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為了做個好姐姐,成了「扶弟魔」

面對弟弟朝不保夕的生活和媽媽的哀求,杭州李女士10年間陸續替弟還債100多萬。家庭戰爭不斷升級。

夫妻二人的溝通話題,除了那個像定時炸彈一樣,不知何時又鬧出事情來的弟弟,再無其他。漸漸地,二人從夫妻,變成了敵人。最終,丈夫遠走異國他鄉。

與電視劇《歡樂頌》中樊勝美的遭遇類似,李女士是家中的大姐,她還有一個弟弟,父母極盡嬌慣。弟弟闖了禍,以前是父母的事,後來就是姐姐的事。

電視劇里的樊勝美整天以淚洗面,杭州李女士的日子一樣糟糕。自己掙錢不容易,都餵了弟弟的大窟窿,日子長了,受得了的丈夫極少。

自己的小家毀了,想護的大家也護不好,姐姐幫弟弟,結果大概率是,越幫越沒出息。

其實,像我這種從農村出來且兄弟姐妹多的人,特別能夠理解那種兄弟姐妹之間的親情。

誰有困難,大家互相幫忙,幾乎就覺得是天經地義的事。如果大家都很上進,那當然很好很溫暖。這也是子女多的好處,有問題互相有個幫襯。

怕只怕,遇到那種不求上進而且屢教不改的,不幫吧,有點不忍心,幫他吧,不僅等於害他,自己還會被帶入泥潭。

只要兄弟姐妹中有一個這種人,就是災難。他本人固然是廢了,兄弟姐妹也會跟著倒霉,輕則夫妻吵嘴鬧矛盾,重則離婚打架一地雞毛,誰也甭想過好。

像樊勝美,像杭州李女士,有一個詞專門用來形容她們,叫做「扶弟魔」。當然,不一定是弟弟,也可能是哥哥。

標準模式是:一個上進的女兒,一個混賬的兒子,一對偏心的父母,一段悲傷的故事。

有些,不斷從家裡拿錢接濟不成器的弟弟;有些,婚前向婆家開口要很多彩禮,然後全留給弟弟;還有的,天天在丈夫耳邊吹風,為了幫弟弟,慫恿丈夫幹壞事——很多落馬高官,家裡都有一個這樣的「扶弟魔」。

親情寶貴,但同樣有個界限,這個界限就是分清楚我的和他的,再親的關係也不能消弭這個界限。

兩個人結為夫妻,依然是平等而獨立的兩個人;一個人長大,就是獨立於父母的人;同樣,兄弟姐妹之間,就應該「親兄弟明算賬」。

無論何時,無論那種情況,都不能逾越界限,讓人誤以為,我的也可以是他的。

「扶弟魔」一開始就錯了,因為愛心泛濫,拿錢給弟弟,根本沒想著要他還,既不用打欠條,更不用付利息。獨立個體之間的界限,從沒建立起來過,從你口袋拿錢就像從他自己口袋拿錢一樣,當然不用不好意思,也不用省著花。

洛克菲勒從他老爹那裡借錢,是要付利息的;洛克菲勒借錢給他兒子,同樣如此。這不是葛朗台式守財奴,這是最好的財商教育,是一種家庭傳承。

除非對方真的陷入那種活不下去的境地,不讓自己成為「扶弟魔」,就要懂得適可而止,並且果斷做到。

一次接濟可以,但要把話說明白,最好白紙黑字,有借必須有還,要不然就沒有第二次。

裝睡的人永遠叫不醒,自己不求上進的人,任誰也「扶」不起。若是父母非要你幫,怎麼辦?大聲地說不。

哪怕是親兄弟親姐妹,也要有規則,該小氣的時候就要小氣。社會競爭遠比你的小氣更為殘酷,你的無度大方只是在給他強化錯誤的認知。

若他將來有一天醒悟了,他不會怪你;若他一直不能醒悟,乃至因此恨你,那也是沒辦法的事。你救不了他,至少不至於毀了自己。


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