎？」「完全可以。」 　　「如果您的回答沒有騙人，」學生滿懷信心地說，「打死的鳥要是掛在樹上沒掉下來，那麼就剩一隻，如果掉下來，就一隻不剩。」這位學生的話還沒說完，習慣於標準答案的老師已經暈倒了！ 　　從這個看似笑話的故事中，我們可以看到，一個人的思想在沒有禁錮、沒有限制的情況下，是多麼自由奔放、充滿生命的活力！ 　　偉大的科學家愛因斯坦說得好：「提出一個問題往往比解決一個問題更重要，因為解決問題也許僅是一個數學上或實驗上的技能而已。而提出新的問題、新的可能性，從新的角度去看舊的問題，卻都要有創造性的想像力，而且標誌著科學的真正進步。」 　　愛因斯坦之所以能成為一個偉大的科學家，一個突出的特點是愛提問，用他自己的話說「我沒有什麼特別的才能，不過喜歡尋根刨底地追究問題罷了。」他認為「想像力比知識更重要，因為知識是有限的，而想像力概括著世界上的一切，推動著進步，並且是知識進化的源泉。」 　　培養「有創造性的想像力」，需要一個自由、寬鬆的發展空間。那些「很棒」的孩子，很有創造力的孩子，身邊都有一個「善解人意」的媽媽，或本身就有創造能力的爸爸，也或者是某個很賞識他的創造才能，對他的「奇思妙想」很感興趣的人。 　　大作家列·托爾斯泰向人們提出忠告：「如果學生在學校里學習的結果是使自己什麼也不會創造，那他的一生將永遠是摹仿和抄襲。」　　給孩子鬆開翅膀，讓他自由飛翔吧！ 　　心靈成長需要包容 　　「包容」能培養孩子的情懷，使他不迴避錯誤又能善解人意。在包容中長大的孩子將會極富耐心。 　　我看過一篇文章，題目叫《容納》。講的是越戰結束後一個美國士兵的故事。這個士兵打完仗回到國內，從舊金山給父母打了一個電話。 　　「爸爸、媽媽，我要回家了！但我想請你們幫我的一位朋友回來。」「當然可以。我們見到他會很高興的。」父母回答道。「有些事必須告訴你們」，兒子繼續說，「他在戰爭中受了重傷，他踩著一個地雷，失去了一隻胳膊和一條腿。他無處可去，我希望他能來我們家和我們一起生活。」 　　「我很遺憾地聽到這件事」，媽媽說，「孩子，也許我們可以幫他另找一個地方住下來。」「不，我希望他和我們住在一起。」兒子堅持。 　　「孩子」，父親說，「你不知道你在說什麼，這樣一個殘疾人將會給我們帶來沉重的負擔，我們不能讓這種事干擾我們的生活。我想你還是趕快回家來，他自己會找到活路的。」就在這個時候，兒子掛了電話。 　　父母再也沒有得到他們兒子的消息。然而幾天後，他們接到舊金山警察局打來的一個電話，被告知，他們的兒子從高樓上墜地而死，警察局認為是自殺。 　　悲痛欲絕的父母飛往舊金山。在陳屍間里，他們驚愕地發現，他們的兒子只有一隻胳膊和一條腿。 　　看了這個故事，我的心情久久不能平靜。假如，這對父母對「殘疾人」有一點點包容，有一點點同情，有一點點憐愛之心，兒子也不會走這條道。因為，父母的包容是孩子心靈最後的港灣，最後的希望！ 　　聯想到我們身邊的那些愛犯「錯誤」 　　的孩子，他們何嘗不是在企盼著父母的包容呀！是孩子就可能會犯錯，父母要給他改錯的機會。每個孩子都是在不斷地犯錯、認錯、知錯、改錯中成長的。當孩子犯了錯誤，要允許他改正；當孩子犯了罪跑回家，你要給他做頓飯，他吃飽了送他去公安局自首；當孩子成了少年犯，進了少管所，你要常去看他，不要放進去就不管他，更不能說跟他斷絕親子關係，法律上能斷絕，親情上卻斷不了，因為那是你的孩子！ 　　一個兒子犯了罪，他的母親辭了職，穿著一件大紅的毛衣，天天跑到離少管所不遠的山上，站在山頭上高喊兒子的名字。兒子被震撼了，整個少管所里的少年犯都被這位母親震撼了，他們集體跪下給這位母親磕頭，哭喊著：「媽媽！媽媽！你回去吧！我們對不起你呀！」 　　這位母親用自己博大的愛的胸懷感動了一大批少年犯，他們痛改前非，重新做人，進步很快。後來少管所還為這位母親發了獎。這就是親情包容的結局。 　　當一個人絕望的時候，最需要的是親人的包容。爸爸媽媽永遠是孩子心中最後的底線，家庭永遠是浪跡天涯的遊子最後的歸宿。成人能包容孩子，孩子就有膽識直面錯誤，有膽識改正，有膽識嘗試新的事物。在這方面，中國偉大的教育家陶行知先生為我們作出了榜樣。 　　陶行知先生在育才學校當校長時，發生過這樣一件事：一天，他在校園裡看到男生王友用泥塊砸自己班上的男生，陶行知當即喝止了他，並讓他放學後到校長室去。 　　放學後，王友早早站在校長室門口準備挨訓。陶行知走過來，一見面卻掏出一塊糖果送給王友，並說：「這是獎給你的，因為你按時來到這裡，而我卻遲到了。」 　　王友驚愕地接過糖果。隨後，陶行知又掏出一塊糖果放到他手裡，說：「這第二塊糖果也是獎給你的，因為當我不讓你再打人時，你立即就住手了，這說明你很尊重我，我應該獎你。」 　　王友更驚愕了，他眼睛瞪得大大的，不知道校長想幹什麼。陶行知又掏出第三塊糖果放到王友手裡：「我調查過了，你用泥塊砸那些男生，是因為他們不守遊戲規則，欺負女生；你砸他們，證明你很正直善良且有跟壞人作鬥爭的勇氣，應該獎勵你啊！」 　　王友感動極了，他流著淚後悔地喊道：「陶……陶校長，你打我兩下吧！我砸的不是壞人，而是自己的同學啊……」陶行知滿意地笑了，他隨即掏出第四塊糖果遞給王友，說：「為你能正確地認識錯誤，我再獎勵給你一塊糖果，只可惜我只有這一塊糖果了。我的糖果完了，我看我們的談話也該完了吧！」 　　多麼高明的校長！他用以獎代罰的方法觸動了孩子的心靈。「親其師，善其道。」當一個孩子被校長寬闊的胸懷所包容時，他內心產生的是深深的感激和強烈的震撼，那將會使他終身難忘。在這種情況下，不必「批評」、不必「指責」，孩子自己就已經心悅誠服地知錯了。 　　給孩子一個和諧的世界 　　和諧的環境，能夠塑造出孩子美好的心靈，充分挖掘出孩子的潛力。 　　我的母校———北京市史家衚衕小學，一直堅持開展「和諧教育」。校長卓力是個有心人，他一直致力於建設整體和諧的校園環境，他提出校園雖小，但「小場地要做大文章」，「讓校園處處會說話」。 　　你看，校園裡處處是親切的「提醒」：花草、果樹對你說「你要對我好，我就沖你笑。」水龍頭對你說「關緊我，別讓我流淚」。廁所對你說「我乾淨你也高興」，「來時匆匆，去時沖沖」。遊樂場對你說「小心對待我，愁少歡樂多」。樓道里對你說「從我身邊過，請你愛護我」，「你愛清潔，說明你講文明」。校園裡到處是充滿和諧思想的提示語，像「禮貌使你變得高雅」，「助人能使你得到快樂」， 「謙讓能使你增添美德」。想像得出，在這樣的校園裡學習的孩子是多麼幸福、快樂。 　　作為孩子，他們不僅希望自己有個和諧的校園環境，還希望自己有一個和諧的家庭環境。但是，今天，許多孩子家庭的環境不容樂觀。 　　一次，我作為嘉賓，參加了中央電視台《交流》節目，擔任「專家點評」的角色。這次節目的話題是：從李玲玉的家庭教育看中外家庭教育的異同。 　　演播廳里，坐滿了北京廣播學院的大學生。大家熟悉的青年歌唱家李玲玉坐在主賓席上。幾年前，李玲玉嫁給一個加拿大人，生了一個兒子。舞台上光彩照人的歌星，舞台下竟是那樣平和、自然。 　　主持人問她：「這幾年沒見你在舞台上露面，你在做什麼？」「相夫教子。」李玲玉脫口而出。「在教育孩子的問題上，你和你的『洋先生』傑瑞有過矛盾嗎？」「矛盾很大。在該不該打孩子的問題上矛盾尤其大。」 　　「你打過孩子嗎？」主持人問李玲玉。 　　「打過。」李玲玉坦白地說：「兒子3歲就有小脾氣，很倔。有一次，在我父母家，全家人吃飯時，兒子用上海話罵我『傻瓜』，我媽竟在一邊笑著說：『孩子會罵人了！』我很生氣，就使勁用筷子抽孩子的臉，兒子臉上頓時出現了兩道紅印。我媽急了，沖我喊：『有你這麼教育孩子的嗎？』我不服氣，心想，小時候，你不是也打過我嗎！傑瑞也說我不對。我更生氣了，大喊著：『我教育孩子時，你們誰也不許管！』我把孩子拖到浴室，狠狠地教訓了他，用我媽小時打我的方法：擰大腿內側，那裡最疼。孩子驚呆了，瞪大了眼睛看著……我心裡好疼。」 　　事後，傑瑞找到李玲玉談心。對她說：「如果今天的事發生在加拿大，你的孩子完全可以撥打911求助，兒子就要被政府收養了，你就沒有當母親的權利了！」「那你來管！」李玲玉沒好氣地說。 　　傑瑞真的「上場」了，他擔負起帶孩子的責任。李玲玉外出一段時間回來，發現兒子變了。她說：「兒子能主動用英語和別人交流，有了錯誤，會主動說『Sorry』，會用商量的口氣和我說話，比如：『你能帶我出去玩嗎？』傑瑞不在家時，兒子很想他，我問他為什麼爸爸不在就想，媽媽不在卻無所謂？兒子平靜地說：『爸爸和我一起玩。』」 　　「我很詫異，仔細觀察傑瑞，發現他跟兒子像朋友一樣，裝豬、扮狗，滾爬到一塊兒。我也開始學著他的樣子和孩子一起玩。有時我錯了，兒子會認真地對我說，你說聲『對不起』才能救命！」 　　和諧，建立在平等的基石上。「和孩子一起玩」，這就是和諧。兒童一降生便有著巨大的潛能。這種潛能的開發，不是靠說教、打罵，而是靠「和成人一起玩」。對兒童來說，「和爸爸媽媽一起玩」，是父母對他最高的褒獎。 　　李玲玉的兒子就是在傑瑞創造的和諧環境中，懂得了遊戲的規則，學會與人相處。而那種「以大欺小」的教育方法，往往使孩子對世界產生恐懼。 　　我曾去張家口市一所小學和同學交流，一個男孩告訴我：「我爸最愛看的書就是《鋼鐵是怎樣煉成的》，我每次考試考壞了，他就把我狠狠揍一頓，然後嚴肅地說：『記住，鋼鐵就是這樣煉成的！』」 　　在這種急功近利的惡劣環境中長大的孩子，往往厭惡學習，計較得失，很難與他人友好相處，甚至心懷仇恨。 　　兒童教育家蒙台梭利經過實驗發現：「成年人有時會表現出毫無原因的恐懼，這種情況大多來自於幼年時期的暴力事件。」他告誡父母：「我們每一個行為都會對兒童產生影響，不僅會影響現在，而且會影響兒童的將來。」 　　兒童需要的是一個和諧的世界。因為和諧是兒童心靈的營養，只有在和諧的土壤中，兒童的心靈才有可能得到健康成長。和諧是美。 　　給孩子一個自信的世界 　　2000年，4000名少年精英報考了清華大學國際MBA，最終，62人入選，其中就有北京四中才華橫溢的高材生王海翔。海翔的媽媽張培禎是我的老朋友、北京翠微小學的退休幹部。說起海翔的成長，張老師感觸最深的是「沒有什麼能比自信對孩子的成長更重要了。」 　　的確，自信，是人生最寶貴的財富。 　　法國教育家盧梭曾經說過：「自信心對於事業簡直是一種奇蹟，有了它，你的才幹便可以取之不盡，用之不竭；一個沒有自信的人，無論他有多大的才能，也不會抓住一個機會。」 　　美國的心理學家曾對150名很有成就的人的性格進行過研究，發現他們都具有三種優秀的品質：一是性格上具有堅忍性；二是善於為實現自己的目標不斷進行成果的積累；三是很自信，不自卑。 　　海翔就是一個「很自信，不自卑」，善於「抓住機會」的人。清華大學MBA分普通班和國際班，考入國際班的學生英語水準很高，英文聽說讀寫成績都在80分以上。與他們不同的是，海翔沒有在外語環境中工作過，口語也不如別人好。所以一開始他就面臨很大壓力。 　　細心的媽媽看在眼裡，勸他說「要不行咱們就回到普通班？」張培禎是個心地平和的人，她很欣賞自己的兒子，也從不給兒子增加壓力。她對海翔說：「你已經是大學本科生了，又考上清華大學MBA。只要那個位置適合你就好，上普通班、國際班都是研究生，不必太勉強自己。」 　　海翔卻不同意調班，他說：「我相信自己的能力，下工夫不會有問題。」這之後，海翔用數倍於別人的努力去學習。第一學期堅持下來，畢業考試獲得優秀，在清華大學MBA國際班裡拿到中華獎學金。 　　海翔的自信正是來自媽媽對兒子的自信。當兒子「爬坡」時，媽媽從不給兒子任何壓力，而是在一旁讚賞兒子已經走過的路程，幫他「數腳印」。媽媽的這種「欲擒故縱」（兒子語）的做法，大大激發了兒子繼續向上攀登的願望：「人家行，我為什麼不行？讓我試試吧！」 　　那些整天「逼」孩子學習的父母缺少的正是對孩子的信心。那些對孩子「推著、壓著、吵著、罵著」的父母，恰恰是缺少對孩子的自信。 　　自信的人並不是沒有壓力，不是盲目地自以為是，而是面對壓力「知己知彼」。剛剛進入清華，學校里開展了一系列的拓展訓練：站在一個9米高的木板上，從一塊木板跨到另一塊木板。海翔起初很害怕，他去問教練：「兩個板之間的距離有多遠？」教練說大概是一米四到一米五吧！海翔偷著跑到旁邊，在平地試了一下，發現自己使勁跨出去，能跨出一米六七，他心裡有數了：到上面有什麼好怕的？這樣他完成了「知彼」。他又想：上去就當在平地，最差掉下來也有防護設施，只不過寒磣點而已，於是，他又完成了「知己」。結果，他一次成功。 　　海翔因此大受啟發：自信來自心中有數，只要做到「知己知彼」，就有成功的把握。學習也是一樣的道理。他認真分析了自己的劣勢：英語用的少，那麼現在就開始用，加大閱讀量，在課堂上完全用英語對話；接下來分析優勢：自己原本學經濟，對其他同學來說，經濟是新的學科，而對自己來說是學第二遍。 　　自信使海翔在學業上取得了成功，畢業後他分到一家國際基金會，工作出類拔萃，還獲得全系統演講比賽第一名。他到中國教育電視台「知心家庭」電視欄目當了一次嘉賓，就被導演看中，不久，成了這個節目的業餘主持人。 　　作為一個普通的媽媽，張老師是怎樣幫助兒子樹立自信心的呢？母子倆總結出三條經驗： 　　第一是：「今天比昨天強！」 　　她常對兒子說的一句話是：「只要今天比昨天強就好」。自信源於成功的暗示，恐懼源於失敗的暗示。人積極的暗示一旦形成，就如同風帆會助你成功；相反，人消極的心理暗示一旦形成，又不能及時消除，就會影響一生的成功。 　　第二條經驗：孩子需要張揚。 　　「你看，人一旦被人發現，就發現了自己。」海翔這樣說。孩子在成長中特別需要「發現」。尤其是對自我還不甚了解的孩子，格外需要有人去欣賞。孩子需要張揚，不要怕孩子驕傲，他張揚的時候就會把個性表現出來，這時候家長與老師要對他說：「孩子，你真棒！」 　　第三條經驗：志不高者智不達。 　　自信的人往往擁有遠大的抱負，志向不高的人智力也達不到。自信的人能夠走遍天涯海角，自信的根基就是他能夠揚起理想的風帆。自信是根。 　　給孩子一個思考的世界 　　在一所國際學校里，教師給各國學生出了一道題：「有誰思考過世界上其他國家糧食緊缺的問題？」學生們都說「不知道」。非洲學生不知道什麼叫「糧食」：歐洲學生不知道什麼叫「緊缺」；美國學生不知道什麼叫「其他國家」；中國學生不知道什麼叫「思考」。 　　在「全國世紀父母讀書活動」總結表彰大會上，資深教育專家、原國家總督學柳斌同志嚴肅地講了上面這則「讓人笑不起來」的「笑話」，其中包含了對教育的反思。 　　看看現實，在中學生參加的數理化方面的國際比賽中，凡是死記硬背的題目，中國學生都能得高分，需要獨立思考、判斷、想像的題目，中國學生往往失分。在中外記者招待會上，我們也不難看到，外國記者會提問題、敢提問題，而中國記者卻很少提問題。 　　審視我們的教育，並沒有為孩子學會思考創造更多、更好的條件。學生為了應付升學考試，經常埋頭「題海」，老師更希望學生「按正確答案」回答問題，不鼓勵學生「別出心裁」；在家庭中，父母有一句口頭禪：「好孩子一定要聽大人的話。」言下之意，不聽大人話的孩子不是好孩子。更多的父母希望自己的孩子「聽話」、「服從」，不大教孩子「提問」，更不鼓勵孩子獨自做決定。這樣的評價標準，造成孩子從小嚴重缺失思考的機會和能力。 　　《知心姐姐》雜誌曾做了一次題為「父母心中的好孩子標準」的「知心調查」。全國18個省市的1904名中小學生的父母回答了這個問題，其中選擇「聽父母或老師的話」的佔11．8％，而選擇「有思想、有主見、有獨立思考問題能力」的僅佔1．21％。 　　凡是有思考能力的孩子，求知慾望強，學習能力就愈強，創造力就愈強，終生學習的能力就愈強。 　　有一位成功的父親曾向我介紹教育女兒的經驗：他總是給孩子以問號，從不給句號。這樣，大大激發了女兒的好奇心，從小好發問、好思考，後來女兒獲得了博士學位，事業上也取得傑出的成就。 　　思考源於好奇。孩子都有好奇心。愛提問是兒童的天性。面對孩子提出來的大問題、小問題、愚蠢的問題、聰明的問題，父母應該高興和鼓勵。 　　我兒子5歲時最愛問問題。一次他從幼兒園回來，神秘地問我：「媽媽，你知道唾沫是什麼味兒嗎？」 　　「不知道。」我坦白地說。「唾沫是臭的！」兒子肯定地告訴我。「你是怎麼知道的？」「我把唾沫舔在手心上，一聞，真臭！」說著，他還做了個示範。 　　我一聞，果然很臭，忙說：「這是一個重大發現！唾沫在我嘴裡呆了這麼多年，我怎麼就不知道呢？可能是『久聞不知其臭』吧！」兒子很得意，每次從幼兒園回來，都要問一些莫名其妙的問題。長大了，他很有創意，做事也有自己的主張。 　　提問，是孩子的權利。面對成年人司空見慣的世界，孩子常常會提出絕大部分成年人沒想到而且回答不了的問題，這正是孩子好奇心的表現。如果扼殺了孩子的好奇心，就扼殺了孩子的創造力，甚至會給孩子一生帶來負面影響。 　　《齊魯晚報》剛剛連載過的《童年岔路口》中，講到有個男孩，經常纏著媽媽給他講故事。一天，媽媽給他講聰明的小白兔戰勝可惡的大灰狼的故事，他不解地問媽媽：「為什麼小白兔就是好的，大灰狼就是壞的呢？」 　　媽媽先是愣了一下，接著狠狠給了兒子一個耳光，她聲色俱厲地說：「笨蛋，這難道還用問嗎？」男孩「哇」地一聲哭了。媽媽不耐煩，又狠狠地抽了兒子兩下說：「哭，哭，有什麼好哭的，這麼笨還好意思哭！」 　　男孩莫名其妙地挨了打，卻不知道自己錯在哪裡。那天晚上，他躺在床上，心裡忿忿地想，你是大人就可以不回答我的問題，就可以不講理嗎？你力氣大就可以隨便打我嗎？ 　　從此他不再纏著媽媽講故事，也失去了聽故事的好奇心，但心中卻留下了仇恨。13歲他因為打架傷人進了工讀學校，現在還在工讀學校上高二。他那有著研究生學歷的媽媽，怎麼也不會相信，自己一記重重的耳光，不僅剝奪了兒子的提問權，也打飛了兒子的好奇心，打跑了兒子的自尊心。 　　學會思考，對一個人成長極為重要，「思考的啟示把人從奴隸解放成自由人」。美國偉大的科學家愛因斯坦也說過：「學習知識要善於思考、思考、再思考。」中國數學家華羅庚對思考也有過精闢的論述：「獨立思考能力是科學研究和創造發明的一項必備才能。在歷史上任何一個較重要的科學上的創造和發明，都是和創造發明者的獨立地深入地看問題分不開。」 　　沒有提問與思考，或許蔡倫不會發明造紙術，或許牛頓不會發現萬有引力，或許愛迪生也不會發明電燈、電話、留聲機。 　　思考是創造力的源泉，創新是民族的靈魂。學習知識要思考，發明創造要思考，完善人生也需要思考。請尊重孩子的提問和思考。思考是金。 　　給孩子一個堅強的世界 　　在孩子成長的世界裡，父愛是天空，母愛是大地。父愛與母愛是不同的。父愛給孩子以堅強，母愛給孩子以愛心。父親支撐著孩子的世界，母親撫育著孩子的成長。　 　　孩子跌倒了，母親說：「孩子，摔疼了吧，以後要小心！」父親說：「孩子，沒什麼，自己爬起來，這就是生活！」孩子在跑步，母親說：「孩子，跑累了，就歇歇，餓了吃點東西。」父親說：「孩子，飛起來，爸爸在天上等你！」 　　孩子要長大不能沒有大地慈愛的撫育，也不能沒有天空堅強的支撐。 　　說父愛是天，是因為父親用人格的力量支撐了孩子的天空。 　　王根，是哈爾濱市的一位優秀中學生，曾獲全國「宋慶齡獎學金」。他的父親生前是一個大型企業的董事長、總經理。王根從沒沾過父親優越條件的光。由於當時家裡房子小沒有會客廳，每當有人到家裡來，特別是下崗工人來找父親談話，父親都要讓兒子關掉電視。王根開始不理解，父親告訴他：「兒子，來找爸爸辦事的每一個人，都比電視節目重要。」時間長了，王根也習慣了，父親愛事業、愛同事的做法，潛移默化地影響了兒子。 　　王根15歲時，父親因病去世。臨終前，他把兒子叫到床前，對他說：「兒子，我該給你講講我和你媽媽年輕時的故事了，不然的話，恐怕沒有機會了。」 　　王根對父親說：「爸爸，人生其實只有『三部曲』，情愛、恩愛、憐愛。你與我媽媽年輕時的情愛我沒有看到，但你們中年的恩愛我看到了，這些年你們在事業上互相支持，雖然你沒有到老年，但你已經提前享受了老年時期的憐愛。在你患病期間，你與媽媽相互攙扶。爸爸，你不必傷心，你已經走完了人生的全過程。」兒子的話讓一貫堅強的父親第一次流淚了，他對妻子李曉凡說：「曉凡，我可以閉上眼睛放心地走了，孩子長大了，成熟了，懂事了，可以支撐這個家了。」

教育的核心是人格心靈的喚醒。十幾年中，王根的父母給孩子的那些讓兒子在毫無察覺中的嚴格而又理性的愛，獨立而又平等的愛，終於結出了果實。

王根在父親去世一周年時，為悼念父親寫下了「六月思父」：……代父敬母，是我的責任，也必將是我心靈的歸宿，我要做爸爸以前做的一切，盡我所能地延續爸爸的生命，從那一刻開始，我便走出了童年的憧憬，少年的光輝，離開了昨日的夢。此時，我更應該勇敢地去迎接明天的希望，正是這走出、離開、失去，讓我懂得了堅強的含義。我想，從困境中站立起來的人是立體的、高昂的。我和媽有個約定，我們不再傷懷，我們要以對方為支撐，構築「人」字形的人生支架，互依、互助、互動地走完這寶貴的人生。我將昂頭挺胸，充滿自信地走向人生一個又一個驛站，面前是無限延伸的路，身後是一串串堅實的腳印，當有一天走到天涯海角時，我可以牽著媽媽的手，向天空喊：「爸！看到了嗎！我們有多堅強！」

我是在「全國更新家庭教育觀念彙報團」巡迴報告時認識王根的母親李曉凡的。報告中，只要李曉凡講到這裡，我總要流淚，在場的所有人也都在流淚！

一個十幾歲的孩子，面對愛父的痛失，面對生活的無奈，他挺過來了。他靠的是什麼？是父愛的力量，是人格的力量！他學會把痛苦留給自己，把幸福留給他人。

「我欣慰的是，父親英年早逝，兒子的心理不但沒受到傷害，反而更加堅強。」李曉凡對我說，「最讓我感動的是，火化那天，我從墓地回來，兒子把他爸的衣服全燒了，只留了幾件珍藏起來。他對我說：『媽，不要在痛苦中生活，那太苦！看到爸的衣服你會難過的，所以我全燒了，振作起來，媽媽！』」

我的心被深深地震撼！

這就是父愛的力量。他能延續人類優秀的生命，他能激發一個孩子崇高的責任意識，他能把一個稚嫩的男孩變成一個堅強無比的男人！父愛，那是頂天立地的愛！父愛是天。

給孩子一個真愛的世界

清晨，一個男孩來到大海邊，把沙灘上的一條條小魚扔進大海。「你在幹什麼？」一個行人問。「我在救這些小魚。」男孩頭也不抬地說。「這麼多魚你救得過來嗎？」「我救一條是一條，如果我把這條魚救活了，海里又多了一個生靈。」男孩認真地說。

行人問：「誰在乎你所做的呢？」男孩捧起一條小魚放進大海說：「它在乎。」又捧起一條小魚說：「它也在乎。」

這就是孩子。兒童都有保護動物的傾向。孩子心靈的世界本來就是一個真愛的世界。要想這個世界不被污染，作父母的就要用善心去維護它，用愛心去浸潤它。

母愛是大地，大地哺育了生命，滋養了萬物，給予世界以真愛。孩子心中愛的種子正是母親播撒的。母親用甘甜的乳汁哺育孩子，又用愛心呵護著孩子成長。但僅僅這些還遠遠不夠，母親還承擔著教育孩子珍愛生命的責任。

余心言（原中宣部常務副部長徐惟誠同志的筆名）是全國少年兒童的「知心爺爺」。他特別為孩子們設計了一個活動————帶領孩子進入一個未知的世界。這個未知的世界，不是外星人的世界，不是幽深的大海、森林或者山谷，而是孩子們最親愛的媽媽的世界。

活動的名稱是「不知道的世界———我的媽媽」。活動是從余心言同志通過《知心姐姐》雜誌給全國小朋友提出的56個問題開始的。

這56個問題，每個問題都十分具體、動人心弦：

媽媽出生在哪一年的哪一天？媽媽的屬相是什麼？媽媽出生的地點在哪裡？媽媽叫什麼名字？誰給她起的名字？有什麼意義？媽媽小時候在哪裡洗澡？媽媽像你現在這樣大的時候吃過什麼水果？一次吃多少？媽媽小時候喝牛奶嗎？媽媽長到多大開始吃上巧克力、冰淇淋？媽媽讀小學時用過幾個書包？什麼樣的書包？多少錢一個？媽媽在學校里受過什麼表揚？媽媽讀小學時有多少本課外讀物？媽媽小時候玩什麼遊戲？媽媽會背哪些古詩詞？媽媽愛唱什麼歌、會跳什麼舞？媽媽小時候會做哪些家務？媽媽什麼時候有了自己的手錶？媽媽多大的時候談戀愛？媽媽多大歲數時結婚？有哪些人參加了她的婚禮？媽媽懷你的時候有什麼妊娠反應？媽媽生你的時候是順產還是難產？經歷過什麼痛苦？你吃過媽媽的奶嗎？多長時間？奶水夠不夠？媽媽想了什麼辦法？你斷奶的時候，媽媽想了哪些辦法？你小時候有沒有夜啼不睡覺的毛病？如果有，媽媽怎麼辦？你小時候有沒有挑食的毛病？如果有，媽媽怎麼辦？你小時候媽媽一天要給你洗多少塊尿布？你有沒有受傷出過血？當時媽媽怎麼辦？媽媽何時參加工作？都做過哪些工作？媽媽第一個月的工資是多少，怎樣用的？媽媽在工作中受過什麼獎勵，得過什麼表揚？媽媽一天工作幾個小時？路上幾小時？做家務幾小時？吃飯幾小時？睡眠幾小時？媽媽一般晚上幾點睡覺？早上幾點起床？你先起還是她先起？媽媽體重多少？血壓多少？血脂多少？媽媽戴不戴眼鏡？如果戴，是多少度？媽媽最大的心愿是什麼？媽媽最快樂的事是什麼？媽媽最憂愁的事是什麼？……

在「手拉手」讀書交友夏令營中，我們把這56個問題製作在一個大轉盤上，56個格，箭頭轉向哪一格，就回答哪一個問題。80多名小營員99％沒有回答上來。只有一個男孩說，「我知道，我媽媽是在我7歲的時候吃的冰淇淋。」我問他是怎麼知道的，他說：「我7歲的時候，媽媽第一次給我買了冰淇淋，我媽說，讓我嘗嘗，我也沒吃過。」

一個武漢女孩站起來說：「我媽最大的快樂就是生我。」她的媽媽是領隊老師，我便把這位媽媽請上台，請她談談生孩子的感覺。她說：「當我把女兒生下來的時候，我覺得我是世界上最幸福的女人。」「那生孩子的感覺是什麼呢？」我問。「當然是痛苦！可我從來沒跟孩子說過。」夏令營結束時，我們給孩子們留了「作業」，回去採訪爸爸媽媽，回答出這56個問題。

一個月後，我們收到許多孩子寫來的信。其中一個男孩說：「我問了媽媽才知道，小時候我一晚上要尿濕30多塊尿布，媽媽用手洗，手上都洗出泡了……今後，我要多為媽媽做點事。」哈爾濱的一個嬌嬌女，在夏令營頭兩天還因為想家哭鼻子，天天給家打電話。參加「不知道的世界———我的媽媽」活動後，變化很大。她把零花錢全給媽媽買了禮物，回到家還主動做家務，照顧媽媽。爸爸很奇怪，給我們打來電話，問孩子才去三四天，為什麼會發生這麼大的變化？

我告訴他，是因為你的女兒懂得了生命來之不易，知道什麼是父母的養育之恩。

真愛孩子，不能一味溺愛孩子，更不能粗暴地打罵孩子，而是要用母親博大的愛去感動孩子，煥發出孩子對生命的敬畏，對生命的尊重。

母愛，那是珍重生命的愛。母愛是地。

用愛的眼睛發現孩子心中有愛才能發現愛。成人擁有愛的眼睛，才能發現「棒」的孩子，如同「情人眼裡出西施」。一次，我到無錫市沁園小學，在那裡成立「知心家庭學校」。孩子跟爸爸媽媽在一個「學校」里學習，通過各種各樣的活動促進兩代人的溝通與和諧。那天，我走進多功能廳，面對幾百名孩子和他們的父母，依次回答他們提出的各種各樣的問題。忽然，一個高個子男孩從後排擠到台前，滿臉不高興，氣呼呼地問道：「他們給我起了好多外號，都特難聽。」「什麼外號？說說看！」「我眼睛小，他們叫我小眯縫眼；我做俯卧撐起不來，他們就叫我軟骨病，我很生氣！」男孩的臉漲得通紅，大口喘氣。我笑著看著他生氣的樣子，卻發現了他的嗓門很大，而且音色很好。我馬上對他說：「你的聲音很洪亮，唱歌一定不錯吧？」「算你說對了，我是合唱隊的領唱！」男孩得意地說。「你叫什麼名字？」我提高聲音問道。「顧欣堅！」孩子的聲音更大。「好，我也給你起個外號怎麼樣？」男孩瞪大眼睛，詫異地說不出話來。但我從他的目光可以讀懂他的反應：「你怎麼也給我起外號？」「就叫你顧大歌唱家，怎麼樣？」「好，好，這個外號好！」男孩樂得一個勁兒地點頭。我對台下的同學們說：現在請「顧大歌唱家」給我們唱兩句吧！如果你們認為他像歌唱家，就使勁兒鼓掌；如果覺得他不像，就小聲鼓掌。顧欣堅亮開嗓門唱了兩句，引來全場雷鳴般的掌聲。我又說：「請大家再跟我配合一下，咱們一起鼓掌一起說：『棒，棒，棒，你真棒！顧大歌唱家你真棒！耶……！』」家長和孩子便齊聲喊道：「棒，棒，棒，你真棒，顧大歌唱家你真棒！耶……！」我們的「顧大歌唱家」在一片讚揚聲里興奮不已，臉上綻放著自豪、驕傲。散會後，我對校長說，請您再配合一下，星期一的全校升旗儀式上，您讓顧欣堅再當眾唱首歌。唱完後，您再領著大家一起說：「棒，棒，棒，你真棒，顧大歌唱家你真棒！耶……！」這樣的做法，叫「形象再塑」。後來，我再次見到顧欣堅學校的輔導員，第一句話就問：「這麼長時間了，咱們那位『顧大歌唱家』怎麼樣了？」輔導員告訴我，顧欣堅現在可神氣了，走到哪兒都挺胸昂頭的。沒人再叫他「小眯縫眼」了，都親切地叫他「顧大歌唱家」呢。

孩子是天使，他們對成人的評價十分敏感。你愛他、喜歡他，他通過你的眼神就能感受得到，一旦他接受了你愛的信息，你說什麼他都能聽到心裡去。

成人愛的眼神，來自愛的發現。無論是什麼人，一旦發現了令自己驚喜的人或事，眼睛總會發亮。所以，愛的關鍵就在於發現，讓自己心中的激情燃燒起來。怎樣去發現呢？就是要透過現象看本質。武漢市有個學習不太好的學生，上課聽講的時候卻特別愛舉手。有時老師的問題還沒提完，他的手就舉起來了。可老師叫他起來回答問題時，他又回答不上來。課後，老師找他談話，問他「你不會，為什麼還要舉手呢？」這個男孩坦白地說：「同學們都笑我，說我成績不好，說我笨。我不服氣，所以老師提問我就舉手，想表現表現。可是，我真的不會。」學生的坦誠讓老師很感動。於是，他和這位學生訂了個「君子協議」：「以後老師再提問的時候，遇到你真的會回答的問題，就舉左手；如果不會，就舉右手。記住了嗎？別舉錯了。」學生點點頭回答：「記住了。」老師心裡有了底，再上課提問的時候，任憑男孩的右手舉得再高，老師也視而不見；但他一舉左手，就馬上叫他回答。果然學生回答得不錯。老師便表揚這位學生很「棒」，同學們也對他刮目相看。從此，這位學生的學習大有起色。這位老師真「棒」！他透過「愛舉手」這一現象，看到孩子要求上進的積極性。如果老師沒有愛的眼睛，想必會認為這個孩子是「搗亂」，如果再沒好氣地訓斥幾句「搗什麼亂？想好了再舉手！坐下！」那麼這個孩子再也沒有勇氣站起來了。

同樣的做法發生在北京，北京光明小學劉永勝校長提出一個口號：「在課堂上要讓所有回答問題的孩子都毫無遺憾地坐下！」這是多麼有人情味兒的宣言！它體現的意義就是保護了所有孩子學習的積極性。

世間有許多事物的真相，都被多種複雜的假象遮掩著，人們要認清事物的真相，就要去粗取精、去偽存真。看待孩子也一樣，許多優點、長處常常被埋沒、被忽略。北京前門小學錢紅石校長有一句名言：「只要看重您的孩子，就會讓蒙塵的金子閃光！」

重視孩子，就是最富有力量的愛。

用愛的理由拒絕孩子

愛孩子要有原則，遷就孩子不是真正的愛，而是害。「當孩子哭著要東西時，父母應該怎麼辦，是給還是不給？」一位母親來信問我。我在複信時，送給她一段法國著名教育家盧梭的話：「當一個孩子哭著要東西的時候，不論他是想更快地得到那個東西，還是為了使別人不敢不給，都應當乾脆地加以拒絕。」「如果你一看見他流淚就給他東西，就等於鼓勵他哭泣，是在教他懷疑你的好意，而且還以為對你的硬討比溫和地索取更有效果。」我在複信中還對她說：「孩子的慾望是無止境的，總有一天，你會拒絕他。而此時的拒絕會比當時的拒絕給孩子的打擊要大得多。當孩子放縱的慾望最終被拒絕時，輕者會造成孩子的焦慮恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理，他會覺得世界上誰都跟他過不去，嚴重的情況下，還會引起孩子的輕生自殺行為。」「如果您想培養一個『無賴』，那就盡情地去『放縱』他、『遷就』他；如果您想培養一個很『棒』的孩子，那麼面對孩子起初的不合理要求，您就要堅持用愛的原則、愛的理由拒絕他。」這方面，我的好朋友王晶女士有很成功的經驗。王晶女士是福建師範大學外國語學院的院長助理，曾被評為「全國優秀家長」。她的女兒黃思路在上小學的時候曾被評為「全國十佳少先隊員」。上中學的時候，黃思路出過兩本書。現在，她就讀於北京大學，每年的寒暑假，她還去美國學習鋼琴。在我眼中，黃思路是一個「棒」孩子，不僅僅是因為她學習優秀，更因為她是一個通情達理、心態良好、很善於與人交往的「懂事」孩子。許多人問王晶，你女兒並不是神童，智商很一般，可為什麼她不論學什麼都那麼快、那麼好呢？你們用了什麼特殊方法培養的她？王晶說，我們一直非常重視女兒素質的培養。我們覺得，一個高情商的孩子比高智商的孩子更容易成功。在孩子成長的過程中，他們首先關心的是孩子是不是在健康地成長，能不能適應各種環境，會不會與人相處，有沒有一個樂觀的心態。黃思路是獨生子女，我們就總有一種危機感，擔心嬌慣孩子，怕她變得脆弱、低能，擔心孩子習慣了走平坦大道，將來不會在崎嶇的道路上行走。因此，在黃思路很小的時候，我們就把每一個困難都看作一個鍛煉孩子的機會。這還不算，還設法為孩子「製造」困難，讓孩子學會變不利為有利，克服挫折渡過難關。培養女兒黃思路，王晶有三件「寶貝」———第一件「寶貝」：嬌生不能慣養。王晶說：「我們的家庭條件不錯，這可以算是『嬌生』。但嬌生不能慣養。如果把黃思路培養成小公主，說一不二、隨心所欲，長大以後怎麼能受得了委屈？再順利的環境也難令她滿意。所以，從黃思路一出生，她遇到困難我們從不替她『扛』，而是利用這樣的困難達到我們鍛煉她的目的。」有原則的愛，是理智的愛。而要堅持這種愛的原則，做父母的有時也得要狠下心來。王晶在這方面就經歷了一個痛苦的過程。黃思路上幼兒園的第一天，像大多數的孩子一樣，哭著要找媽媽、要回家。因為黃思路比班裡其他的孩子小，老師被她哭得心軟，就把她送回家。王晶送走了老師，對女兒說：「小朋友們都在幼兒園，還沒到放學的時間，誰也不能回家。現在，你只能自己去上幼兒園了。」女兒被擋在門外，嗚嗚地哭，可媽媽硬是沒讓她進門。女兒知道媽媽的脾氣：原則問題沒得商量。最終，她妥協了，央求媽媽說：「媽媽送路路去幼兒園吧！」王晶此刻真想一把抱起女兒，把女兒送回幼兒園。可是，她心裡明白，如果今天自己送女兒回幼兒園，等於獎勵了她撒嬌耍賴的行為。這樣一來，明天、後天……女兒還會再哭，老師還會送她回家來。於是，王晶狠下心對女兒說：「好孩子，你自己回去，下午媽媽第一個去接你。」女兒萬般無奈地走了，她是面對著家門，一步一步倒退著離開的。一邊退著一邊流淚說：「媽媽再見！」眼看著女兒走遠，王晶關起門來大哭一場。一個母親下狠心讓孩子從小接受磨練，的確需要堅強的意志！令王晶欣慰的是，從那天起，女兒上幼兒園再也沒哭過。雖然女兒只有3歲，但母親的舉動卻傳遞給她一個信息，那就是，有的時候一個人的願望是會受到拒絕的，很多事情並不是隨心所欲的。

媽媽的「不遷就」，帶給女兒的是持久的耐力和樂觀的心態。從小經歷挫折的黃思路學會了接受現實，能夠調整自己的行為來適應社會的規範。她善解人意，凡事先為別人著想，發生利益衝突時，她總是自覺地調整自己去適應別人，從不強求別人來遷就自己。最重要的是，她從中獲得了很大的快樂，為自己能夠解決一個又一個的難題而感到自豪。王晶對我說：「我所以不遷就孩子，是因為我心裡想的不是孩子現在可憐不可憐，我想到的是將來。她將來大部分時間是不在我身邊過的，如果我現在為她準備一個『溫室』，她會變得嬌弱不堪，等她獨立生活的時候才會很可憐。」

用愛的責任懲罰孩子

「自作必須自受」，是王晶教育女兒黃思路的第二件「寶貝」。俗話說，「吃一塹，長一智」，世界上「吃塹」的多了，有的長智了，有的卻沒長智。這是為什麼呢？是因為沒有讓當事者為自己的錯誤承擔責任。孩子難免會犯些錯誤，有些父母常常在事前提醒，事後責罵，千方百計去補救，結果是大人操碎了心，磨破了嘴皮，孩子卻一點感覺也沒有，甚至還嫌大人煩。下次呢，該錯的還錯，該忘的還忘。

王晶的做法與其他父母大不相同，當女兒做錯事的時候，讓她「自作自受」，自己承擔錯誤的後果。先去「吃一塹」，然後「長一智」。王晶給我講了三個讓女兒「吃塹長智」的故事。第一次，學校排練節目，8歲的女兒走得匆忙，忘了帶伴奏磁帶。王晶發現了，卻沒做聲。她想，女兒常忘東西，提醒她一次，她的依賴心理就增加一分，那麼以後就還得提醒一百次、一千次，不如讓她受點挫折，讓事實來教育女兒。黃思路快到校門口才想起來，打電話給媽媽，請媽媽趕快把磁帶給她送去。當時，王晶正好放暑假在家，完全有時間給女兒送去。但她沒這樣做，只對女兒說：「你自己犯的錯誤，不應該懲罰媽媽。你自己想辦法解決吧！」黃思路沒有辦法，只好向老師說明情況，把節目順序調一下，然後騎車頂著烈日回家去取伴奏帶。王晶說：「我讓她多跑了這一次，後來她卻少跑了無數次，因為她記住了這個教訓。」曾經有人問黃思路：「回過頭來看，你覺得媽媽的做法對嗎？」黃思路笑著回答：「我覺得對。『自作自受』使我知道無論我做什麼事情，後果是要自己承擔的。所以我做事就很負責。」

培養一個負責任的人，是要經過不斷地吃塹、長智的過程的。

第二次受罰發生在黃思路小學臨畢業前。她負責的一筆為特困生捐款的現金少了200多元。老師說，「算了，反正捐款的目的已經達到，這個同學也把小學讀完了。」王晶堅決反對，她要求女兒把賬目的漏項補齊，補不上的由她自己賠償。思路把漏記的賬補上後，還有120多元因事隔數年實在記不起來，只好墊上自己的錢。王晶告訴我：「這種做法類似罰款。如果孩子長大以後在工作中出現這樣的差錯，也是必須要承擔責任的。我這樣做，只是提前讓她通過懲罰接受教訓，以免這種做法成為習慣。這樣罰她一次，避免了將來更大的損失。在我看來，付出這筆『罰款』還是很划得來的。」從那以後，王晶要求思路每天對自己的花銷記賬。上中學後，思路各種稿費收入和開支數目越來越大，只要遲一天記賬，媽媽就罰女兒10元錢。思路不管每天多忙多累，都不敢懈怠地記賬，否則媽媽給的100元匯款，收到後10天不記賬，就罰光了。

第三次，是因思路賴床受罰。

有一段時期，黃思路每天晚上睡得晚，早晨又想提前半個小時起來早讀。可是，她聽見鬧鐘響後沒有馬上起來，結果又沉沉睡去，如果不叫她，上學就要遲到。每天如此，鬧鐘便形同虛設。王晶讓女兒把鬧鐘設定推遲半小時，按正常時間起床，這樣睡得充足一些。開始女兒不願意，每天晚上總說保證第二天能早起，可是第二天還是迷迷糊糊醒不來。媽媽沒收了鬧鐘，說：「既然鬧鐘起不了作用，就別用了，我可不當你的『鬧鐘』！」沒有了依賴心理，思路睡到清晨便很警覺，聽到一點點動靜就醒過來了，又馬上翻身起床，生怕一覺睡過頭。幾天之後，媽媽把鬧鐘還給女兒，思路便能準時起床了。王晶的「懲罰」，對女兒不是打、罵，而是「罰跑腿兒」、「罰款」……讓孩子自己承擔責任，體驗由於自己的錯誤帶來的後果。結果，這很好地培養了孩子的責任意識，讓孩子懂得了要對自己的行為負責。現在，女兒不管走得多遠，王晶都非常放心。黃思路16歲時，去美國學習鋼琴，獨自一人在美國住了三個月。她一下飛機就遇到很多問題，但思路靠著自己的力量把一切問題都「解決」得很好。她說：「我由不適應到適應的過程比較短，這也算媽媽『自作自受』教育的一個成果吧。」

用愛的意志磨鍊孩子

光說不練，不會成功；父母一切替孩子代勞，孩子不會長大。成功人士的出類拔萃，是因為他們深知「實踐出真知」的魔力。「我能行」的孩子，不是在說教中長大的，而是在行動中成長的。有些父母，嘴上說讓孩子鍛煉，可事事都替孩子做。孩子漸漸地產生了依賴性，不願意麵對困難和挫折，自身的潛力也就發揮不出來。

「獨立必須自主」，是王晶教女兒的第三件「寶貝」。

只要女兒思路能做的事情，王晶從不插手。黃思路3歲開始學鋼琴，而第一堂課，媽媽就讓她單獨去老師家。思路個頭小，直接坐在琴凳上夠不著鍵盤，媽媽就為她準備了一個大枕頭。媽媽把枕頭綁在思路背上，像送大學生一樣，站在大門口，目送女兒走出家門，到對面樓上的老師家上課。思路練琴的時候，父母也很少在一旁盯著，只是要求女兒在練琴時要認真，練好了，就可以去玩。從小到大，王晶從來不代替思路做她力所能及的事情。思路2歲就學會了用筷子，3歲時會自己洗澡，4歲時會自己洗頭髮。在媽媽的耐心培育下，黃思路從小就養成了有條理的良好習慣。上小學的第一天，她把每一本書包好，又一一放進書包。長大一些後，思路學會了自己補衣服、縫扣子，修自行車，上小學五年級的一天，她在學校生病了，放學後獨自跑到醫院看病。當外公得知消息趕到醫院時，她已經把葯都取好了。黃思路說：「我媽從不會因為年齡小而遷就我。媽媽好像一直都很平等地把我當成大人，這讓我很小的時候就不大考慮年齡問題。」她跟我講了這樣一件事：思路讀小學四年級那年，看上了一條裙子，只是大了些。思路請媽媽幫著改一改。可是，媽媽說：「你拿得動針線吧？拿得動就自己縫。」思路就自己動手，縫了一個下午，把裙子改好。「那條裙子我非常喜歡，穿了好多年呢！」思路自豪地說。這就是孩子的感受。他們喜歡自己動手做事，哪怕做不好。因為在做事的過程中，能夠充分發揮自己的創造力。「今天的孩子比我們棒！」我跟王晶發出同樣的感慨。黃思路12歲那年要去北京參加少代會，王晶把女兒帶到機場售票處，讓女兒自己查詢航班的時間和價錢，自己只站在遠處看著女兒。在王晶的家裡，永遠聽不到有人說：「孩子還小。」遇到難事，媽媽總是退一步，擺出一副不聞不問的樣子，說「娘勤女兒懶。山不轉水轉，機會來了，就開發你的潛能吧！」這麼一「逼」，女兒居然帶給媽媽一個又一個驚喜：鞋匠不肯修的鞋扣，她想辦法修好；淋浴龍頭壞了，媽媽全身濕透沒有修好，思路往裡面夾塊海綿就解決了問題；上大學後，宿舍電話不通，她也動手去修。16歲時，思路一個人出國學習。在一個完全陌生的環境里，她克服了很多困難，順利完成了學習任務，還利用課餘時間打工，自力更生掙路費。回國後，她把出國求學經歷寫成一本書，既是對自己的總結，也是對媽媽的感謝。

在生活環境越來越優裕的今天，如何讓孩子具有「身在苦中不知苦，面對困難不覺難」的素質，對孩子的一生具有重要的意義。作父母的要為孩子長遠著想，就要讓孩子在幼年的時候學會承受挫折，接受懲罰，經歷磨難。孩子長大之後，一定會感激父母贈予的這分人生財富。

教育家葉聖陶先生說：「教育就是習慣的養成。」「播種行為，收穫習慣；播種習慣，收穫性格；播種性格，收穫命運。」孩子未來的命運如何？就看他今天是否養成了好的習慣。