捧腹段子：老娘平時這麼溫柔還來相親?

1

村裡一娃想買玩具槍他爸不給買。

那娃舉起玩具槍就說」我摔了它你照樣得賠錢，買不買吧」

「老闆，多少錢?! 」

卧槽，我小時候怎麼沒想到。。

2

電梯里一妹子抱著東西，屌絲男問：美女你幾樓?妹子：9樓。屌絲男：那你快按啊，不然一會兒過了!

3

中午下樓吃飯，剛走到樓下手機響了，是快遞大哥：「喂?你的快遞到了，麻煩下樓取一下。」

我拿著手機緩緩走到他身後：「你回下頭。」感覺跟女朋友都沒這麼浪漫過。。。

4

記得以前和一個同學在網吧上網。

他明目張胆的看A片，然後覺得不夠過癮;

想下載了帶回寢室慢慢看，可是那天沒帶數據線。

於是乎，他老人家，打開手機攝像功能，對著屏幕錄起來了。

其姿勢前傾，其表情嚴峻，端著手機一動不動。

尼瑪，連網吧老闆都注意到他了。

尼瑪坐在旁邊的我，只能裝作和這人沒關係，真的沒關係。

5

「老公，你看我這是不是瓜子臉」

「不是，比瓜子臉還要高等一點」

「那是什麼臉」

「向日葵」

6

今天和老婆帶著幾個月大的孩子回丈母娘家，小姨子在家，見我兒子可愛就親了幾口，親完後說和他爸一個味，老婆就是不聽我解釋，今晚外面好冷。

7

同事從內蒙出差回來，帶了特產牛肉乾。可是又干又硬，我咬了半天也沒要開。不禁說道：「真牛逼啊，這麼費勁」。二貨同事詫異：「你連部位都能嘗出來啊?神人!」

8

我家母狗到了發情的季節。

一閨蜜開玩笑說：你們說丟跟木棍給它，它會自己解決嗎?

這時另一閨蜜一語驚人：有些事情，你不能站在自己的角度來看。。。

9

老王在自家床上撿到一隻手錶，喜出望外。

對朋友說，朋友說：「這有什麼可高興的?即是在自家床上撿到的，那麼不是你的，就是你老婆的。」

老王說：「正因為既不是我的，也不是我老婆的，我才這麼高興呢!」

10

過年回家帶著外甥逛街，走著走著外甥站著不走了，順著他目光看去一小女孩在吃糖葫蘆，我問他想要嗎?他嗯了一聲，我說想要舅舅給你買呀!他吃驚的看著我說，舅舅，買賣人口是犯法的!

11

你知道嗎，在動物的世界，雄性往往會在雌性面前展示自己，並且通過一些特殊的動作和姿勢來獲得雌性的歡心。 」

教導主任:「這就是你特么在女生宿舍門口門特的理由?!」

12

我是個駕校教練，今天中午吃飯，接到個畢業蠻久的學生電話!那學生哭著對我說:教練你的車賣么?我到現在發現我只會開你那輛車，只會開你那車……

13

老婆：老公，給我削個蘋果去，洗乾淨了給我吃。

老公：我不去。

老婆：你好不聽話老娘的話。

老公：老子他媽又不是聲控的。

老婆：啪一巴掌，你他媽是個觸屏的。

老公：……

14

一朋友找我下象棋，喜歡玩紅方，但每次都沒贏過!今天我問他：你玩的那麼差怎麼還老是找我玩!

朋友：我就喜歡你說「你帥死了」

15

今天去相親，對方是個很文靜漂亮的女孩，聊的很好，臨走時嘴賤的問了句你平時也這麼溫柔嗎?女孩淡淡的說：「老娘平時這麼溫柔還來相親?」

16

甲:我在網上買了一本《網路騙局100種》。

乙:那很好啊，好好學學防止被騙。

甲:nnd，錢二十多天前就打過去了，賣家聯繫不上了……

17

男：「分手吧」女：「為什麼?」男：「沙漠裡面的枯井誰喜歡。」女：井想出水也得挖的深才有水啊!!!」

18

在家準備坐凳子，用力過猛翻過去了，看電視的女兒趕緊跑過來，我好感動，以為她要來拉我起來，結果她踹了我兩腳，還說：讓你嚇我，讓你嚇我。

19

老師：「身為優秀教師的我，竟然常常被學生們惹得大發脾氣!太慚愧了!不行，我要心平氣和的來改作業。」

A仔的試卷：形容一個人十分難看「十分醜陋」 「這也叫成語?呵呵，我不生氣......」

糯米團的試卷：形容一個人十分難看「人模狗樣」 「這叫什麼答案，不過我不生氣。」

貝有錢的試卷：形容一個人十分難看「禽獸不如」 「呵……我有良好的心理素質...」

獃頭的試卷：形容一個人十分難看「向您一樣」

「……」5秒後。

「不好了，老師暈死過去了!」

「快叫救護車呀!」

20

女兒要出門背包找不到了，女兒埋怨媽亂動她的包，媽媽急忙到裡屋去找，不小心頭碰在了箱子上起了個包。

女兒在外面喊：媽，包找到了嗎?

媽媽說：找到了!

女兒問：在哪兒呢?

媽媽說：在我頭上呢!

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